Я ненавижу тебя.Я ненавижу твои серо-голубые глаза, ненавижу наши песни, ненавижу места, которые ассоциируются с тобой, ненавижу твоих маленьких братьев, ненавижу твой запах.Я действительно думаю,что ты испортил мне жизнь.Если бы я тогда не пошла на день рождения,мы бы никогда не встретились.Я бы отдала свою любовь другому человеку. Я бы не мучалась месяцами из за тебя. Я бы не начала употреблять. Лучше бы мы никогда не виделись.
Как бы сильно я тебя ненавидела, настолько же сильно я тебя люблю. Я готова отдать все,лишь бы снова быть с тобой. Я снова хочу вернуть наше общение. Мне так не хватает твоего "доброе утро,солнце".
Я ведь до сих пор всех обманываю,что забыла и разлюбила тебя,хоть и плачу каждый день , перечитывая наши старые переписки.
Ты и в правду стал моей зависимостью.
Привет, мой любимый мальчик! К сожалению, в жизни я вряд ли смогу сказать тебе этих слов, но я любила тебя всегда.
Я любила твои зелёные глаза, твои татуировки на руках, твои волосы и твой характер. Возможно, я слишком идеализировала тебя, но тем не менее, это так.
Два, а то и три года я мучилась от своих чувств к тебе. Как же больно было видеть тебя с другой! Сколько бессонных ночей я провела из-за тебя! А всех моих пролитых слёз по тебе даже не сосчитать!
С горем пополам я смогла отпустить тебя. Но иногда ты приходишь во снах и меня снова накрывает. Я не хотела страдать по тебе, я не хотела убиваться из-за тебя, я всего лишь хотела подарить тебе всю себя и свою любовь. Но судьба злодейка так и не дала мне ещё один шанс. Может, оно и к лучшему…
Я уверена, что мы похожи с тобой. Были и будем. Два человека со сложной судьбой и убитой менталкой вряд ли смогут построить здоровые отношения. Но мысль о том, что мы могли хотя бы попробовать душит меня.
Я не знаю, увидишь ли ты это когда-нибудь, и как вообще сложится наша история в дальнейшем, но я очень сильно тебя люблю. Меня убивает мысль о том, что ты можешь быть с кем-то другим, что ты можешь любить кого-то другого, хоть я и понимаю, что наверное я не имею права так рассуждать.
А ведь ты спасла меня, знаешь, ты пришла в самый нужный момент моей жизни, когда я не имела уже никакой надежды на то, чтобы быть счастливой и радоваться этой жизни. Спасибо, прежде всего именно за это, потому что если бы не ты и не та наша встреча на день рождении, то я не знаю, что бы было со мной и где бы я сейчас была. Меня очень радует твое существование и вообще все то, что связано с тобой, но меня убивает то, что я не могу рассказать тебе обо всем напрямую, как я люблю делать, просто потому что тогда нашим взаимоотношениям придет конец и нашему общению тоже.
Я ненавижу держать все под замком, фильтровать свои мысли всякий раз, как я пишу тебе, пытаться прятаться за маской просто подруги, хотя это, черт возьми, не так.
Я всë ещë помню о тебе, не могу выбросить всë и забыть даже спустя 3 года после расставания...Я сказала тебе, что чувства угасли, но это было не так. У нас начался сложный период, у меня в жизни начался очень тяжëлый период...Я хотела отпустить тебя, чтобы больше не делать больно, чтобы не агрессировать на твои мемы, на твои слова, на тебя...Я стараюсь отпустить ситуацию, но эти воспоминания - это часть меня и моего опыта, что мне дорог, пусть он и не всегда был хорош...Я не выбросила твоего мишку и даже пересматривала (ю) твой акк в вк...Спасибо тебе за всë, надеюсь, ты никогда это не прочьтëшь...Удачи и счастья тебе!...Твоя V.
Привет, Миша. Уже прошёл 21 день после того как мы последний раз с тобой общались. Честно мне очень обидно что у нас так все вышло. У нас было так много общих интересов и тем для разговоров. Мы постоянно переписывались и меня это окрыляло. Мы познакомились в тяжёлый период в моей жизни период моего расставания. Это было на кануне Нового года. Ты немного вытащил меня из того состояния апатии которая поглащала меня.
Я злюсь на себя потому что я могла предотвраить это все ещё в тот момент, когда ты сказал что быстро теряешь интерес к девушкам ( буквально2-3) месяца. Ты сам не понимал почему так происходит. Говорил что не хотел чтобы сос мной так вышло, но ничего не предпринял чтобы это не произошло. За это мне тоже очень обидно. Я тебе доверилась надеясь, что со мной так не произойдет.
Сново здравсуй,. Хочется, назвать тебя любимым, но я увы не могу. Да..., жизнь непростая штука, в этой жизни разное случается, и может произойти неожиданно для нас людей. А, у меня вот умерла бабушка, папа в больнице тоже с сердцем, как у меня, и ещё одна родственница сильно упала, наверное тоже будет болеть. Почему, люди болеют. И, все это, произошло так быстро, и неожиданно. Словно, как снежный ком навалился. Я, наверное, тебе уже надоела со своими горечами. Меня лично учили, что это может произойти с каждым из нас, и не стоит смеяться над людьми. А смеяться, не смеятся дело кажодого. Знаешь, я всегда была одна, и переживала все, и за всех тоже в одиночку. Не знаю, как так получалось, вроде бы у меня, и любящая семья. Тебя, вот, тоже нету рядом со мной. Конечно, люди никому ничем не обязаны, и не должны тоже, наверное, ты так думаешь, читая меня, и весь этот бред тупого подростка. Но, ведь, каждый из нас мечтает о человеке, который был бы всегда рядом, и никогда не бросил бы. Об этом мечтаю, и я. Знаешь, я часто слышала слово "люблю", но по каким-то причинам мы с людьми расставались, и каждый шёл своим путем, хотя я, и надежды никогда никому не давала тоже .
Странно, двое людей жили так рядом, в десяти мунутах друг от дружки, ходили по одним улицам, ощущали один воздух, видели одно, и тоже вокруг себя, "и не никогда не встретились" . Печально, что ты переехал. "Будто бы ты бежишь именно от меня" .
Знаешь, что отличает любящего человека, от человека у которого нет чувств, любящий человек вечно будит предан только тебе. Да, можно пытаться забыть того кому отдано сердце и душа, строить свою жизнь, встретить другого человека, рожать детей, но перед глазами будит тот, кого ты любишь, и счастлив любящий человек тоже уже никогда не будит не в этой жизни, и не в той жизни тоже.
Я всегда ждала тебя, после выступлений, в парке, на улицах где бы мог находиться ты, мечтала о случайной встречи, а тебя ... никогда не было рядом. Мне стоило бы сразу осознать, о том, что я тебе просто не нужна, а все остальное ... было для тебя самого простой игрой по отношению ко мне. Ко мне так никто не относился из этого пола.
для меня он значит комфорт ,и неловкость .И просто иногда очень хочется утонуть в его объятиях ,очень хочется поговорить с ним о чем нибудь веселом, или же просто лежать с ним на кровати ,закинуть ногу на него,и обнимать его, так чтобы это было спонтанно, и чтобы мы с ним тогда говорили о том как нам комфортно вместе, и чтобы мы оба смущались , и были эти бабочки в животе у обоих , именно тогда я хочу услышать от него все что он думает обо мне , или же просто услышать , что ты первый человек которого я так люблю и мне с тобой так комфортно , и я хочу с тобой лежать, и обниматься всю вечность , чтобы ты любил меня без макияжа , и с ним , чтобы тебе можно было высказаться, или сказать ему самую тупую глупость которая пришла только что к тебе в голову , и ничего не скрывать от него, а просто всю вечность с ним разговаривать , и обниматься , и возможно целоваться, или же где то вместе сидеть напротив моря, и обнимаясь болтать , брызгаться водой , вообщем я хочу сказать что не могу перестать думать о тебе , как же я хочу встретиться с тобой ,но я очень боюсь , мне неловко очень.Вообщем я хотела просто сказать что очень люблю тебя.
Недавно мысленно вспоминала о тебе... и ты будто это почувствовал... ты сам набрал меня.. впервые за долгое время. И тогда поняла,что ты не мой человек. Мои чувства к тебе остались... но твой поступок,твое отношение к другим и к себе... я ведь в курсе,что ты сейчас не один.. и у тебя есть уже другая.. она доверяет и влюблена в тебя ... но не знает,что ты звонил мне. Тебе легче предать других,чем быть преданным своему выбору. Я рада,что смогла тебя отпустить из своего сердце. Я лишь желаю тебе по-настоящему быть счастливым. Благодарю тебя, за опыт, за прекрасные с тобой моменты. Благодарю тебя,за все! Я смогла тебя отпустить из своего сердце. Будь счастлив❤
мы общаемся с тобой уже 5 с половиной месяцев. Я тебя очень полюбила, доверяла и доверяю до сих пор. Ты очень изменился после 3 месяца. Ты очень классный человек, иногда когда я тебе что то для меня важное рассказываю ты отвечаешь «ичо» или «пон» иногда это очень бесит. Ещё я не очень понимаю твои шутки. Например когда ты пошутил что забыл моё имя, мне даже сейчас кажется что это был не рофл. Для меня ты единственный человек которому я рассказываю про парней которые мне нравятся или с которыми я познакомилась. Как только мне какой нибудь парень напишет и у нас с ним завяжется переписка я сразу бегу тебе рассказывать. Очень жаль что мы находимся на расстоянии.Если мы встретимся, скорее всего я опять буду молчать как дура, не знаю почему так. Мне иногда не приятно когда ты отвечаешь грубо, я конечно понимаю что ты так всегда общаешься, но всё равно как то не приятно..
Хочется чтобы мы в следующем году по больше общались. А уж тем более встретились, не знаю хочешь ли ты но я очень хочу.
И я обижусь если ты ответишь ичо
Прошло уже полтора года... Для меня как-будто вчера.. Помню все сказанные тобою слова. Те самые, что ранило мое сердце. Наше расставание было очевидным... Знаешь,я понимаю... Ты сказал мне все это в гневе из-за ревности. Но это было слишком больно.. И я знаю,что поступила как подросток...купила для себя цветы и обманула тебя... У меня никого не было тогда кроме тебя.. Впрочем и сейчас нет. Но наступить день когда смогу тебя забыть полностью... Мне хочется написать и последний раз обнять тебя . Но не смогу. Ты не будешь знать о том,что я до сих пор тебя люблю.. Эту любовь я сохраню. Где бы ты ни был или с кем... Я желаю лишь тебе счастье.. Береги себя. Просто будь счастлив...
Родная моя мамочка,много лет тебя нет со мной.Я так и не смогла утихомирить эту боль.Я скучаю.Мама,я знаю что не должна жаловатся,но мне так плохо ,я страшно несчастна.Как будто сжимается кольцо и я внутри него.Мамочка у тебя на этой земле уже двое правнуков мальчик и девочка ,но ты наверое знаешь об этом.Как и о том ,что дочь твоя непутевая не смогла сделать свою жизнь счастливой.Я знаю за что получаю от Господа...но иногда так хочется что бы этот кошмар прекратился.Мама так хочется твоего ласкового слова ,просто слова и больше ничего..Почему мы не ценим того ,что дает нам Бог,почему понимаем но поздно...Прости меня ,мама прости...Я тысячу раз виновата перед вами. Я люблю и помню вас .
Здравствуй, моя любовь. Никогда не думала, что снова буду тебе писать. Потому что писать тебе, значит обречь себя на страдания. Однако вот этот момент самого письма, когда оно еще не отправлено, когда есть надежда на ответ - вот этот момент дарит тепло и заставляет чувствовать себя счастливой. Кажется, это называется эйфория. Потом наступит горькое сожаление, муки о несбыточном. А пока...пока прими мой привет, и, прочитав его, вспомни меня. Подари согревающий лучик надежды. На что? Не знаю. На умиротворение, наверное.
Здравсвуй, любимый. Как твои дела? Как твоё здоровье? Как живёшь? Как твоя мама? Знаешь, а у меня появилась собака. До этого у меня никогда не было опыта общения с собаками. Она настоящее чудо и ангел. Я не у кого не видела таких человеческих и осознонных глаз. Она нас всех любит и быстро всему обучается. Это щеночек ей всего три месяца. Для меня это загадка, как быстро растут собаки. Когда маленькое дете только к году начинает ходить и играть, а собачка уже. Когда она к нам приехала, она было маленький колобочек, а сейчас она уже выросла, но глазки все те-же маленького ребёнка, но понимающие. Я очень надеюсь, что мы с ней будим хорошими друзьями и она будит меня любить. А ещё, мне кажется, что я серьёзно заболела. У меня и без того много болячек. Ты первый кому я открыла эту тайну. Не хотела расстраивать родных. Скоро пойду на узи и мне страшно. Из-за того, что я болела и у меня не было детства, я не люблю врачей. Прости, что говорю о своей жизни. Тебе ведь не интересно. Но будь счастлив. Я научилась радоваться всему, как Поллиана в фильме. А ещё, сегодня ты мне принисла. Первый раз такой добрый сон и я тебя не боялась.
Ох уж эти подростковые турецкие сериалы....Что ж, это письмо тебе никогда не придётся прочитать, да и поздно уже говорить наверное. Хоть мне и стыдно признаться, но ты мне нравишься. Всë время, что мы находились под одной крышей, я была в тебя влюблена(как громко это звучит, ужс). Я не так хороша и не настолько соответствую тебе, прошедшему через колоссальную работу над собой. Хотя знаешь...я бы очень хотела встретиться, и надеюсь, что мы увидимся ещë. И к нашей следующей встрече я изменюсь, потому что как говорят: хочешь? соответствуй. И да, твои объятья были наверное самыми ахуенными( они такие уютные, тёплые и крепкие..пиздец короче).
--
*＊✿❀ Очень корявенькое и кринжовенькое письмецо от девочки с осветленными прядями❀✿＊*
Наверное, любая бы поклонница, какого-либо исполнителя, мечтала бы, чтобы именно с ней преключилась, такая- же История, которая однажды преключилась со мной. Но, я не была поклонницей, и вообще, я самая обычная девочка. И я, никогда, не считала себя, какой-то особенной, и не выделяла себя среди других людей. В обществе, я веду себя, как серая мышка, а родители мне всегда говорили, что я не красивая, чтобы я выросла скромной, а всю свою жизненную энергию, воплотила в какое- нибудь ремисло. Так и было, в детстве, я мечтала стать балериной. Но из-за того, что я много болела, моя мечта, так и осталась, далёкой мечтой... Мама, отдала меня на живопись. У меня, хорошо, стал получался, батик, и писать иконы. А, моя, сестра, играла на гуслях. А, какого людям, в наше время, кто занимается такими вещами. Когда, моя сестра, сыграла на гуслях на школьном празднике, то над ней смеялась вся школа, даже учителя, и перестали с ней дружить ребята. Что до меня, меня тоже, считали не от мира сего. И, в слова мамы, я верила, и они взяли место быть в моей жизни. Я, считала себя, не талантливой, не красивой, и никому не нужной!
к сожалению тут нет функции письмо брату или сестре, поэтому пускай будет друг. потому что ты мой друг и всегда им будешь. с момента твоей смерти прошло уже много, я редко вспоминаю и избегаю мыслей о тебе. это меня расстраивает, мне кажется так я показываю какое-то неуважение и нелюбовь.
ты самый лучший брат, я никогда тебе этого не говорила. ты уникальный и смешной, очень талантливый и веселый. я надеюсь, что там у тебя все хорошо, я очень тебя люблю и скучаю
Привет малыш, ты уже давным давно меня забыла или вспоминаешь с негативом. Тебе сейчас 15, а я забрала тебя к себе в 13, ты была такой маленькой и глупой, Гель, но я полюбила и воспитала. Как же мы ссорились, а ты просто не слушалась меня, не хотела или не понимала того, что я желала тебе только добра, только всего самого наилучшего и светлого. Твоя аэробика забирала наше время, я помню нашу ссору во время твоей поездки на соревнование, ты писала целый день ,а я просто читала и глотала обиду на себя, я должна была все видеть и понимать, но не решалась
К сожалению я упустила тот самый шанс, я упустила тебя и кажется больше никогда не найду, никогда не услышу твой идиотский смех и шуточки, никогда не увижу твою игру в непонятные мне игры или мы больше никогда не уснем вместе по звонку, никогда, никогда этого больше произойдет. Ты говорил о любви, я боялась, да, черт, я боялась тебя и твоих слов, но сейчас я осознаю, что это было максимальная ошибка, что я должна была все исправить и расставить по местам...Но к сожалению я облажались, извини меня мой дорого, прости мой всегда и на веки Кот
Привет, бабуля. Надеюсь, ты слышишь меня там, где ты есть сейчас. Надеюсь, это хорошее и светлое место. Люди всегда жалеют об одном и том же и всегда совершают одни и те же ошибки. Я смотрю на промежуток между моим последним сообщением тебе и днем твоей смерти — 5 дней, и жалею больше всего, что не писала чаще, каждый день, хотя бы раз в два дня. Жалею, что я не врач, а всего лишь черт-те кто, если бы только в моих силах было изучить эту дрянь и найти способ её вылечить. Если бы только я понимала! Если бы только в моих силах было уничтожить эту отвратительную болезнь, которая отняла у тебя возможность говорить, есть, ходить, и за два года убила здоровую, работающую, вполне бодрую женщину. Теперь моя бедная бабушка лежит в деревянном ящике, а я даже не могу приехать к ней на могилу и положить её любимые хризантемы.
Бабушка, мы тебя очень любим и очень скучаем! Прости, что мы не смогли ничем тебе помочь...
Вот как всё получается. У каждого своя история..
За эти два слишним года столько всего произошло.. Мне так жаль, что ты заболел и что тебе так больно. Выздоравливай, пожалуйста.
Спасибо, что приехал и что отвечал на мои порывы прикоснуться к твоим губам.
Мне осталось три дня до отпуска и полетим, в кайфовый отель. Тебе кажется, что всё просто у меня, а я ведь тоже серьёзно иногда выть готова, от усталости и всей этой ответственности. Не сильная я. Надо идти к врачу, проходить снова все эти анализы, просыпаюсь без сил, еле собираю себя в кучу и еду на работу, сейчас уже каждый день двоится в глазах, чуть нормально, потом вообще ничего не могу. Пошутили по поводу кремации.. а я, знаешь, не шутили, иногда правда задумываюсь о том, что это очень даже замечательно, умереть как мой папа в 48 лет, ты как бы и успел много всего и достиг и пожил..
Спасибо за слова, что безмерно красиво мне в этом платье
и за то, что ты есть, Юрочка
здравствуй, друг. с самого детства я играл с тобой, когда никто не хотел дружить с таким, как я. ты всегда был весёлым мальчишкой, смеялся над моими шутками и сверкал белоснежной улыбкой. я ходил в школу и говорил с тобой, я писал контрольную на три и жаловался тебе, я смеялся над холодным солнцем, и ты смеялся со мной. я рос, и у меня был только ты - родители не могли понять меня так, как ты, да я и сам не мог понять себя. дети спрашивали, как тебя зовут, и я называл твоё имя; дети смеялись и дразнились, потому что никогда не видели нас вместе. я часто возвращаюсь мысленно в холодную зиму, когда тебя не стало. это был февраль, и я, глупый двенадцатилетний, принял решение разорвать нашу дружбу. да, вот так просто выбросить из головы всё, что я трепетно хранил с самого начала. ты - мой дорогой грустный друг, ты - светловолосый мальчишка с голубыми глазами, ты - моё единственное утешение, ты должен умереть. двенадцать лет ты жил в моей голове, двенадцать лет я находил утешение в придуманном образе. я дал тебе имя, характер, внешность и повадки, я наделил тебя семьёй и глубокой печалью. ты наглотался таблеток и умер, а твоя семья переехала в другое место.
помнишь как ты в шутку сказал мне «представляешь, если мы когда так сильно поссоримся что перестанем здороваться друг с другом?? хотя такого никогда не будет» и через пару недель это произошло. мне было так больно что не хватит слов описать эту боль. я была как котёнок которого подобрали с помойки, а потом вернули назад.. мне так больно смотреть на то как ты сидишь с кем то другим, ты всегда сидел только со мной, все были тебе противны, все были глупы и неинтересны, но я была почему то так мила тебе..
я рада за тебя и твою девушку, но почему ты так поступил? ты знал как сильно был дорог мне, я унижалась перед всеми, друзьями, знакомыми, семьей, просто ради разговора с тобой.. ты все это знал, знал какая я ранимая, знал что я готова на все ради тебя, знал все, и даже больше чем.. счастлив ты?.. если я стоила того чтоб ты был счастлив, я рада.
я как котёнок на помойке, жду когда ты вернёшься и заберёшь меня отсюда. я сделаю все.. только забери меня.
Мамочка, решилась написать тебе письмо спустя почти 2 года как тебя не стало…Каждый день я вспоминаю тебя, виню себя, что не звонила каждый день, не писала..Прости меня, пожалуйста..Я помню как ты звонила в слезах и просила чтоб я приехала, но у меня работа, дела..Прости, просто прости…Мне теперь жить с этой виной..
Мне так тебя не хватает..У меня очень трудный период в жизни и не к кому даже обратиться за советом. Так хочется придти к тебе, обнять, чтоб ты меня погладила по голове и сказала, что все будет хорошо.
Я тебя очень люблю и не хочу верить, что тебя больше нет рядом и не будет никогда… Честно, руки опускаются, моментами жить не хочется. Я ещё такая молодая и хотелось бы побольше твоих советов как жить дальше, а теперь я совсем одна…Даже вернуться некуда..
Сейчас вот сижу в ванной на полу, на улице темно..и не знаю что делать дальше..
Безумно хочу, чтоб ты была рядом. Я тебя люблю, моя родная…мне тебя не хватает…
Знаешь, я искренне благодарна тебе за всё... за то что ты всегда, абсолютно всегда был рядом, даже в самые трудные моменты, благодарна за время, которое мы провели вместе, за моменты, которые ты мне подарил, но больше всего я благодарна за то что ты заботился обо мне и любил меня как никто другой. Ты собрал моё разбитое сердце из маленьких маленьких кусочков, но все равно сломал его, а вместе с ним и меня. Я всегда буду помнить тебя, всегда буду любить и мысленно я всегда буду рядом. Мне было очень комфортно с тобой, спокойно, я знала что к тебе всегда можно обратиться за помощью, знала что ты всегда поймёшь меня, заступишься и поддержишь. Я впервые почувствовала себя любимой и так же впервые смогла на столько довериться человеку. Помню как ты мне первый раз сказал, что любишь меня, помню как я тогда радовалась, это были неописуемые эмоции, ещё помню как я изучала психологию, чтобы помочь тебе и так рада, что это получилось. Мне уже очень не хватает тебя и так будет ещё очень очень долго. Я первый раз по-настоящему полюбила кого то и я очень рада что этим человеком стал ты. Ты многому меня научил, и за это я тебе тоже очень благодарна .
Ну привет. С нашего знакомства прошло уже 7 лет, а с момента нашей последней встречи 5 лет. Почему то вспомнила о тебе внезапно , вспомнила о том, как писала сюда письма, что б мне стало легче, что б избавиться от боли, которая пожирала меня изнутри. Я думала, что никогда не разлюблю тебя, что никогда не стану счастливой, но я смогла! 2 Года мне понадобилось на то, что б пережить всю ту боль, что ты мне причинил, а ты даже об этом не догадываешься. И сейчас мне так хорошо, так легко на душе. Я счастлива, у меня прекрасный муж, здоровые детки. Не знаю, счастлив ли ты. С одной стороны, хотелось бы увидеть тебя, узнать, как ты изменился, а с другой... ты причинил мне слишком много страданий. Наверное, если когда нибудь встречу тебя на улице, то просто посмотрю на тебя и скажу безразличным голосом: "привет, как ты"? А может просто пройду мимо и сделаю вид, что не узнала тебя. Но я хочу сказать тебе спасибо за то, что благодаря тебе я сняла розовые очки и стараюсь не идеализировать людей, вижу их такими, какие они есть. Спасибо тебе за все и прощай навсегда
Я никогда не смогу тебя простить. Потому что мне никто не делал в жизни так больно и плохо как ты. Можно простить на словах, а в душе на врятли. Многие думают, что любимых и дорогих людей прощают и легко простить. Увы, дорогих простить тяжелее всего. Того кому ты хотел верить и верил. Со мной никто не обходился и не поступал как ты. Я никогда тебя не забуду, ну и этого тоже. И в какой-то степени я рада, что у нас ничего не вышло. Ты не любил меня никогда и не быть с тем кто тебя не любил и не ценит - это великое счатье. Я все сделаю все, чтобы тебя забыть и буду счастлива без тебя. К сожалению, ты не умеешь делать людей счастливыми, а ещё любимых не бросают и не меняют на друзей, а друзей настоящих не бывает в этой жизни . Рано или поздно все это осозноют. Я хочу тебя ненавидеть. Подруги же мои тебя ненавидят с которыми ты общался. А со мною ты не общался никогда, а в итоге предал меня. Так легко и просто.
Это дивно, но я не могу тебя забыть и убрать из своей души. А самое удивительное, что ты живёшь в моей душе один. Всё мои мысли занимаешь только ты . Всю мою жизнь я меряю только на тебя одного. Чтобы я не делала в своей жизни и на пути, я думаю только о тебе, и что мы могли бы делать вместе. Меня не радует ничего. Даже большие перемены в своей жизни и выпускной. Вся моя жизнь - это ты. Но знаешь, что я думаю. Я тебе никогда не была нужна в благих целях. Тебе ведь было просто скучно? Мне никто в жизни не делал так больно и никогда меня не бросали. Я никогда не верила тебе, а теперь и вера пропала людям насовсем. Но я всегла тебя ждала, буду жать, и жду.
Так больно признаться,
что не знаешь что и сказать…
Когда сердце рыдает, когда больно в груди;
Так сложно признаться, и просто сказать…
Я люблю тебя. Я люблю тебя.
Я люблю - только тебя…
Я хочу чтоб ты знала,
Как сильно я тебя люблю…
и жить без тебя – я просто не могу;
Нет сил терпеть эту боль?!
Нет сил, жить без тебя…
и просто любви!
Но я хочу, просить
Прости меня!!! И вернись ко мне,
Ведь я тебя, так люблю…
Люблю. Просто люблю…
И иногда сердце так разрывается. Что хочется много сказать, Но слова как будто бы исчезают. И ты уже не знаешь что сказать… Ищёшь подходящие слова.
Признание, объяснения! Но, как объяснить чувства – которые закипают в груди?
Когда душа стынет, а сердце бьётся сильнее.
Я просто тебя люблю.
Но ты не услышишь меня,
а я так хочу
чтобы ты услышала мой голос.
Внутренний голос – голос души…
Ведь, он рыдает… Рыдает без тебя.
И когда мне одиноко, я думаю о тебе. Ты одна? Или есть кто-то рядом сейчас с тобой.
Я этого не пойму и не узнаю. Потому что ты так далеко от меня…
Но почему?! Но почему?!
Ведь я тебя так люблю.
Я знаю, что мы не сможем быть вместе,
и мои слова не дойдут до тебя никогда;
Но я надеюсь, что эхо
Почему у нас ничего не вышло причина одна. Я никогда не доверяла тебе. Сложила все по крупицам и осознала что не зря. Но самое печальное, что я тебя люблю и буду любить на протяжении вечности, наверное. Это меня многому научило. Будь счастлив! Это сделает чуточку счастливее меня тоже. Я все надеюсь на случаю встречу. Но не будит никогда ничего.
Привет, милая девочка!
Ну что, мне чуть легче. По ходу дела психологические техники помогают)
Эх, как бы я хотела, чтобы ты тоже писала мне письма, думала обо мне хотя бы. Вспоминала бы. Я мечтаю, что ты тоже хочешь общаться со мной.
Но, увы. Насильно мил не будешь.
Как-то тупо разорвалось наше общение. Получилось ну реально по-дурацки. Хотя я думаю, что все так и должно было быть. Что все к лучшему и даже где-то есть момент судьбоносности.
Но все равно я считаю свой поступок глупым и детским. Что ты интересно думаешь обо мне? Что я дурочка отлетевшая? Да вот желаю тебе встретить такую же "дурочку", искреннюю, доброю, нежную и заботливую.
Мне очень жаль, что все так получилось, но прошлое не изменишь. Через пару дней будет ровно полгода... Блин, 6 месяцев мы с тобой не общаемся. А, хотя я все же поздравила тебя с праздником одним словом, ты ответила тоже одним. Ну сама понимаешь, что это было.. и к чему.. Да, ради приличия.
Прівіт Мій таємний поклонник я знаю що ти читаєш всі мої листи і вірші і надалі тобі ж цікаво а чи напишу я далі щось сидиш і чекаеш коли буде на цьому сайті щось написане від мене звісно тебе жаба душить за це я скільки тобі стала цікава
що інші справи тебе на це навіть неважливі як я я знаю що тебе голубі очі руссяве волосся ти мене знаеш все життя я давно тобі душу запала і сподобалася дуже ти про мене днями і ночами і вечорами і все життя думаеш і мріеш і так хочеш мене дуже сильно ти давно за мною слідкуеш і переслідуеш мене повсюди навіть з вікна тобі давно подобається моє тіло і усе моє навіть коли я співаю і танцюю так звісно ми же живемо одному місті і далеко від одне одного догадатися кто ти мені просто але нехочу про це говорити цьому листі невже наскільки тобі сподобалася дуже що готовий на все ради мене
Дорогой А я тебя люблю, я поняла это не сразу, потому что ты в моей жизни появился случайно а может и нет, ты необычный мужчина для меня интересный , может если бы мы встретились раньше то мы могли бы быть вместе , но мы оба семейные люди, и ты и я это понимаем, когда ты был близок ко мне, я сделала вид что мне все равно, что у меня нет никаго желания быть вместе , но сейчас я по тебе дико тоскую, скучаю , какая то непонятная платоническая любовь , в твоих чувствах я до конца не уверена, а свои чувства я поняла через месяц после того как я тебя не видела , ведь ты приходил так часто ко мне на работу, я себе запрещаю о тебе думать, ведь я и ты не свободны, у каждо есть свои обязанности, но нисмотря на мои запреты самой себе я продолжаю думать и вспоминать и скучать по тебе ,хочу тебя обнять , поцеловать, хочу с тобой танцевать, ходить в кино и театр, кажется у меня с тобой общие интересы, ты мужчина который пробудил во мне чувства, я очень скучаю по тебе хочу тебя увидеть , гулять по бульварам, ты и только ты опять уносишь мои мечта, Я скучаю...Наверно я если тебя увижу не сдержусь упаду к тебе в объятия , но искать встреч я с тобой не буду , если судьба мы увидимся ещё , а может т
Привет. Ты знаешь, я хочу поставить точку. Я хочу тебя отпустить.
Я больше не хочу тебя видеть и знать что-либо о тебе. Точнее хочу, конечно. Но тебе я не нужна от слова совсем, поэтому мне надоело себя обманывать и надеяться на что-то.
"Что-то" не будет. Никогда. Я понимаю это. Мне очень жаль, что так вышло. Не надо было с тобой вообще знакомиться. Но прошлого не воротишь.
Мне пока трудно не заходить в наше сообщество, где мы с девчонками общались. Я там уже полгода не пишу никакие комментарии, почти не ставлю никакие реакции. Ты сама понимаешь почему. Не ожидала для себя, что буду вынуждена покинуть любимую группу вк из-за вот этого всего. Но я по прежнему туда захожу и выискиваю твои комментарии. Больше нет вариантов, как о тебе можно еще услышать.
Но обещаю, скоро и это прекращу. Пока сложно, но я сделаю это. Из друзей мне тоже было непросто тебя удалять, но я прекрасно осознавала, что либо я поставлю точку, либо это чувство, а также эмоции самооплакивания и самобичевания меня сожрут. Ну и пустые надежды. Нет их уже. Когда умирает последней надежда, то тут уже точно конец.
Я бы на вашем месте следил бы за собой, а не обливал грязью других людей, это вас не красит, иногда нужно уметь держать своё мнение при себе.Видимо это - вам не везёт в жизни, раз вы выплескиваете свою зависть и агрессию на других. А если и говорить о личной жизни и внешности, то у них с этим всё впорядке, они вполне себе счастливы. Чего и вам желают.
Візьми мене у своих обіймах
і зробити мене своєю та скажи
моя і тільки моя
подаруй мені поцілунки свої
ті гарячі і солодкі і ніжні і лагідні
подаруй ночі і дні і роки чарівні і
чудові
Візьми мене у своих руках долянях
як найцінніщу цінність и тримай і
невідпускай ні хливину ні годинну
мене ти від себе
Візьми не чекай і не жди
розпали мені свій вогонь
любові і кохання цей страсний
і гарячий і спокусливий
Візьми мене адже ти хочешь
цього я знаю і відчуваю
як тобі моє тіло подобається
давно и давно ти на мене дивися
непроста а с любовю
автор Оля В.
Я потеряла родного человека. Начну с того, что нету в нашей Вселенной, душах и мире настоящей любви и дружбы.( Если и случается, то раз за миллион.) Если ты не успел, не оторвал "свое" и что ты считаешь тебе нужно по жизни с руками и ногами, то это с лёгкостью уйдёт от тебя то есть забирут другие люди или тебя просто променяют (на что-то более доступное и веселое).
Что называют дружбой в наши дни. То с кем весело. С кем можно посмеяться... Тех кто всегда под рукой. "Компактный" . Люди в наши дни и время первого встречного называют другом или любимым, но ведь такого быть не может. А любимые, и вовсе должны быть одни. Люди после 20ти лет дружбы расстаются и осозноют кто есть кто на самом деле.
А любовь. Её нету вообще. Люди с лёгкостью меняют друг друга. Если какой-то объект для них не досигаем, то они находят себе другой. (Не важна глубина глаз, душа, внешность в концов концов, им важно дал ты им, что ждут от тебя они или нет). Я говорю о той любви к матери, отцу, родным,детям. Их бы вы променяли? Хотя ответ очевиден. Если вы меняете и предаёте тех с кем могли бы пойти до самого конца и последнего вздоха. Я имею ввиду настоящее, а не искусственное!
Я вибираю тебе Виталик
бо ти мое справжнє життя
Я вибираю тебе Виталик
бо ти мій рай якому є
все добре и хороше
Я вибираю тебе Виталик
бо ти моя доля и любов
и кохання досхочу
Я вибираю тебе
бо стобою я буду
счасливою
Я вибираю тебе бо
ти мені сподобался
давно
я вибираю тебе Виталик
бо ти завжди був поруч зімною
я вибираю тебе бо
серце так сказало
ось хто твоя доля
я вибираю тебе бо
стобою веселіше и добріше
досхочу
я вибираю тебе бо
від тебе я усміхаюсь
щиро и мило
я вибираю тебе бо ти
єдиний який мене вірить
и нескаже погане слово
я вибираю тебе Виталик
бо ти давно мені душу и
серце запал
и тягнусь до тебе я сильно
я вибираю тебе бо
стобою я все перемагаю
и здолаю
я вибираю тебе бо
люблю насправді
тебе дісно сильно
я вибираю тебе бо
ти зробишь мене щасливу
і знаю це
я вибираю тебе бо
ти мені приносишь
доброту и щастя и везіння
на всі дні і роки
я вибираю тебе бо
чую що мій і тільки мій
я вибираю тебе бо
вдячна тобі за всьо
добре ставлення до мене
я вибираю тебе свого чоловіка
на все життя
автор Оля В.
Знаешь я недуже вмію красиво писати и говорити про щось почуття але досі банально би це незвучало зараз що я написала ти тільки не злися добре я все життя одна в мене ніхто невлюблявся ніколи свое серце я відкрила тільки тобі бо вже чула що ти моя доля я про тебе досі думаю и переживаю за тебе ні нерозлюбила просто є ненависті багато до того світу и до всіх але неважливо це кожного є злисть мені часто здається що ти виріс під моим ростом и вже стал вище можливо просто так здається кто зна я дуже скучаю за тобою дуже сильно мені нехватає тебе ніяк немає чесно як тебе обняти що того я непамятаю тебе так це правда є така проблема але все виликується що того чи люблю я тебе так люблю и терплю всіх соперниц і хочеться поскоріше щоб вони нам дали спокою але я знаю що ти непоганий хлопець і більше понад усе мені идешь до пари дуже я вибираю тебе я зробила свій вибир ще вчора поки непізно хочешь щоб я стала твоею скажи хочешь щоб я була стобою скажи все життя бо ти ніколи так усміхаешься від інших щиро як від мене ти стаешь счасливим дуже и хочешь жити далі я знаю Биню що сумуешь и скучаешь за мною ти я це чую так нам зараз нелегко чесно але разом ми сила так ми все здолаем и переможем я з
знаешь, когда ты написал мне в конце ноября, что хочешь закончить все это, моё сердце полностью разбился. я все ещё люблю тебя и хочу видеть тебя счастливым. возможно я не могла дать тебе то, что ты так хотел, но я искренне любила тебя. ты - для меня близкий человек. я рассказывала тебе все свои мысли, потому что я знала, что ты не осудишь меня за это. ты прекрасный человек, но ты сломал меня. я постепенно возвращаюсь к обычной жизни, но я никогда не забуду, что ты сделал. ты врешь самому себе, ты боишься показаться слабым, но это нормально. нормально показывать свои чувства. и после всего этого ты пишешь мне, иногда я не понимаю что же блять происходит. твой друг сказал, что тебе сейчас намного лучше и легче, ну круто. ))) что тебя окружают ахуенные люди, и жить стало легче, будто бы я была проблемой. это капец обидно и больно. я поздравила тебя с днем рождения, потому что обещала когда то. поздравишь ли ты меня, мне как-то уже все равно. я хочу полностью забыть тебя, но ты снова возвращаешься в мою жизнь. почему? почему ты так поступаешь. (((((( это ужасно.
я хочу сказать, как сильно я люблю тебя, виткор. и этот чёртов сериал я смотрела только лишь из-за тебя, все мои мысли заполнены тобою, я полюбила молочные коктейли благодаря тебе, благодаря тебе, милый, я начала слушать royal deluxe, и хочу сказать огромное спасибо, хоть тебя и нет.
Мне очень тебя не хватает. Я очень скучаю по тебе. Жаль что ты так поступил. Мне очень жаль мои мечты и ожидания, которые разбились об острые углы реальности. Ты подарил мне столько прекрасных чувств, моментов, горящие от счастья глаза, и так хладнокровно отобрал это всё в один миг. Мне никогда не понять тебя. Мне очень обидно и непонятно. Жаль что этой сказке не суждено сбыться. Жаль что ты оказался обычным придурком, а не осознанным и душевным человеком, которого из себя строил. Жаль других девушек, которым ты разобьешь сердце, которым будешь говорить красивые слова и делать красивые жесты, а потом резко выкинешь её из своей жизни. Я желаю чтобы нашлась девушка, которая так же проиграет с твоими чувствами и выкинет их когда наиграется, словно вы и не были знакомы. Мне никогда не понять тебя - как можно обидеть человека и жить спокойно? Почему изначально нельзя разговаривать и решать вопросы спокойно? Я тебя ненавижу, презираю и не понимаю. Мне очень стыдно за свои чувства к тебе-ты их не заслуживал. И сейчас не заслуживаешь того, чтобы я всё ещё скучала по тому времени.
Скоро будет два года. Интересно, как бы могло всё повернуться, если бы в тот наш первый день, положила голову тебе на плечо, позволила бы взять за руку и поцелуй бы случился уже тогда.
В том видео с китайским фонарём, загадала желание, чтобы это всё-таки случилось. Не знаю, зачем это было так нужно мне и в то же время мечтала об этом. Хм.. надеялась, чары развеять, а оказалось, что ты волшебно целуешься.
После думалось, что близость поможет освободиться от чар, а нет, это дало обратный результат.
Видишь как.. ты тоже не всегда можешь устоять и справиться с этим желанием ощутить это снова.
Пыталась перестать думать о тебе.
Ровно год встречались с рыцарем, только вот начались упрёки, что не пускаю в свою зону комфорта, что держу дистанцию и не поддерживаю его предложение жить вместе. Чем больше наседал, тем меньше мне хотелось продолжения. И тут, этот положительный тест, который и расставил всё по своим местам. Рыцарю новость пришлась по душе, я же в свою очередь стала анализировать причины, по которым до сих пор наши с ним отношения не перешли на новый уровень. До этого момента все эти причины не играли никакой роли, но в свете новых событий - нет
У меня часто появляется чувство будто я всегда делаю что то не так ,я не знаю что мне с этим делать ,но я бы хотела изменить многое в своей жизни,первое думаю была бы семья,не скажу что ненавижу не семью,нет,скорее я устала от всего что она делает,они все такие холодные ,им всегда недостаточно того что я делаю,второе думаю окружение, я очень люблю свои близких подруг,но порой я чувствую среди них себя лишней , а хорошей дружбе такого быть не должно,разве нет?У меня часто появляется ощущение что меня ненавидят ,за то как я себя веду.
История про жизнь, взамотношение с подругой и сломанную судьбу: Однажды приключилась со мной одна непростая История. Которая для меня самой остаётся загадкой.
Когда-то была у меня одна подруга. Которую я искренни любила и каждый раз когда мы с ней видились ждала этого с нетерпением. Но она видимо все видела по-своему.
Моя подруга была не из простой семьи. Поэтому откуда ей знать, что такое хорошо и плохо, что такое быть любимой и любить самой. Таких людей недолюбили. Что-то им недодали. Им важно всегда дать понять и напоминать, что они кому-то нужны в этой жизни и в этом мире. Так я и делала. Я делала все, чтобы моей подруге было хорошо. Я искала причину почему она такая и мне казалось, что я ее вижу. Но чем дольше шло время и я взрослела тем больше я осозновала, что люди не меняются и у меня пробуждалось множество вопросов к самой себе почему моя подруга такая и так себя ведёт.
Коли ти поруч мені стає спокійно
Коли ти поруч мені стає мило
Коли ти поруч мені стає красиво
Коли ти поруч мені стає радісно
Коли ти поруч мені стає весело
Коли ти поруч мені стає щасливо
Коли ти поруч мені хочеться жити
Коли ти поруч мені хочеться вірити
Коли ти поруч мені хочеться сміятися
Коли ти поруч мені хочеться ставати щасливою досхочу
Коли ти поруч сонце світить ясно
Коли ти поруч небо голубе
Коли ти поруч ніч зоряна і місячна
Коли ти поруч вітер тихий
Коли ти поруч всі дні і тижні і роки проходять без болі муки і страждання
Коли ти поруч моя душа стає щасливою
Коли ти поруч моє тіло розквітає
Коли ти поруч моє серце не болить
Коли ти поруч мої очі сяють
Коли ти поруч всі мої мрії збуваються
Коли ти поруч мої молитви чуті Богу
Коли ти поруч мені нічого поганого негрозить
Коли ти поруч мені чи Осінь чи Зима чи Літо чи Весна стають миліші
Коли ти поруч мої дороги ведуть направильні шляхи
Коли ти поруч у мене все получається від тебе
Коли ти поруч мої сни спокійні
Коли ти поруч я нічого не боюсь
Коли ти поруч мої почуття взаімні а не туману зачарованому
Коли ти поруч я стаю сильною
Коли ти поруч я стаю спокійною
Милая, да, последние годы были ужасны. Да что там последние годы, все твои 28 лет и 11 месяцев.
Не пытайся что-то кому-то доказать, эти люди этого не достойны. Есть Бог или нет... Есть твои подвиги. И даже если о них никто не знает, возможно они где-то запечатлены во вселенной. То, как ты одна шла по темным улицам, еще совсем маленькой, чувтсвуя какие ужасные события тебя ждут в будущем. Да, эти события сбылись. Хах, ты как-то ведь думала что авось этого не будет...
Люди смеялись над тобой, потешались, глумились, били, калечили твой разум и душу. Но ты - герой. "Не надо бояться быть честным и битым, а надо бояться быть подлым и сытым." Ты-то хоть не подлая и сытая, но уж честная, и битая. Но в голове у тебя все те же Швецарские леса и горы, поля. Тот чистый неоскверненный воздух начинаний и новых путей. Вовсе не обязательно быть героем, о котором все должны знать. Ты - герой о котором знает воздух, горы, леса и поля. Сумеречное небо там, где ты гуляла.
Привет, дорогая.
Ты прошла через множество дорог. И ты по-настоящему герой. Я горжусь тобой. Миллиард побед, о которых никто кроме тебя не знает. Ты задумываешься часто о тех вещах, о которых никто не думает. Ты хочешь найти добро, те места в которых уже никого нет, те сады, в которых тепло и всегда цветут цветы.
Мне жаль что тебе бывает плохо очень часто. У тебя никого нет рядом.
Ты держись. Как ты однажды написала, нет кары страшнее чем кары быть плохим человеком. Тебя эта кара не коснётся. Ты молодец.
Держись, возможно когда-нибудь все решится, а если нет... Ну... Должно же ведь что-то сдвинуться, хотя бы?
Знаете я хотела выйти за него и родить ему прекрасных детей хотела прожить с ним вместе и горе и радосте и беде и всьом и даже старости хотела с ним встретить нормальний мир нормальних людей и всьо такое хотела с ним роботать одной роботе хотела с ним провадить наших детей садик или школу хотела с ним смотреть как они подростають и получають всьо хорошее от жизни хотела с ним жить подальше о етого города тихо и спокойно хотела с ним иметь всьо простое етой жизни хотела каждную ночю любить его а под утром после роботе его встречать его с поцелуями и обеймами хотела с ним ходить до церкви вместе каждную службу божую хотела стать его женой и готовить ему ужин и завтрак хотела с ним всьо хорошее иметь етой жизни хотела с ним всьо покупать советися и не только ето хотела с ним научить наших детей правильной жизни как жить и выжить от етого жесткого мира хотела с ним ходить за руки встречать рассвета и захода сонца хотела с ним ходить на танцы и даже повсюду хотела с ним встречать свой день рождение и именины и все прадзники и свята я хотела ето с ним уже много лет он даже незнаеть что я чувстваю к нему за сколько лет и как я его люблю и хочу быть вместе с ним пожалуста вернись мой милий
Знаете я написала ето письмо непросто так а потому что я десвительно благодарна ему за все хороше да я сейчас не с ним но всеорадно вспоминаю его и даже зову и хотела бы видеть наша история любви была очень мила и красива что была писать об етом романи или легенду смешно ето звучить но ради етого человека я могла все верить чуда и мечти да ето красиво говориться но ето правда незнаю как у вас второй половинкой но у меня была все отлично с ним да я веселась удлибалась и даже верила себя знаете как ето была мило как ето чувство было теплое и загревающее да я много виновата перед ним мне сейчас очень тежело от етого незнаю как он сейчас живет без меня верно ему хорошо знаете я засколько лет понила что я незря встретила его и полюбила его да у него есть много минусов но другом он был замечательним человеком и добрим и хорошим вы даже не преставляете как я про него мечтала и думала все время да ето был мой сладкий рай где только он был сомною да меня много лезли парни но я выбрала его а ети парни меня никак не любили а просто издивались а он ето нету слов он навсегда останиться мойом серце Оля В
я никогда никого так не любила как его очень сильно мне с ним было спокойно и тепло и хорошо я чувствалаис ним раю он спас меня изменил мою жизнь и сделав меня спокойной и уверенной девушкой я благодарна ему за всеипрекрасные дни годи и всю жизнь проведнними с ним он вошел мою.жизнь как нечто больше то что некому невидать и видить он стал моей частью жизни той что я невидала никогда такой нежной красивой и милой а еще радосной веселой и счасливой он подарил мне чудесную жизнь он мой был ангелом хранителем каторому я верила и доверяла я любила его каждную минуту и час мне было с ним хорошо я была счастлива рядом с ним я была сама собой с ним я хотела всю жизню встретить такого как он замечательного человека из доброй душой да меня никто так хорошо не относился как он когда мне было тежело трудную минуту меня никто так незащишал как он от.всех я мечтала с етим человеком провести всю свою жизнь и да даже с ним иметь всьо я люблю етого человека и хочу с ним быть вместе да я не могу жить без него я люблю.его.всего он мне нравиться и даже очень нравиться он смешной и красивый и милий а еще такой милашка да наверно ето звучить банально но ето правда потомушта мы ним похожи етой жи
Привет.
Я не могу тебя забыть никак, потому что ты мне делала очень больно и я до сих пор обижена.
Очень смутно помню хорошее, хотя оно, конечно же, было, иначе что еще позволило бы мне это всё терпеть.
Я очень хочу забыть эту боль, перестать обижаться.
Сама я и виновата, никто не заставлял меня терпеть это.
Только мне пока что не легче от этого.
Пока еще очень обидно от того, что ты просто практически издевалась надо мной, а я ценила тебя, была привязана...
Ну как так... Чем я это заслужила.
Глупостью может, своей, наивностью, излишним доверием.
Я не знаю.
Может, сама кому-то когда-то делала больно и даже не задумывалась об этом.
Если так, простите меня, пожалуйста, все, кому я причинила боль и неприятности по незнанию.
Ну ладно, если я это заслужила, то буду терпеть дальше, а какой смысл роптать, что это больно, всё равно никто не услышит и никому нет дела.
Хотелось бы верить, что это когда-нибудь кончится.
Да держусь я, что делать. Не сахарная, потерплю еще. Надо держаться и стараться приносить хорошее тем, кто рядом, не важно что внутри.
Как ты ? Знаешь мне больно так будто я потеряла лёгкие и сейчас я учусь заново дышать и заглушать боль. Жутко когда самый дорогой человек бросает тебя и вонзает нож в спину . Многие мне говорили не доверяй никому, я не хотела слушать считая что они просто обижены на мир . Испытываю эту боль теперь сама . Иногда чтобы понять кого-то мы должны пройти его боль и испытания , но разделим ли с ним его взгляды
Уже не общаемся два года...Эх, а я до сих пор храню некоторые скрины из нашего чата, когда мы так часто и активно общались :'). Мне казалось, что я уже это переросла и забыла, но нет. Всё же осадок от нашего общения остался. И этот осадок временами как острый камень в ботинке. Вроде его нет но потом резко начинаешь ощущать дискомфорт всё чаще и чаще. Самое обидное, что как бы я не пыталась его выбросить из обуви - он возвращался обратно.
Сначала ты активно отвечал на мои сообщения, а потом резко похолодел. Я начала задумываться о том, что надоедаю тебе/достаю тебя и так далее. На эти размышления ты сказал, что это не так, но я тебе не поверила. На тот момент я думала, что ты делал это из жалости и в ответах на мои вопросы о навязчивости ты отвечал отрицательно чисто из вежливости. Другой факт о твоей незаинтересованности было то, что была девочка, которой ты писал первым всегда... В то время как я... Писала тебе первой всегда. Из нас двоих общения желала только я. И ты специально выводил меня иногда тем, что задавал провокационные вопросы. Это было очевидно.
Дорогая Г., ты не увидишь это письмо и я этому рада. Ведь тебе не нужны мои признания, тебе не нужна я. У тебя таких, как я - десятки. Я любила лежать с тобой в обнимку под тёплым пледом и смотреть фильмы, я любила готовить с тобой оладушки, блинчики, пасту. Я любила гулять с тобой, общаться, разговаривать. Я любила.. И люблю. Тебя.
Привет.
Вот.. видишь.. ты приехал.. и снова поцеловал )
А говорил..
Спрашиваешь, зачем всё это. А я не знаю, просто так, потому что кайф. )
Злишься, а зачем? Ясно, что нас тянет друг к другу с первой встречи. Неясно почему, да и не важно..
Сегодня ты мне снился, наверное, снова думал обо мне.. я тебя так чувствую.
Вселенной угодно, чтобы так было? )
Здравствуй частичка моей души!
Пишу сюда потому что знаю, что ты никогда не прочтёшь этого письма, и тебе лично я об этом никогда не скажу. Когда-то лет 8 назад, ты стал для меня самым родным и незабываем человеком, моей первой любовью, и я могу говорить это с полной уверенностью.
Ту дату и ночь, я запомнила навсегда (нет, здесь речь не про секс или что-то пошлое)
Лето, конец августа, день рождения близкого друга, ты тогда пришёл позже всех. Мы на тот момент даже не были знакомы. Мы сидели друг напротив друга, и поначалу я не обращала на тебя внимания, общаясь с теми, кого я знала достаточно давно. Потом раз взгляд, два, мы встречались взглядами все чаще, но я не придавала этому никакого значения, наверное как и ты.
Немного алкоголь дал в голову я просто пересела на диван, ты же с ребятами ушёл курить. Когда ты вернулся, тоже сел на другой конец дивана, я на тот момент не думала ни о чем, просто листала ленту в телефоне, потом ты решил, что тебе нужно прилечь, и опустил голову мне на колени, наверное от скуки.
привет! славно,что ты никогда не прочитаешь это письмо.
я хочу сказать тебе спасибо за всё! наша дружба не мерялась в подарках,красивых сториз или видео,она была самой искренней и чистой.
а помнишь как мы смеялись с людей,чья дружба прекращается просто так,без причин? вот и сами стали таким примером)
мне не хватает наших разговоров,старых разговоров. знаю,иногда вечером у нас слаживается разговор,но это разговор уже двух незнакомых людей. знаешь,несколько месяцев назад ты спросил у меня:"зачем ты всё это помнишь?",я забуду, обещаю.
и ещё,я очень хочу извиниться,что тогда не смогла ответить тебе взаимностью,сказать честно,я пожалела об этом 1000000 раз будучи повзрослее,но это не изменит сути.
недавно мы с тобой попали в отвратительную ситуацию,которая,думаю,навсегда поставит крест вообще на каком-либо общении.но знаешь, эта ситуация дала мне шанс увидеть тебя хотя бы ещё раз. ты очень изменился,к сожалению,в самую худшую сторону,что с тобой стало? ах да,я никогда не узнаю.ладно.мне тебя очень не хватает,правда,но так не может продолжаться вечность.
береги себя, пожалуйста.тысячу раз прости и тысячу раз спасибо.
Проблемы иногда кажутся неразрешимыми, а инонда так и есть, и с этим надо научиться жить.
Бывает, что любишь до потери пульса того, кому ты безразличен, или тебя поглощает чувство вины за что-то, правомерно оно или нет.
Но...
Это пройдёт.
Всё проходит.
Иногда надо найти причину, а иногда - просто перетерпеть. Выдержки вам, сил, удачи.
Любите себя и близких, находите взаимность, воплощайте мечты, прощайте себя и других.
Пусть у вас всё будет!))))
Прости меня за всё, пожалуйста мама, прошу. Я хочу разодрать себе лицо в клочья, из-за ненависти к себе. Я такая идиотка, ненавижу себя, лучше бы меня не существовало. Всем было бы лучше.. Ты всегда относилась ко мне с заботой, даже если я не слушалась. Я так себя ненавижу, что не понимала, насколько это ценно. Я действительно ужасная дочь, внучка, да кто угодно, всё равно ужасная, отвратительная, и мерзкая. Я не заслудиваю такую маму. Вспоминаю как она укачивала меня, вместе с бабушкой, как вспомню этот мотив колыбельной, так и хочется кричать от боли, пока не начну кашлять кровью. Прости, ты действительно не заслужила такую дочь...
В прошлый раз ты вообще априори, не давал шанса узнать вкус твоего поцелуя и уж тем более своему личному присутствию. И всё-таки не устоял. Сейчас говоришь, что вряд-ли этому суждено случиться снова, а я знаю, если сильно захочу, то будет, только вот мне и не нужно больше. Знаешь, я научилась быть счастливой, несмотря ни на что. Я не завишу ни от чего и ни от кого.
Скоро будет полгода, как я встречаюсь с рыцарем. Он замечательный, заботливый, любящий, нежный и в тоже время твёрдый и сильный. Рядом с ним, чувствую себя маленькой принцессой.
Иногда находит и я становлюсь холодной и не доверчивой, всё ещё не верится, что это не сон и что этот человек понастоящему есть со мной. В такие моменты, он не понимает, как вести себя со мной, сердится, но продолжает бороться. Сегодня высказал всё, что не приемлет и настоял на том, чтобы я ответила на вопрос о серьёзности наших отношений. Сказала ему, что согласна выйти за него замуж. И его устроил мой ответ.
Дорогая Полина бв, наверное ты никогда этого не прочитаешь, потому что не хочешь и не видишь смысла продолжать со мной общение, а жаль. Прошло 3 месяца, а я все еще не могу нормально существовать, очень больно грустно и невыносимо видеть тебя каждый день на работе, сложно не здороваться и делать вид, что мы не знакомы. Наша с тобой дружба была лучшей, до этого у меня никогда не было друзей и я не могу нормально существовать без этого всего. Прости меня пожалуйста, я была дурой и если бы знала, что все так обернется, то поступила бы подругому в тот день. Меня грызет совесть и я прошу у тебя прощения.
Нет! Нельзя вот так! Когда не можешь решиться, это чувство неопределенности с постоянными колебаниями убивает и глушит изнутри. Я так хочу встретить тебя и не видеть никогда одновременно... этот перекрёсток со стертыми указателями, не знаешь, что и где ждёт, так ещё и не знаешь, чего хочешь... про меня... да;) Я помню наши встречи, ту девушку, которая выходила из подъезда и, видя тебя, мгновенно забывала обо всех проблемах, превращаясь в девчонку, ещё верящую в сказки, рыцарей и принцев. О, Боги, как прекрасно это чувство! Вот бы снова его ощутить, жаль девичья вера в чудеса осталась далеко в прошлом.
Как же я хочу почувствовать себя настолько «живой», как та сумасшедшая, встречавшаяся с тобой! Как? Как у неё это получалось? Все валилось на неё, а она улыбалась и смеялась. Все рушилось, а она закрывала глаза и говорила «все будет хорошо». Ей ведь было все, что пьяному море. Нет... не все равно, просто, обдумывая и осознавая ошибки, шла дальше, не останавливаясь, с улыбкой. Не верю, не понимаю...как «она» стала «мной»? «Толь лыжи не едут, толь я ...»
Есть всего несколько тем, которыми мне сложно делиться с другими людьми.
Одна из них - моя девственность в мои 27 лет. И скоро мне будет 28.
С каждым годом стыд за то, что это так - нарастает.
Не знаю, как с этим справиться.
Мне и самой сложно поверить в то, что это так.
К сожалению, за всю мою жизнь много было безответной любви. И вот пару лет назад я встретила человека, с которым мне захотелось отношений. Но он оказался женат.
В тот же период я повстречала еще одного мужчину, который стал мне очень близким другом. И через полгода-год нашего общения, я стала испытывать к нему чувства. И я так была счастлива, потому что ощущалось, что это взаимно. Поначалу я не рассматривала его как потенциального мч, пока мы общались, потому что у него была девушка. Но спустя время он позвонил мне и сказал, что расстается с ней. В этот момент мне стало трепетно тревожно. Потому что открылась такая возможность - быть вместе.
Не тут-то было. Как оказалось, мы оба были друг другу симпатичны. Но не настолько, чтобы начались отношения.
Сейчас я хожу к психологу. Но даже с ней мне жгуче стыдно обсуждать тему секса. А точнее его отсутствия в моей жизни. Вряд ли я на это решусь
Знаешь, вроде как всё супер.. Но почему-то ты мне снишься ) А иногда, просыпаюсь среди ночи и думаю о тебе.. смотрю на ⏰ и брожу, после утром вижу, что ты тоже не спал, был онлайн. Надеюсь, что у тебя всё хорошо и что это просто снова мои фантазии.. )
А если это ты своими мыслями, заставляешь меня просыпаться среди ночи, то перестань
Я в ярости... злюсь на саму себя. Мы общались с тобой всего ничего, но мне хватило, чтобы так и не смочь забыть о тебе, и, наверное, это уже никогда не случится.
Скучаю по тебе дико, осознание, что скорее всего больше никогда не встретимся, что вообще-то я замужем и мужа люблю, на это, похоже, не влияет. Что у тебя есть девушка и тебе вообще нет до меня дела - тоже.
Всё, что я могу, это молчать. Никогда тебе не писать. Никогда не рассказать тебе или кому-то, с кем знакома, что чувствую к тебе. Отвлекаться, заниматься чем-то ещё, даже если и будет возвращать мыслями к тебе. Это я могу.
Сделать что-то со своими чувствами я не могу.
Мариночка из города В. знай и помни, есть человек, который тебя безумно любит! За всё время нашего знакомства я постоянно открываю в тебе что то новое, которое пронизывает мое сердце душу, раздувая огонь любви.
Ты светлый, добрый человек. Ты Женщина с большой Буквы! Ты настоящая! Ты лучшая, на этой земле мама, жена! Ты обязана быть счастлива и будешь счастлива! Ты очень красивая, сексуальная, грациозная, неотразимая, неповторимая! Твои карие глаза чаруют, утопаю в них, твоя улыбка сводит с ума, голос- звонче пения птиц, твои губы-слаще самого сладкого...твоя спортивная фигура будоражит кровь, вызывает восторг и неприодолимое желание тебя! Ты умная Женщина, с сильным внутренним миром! В тебе гармонирует красота и внутренний мир! Таких как ты- больше нет! Ты неземная! Ты Ангел!
Я очень сильно тебя Люблю!
Пусть все об этом знают! Это письмо не нужно прятать или удалять. Оно здесь очень на долго!
I Love You, Mary❤
Прошёл месяц с моего прошлого письма.
Паша тогда вернулся через два дня и сразу же приехал ко мне, хотя ему нужно было выспаться и подготовиться к поездке на сутки по работе. Мы постоянно были на связи и очень много времени проводили вместе. Не знаю, видел ли ты, Паша в тот вечер приезжал побыть со мной на корпоративе и мы танцевали медленные танцы, один был под ту песню из фильма, который мы смотрели в кинотеатре тогда.. символично.. )
Как и планировали, Новый год встречали вместе ❤
Это был самый лучший Новый год.
В этом году мы дни и ночи напролёт проводили рядом. Ели, спали, гуляли, готовили, массажи, ездили в кинотеатр, были на Дне Рождения у его друзей, танцевали, катались на качелях в парке, лепили вареники с сюрпризами. Планируем поездку в горы, заказал мне термобельё, горнолыжный костюм, очки для гор.
Сегодня должен был быть перерыв до 13-го, ничего не вышло, приехал забрал меня с работы и у нас был бесподобный ужин. Я летаю от счастья.
Всё чудесно ) А дальше будет ещё лучше! 3834
Привет, я знаю, что ты это возможно не когда не прочитаешь, ну ладно.
Юляш, я хочу сказать тебе, что я люблю тебя, очень сильно. Хоть мы не так часто общаемся, но в
я очень дорожу тобой и нашим общением. Я тебя не один раз писала, что хочу тебя увидеть в живую. Я начала копить деньги, чтоб приехать в Украину. Возможно мы никогда и не увидемся, но я надеюсь на лучшее. Я последнее время постоянно думаю о тебе. Эти мысли компенсируют мне нехватку общения с тобой. За то время, что мы знакомы - ты стала большой частью меня. как можно мне жить спокойно, ощущая, что ты не рядом?
Девочка моя, я так радуюсь за тебя, когда знаю, что у тебя произошло что-то хорошее..переживаю, когда что-то у тебя идет не так..
ЮЛЬ знай я люблю тебя и надеюсь, что мы все таки встретимся...
Привет. 1 января были у родителей, наших с тобой родителей. Для меня они и остались родными , и не важно ,что мы уже два года в разводе. Знаешь , а мы так хорошо посидели. Смеялись , вспоминали многое, и говорили все по очереди тосты. Когда очередь дошла до меня то , я как всегда расстерялась, но все же сказала. Для меня главное, чтоб исполнились все желание которые мы загадали 31. А мама твоя на ушко говорит ,а я знаю , что ты загадала , а я говорю что же? А она , чтоб твой зая вернулся . Я так удивлено, а откуда вы знаете? А она говорит, потому что мы с папой в один голос такое загадали желание. Я так обрадовалась и сразу на лице улыбка, и хотелось зареветь,но я держалась. Так охота с тобой поговорить, обнять тебя и уже никуда не отпускать........
Говорят, что счастье любит тишину.. а меня прям распирает поделиться с тобой.
Я так счастлива. Всё происходит так, как даже не мечтала.
Я летаю.. )
Паша бесподобный, восхитительный и великолепный!
Это был самый лучший Новый год.
Мы сделали супер видео нашей встречи первого совместного Нового года, возможно, когда-нибудь ты увидишь. )
Паша привёз подарки мне и доченьке, хотя знал, что её не будет дома. Ночь была полна чудес и волшебства, мы были вдвоём и нам было весело и хорошо, волшебно )
Сегодня весь день Паша подбирает мне экипировку для поездки в горы. Заказал термо бельё для меня, так необычно, даже не спросил, сам всё решил. Завтра горнолыжный костюм.. весь день подбирал, здесь уже перед заказом прислал мне фото посмотреть и даже договорился, что я позвоню и пообщаюсь с продавцом, чтобы она рассказала о нём больше. Выбор был сделан правильно, такой молодец. )
Скоро мы поедем в наше первое совместное путешествие
Такое далеко любимое прошлое возвращается, ну привет малыш, а я уже другая, понимаешь, ты вернулся, а у меня внутри уже нечего нет, от такой потери чувств хочется плакать, а даже и слез нет. Мне очень жаль, что так вышло. Просто я наконец-то переросла тебя, перерола свое прошлое, прошлое всегда внутри меня , этот шрам со мной на всю жизнь. Знаешь, сейчас моя жизнь потихоньку налаживается, в данном моменте я любима, у меня есть родная семья, уютный домик, теплые комочки счастья в клетках. А я раньше думала какое оно счастье, просыпаться рядом с тем кого до безпамяти любишь, но это вышло не счастье, я тебя любила, а ты все больше и больше приносил шрамов и ран. И знаешь, постепенно сердце устало, а душа умерла. Та часть, моей души которая сильно тебя любила, отмерла, ее больше нет, только шрам напоминающий мне о тебе. А ведь, как жаль, что счастье мы обретем не с теми кого любим, однажды проснешься погладишь мужа за волосы и поймешь, вот это оно счастье, которое бережет твой внутренний мир, и готов ради тебя на все. И постепенно ты начинаешь тоже любить совершенно не любимого раньше человека. И знаешь, друг мой, я счастлива, счастлива как никогда.
Привет, Зай. Сегодня всю ночь опять не спала , а потому что смотрела наши фотографии и читала наши переписки. И знаешь так стало пусто, очень пусто на душе. Помню всё, что связано между нами, и думаю это останется навсегда со мной. Кто бы что не говорил , а первая любовь живет вечно. Иногда хочется все забыть и выкинуть все воспоминания из головы, но никак не получается. А как ты живёшь ? Вспоминаешь ли ты, те годы что мы были вместе? Или вот так просто всё забыл ? А мне не что не даёт тебя забыть . Каждый божей день ты приходишь ко мне во сне и только там я забываю что мы уже не вместе. Кого я не встречу из наших знакомых или же друзей все до единого говорят что мы будем вместе. А я в это даже уже не верю.
Сегодня месяц и неделя, с нашей встречи с Пашей.
Спасибо тебе, Ю., что не дал хода нашим с тобой неправильным отношениям. Зато это помогло мне разобраться в себе и понять, что я по-настоящему хочу.
Интересно видел ли ты, что Паша приезжал побыть со мной на празднике. Ему ехать было дольше, чем со мной мог побыть и сделал это для меня. До его приезда не ставили медленную музыку, а в этот короткий промежуток, кода был рядом, целых два раза мы танцевали и второй песней была, та из фильма, который тогда с тобой смотрели в кинотеатре. Символично.. )
С каждым днем влюбляюсь в Пашу всё сильнее, он бесподобный. ) Мой рыцарь. Богатырь, мне на носочки приходиться становиться, чтобы поцеловать его. И при всем этом, очень заботливый и нежный. Нет ни минуты, когда бы я не чувствовала его присутствия и участия в моей жизни, мы либо вместе, либо на связи.
Через три дня - наша первая совместная встреча Нового Года.
Всё будет замечательно. Всегда )
P.S. я благодарна тебе, за всё, что было и чего не было. знаю, что ты хороший. и искренне желаю тебе счастья, Ю )
Мне жаль что ти никогда меня не любил и не полюбил мне очень ето жаль что я незмогла тебе понравиться не как мне жаль что ти никогда не спринял серезно мои письма от моей любви к тебе мне жаль что ты их нечитал а врал на кусочки мне жаль что ты любил и хотел и мечтал жениться на другой и з ней хотел быть всьо время а не сомной некрасивой и не умной как я мне жаль что я зря бегала за тобою повсюду еще от школьних дней мне жаль от ето сколько сил и нервы я потратила зря на тебя если ти никогда меня не любил и вращал на меня никогда внимания мне жаль что я тебе унижтожила все твои дни и года и всю жизню что ты от меня только страдал и мучился имел проблемы ненадо было тебе меня встречать ведь твои друзья были правы я не тебе не парою не была никогда я лишь твою жизнь отравила и недавала покое тебе жить спокойно а другая сможеть тебе дать житт спокойно и мирно и счастлива ведь она лутше за меня у нее красивое тело глаза у м и всьо чем у меня ведь она не жила как я страху большому вся плохою и не хорошую не своей жизню ведь у нее все нормальные семья чем у меня а кто я тебе вообще етой жизни не кто лишь одни проблемы катастрофы нервы стресы и всьо плохое мне жаль что ты не змог меня
Мне жаль что ты женился на другой мне жаль что я не дала тебе то что она мне жаль что она стала на мое место роли твоей жени мне жаль том что я не смогла дать тебе детей и нормальную жизнь мне жаль что мы розлуке много лет что мы не как не можем за нее быть вместе и ее подруг и семье мне жаль что я не могу тебя обнять и поцевать и то что ты не можеш меня тоже мне жаль что люблю тебя очень что не могу об етом сказать тебе как любила целую вечность тебя все школьние года мне жаль что ты должен роботать тяжко на нее и ее сукого сина какого я ненавиджу как ее саму мне жаль что ты встретил ее мне жаль что ты забыл меня от нее а ранше бегал постоянно за мной как хвостик от школи мне жаль что наши разгоро
Вчера нахлынуло.. ) но это скоро пройдёт и наверное, больше ты никогда уже не сможешь дотронуться до меня. Спасибо, что пообщался со мной. )
Не рассказала тебе о Паше. Он замечательный. Мы три недели проводим много времени вместе. Сейчас он в поездке, которая была запланирована до нашего знакомства. Каждые полчаса мне приходит видеоотчёт. )
Каждое утро - аудио сообщение, пожелание с добрым утром и обязательно ласково моё имя произносит, его голосом очень красиво звучит.)
Отношения развиваются стремительно. Знаешь, так классно чувствовать заботу и любовь в каждом его действии.
И в то же время, не верится, что это со мной происходит и что это не сон. Нужно перестать бояться и наслаждаться.
Через два дня вернётся, весь счастливый и соскучевшийся.
За эти три недели столько произошло приятного. Знаю его истории из детства, юности и всё что позже. Весёлый доставщик вручил мне букет тюльпанов на работе, с записочкой написанной рукой Паши. Захотел познакомиться с моей доченькой и когда ко мне пришли в гости брат и сестра, тоже приехал, познакомиться. Купил всё на стол и привёз вино, которое сам сделал.
Серёжки в моих ушках, очень красивенький подарочек.
Отпусти меня, пожалуйста, призрак в моей голове.
Все давно закончилось, скорее всего, мы больше никогда не пересечемся. И мне от этого не больно. В целом, я перестала сожалеть о том, что было и чего не было. Было и было, а что было - то быльем поросло.
Но я все еще вспоминаю о тебе. Иногда даже... скучаю...
Нет, я не скажу тебе об этом, вообще никому, кого знаю, не скажу.
Мне больше не хочется терпеть все то, что терпела. И скучать по тебе. И вспоминать о тебе.
Да и дело-то не в тебе, ты уже, наверное, обо мне не помнишь, а только в образе в моей голове... и я очень хочу, чтобы он поскорее из нее исчез и больше не появлялся.
Парни мне никогда не писали ласковые сообщения. "Я тебя люблю", "Скучаю" или что там еще может быть?
Сегодня парень, единственный который запал мне в душу за последние два года, сказал, что у меня образ "холодной и независимой, самостоятельного человека, которому никто не нужен и который не скучает". А психолог говорит, что меня вырастили бойцом. Ну собственно, мои характеристики у всех совпадают
Прошло уже 10 лет, а я все так же помню тот ноябрь. Был такой морозный день, а мы первый раз узнавали друг друга. Помню знаешь как я тебе сказала ,что не дам тебе поцеловать себя на первом свидании, а ты такой уверенный сказал ,что прости,но, я тебя обязательно поцелую. Так и случилось) помню этот поцелуй до сих пор, он был возле школы. Так и закрутилась наша с тобой любовь. Знаешь, а мне было хорошо с тобой все эти 5 лет. Ты дарил мне свою любовь, заботу и крепкое плечо. Да, как и все говорили мы пример семьи каждому. Но, что же с нами случилось потом ? Сглаз , а может порча какая? Я знаешь до сих пор не могу понять , что же стало с нашей той прекрасной семьёй.... Это так больно смотреть на наших детей и понимать что больше мы не будем вместе. Сына ,всегда говорит мам,а может все таки через время вы будете с папой вместе? Я хочу как раньше гулять, играть, а помнишь мам как мы забирали братика? А,я помню. Помню, как папа стоял с цветами и мы ждали вас . А дома было много,много шаров и все это папа делал чтоб ты обрадовалась. Зай, а знаешь а ведь сын наш прав. Вот он хоть маленький,а все помнит и понимает. Было много хороших у нас тобой моментов ,но жаль что это уже не вернуть.....
На самом деле я хотела попрощаться с тобой. Не знаю как по деликатней сказать я не люблю вызывать жалость, но я сильно больна и скоро умру.
Я уже со многими попрощалась, а для своей семьи сделала три больших живых семейных фотоальбома.
Я хотела попросить родных чтонибудь тебе передать от меня на память или попросить наших общих друзей, но не вижу в этом смысла. Даже в в том, что не верю никому. Даже самым близким. Я уже это делала, но они не передали, наоборот.
Это я тоже пишу зря тебе же все-равно на меня, а что я умру ты был бы этому рад.
Но я как наивная жду от тебя последнего письма и где ты мне скажешь что любишь меня или я бы хотела просто общаться с тобой в интернете но как люди "как дела", "как себя чувствуешь ", "что ты кушал". Это не о бо мне, это я бы хотела хотя бы так о тебе заботиться и умереть спокойно зная что ты сыт, одет и тд.
Мне больно, когда люди, если у них что-то в жизни не выходит говорят "я скоро умру" или подростки. Но вы не знаете, что такое когда все болит у меня не одна болезнь и когда боишься когда-нибудь больше не увидеть лицо родных например мамы, сестры, да я всех люблю все-равно.
С каждым новым днем думаю о тебе меньше. Возможно, что скоро перестану совсем..
Мне больше не нужны эти неправильные чувства. Нужен человек, который хочет любить меня и быть любимым мной.
Последовала твоему давниму совету и зарегистрировалась на сайте знакомств. Думалось, что это затея не будет иметь результата. Подружка на этом сайте нашла себе Пашу, который помогает ей с дочерью. Слушала её рассказы и завидовала белой завистью. Общалась с несколькими мужчинами, три дня, ни о чём. Даже не обращала внимания на их имена, один предложил помочь и привезти мне еды, думала шутит, а нет, серьёзно собрался ехать, написала ему номер телефона. Только после звонка, обратила внимание на его имя, оказалось, что тоже Паша. Т.к. этот день был у меня полностью распланирован, времени на встречу с ним у меня было всего 5 минут, да и по фото не сильно он мне понравился, поэтому в ограниченном времени видела на тот момент, только плюсы.
В детстве я думала, что все взрослые хорошие и порядочные. Словно как многие думают, как учителя и артисты (что не ходят в туалет даже ) то есть "святые."
Но чем дольше шла моя жизнь, то я стала осозновать, что это не совсем так.
Всё взрослые разные и как все мы.
Жизнь мне это показала и опыт жизни тоже.
Я хочу сказать одно. А вы бы те кто меня обижал из взрослых хотели бы такую жизнь (как у меня) своим детям. Хотя у вас и дети такие как вы. Но думаю что нет.
Так почему вы обижаете чужих чад и детей. При этом тех кто красивее, умнее и талантливее ваших. И тех кто умеет дружить и любить. А вы своих этому увы не научили.
И скрыть можно многое и казаться хорошими от ваших детей и от ваших же родителей уже бабушек. Но вот от господа не скроешь и самого себя. Подумайте над этим. Скажите Бога нет. На это. Но все мы ходим в церковь и вешаем иконы дома. Тогла зачем.
Привет. Я уже не помню твой голос. С трудом вспоминаю лицо. Не могу толком восстановить в памяти, из-за чего перестали общаться, и уже спма не поверю, что правда чувствовала к тебе что-то когда-то. Помню, мне нравился твой запах, но как факт. Я не помню твой запах. Еще помню твое имя и хотя бы раз в день вспоминаю о тебе.
Я никогда еще ни о ком столько не вспоминала, после прекращения общения...
Хочу ли снова встретиться? Нет. Теперь и я нет. Боюсь, что вспыхнет снова что-то во мне, и что потеряю над собой власть. Что снова привяжусь к тебе. Рада, что ты не знаешь об этом, и надеюсь, не узнаешь. Так что оно и к лучшему, что мы расстались насовсем.
Я бы очень хотела перестать вспоминать о тебе каждый день.
Все твои мечты сбудутся (о маме и внуке) мне бы очень этого хотелось. Я буду молить господа о тебе, а ещё писать записки о твоём здравии (и твоих друзьях тоже которых ты выбрал вместо меня).
Жизнь у нас одна, но есть то, что мы не в силах изменить, к сожалению. Иногда происходит так как мы того не хотим и не ждем.
Но любовь меня учит прощать и просто любить. Это большее, что я могу сделать. Хоть это и невозможно, ты сам знаешь.
Но у меня к тебе только самые светлые чувства. Хочется о тебе заботится. Хотя ты столько боли мне принёс.
Но я ещё могу быть счастлива знать что счастлив ты.
Лучше бы меня отдали в детский дом. Там бы я хотя бы не была голодной и кушала бы. Иногда было такое, что я в день ничего не кушала. Иногда в день ела один банан. И то я думала покупать или нет. А покупала так как один банан стоил пять рублей. У меня иногда были деньги. Я зарабатывала 500рублей в день на раздачи листовок. На хорошую работу детей не бурут. Но что это 500 рублей для ребёнка сходить один раз в Магдональдс.
Ночевала я в подъезде. До трех ночи сидела в БургерКинг, а потом приходила в подъезд. У нас был хороший и тихий подъезд.
А в шесть утра я шла в школу. Я не всегда была на домашнем обучении. Учителя у нас своеобразные. Я там ждала остальных в туалете. После школы опять на работу. Там чем больше постоишь чем больше заработаешь.
Потом я познакомилась с теми друзьями. К старичкам у меня сначала понятие не было поехать. Да и не было никогда не у кого до меня дела в основном.
Позже я пошла на домашнее обучение. Но учится не могла и мало что понимала из-за всего в жизни. Я смогла устроится на более солилную и оплпчемую работу, чтобы снять жилье. Но со мной стала жить моя подруга. Это я так думала, а она сидела у меня на шее.
Боритесь за свою любовь "до последнего вздоха". Идите до самого конца. В ней нет ничего запрещённого и стыдного.
Показывайте своему избраннику сердца или израннице, как они вам дороги. Только не в коем случаи не доказывайте свою любовь. Любовь доказывать нельзя, как и купить.
Совершайте нереальные поступки, чтобы человек осознал наконец что кому-то нужен. Такие поступки как в фильмах или сказках. Нет ничего невозможного если захотель. Только делайте все искренни. А не так "зделаю это или то". Делайте то что хочет душа и сердце. Не бойтесь быть отврегнутыми. Люди засоряют свою душу когда кого-то обижают и смеются, но не вы. Любовь нас учит если она живая то есть настоящая. Ведь вы не думаете и не гордитесь тем что провели старика через дорогу или кому-то помогли. Мы делаем это искренни и ничего не ждём в ответ. Так и тут.
В наше время люди не хотят любить и быть любимыми. Мы теряем самое дорогое что может быть в жизни. В наше время на первом месте и мы меняем Любовь на карьеру, учёбу, работу, друзей, родителей которые против, детей, богатство, деньги ...
Но поверьте мне. Нет ничего дороже и ценнее любви и любимого человека. Как банально говорят "с любимым рай в шалоше".
Днем писала тебе о том, что всё что у меня есть с тобой- это мои фантазии. И да, возможно, так оно всё и есть. И в то же время, через семь месяцев ты всё таки подарил мне поцелуй, о котором я так мечтала.. а после и всего себя.. и было это понастоящему.
А ещё ты научил меня быть женщиной, нежной, слабой и той о которой хочется заботиться. Именно в день нашей с тобой встречи, всё изменилось и ты показал мне, как это здорово, когда ты чувствуешь себя принцессой, а рядом твой рыцарь, который относится к тебе буд-то ты маленькая и хрупкая.
Не знаю, что сейчас ты чувствуешь по отношению ко мне, либо ничего, либо так много, что тебя это пугает и ты боишься снова обжечся. Не так давно, я даже заблокировала тебя и целые сутки мучилась, после разблокировала и задала вопрос, почему всё таки приехал тогда? А ты ответил, раз добавила в игнор, то и не нужно было доставать. И через несколько дней тоже заблокировал меня на сутки. Тот же вопрос, почему не навсегда?
Второй день одна дома, смотрю на твой контакт и очень хочется написать.. попросить приехать ко мне..
С нашей последней встречи поправилась, некритично пока, но пора остановиться.. ) а ещё это меланхолия и лень, чтоб их..
Здравствуй, мой милый.
Снова не могу обуздать свою фантазию.. Хочется верить своему чувству, что ты всё таки думаешь обо мне каждый день, как писал тогда и что это была не ирония.
С одной стороны, понимаю, что пора прекратить всё это, что это ничего ровным счётом не значило, что я придумала тебя, когда мне нужно было ожить.
Знаешь, как бы то ни было, без твоего участия и моей фантазии ничего бы у меня не вышло, продолжала бы жить с человеком, которого боюсь, с которым перестала чувствовать себя счастливой.
Спасибо тебе за то, что читал мои бредни, что не комментировал, а просто был немного со мной хотя-бы мыслями.
Спасибо, что не исчез сейчас.
Мечтаю о том, что ты снова приедешь, будешь целовать, любить и так же спросишь, почему я такая счастливая
А я расскажу какая у меня была жизнь и что я пережила.
(Сильный не тот кто гордый, а кто говорит.) у меня была история. Я жила со своей тётей. Она была не хорошим человеком и обижала всех. Я ее боялась. Но я ей писала большие письма о ней всю правду на бумаге и вешала на окно. Как повод что-то ей сказать и помочь в жизни. А она их срывала.
Недавно я рассказала об этом одному человеку. Который сказал, что это не слабость и в этом нет ничего стыдного.
Мой папа не был хорошим человеком и моя бабушка тоже. Он бросил нас когда мне было меньше годика. Он выпивал. Из-за этого они расстались. Но они такими были злыми и жадными людьми, что оставили нас на улице и ещё забрали наши вещи.
Сейчас их уже нет в живых. За все время им не было интересно посмотреть даже на внучку. Их погубила жадность и выпить. Но я когда пишу записку за здравие, то их тоже пишу. На том свете мы уже не такие как были здесь, мы осозноем свои ошибки и веками мучается наша душа в душе. Поэтому я и говорю лучше уметь думать и не делать никому плохо здесь на земле.
Я заметила, что иногда ты зимой носишь такое чёрное пальто с вышивкой и без головного убора. Но это ведь холодно так ходить. Стоит думать не о красоте, а тепло одеваться, чтобы не заболеть. И тебе будет так комфортнее и милее. Стоит только побробовать. Я раньше тоже ничего не понимала. Зимой носила осенние сапоги на шпильках и ходила без шапки даже капишон отстегивала. Но со временем осознала, что это вообще не нужно. А красиво то что любят и красивой быть для всех не обязательно. Меня любят мои родные, а другим мужчинам важна моя внутрянняя красота и естественная. Когда тебя любят не смотрят во что ты одет, а как одет, чтобы не заболел человек.
У нас был всего один день. Наш день. Остальное все пошло не так. Надеюсь, ты понимаешь о чем я говорю.
Но я тебе никогда не верила и не доверяла. На это есть много причин и свои причины. И ты не сделал ничего, чтобы я тебя не боялась, наоборот только больше пугал и отпунивал от себя. В этом весь ты.
Я никогда не верила в твои письма и темболее в твои речи. Например в твоём первом письме. Знаешь есть вещи когда о человеке можно понять многое. Это как считаывать мимику с лица. Там были два слова за которые я зацепиоась и в этом весь ты.
А твои речи. Я никогда не понимала тебя. Даже животные разговаривают не так. Мы ни разу за все время не поговорили и как разговаривают люди.
Знаешь почему "я от тебя бегала". Я ждала от тебя откровенных разговоров и писем. А ты на это не способен, к сожалению. Это знаешь как. Как люди говорят. Дома, на учёбе, работе, с друзьями, но не в твоём мире. Когда содятся за большой стол и говорят или разговаривают обо всем на свете в интернете. Как я со своей подругой.
Мне иногда кажется, что для тебя все было какой-то игрой и развлечением. Но для меня то это не было.
Я всегда всех отстивала и никогла никого не выдовала. В школе всегда всегда беру вину себя.
Но для меня ты не чужой человек. Саша, ты мне дорог, ты мне нужен.
Поэтому, я должна сказать, а это решать тебе как жить дальше. Хотя твоя жизнь, твои друзья, работа и есть для тебя счастье. Счастье для каждого свое я понимаю это. Но разве это Счатье? Это не настоящая жизнь. Это фальшивая жизнь и люди в ней фальшивые .
Ты этого не знаешь и наверное не узнал бы никогда. Но я многое делала и путь к тебе оказался невыносимым.
А как связаться с тобой лично я не знаю и стоит ли теперь после всего.
Даже не знаю с чего начать и стоит ли.
Я хотела сказать, что не доверяй никому в этой жизни кроме своей мамы. Даже другим своим родным. Я знаю, что для любого нормального человека семья это все. Но я знаю жизнь как никто другой. И я я знаю, что родным человеком может стать даже посторонний человек, а родные люди предать. Я часто хожу в разные парки и песедую с бабушками посторонним от них больше теплоты чем от моей семьи. У меня так было. Поэтому я никому никому не верю даже своей семье.
Сново привет любимый. Хотя какой ты мне любимый. Любимые -- это когда двое берегут друг друга и дорожат друг другом.
Мне очень плохо. Я изо всех сил работаю сама над собой, но у меня пока плохо получается. Я о том, что в этом мире и в том ты мне нужен только ты один и больше никто и ничто.
А когда человек любит, то ему все доступно и он может все. Как говорят Свернуть горы.
У меня было много идей и я знала что я справлюсь. И ведь за что я не бралась все у меня выходило и лучше всех.
Но я решила рассказать, что у меня было в голове, о чем я мечтала и что хотела воплотить на Яву. Но чтобы из этого всего ничего не сделать! . Ты же будешь это знать.
И зачем что-то делать. Если человек то есть ты все-равно не оценит и не поймёт. Да ещё сделает больно. Мне всю жизнь все делают больно. И зачем нужен человек, которого все-равно боишься.
Сначала я представляла, что приду к тебе в парк. Но я знала, что все равно это не смогу. Темболее одна.
Я узнала от назойливых подруг, что ты переехал. Потом я себе поставила цель научится водить машину ведь там без машины никак и переехать туда. До этого я мечтала купить кв там где тв жил раньше.
А я скажу.
Я живу так, что всегда думаю, а почему человек такой, может быть у него что-то плохое и печальное в это жизни происходит. Это как у моих подруг. Таким людям стоит говорит, как они дороги и нужны кому-то в этом мире. Я так и делала до поры и времени.
Но когда я взрослею и жизненные ситуации повторяются, то я каждый раз осозною что люди не меняются.
Я всегда старалась кому-то помочь, кого-то понять, кого-то просить на словах. А кто-то хоть раз сделал чтонибудь приятное и доброе мне. Нет. Не один человек в мире за всю мою недолгую жизнь.
Это вы дали мне эту жизнь. Моё здоровье. ЛЮБОВЬ. Так почему те кому сейчас пишу решили что можете это у меня забрать или чего-то лешить.
И вы же не подходите к простому прохожему на улице и не говорите ему о ваших притензиях. Так почему вы делаете это в интернете. Даже не зная как зовут человека.
На самом деле мне на таких как вы было всегда все равно. Ведь не счастливы вы, а не я.
Но такие люди всегда пытаются скажем очернить того кому завидуют и перед другими тоже. Зачем людям это нужно для меня всегда было загадкой.
Иногда ты уже начинаешь даже верить в то что они говорят, когда говорят часто.
Здравствуй, любимый.
Мы не разговариваем, не пишем друг другу и не звоним. Надеюсь тебе сейчас лучше чем мне и злость придаёт тебе сил жить, потому что я умираю, мне словно в груди пробили дыру и она все кровоточит и кровоточит. Но я даже рада этой боли без неё у меня не было бы чувств совсем. Я рассыпаюсь на куски, и все что я хочу обо превратится в ничто.... глупая-глупая эгоистка. Вернись, любимый, прошу, без тебя меня нет, я не хочу быть без тебя... Я люблю тебя, ты нужен мне больше всего на свете. Я опять все испортила, а ты слишком гордый, чтоб меня простить. прости я все-же плохой человек, не такой каким ты меня видел, я ниразу не такая....я даже свои обещания сдержать не могу, скажи за что ты меня любишь такую лживую? Жаль, что ты не ответишь... А я не могу у тебя спросить, я больше не могу тебе писать, просто смотреть в нашу переписку.... Я люблю тебя, давай мириться? Пишу это и представляю, как ты стоишь у меня за дверью и зло и истало шипишь, "я люблю тебя, чудовище", но это просто мои желания они не исполнятся, я сама виновата. Я и никто другой... Прости, я правда стараюсь тебя не беспокоить, надеюсь у меня получается
знаешь, когда ты написал мне в конце ноября, что хочешь закончить все это, моё сердце полностью разбился. я все ещё люблю тебя и хочу видеть тебя счастливым. возможно я не могла дать тебе то, что ты так хотел, но я искренне любила тебя. ты - для меня близкий человек. я рассказывала тебе все свои мысли, потому что я знала, что ты не осудишь меня за это. ты прекрасный человек, но ты сломал меня. я постепенно возвращаюсь к обычной жизни, но я никогда не забуду, что ты сделал. ты врешь самому себе, ты боишься показаться слабым, но это нормально. нормально показывать свои чувства. и после всего этого ты пишешь мне, иногда я не понимаю что же блять происходит. твой друг сказал, что тебе сейчас намного лучше и легче, ну круто. ))) что тебя окружают ахуенные люди, и жить стало легче, будто бы я была проблемой. это капец обидно и больно. я поздравила тебя с днем рождения, потому что обещала когда то. поздравишь ли ты меня, мне как-то уже все равно. я хочу полностью забыть тебя, но ты снова возвращаешься в мою жизнь. почему? почему ты так поступаешь. (((((( это ужасно.
3834
а меня прям распирает поделиться с тобой.
