Мегаполис...Хм...Ну что ж,можно дать с полсотни советов, но не стоит. Большой город разъедает принципы? Ты будешь делать то, о чем раньше и помыслить не мог (ла)? Ну а что в этом такого? У каждого своя цена. Как говорят люди постарше, мы не умеем продавать себя дорого. Мы стесняемся. Мы стесняемся наших родителей, взращенных в советское время, предрассудков, принципов из соцсетей, пропаганды добра, благородства,честности и глас совести, который идет вопреки желаниям,но который можно заглушить виски или текилой, однако утром он вернется. А что такое,собственно говоря, добро?Или честность?Только не надо мне прописных истин, аксиом и определений. Дай-ка определение сам(а). Не знаешь? Вот и я не знаю.
Завысь цену. Понимаешь?Не оценишь ты, не оценят и другие. Просто вспомни и предложения. И действуй. Огни большого города и аромат новизны для тебя! Дерзай! Ведь никто. Никому. Ничего. Придешь и возьмешь все сам (а).

Привет!
Мы с тоюой сегодня поссорились. Из-за пустяка поссорились, просто так. Ты не допонял, я слишком резко говорила. Я ушла пить с друзьями, а ты...не знаю...
Так больно бывает из-за пустяков, так глупо бывает осазновать это. Ведь знали же и ты и я, что стоим сейчас где-то в разных местах и думаем об одном и том же...
"Зачем так мучать друг друга?" - ты спрашиваешь...а я не знаю...
Я не знаю, что ещё могу тебе написать. Ты знаешь всё сам, и не надо слов, букв и показухи. Посмотри в мои глаза и возьми меня за руки. Прости меня...

В последнее время видимо, совсем расшатана алкоголем, и прочими переживаниями. Или же во всем виноват мой философский склад ума?Не знаю, но я стала задумываться о смерти.Или же это перерастает в фобию смерти.Хм,интересно. я поняла, что так же страшно еще и то,что случится с нашим телом. Неприятна сама процедура похорон. Гроб,цветы, опускание в землю и прочее. Далее,тело разлагается,черви и остальные подземные жители съедают его. Ой,как неприятно об этом говорить.Сама пишу через силу. Вот девушки и ухоженные мальчики меня поймут. Мы тратим массу сил и средств на поддержание своей внешности,красиво упаковываем наше тело в одежду,как в подарочную бумагу, кто-то делает пластические операции уже в юности,обрабатываем тело кремами,депелируем, худеем...Зачем?Чтобы в итоге стать пищей для червей? Конечно,я понимаю,что если об этом думать постоянно,то можно и не жить вовсе...Ведь все бессмысленно. Но задвигать проблему на задворки сознания тоже нельзя.

Почему собственно говоря мужчинам можно ругаться матом, пить и лезть в драки? Про мат я лично всегда говорила, что он ради красного словца, ради экспрессии и патетики. Я могу сказать одно слово: "Пиздец!" и люди все поймут. И могу долго описывать свое состояние. Проблема в том, когда человек способен разговаривать только на языке мата. ТОЛЬКО. И иное дело,когда он владеет всеми стилями языка. Это не проблема. Это смешение стилей. Мат - это эмоции. Вы же не осуждаете людей за взмахи руками, притоптывание ногой и смену интонации? Мат-это фактически то же самое.

Возникает вопрос - мы придаем избыточное внимание сексу или,наоборот, недооцениваем его роль в нашей жизни? Что для нас секс? Сколько процентов он занимает в нашей жизни?
И вот тут на сцену выходит МОТИВ.Встречайте. Все зависит от мотива. Наврят ли душке, так уж надо прыснуть в очередную сексапильную блондинку..НО если он не прыснет, то статус плейбоя и вся идеально выстроенная секс-империя полетит к чертям. Его мотив - поддержание имиджа. Он заложник своего образа.
Какой мотив у юной прелестной девы, которая каждый день или через день ложится в постель со старым, морщинистым и толстым дядей? Деньги,правда ведь?Чаще всего именно так. 50 процентов населения живет по принципу социальной проституции. Сейчас это так называется.
Каков мотив у нимфоманки? Ей ведь неважен размер,цвет, возраст. А вот тут сложнее, ребята. За нее все решила сама природа и какой-то там сбой на генетическом уровне. За нее мотив выбрали с момента рождения. Тут уж секс равно жизнь. Нет секса в ее случае,нет жизни.
Каков мотив у гедонистов?Получить через секс максимум удовольствия. Чувственные наслаждения, игровые аспекты и отсутствие психологической интимности. У многих и такое бывает.

В детстве родители нам всегда говорили, что лгать не хорошо, что девочка должна уметь готовить, что мальчик должен быть сильным и смелым, что жить надо честно и ПРАВИЛЬНО. Но почему родители не предупреждали нас о том, что жизнь многомерна, сложна и разноцветна. Я сама грешна своей категоричность. и желанием разделить все на черное и белое. Но стараюсь себя останавливать и так не делать. Интересно, почему большинство населения подвержено стереотипизации. Желанию все разделить на хорошее и плохое, на всех повесить ярлыки "Дура", "Мачо", "Красотка", "Лузер", "Мажор", "Клоун".....Зачем? Ну мне приходит пока один ответ в голову - им так проще. Воспринимать человека, как носителя одного качества, и желательно отрицательного, в понимании людей проще. Они просто напросто не могут допустить мысли, что качок может быть умным, что красотка разбирается в физике, что уродина в очках необязательно умная, что пьющий человек может быть ответственным, что опять-таки ботаник может быть душой компании. Я сама часто подвергаюсь навешиванию ярлыков со стороны многих людей. Знаете, иногда это выгодно. Иногда. Потому что в большинстве случаев это раздражает. Это бесит.

Никогда не вела дневников в интернете... решила попробовать. Это моя первая запись... даже не знаю, что написать. Мыслей очень много, не могу сосредоточиться и выбрать что-то одно... наверно напишу то, что в данный момент больше всего беспокоит... История моя проста, таких историй сотни или даже тысячи, а может сотни тысяч... Когда училась в 10 классе, начала встречаться с мальчиком. Он сын маминой подруги, виделись часто, начали общаться и все как-то само собой закрутилось. В то время, когда его забрали в армию мы встречались уже больше 2 лет. И вот он ушел служить, я обещала ждать... Прошло время... в общем я не дождалась... пока он был в армии со связью проблем не было, всегда находили возможность пообщаться. Много раз ругались и ссорились, решали расстаться и снова мирились. Перед дембелем мы в очередной раз помирились... я думала, чо теперь все наладиться, все будет хорошо, он скоро приедет... но ровно за месяц до дембеля мы снова ругаемся. Он приехал... прошло 2 недели... и он сам пришел ко мне, но разговор у нас не клеился и очередная попытка помириться закончилась ничем. Вот уже год прошел после его прихода из армии...

Эти стихи я нашла в просторах интернета. Они меня задели за живое. Я тоже из брошенных детей.
В чем эта заключалась, тогда не думала. Иногда приходили разные дурные мысли, однажды даже представила отца, лежащего на больничной койке и умоляющего подать ему стакан воды, мать, ежившуюся от холода под забором, но в душе была обида. Первый раз я плакала, как ребенок, закрывшись одна в комнате. А в моей душе такая волна гнева растет.Я вас ненавижу! Вас, отобравших у меня самое дорогое - любовь. Будьте вы прокляты - те, кто дал мне жизнь, словно собаке обглоданную кость.

Думаю закончить какие- либо отношения, вот навеяло, захотелось об этом написать.

Я люблю тебя! Слишком люблю. , но ты никогда не узнаешь об этом. Я знаю, ты сейчас читаешь эти строки, но даже не представляешь, что это адресовано тебе и подумаешь вот не повезло кому-то.

Ты спросишь как может быть слишком любви? . Может. До замирания сердца, до дрожи в коленках, мой мир - это ты. Я знаю ты меня не любишь, как и всех женщин в принципе. Ты никогда не был верен ни одной? Я так не смогу. Я никогда не прощу измену. Да, у меня были другие мужчины, они были лишь чтоб не думать о тебе. Каждый из нас жил своей жизнью. Осталось совсем немного и я уйду, я просто не выдержу. Я просто хочу знать, что у тебя все хорошо, а то мое сердце остановится.

Хотя оно и так без тебя почти не бьется. А моя жизнь пусть не будет такой долгой, пусть проходит в ускоренном ритме .Нет, это не предсмертная записка) Я буду жить, вернее буду жить. без тебя. Ты спросишь как? Да как и раньше, последние. с той самой минуты как увидела тебя.

Очень красивые и интересные существа! Я люблю сказки и легенды особенно про русалок, и хотела бы встретить в своей жизни русалку, и сама хотела бы стать русалочкой на это время, и завлечь какого-нибудь красавца мужчину! Но я бы не стала его убивать, просто любила и пофлиртовала бы с ним
Очаровательное мифические создания. Скорее всего по своей природе должны быть дикими и неуправляемымы, потому что обитая в глубинах океанов невозможно не привыкнуть к истинной красоте..
Твои глаза - Рассмотрела наконец. А ведь и вправду...Радужные, светящиеся, меняющие свой цвет в зависимости от освещения и настроения, зелено-голубо-серые, волшебные, чарующие, зачарующие, кошаковские глаза.. чуть русалочьи. чуть сумасшедшие. но - глубокие...
У тебя такие красивые губы, просто класс! Не не у тебя, а у того дедушки! Это шутка! На самом деле! Губы - это твоя та часть тела, что манит больше всего и прикоснувшись в страстном поцелуе, ими нельзя насытится, повторяя еще и еще.
Тело - Как же я могу не любить твое красивое тело. Оно меня возбуждает. Гибкое и ломкое. Причём речь идёт не только об эротическом восприятии, а и об эстетическом.

27 Декабря Четверг.
У меня полнейшая депрессия, апатия, мне плохо, а с каждым днем все хуже и хуже. Я ничего не хочу, мне ничего не нужно, единственное чего я желаю, так это остаться дома одной и вдоволь наплакаться. Возможно, сегодня я его увижу последний раз в этом году, скорее всего не возможно, а точно. Скоро новый год. Как попробовать с нового года начать новую жизнь? Начать жить без него, без мыслей о нем? Это нужно же быть такой сильной, чтобы это все реализовать, а я ведь даже не знаю, найдутся ли у меня таковые силы. Ставлю точку в этом году, а в следующем кто знает, может и будет продолжение.

5 февраля 2008г.

Добрый день, а может и вечер. Этот дневник я давно не открывала, все боялась, что при при его прочтении былые воспоминания вновь вернут мне ту боль и тревогу, которую я старательно, уже больше полугода, пытаюсь забыть, спрятать поглубже. Хотя сама себя обманываю, что все прошло, и мне уже легче, я изо дня в день носила этот дневник с собой. Думала, что хоть частичка тебя здесь, совсем рядом. Я не хотела возвращаться к прошлому, но все же буквально неделю назад я не сдержалась и прочитала его. И теперь сама себя в этом виню. Прошлое вренулось так же быстро и неожиданно, как когда-то он появился в моей жизни, появился так, что этого я даже не заметила. А только когда думала что потеряла, поняла что люблю. Сегодня я решила для себя, что пора мне высказаться, перестать носить в себе, и быть может мне станет легче. Но реальность такова, что рассказать мне просто некому. И именно поэтому я зарегестрировалась здесь, на Форуме, хотя уже больше года мне приходят на почту расылки Romantiс Collection, и я их просто читала, переживая с каждым автором историю его любви, но сама не решлась написать, считала это бессмысленной затеей, не знаю что сейчас изменилось, но я для себя решила, что надо.

Моя история навеное банальна. Я прирвыкла находиться в центре внимания. Поэтому очень часто не замечала людей их чувств и страданий. В моём окружении всегда было много мужчин. Так, что дефцита во внимании со строны противоположного пола я не испытывала. На тот момент когда я познакомилась с любовью всей своей жизни, но он меня не полюбил. Каждый новый день меня тянуло к нему со страшной силой.Я некогда не испытывала столь сильного чувства не к кому. Время проведённое без него доставляло мне не только моральные терзания но и физическую боль.Каждый вздох в дали от него довался с трудом,А когда он находился рядом то он постоянно искал повод унизить меня.Но мы похоже поменялись ролями.Я перестала есть ,спать,радоваться жизни.Я умирала каждый день.И после наших редких встреч мне становилось ещё хуже....Слёзы лелись просто ручьями, а одиночество стало моим лучшим другом.НЕдавно я узнала ,чо проживу не более чем полтора года.Очень часто врачи ошибаются, но даже не знают об этом, и до конца своих дней думают, что они хорошие специалисты.

У меня есть всего один вопрос.

Когда вы следили за мной через весь город, дожидаясь пока я окажусь на своей улице. Когда ударили меня по лицу, а затем зажали мои рот и нос так сильно, что я не могла дышать. Когда вы толкнули меня на землю так, что я ударилась лицом и оно все было в крови.
Когда вы начали таскать меня за волосы, а потом ударили головой о тротуар, чтобы я перестала кричать. Когда моя соседка увидела вас и крикнула, чтобы вы перестали меня бить, а вы посмотрели на нее и с еще большей силой продолжили пинать меня.
Когда вы разорвали мою одежду, мой бюстгальтер, пытаясь завладеть моим телом. Когда вам ничего не удалось сделать, потому что все мои соседи и родственники вышли на улицу. Когда... Вы хоть на долю секунды подумали о людях в вашей жизни?
Я буду чувствовать себя в опасности, идя домой в темноте. Я не буду продолжать пользоваться метро и ходить по улицам в одиночку. Я не могу к себе подпустить ни одного мужчину, потому что такие как вы, заставят бояться или думать, что я в опасности.

Вдруг мгновенное столкновение двух машин… Девушка почувствовала дикую боль и потеряла сознание, парень еле увернулся от обломков, он пострадал меньше.

Больница… Эти безразлично-жестокие больничные стены… Палата. Кровать. На ней девушка, с переломами и значительной потерей крови. Рядом сидел парень, он не отходил от неё ни на минутку. В очередной раз в палату зашла медсестра, позвала к себе парня. Они вышли.

- Она ведь будет жить, да? – из его усталых опухших и невыспавшихся глаз полились слезы.
- Мы делаем всё возможное, но вы же сами понимаете…
- Пожалуйста, я вас умоляю, не дайте ей умереть, у меня кроме нее никого нет.
- Мы приложим все усилия, мы очень постараемся…
Парень вытер слёзы и вернулся в палату вместе с медсестрой. Девушка почувствовала, что что-то не так:
- Скажите, я ведь выживу, вы же мне поможете выкарабкаться? Правда?
- Конечно, милая, мы сделаем всё возможное, - сказала медсестра и опустила глаза.
Когда парень с девушкой остались вдвоем, она сказала ему:
- Обещай мне: что бы ни было, ты обязательно будешь счастлив! Я этого хочу!
- Что ты такое говоришь! Ты и есть моё счастье! Я не смогу без тебя!

Такого паршивого праздника у меня никогда не было....
А на Рождество она мне позвонила. Влоб спросила, что мне от него нужно. «Ничего», - ответила я и повесила трубку. Она перезвонила, начала говорить о том, что он примерный семьянин и дочку свою очень любит… Я слушала молча, у меня ком стоял в горле. Напоследок я попросила дать мне с ним поговорить. Я задала лишь один вопрос: «Зачем ты мне врал?» А он: «Знаешь, перед тем, как кошка убивает мышку, она с ней играет.» Он сказал, что не любит меня и никогда не любил, что я ему не нужна. Через пару часов он, видимо, решил меня добить, написал смс: «Отстань от меня, иди на xxx» (да-да, именно туда)
Так уж получилось, что я сама заварила эту кашу, мне её и расхлебывать.
Не помню, сколько времени я ходила как под гипнозом. Говорила себе: хватит! Нельзя так убиваться! Нужно взять себя в руки. Но сердцу-то не прикажешь: оно ноет и ноет, болит и болит.
Но. В один прекрасный день я стерла все его смс, порвала все его фотографии… Просто перевернула эту страничку своей жизни. И начала все с чистого листа. Начала нормально есть. biggrin.gif Нормально спать. biggrin.gif Стала вновь улыбаться, шутить и смеяться.

Эээээх, захотелось пооткровенничать…
Он-знакомый моего директора, иногда заезжал к нам в офис. Сначала я на него и внимания-то не обращала. Подумаешь, ходит тут, лыбится. Но, в один прекрасный день так уж получилось, что я задержалась на работе допоздна. И не потому что дел было много. Просто потому, что мы не могли наговориться… Мы обменялись телефонами. И в первый же вечер я написала ему игривую смс. Он ответил. Но каааак! Так, что у меня голова закружилась… Пожалуй, именно в тот день я и положила начало нашей «смс-ной любви». Недели 2 мы просто переписывались. Я вздрагивала от каждого звонка и мчалась нажимать на кнопочки мобильного. Потом встретились. Потом ещё, ещё и ещё… И я поняла, что влюбилась.
Обычно скрытная, в этот раз я рассказала о нем всем… Я не ходила, я парила. И на каждом углу готова была кричать о своей любви.
Он звонил почти каждый день, если меня не было дома, разговаривал с моей мамой. Мог проснуться в 7 утра и написать, как сильно он меня любит. Мы строили планы на Новый год. Он обещал, что встретим его вместе…
Так продолжалось несколько месяцев, пока он не пропал. Не приезжал, не звонил, и номер был заблокирован.

Падает снег уныло.
Вечер уже. Темно.
Все, что когда-то было,
Снегом занесено.

«Занавес!» - крикнул кто-то,
Снежная пелена,
Все замела пустоты.
Вот уж глядишь – стена.

Кто эту стену строил?
Я? Или может, ты?
Нет мне с тех пор покоя,
Как сожжены мосты.

Что-то ушло с тобою.
Что это? Кто бы знал.
Словно бы ворожбою
Вдруг сам не свой я стал.

Вновь убегаю в полночь
Мчусь, не жалея сил,
Тщась хоть на миг восполнить
То, что вернуть просил.

И, захлебнувшись бегом,
Пробую вновь и вновь
Я отыскать под снегом
Нашу с тобой любовь…

Просыпаясь ранним утром, самое страшное – это не увидеть его закрытых любимых глаз… не услышать его теплое сопение на ушко… и не почувствовать знакомый, родной запах его тела… так страшно не ощутить кончики его пальцев на своем плече… и не смотреть на него больше получаса, улыбаясь… жмуриться от первых лучей солнца, и медленно потягивать руками вверх… одевать пушистые тапочки, и завязывая растрепанные волосы, самое страшное - не увидеть его отражение в зеркале… так страшно прожить вечер без звонка на до боли знакомый и на веки выученный номер… а еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе… как же я жила без тебя все это время?

Что такое любовь в моём видение: так сложилось что многие люди разбрасываются этим словом. Говорят его слишком часто друзьям, родным, животным, в шутку. Так-же многие путают такие понятия как влюблённость, страсть, увлечение, секс-увлечение. А ещё, очень забавно наблюдать: как юные девочки "играют в любовь", тоесть сегодня у них один мальчик, завтра другой, через неделю пятый..., и каждый раз слёзы, суицыды и жизнь им кажется кончилась. Но самое смешное, когда юнцы "влюбляются" в звёзд. Конечно, почему нельзя влюбиться в известного человека? Можно!!!! Но не путать это с увлечение и не от нечего делать. Многие от серой жизни бегут или ищут в экране свои идеалы. А любовь это нечто большее.., это не только увлечение (на один ,два раза, ), это не только страсть и один секс , это когда ты хочешь видеть его(её) каждый день, в любом виде, заботиться о нём(о ней), когда ты волнуешься за него(ее) и когда он(она) нужен тебе любым больным, здоровым, бедным, богатым, без руки , ноги, инвалидом. Тебе в радость он любой!!!! Ты готов за ним ухаживать, любить, дарить заботу и ласку, хочешь прожить до конца с ним ,до последнего вздоха!!!!

А это мой кумир , она бывшая танцовщица. Я всегда хотела быть похожей на нее. Хотя, многим она нравилась, а некоторые плевались... Вроде , что вы в ней находите? Но ведь не только во внешности смысл, а как человек себя подаёт и несёт, а на эту девушку было интересно смотреть, она выделялась из "труппы". Про неё ходили плохие слухи и говорили что она самовлюблённая , а я пообщавшись с ней узнала что она очень тонкий, добрый, ранимый, понимающий человечек, при этом очень красива и мила. Олечка, я тебя очень люблю !!!! Конечно, время идёт и она заметно постарела, (красивые люди быстро увядают, красота не вечна!!!) но в моей памяти она всегда красивая и такая какой я её помню, и главное что внутри. Я хочу оставить след её и чтобы её помнили . Это девушка действительно запомнилась, хоть она была всегда на подтанцовке и на заднем плане . Я тебя люблю сестрёнка!!!!!

Чтобы мне не говорили, что я желочная и кому-то завидую. Я не когда никому НИКОГДА не завидую, а зачем... Если человек по настоящему красивый будь то он или она, то я подойду и скажу комплемент ему. Но не буду как некоторые убиваться в зависти и лесть на стенку. А они только уродин называют красивыми, к красивых - страшными. Я один раз ехала в метро на эсколаторе, а в перели стояла очень красивая девушка-брюнетка Анна С. из балета Тодес, так я просто подошла к ней и сказала "Вы такая красивая..." Потом мы с ней в кафешке били и гуляли по ночной Москве.
А если человек урод, то я скажу ему об этом прямо и покажу на его недостатки!!!! , а как можно завидовать истиной красоте. P.S. Конечно, у всех разные вкусы и понятия о красоте: кому то обычный покажется привлекательным, а на красотку покрутят пальцем. Но, лично у меня свои вкусы и вгляды на это и мне кажется праведьные!!!! У девушки должна быть класическая красота: большие глаза, точёный нос, красивые губы..., так-же она должны быть стройна и изящна, и быть длинноволосой. А мужчина должен быть МУЖЧИНОЙ!!!! Бицепцы, накаченное тело, мужественные руки ,ноги, и лицо. При этом быть мужиком, а не тряпкой!!!! Это мое мнение

В Твоей жизни наверняка есть любимый человек, которому Ты либо не успела (не успел),
либо постеснялась (постеснялся) сказать что-то очень важное и теперь об этом сожалеешь.
Это могли быть признания в любви, просьбы понять и простить.
Может быть, Ты не смогла (не смог) вовремя раскрыть любимому (любимой) свою душу
и остановить его (ее) в минуты расставания.
Может быть, Тебе не хватило времени объяснить, почему все вышло именно так и
вы никогда не будете вместе.
Возможно с ним (с ней) Ты никогда больше не увидишься.
Поэтому предлагаю Тебе выразить свои мысли и чувства .
Кто знает, может когда-нибудь тот (та), комы предназначено Твое письмо, прочтет его…

Имена называть не обязательно. Может он (она) наконец все поймет и простит.

Ты звала, - не видя ее лица, он все же был уверен, что она улыбается. Подошел. Обогнул бильярдный стол. Запнулся. Глянул под ноги. Сверток. Его рубашка. Он разразился смехом. Негромкий, в вальсирующем безмолвии он оглушал. Воздух сквозил легкостью, в нем витал странный аромат. Еле ощутимый аромат любви.
- Тише. Блас придет.
Он замолк и посмотрел на нее. В его расширенных зрачках прыгал и скакал маленький озорной вопросик.
- Решила помочь. Много грязи у тебя скопилось.
- А почему не выбросила?
- Это ведь твоя грязь. Хотя, можешь вернуть…
- Нет. Пошли, - он подхватил ее на руки и спустил со стола. Затем поднял сверток и направился к выходу.
- Эй, ты куда? – понеслось вслед, а за голосом послышалось движение его хозяйки.
Пролетев метра три и ударившись о стенку бака, узел развязался, и содержимое с грохотом посыпалось на его дно.
С неба звезды подмигивали и заливисто смеялись, не обращая внимания на печальную улыбку няни-луны.
Когда они вернулись в игровую, играл уже другой вальс. Баловень-сквозняк разбросал по зеленому сукну забытые осколки памяти. Собрав листки в стопку, она протянула их ему.
- Зачем? Они тебе…

Ладно, возвращать себе Пабло. Я угадала?
Вместо ответа – лишь загадочная улыбка и чуть заметный кивок головы. Подруга хотела было еще что-то сказать, но спешно ретировалась, завидев на горизонте высокую фигуру еще одного блондина и бросив напоследок «Расскажешь потом со всеми подробностями», на что Мари лишь согласно кивнула и стала медленно потягивать сок, глядя прямо перед собой, ничего вокруг при этом не замечая. Тем временем кафе начало понемногу пустеть. Посетители расходились по комнатам. Усталые и измученные, они мечтали поскорей утопиться в мягких подушках и теплых одеялах и сходить в гости на чай к Его Высочеству Морфею Гипносовичу.
Стряхнув оцепенение, Мари бросила взгляд на столик, расположенный перед ней, и с удивлением заметила, что Пабло все еще ест, поглощая бог знает какую порцию. *Бедненький. Его, как гладиаторского льва, неделю не кормили. Такой голодный.*

В комнате было невероятно тихо. Безмолвие нарушали лишь доносившиеся откуда-то издалека голоса, еле различимое хрипловатое дыхание, прерываемое порой вздохами и всхлипами, да изредка постукивание вкусом напоминавшей море воды о тонкие, израненные болезнью, что называют Любовью, осколки души одинокого мальчика, с волосам которого так весело всегда играло солнце.
«…Порой мне кажется, что я умираю. Вот как сейчас. Сейчас передо мной лежит кольцо, которое всего несколько часов назад ты выбросила, как выбросила меня из своей жизни. До сих пор в ушах стоит еле слышный звон упавшего на пол колечка. Или это звон моего вдребезги разбитого сердца?..»
«…Боже, Мари, почему ты так жестока?! Почему так жестока судьба, которая словно поменяла местами меня и Симона! Что ты в нем нашла? Какой чушью он забил твою прелестную головку?! У него есть жена и сын! Почему ты не хочешь мне поверить…»

Такого-то уж точно никто не ожидал!
Все время, пока Марисса читала свое произведение (а в том, что оно ее, сомневаться не приходилось), в воображении Пабло мелькали воспоминания: их выдуманный роман, первый поцелуй в рекреации, ночь перед ее отъездом в Италию, затем короткий, но счастливый роман… и снова первый поцелуй. Ему казалось, что это стихотворение она написала еще тогда.
Это стихотворение лежало у нее почти год. Она никому его не показывала с тех пор, как написала. Даже сама прочитать боялась. Боялась, сама не зная чего… И вот, прочитала его всем. И Ему. В первую очередь Ему. А теперь стояла, смущенно потупившись и робко улыбаясь. <Боже! В каком бреду я это писала: Марисса – робко и смущенно?!!>
Что же касается остальных, то все просто дара речи лишились. Даже у Лухан челюсть благополучно приземлилась на колени.
- Ну, такая работа несомненно заслуживает оценки «превосходно», - довольно протянула Кармен, а пришедшие в себя одноклассники выдали очередную за последние 15 минут и самую сильную бурю аплодисментов. На шум тут же прискакал Блас, но учительница с улыбкой отправила его заниматься своими делами.

Она вновь положила письмо в карман и, убедившись, что Пабло с друзьями в кафе, и останутся они там надолго, пошла к ним. Как она и предполагала, в комнате – идеальная чистота. Даже чище, чем до «гостя». Видимо, Пабло и впрямь все тщательно убрал. Но сдаваться не в духе Спиритто. Она снова перечитала письмо. Но время нельзя было терять. Марисса глянула в сторону мусорной корзины, но тут же отмела эту идею, зато… Она стала всячески мять листок, даже слегка покусала и порвала его – для пущей убедительности. Откинув одеяло в изножье кровати, она суну листик куда-то в щель между матрасом и корпусом и прикрыла так, чтобы Пабло непременно нашел его там, но только когда начнет расстилать постель. Все. Дело сделано. А ведь есть еще другие письма, о которых он упомянул, те, что в ящике стола… Но времени не было – кто-нибудь мог зайти и застукать ее здесь. А ведь так хочется! Однако на этот раз разум взял верх и Марисса, сияющая, как Полярная Звезда, вернулась к себе. Ее цветущий вид вызвал удивление и расспросы Лухан, но Мари только загадочно улыбнулась и сказала, что ложится спать. И это учитывая то, что на часах было 22:20!!! Да она раньше полуночи и к кровати-то не подходила!

Подруги обнялись.
- Кстати, чуть не забыла, я должна кое-что объяснить Франциско – внезапно спохватилась Марисса.
- Сейчас?
- Да.
- Не выйдет.
- Почему?
- Он на тренировке.
- А ты откуда знаешь?
- Я спросила у Глории, кто в школе. Она ответила, что все парни на тренировке. И как-то особенно отметила, что и Франциско тоже. Что случилось?
Марисса вкратце рассказала историю про обвинение в домогательстве. Лухан заливалась смехом. В комнату вошла Лаура.
- Марисса, ты объяснилась с Франом?
- Нет, он на тренировке.
- Уже нет. Все регбисты вернулись 10 минут назад.
- Как?! Уже?!
- Да, так что иди и поговори с Франом.
- Нет, Лаура, мне срочно нужно…
- Сначала Франциско!
- Это важнее – выдохнула Марисса и пулей вылетела из комнаты. Лаура удивленно посмотрела на Лухан, но та лишь пожала плечами.
Глава 3.
У сердца свой разум, рассудку неподвластный.
Французская поговорка.
В это время в комнате Пабло.

Глава 1.
Я ненавижу и люблю.
Ты спросишь – в чем причина?
И сам я не пойму,
Но эта боль невыносима!
Катулл
“Hola, mi amor!
Пишу тебе очередное письмо. Много их уже в ящике моего стола. Пишу их тебе, моя дорогая, но никогда не отправлю.
Снова задаю вопрос «Почему?!» «За что?!» Почему я страдаю из-за тебя? Te odio! Ненавижу за ту боль, что причиняет мне твое равнодушие. Pelo no puedo, no puedo te olvidar, не могу перестать любить. Как мне жить без тебя? Подскажи.
Ты солгала… Ты солгала, я знаю. То была любовь, мы правда любили друг друга. Не он, не Диего Уркола, а я, я – Пабло Бустаманте – твоя первая любовь! И это я же ее и убил, свое, наше, nuestro sol. Да, я, кретин, причинил тебе боль, ты разлюбила. Может, не сразу, но разлюбила. А я помог… Каждым своим словом, поступком. Ты одна из немногих увидела, приняла и полюбила меня таким, какой я есть на самом деле, разглядела за маской успешного «папенькиного сынка» мое несчастье, мою боль. Но я своей глупостью все это разрушил. Может, ты права, может, это и не маска вовсе? Может, я и впрямь такой идиот?