Во-первых, прости
Во-вторых, спасибо
Я тебя люблю, больше чем друга, возлюбленного, матери, отца, бога.
Хочу абсолютного слияния душ, разумов, тел, жизней. Только с тобой.
Стыдно, что я думаю в таком ключе, наверное, у нас невзаимная любовь, а может всё-таки чувства взаимны, не хватает смелости узнать, но я знаю, что ты не отвернешься и дашь честный ответ, если мне будет больно от него, то ты меня будешь подбадривать, за это большое спасибо.
Чувствую, что моя душа полностью принята тобой, но твоей в своих объятиях не ощущаю, как так?
Доверь мне своё хрупкое сердце, в ответ я отдам всю себя. Я не разобью сердце, это будет моя самая ценная вещица в жизни. Прошу, люби меня так, как я люблю тебя.
Только после нашей с тобой разлуки на четыре месяца поняла насколько сильно ты вросла ко мне в кожу. И после этого боюсь я все больше не могу тобой насытиться. Ты всегда видела меня как обычную подругу, возможно я была приятнее чем кто нибудь другой, но это все о чем ты только могла подумать. После нашей разлуки все поменялось, нам больше не о чем с тобой говорить. Ты писала мне, что без меня тебе «было не прикольно», а у меня же все мои заметки были исписаны только тобой. Я увидела тебя по другому, не как раньше. Ты отчего то стала мне ещё приятнее и мне снился с тобой поцелуй. Но я знаю, что ты бы была против. Ты всегда будешь против. Мне всегда нельзя было к тебе даже прикоснуться. В отличии от твоей новой подруги, к которой ты сама лезешь в объятия. И меня сжирает моя ревность и ужас от моих же собственных чувств. И тот парень который тебе так нравиться полнейший идиот, которому до тебя нет дела. Я больше так не могу, спустя год я отпускаю тебя, и больше к тебе не вернусь, Дарина, ты меня убиваешь. Хоть я и вижу твой взгляд каждый раз, когда ты замечаешь как я к тебе холодна. Но будто бы ты сделала что-то большее будь я к тебе ближе как раньше.
Мне очень жаль, что я так поступала с тобой.
Когда тебе было плохо, когда ты уходила на пару дней, я не писала, чёрт даже забывала о тебе.
Мне очень жаль, что я бывало шутили плохие шутки, что вела себя так глупо.
Мне очень жаль, что я не знала и не могла дать должной поддержки.
Мне очень жаль, что я тебе не давала хорошей любви которой ты заслуживала.
Мне очень жаль, что я так с тобой поступила, что я после разрыва связи не вспоминала тебя.
Ты была невероятным человеком которого я знала, ты столько стихов писала и мне даже посвещала, сколько помогала и поддерживала меня, хотя нас множество тысяч километров разделяло. Ты даже будучи в таком состоянии помогала мне. Ты заслуживала намного больше любви, заботы, понимания, ласки, признаний и чёрт я не была и не буду достойна тебя, никогда и ни как. Ты заслуживаешь лучшего человека, намного лучше чем я, такая паршивая дрянь.
Мне очень жаль, что я так с тобой поступала. Мне жаль, что я вспоминаю всё это только сейчас и осознаю все свои ошибки и то сколько я боли тебе.
Здравствуй, «мой» Женя. Я не знаю, что писать. Но знаю, мне это нужно. Именно сегодня я с тобой хочу попрощаться. Я так устала видеть тебя во снах, я так устала думать «А если бы». Я так устала думать о тебе. Но я скажу тебе точно, я знаю, что такое любить, и скажу тебе за это спасибо. Спасибо тебе за эти чувства, за эту любовь, но прошу отпусти. Мое сердце не спокойно. Я не понимаю, что за связь между нами, и почему я так тебя чувствую. Интересно, есть ли такие ощущения у тебя. Но знаю, ты любил меня каждой клеткой своего сердца. Спасибо родной тебе за это. И прости. Прости. Прости, что побоялась, прости, что не пошла наперекор родителям, прости, что сдалась. Но знай, я умирала. Я клянусь всем, что не знаю как вылезла, и не знаю вылезла ли я. Я знаю, тебе было еще хуже, знаю, но я не могла, не могла. Пусть меня сожрут все дьяволы Ада, но только мы с тобой понимаем, что между нами было, а может и есть. Я не знаю. Как тебя вычеркнуть из жизни. Как забыть. Вообще все. Не хочу это помнить. Сейчас у меня семья. Муж. Сынок. Боже, какой он чудный. Хулиган еще тот, нервишки шалят, я не имею права его обидеть, обидеть свою семью, я их люблю.
Привет . Я не знаю наверное это письмо ты никогда не прочитаешь . Но спасибо тебе за этот год он был заполнен всеми эмоциями от боли до радости. Слова я тебя не держу . Делай что хочешь всегда ранили меня, потому что я привязывалась как дура теперь мне легче отпустить тебя . Теперь я понимаю, почему ты не дарил цветов не потому что ты не хочешь, а из-за того что я не та самая . Надеюсь твое сердце растает и для кого-то ты точно станешь нежным и любящим плюшевым мишкой. Влюбленный волк уже не хищник. Твоя маленькая девочка, плакса, дурочка. Стала по настоящему взрослой теперь ей надо учиться заново любить и быть любимой.Прости за мою любовь она душила.Прочти что я любила тебя сильнее себя.
Может быть, мы никогда больше не увидимся и не поговорим, но я хочу, чтобы ты знал, что ты, пока мы общались, был для меня очень важен. Да, взаимоотношения были далеки от идеала, но все равно спасибо тебе большое за опыт и время, проведенное вместе. Без тебя я бы не стала собой, не стала сильнее, опытнее. Я до сих пор не могу отпустить тебя, не могу или не хочу оставлять тебя в прошлом. Ты ведь всегда возвращался. Через неделю, месяц, три месяца. Я понимаю, что этот раз был окончательным, но как будто в глубине души надеюсь, что ты все еще заодно вернуться рано или поздно. Это тянет меня назад, в лучшем случае я в стагнации. Я не двигаюсь дальше, не живу. Три месяца я не могу побороть апатию, не могу перестать думать о тебе. Но однажды я буду счастлива. Спасибо за все, не думай обо мне плохо, ладно?
и снова привет.это уже 3 письмо тебе(2 не опубликовали,но ничего).представляешь,а я думала,что тебя отпустила.я ходила постоянно с улыбкой на лице, думая,что мои муки кончились.когда видела тебя, проходила мимо с гордо поднятой головой.я смогла познакомиться с другим мальчиком.слишком оптимистично звучит для меня.но в ноябре я увидела тебя с другой.ты был таким радостным.ко мне резко пришло осознание,что ничего не поменялось в моей жизни.все так же я люблю тебя.на место грусти от любви пришла ненависть.она полностью заполонила меня.я ненавижу себя за свои чувства.у меня снова появились мысли о смерти,ведь у меня никогда никого не было,кроме тебя, меня никто больше не любил:ни семья,ни друзья.я абсолютно одна.
я рада,что у тебя появилась любимая.наверное,это будет последнее письмо.
Мне не удобно за то, что недавно посылала. В душе я совсем другой человек. Поэтому, стоит в этой жизни уметь, и учится думать, и думать прежде, чем что-то сделать. Но, ты действительно не можешь себе представить то, как я тебя люблю, и буду любить на протедение всей нашей вечности. Да, звучит конечно наивно, и нужно. Я давно писала для тебя лично икону. Это ангел хранель для Александра. Но, я не знала, как тебе её "вручить" , а сейчас даже, и не знаю, читаешь ли ты все лично, и сам . Хотя, это не важно, и лучше бы не читал. Когда я писала иконку , то это видел мой один дедушка, его тоже зовут Александр, а семье он у нас второй, дедушка подумал, что это для них, для старичков это важно, им важно наше внимание, наша забота, наша любовь, так ангел хранитель Александр, и остался у старичков. Бабушка, ведала мне, чтобы я заброла иконку, но мне не удобно. Я не думаю, что для тебя это так ценно, прости если не прова. Я думаю, ты сейчас смеёшься, если все это читаешь, или прочитал бы. Но, я считаю это икона, и для тебя тоже, ведь я писала её для тебя, и думала о тебе, где бы она не находилась сейчас. Я бы очень хотела, чтобы у тебя все было хорошо, и у твоих близких, и родных.
Сегодня, ты мне опять приснился. Раньше мне снились, если снились, совсем другие сны с твоим участием. В мои тринадцать лет, со мной поступили не хорошо, человек который говорил, что любит, и дорожит мной. Я закрылась в самой себе, и хотела погубить в себе женственность. Парой, девушки, и девочки с кем так поступают начинают любить себе подобных людей. Но, с тобой мне хочется быть разной, ты будто бы заного в дохгул в меня воздух, и одновременно мне его не хватает, чтобы счастливо жить! Ты единственный мужчина, мужчина с большой буквы, таковых больше нет, и не будит в наше мире, и вселенной никогда! Да, у меня не во всем ещё много жизненного опыта, но я теряю от тебя голову, а разум меня просто покидает, я знаю, что все это не правильно, и мне очень не ловко, и стыдно. Моя вторая семья предложила мне выйти замуж, возможно это верное решение, чтобы тебя забыть, но для меня не существует не одного мужчины на этой земле, кроме тебя! Других мужчин, кто пытался остаться в моей жизни, и пытается, не существует для меня, но я всегда относилась ко всем людям с уважением, и пониманием. Что же ты делаешь со мною, и моим разумом, где та девочка, которая была раньше.
Я смогла в своей жизни, не жить, как моя семья, и я хочу не стать, такой каким был мой папа, он пил, а потом ушёл на тот свет. При этом у него была хорошая семья, и хорошая жизнь. Толком не зная, многих вещей в этой жизни, мне хочется делать то, что делал мой папа, но я понимаю, что это не правильно, но ты человек, который наверное с этим не согласился бы, ты ведь не делаешь мне добра, а мои друзья уверяют меня, что ты делаешь мне плохого по сей день. Это тоже все не правильно, и самой себе, мне не своственно. Это выглядит странно, и как у всех, а мне напоминает моих кограз вот моих друзей, но в "здравии" , и не под "стрессом" , я бы не стала откровенничать, писать послания, слать что-то ещё , поэтому я, и говорила, что мы, влюбленные люди, уязвимы. Но, больше всего, мне жалко мою семью, если я потеряю саму себя, и стану такой, как папа. Ведь , с человеком всегда должен быть кто-то в трудные минуты, у меня нету, и не было никогда никого. Кто пытался остаться в моей жизни, и остаётся по сей день, увы, мне эти люди никак не нужны, вот и, из моих уст звучат жестокие слова.
Ещё я хочу сказать, но не знаю как правильно. Что, мы с тобой никогда не общались! Меня просили не говорить об этом, и я не говорила! Я говорила то, что меня просили. Но я всегда знала, что происходит, и есть вокруг. Я никогда не мешала другим людям, я думала, что это для того, чтобы они были счастливы. Я за счатье других! Пусть и другими путями, не благими, не всем понятными. Но, я всегда видела, понимала, думала, что тебе никто не нужен, ни я, никто либо другой. Ты всегда был мне нужен, и интересен, как человек, как глубокий, и умный. Но, эти чуточку шуточные, и, не всегда коренные беседы с другими абонентами, я никогла не понимала, из-за этого я делала свои выводы, и поведать, то как есть, и никуда тоже не стремилась. Что касается других людей. Любой человек на земле, хочет быть любим, и счастлив. Если человек любим, и не нужен в своей семье, то он ищет любви, и тепла в других местах, если он этого получает, по каким-то причинам, то начинает злиться, но это не значит, что тот человек плохой! Была одна дама. У неё была не самая любящая, и хорошая семья. К сожалению, в жизни так бывает. Дама, стала искать любовь, чувства в других местах.
Мне кажется, что никогда, и не кому, не стоит говорить о своей семье ни плохо, ни хорошо тоже, потому что люди все равно увидят то, что хотят видеть. Я не знаю, что по лучше настоящий курильщик, или тот, кто нюхает этот самый запах, то есть люди, которые распространяют про кого-то слухи, или те кто с радостью выносят это в свет, и не всегда, так как есть. Я в своей жизни, и на своём пути, встречала много людей, и много разных семей тоже встречала. Я видела своими глазами семьи, те как нам показывают в фильмах, где родители не любят своих детей, мало того, они не любят самих себя, где родители обижают своих чат, а когда чато выпостают, то обижает и родителей, и других людей тоже, потому что по другому они просто не умеют. У меня же, очень хорошая семья. У меня их две. Две большие семьи. Мы жили всегда очень бедно прибедно. Но, в моей семье никогда не было того, что было в других семьях, и быть не могло. В моей семье все друг друга очень любят, но по своему. В детстве мама меня била. Я это забываю, даже тогда, когда ведаю о своей жизни. Мама просила у меня за это прощение. Мне всегда казалось, это нормальным, и будтобы так нужно.
Прости, меня за эти письма, фотографии соперниц, за любовь. Я все понимаю, но иногда эмоции, уязвимость влюблённого сильнее меня. Но, я стараюсь оставаться человеком, учусь у самой себя, у любви, и я благодарна тебе все, ведь если бы не ты, всего этого не было. Постараюсь держать себя в руках, а то напоминает бабушек на лавочке, или по-современному комментаторов, которые любят "пепемыть людям косточки". Но, я ещё хотела сказать, чтобы ты не доверял людям, кроме одного человека, твоего директора. Это странно звучит, но я за свои года, будто бы прожила целую жизнь, я знаю жизнь, я знаю людей, иногла люди дружат всю жизнь, а потом понимается, с кем человек дружил. Особенно, не доверяй своим подругам, особенно новым. Я много раз наблюдала то, когда какие-нибудь друзья про своих друзей людям говорят плохо, а друзьям всегла улыбаются, и клянутся в любви. Я не стану говорить, что это было,и с тобой, это не красиво, человек должен сам к этому прийти, и осознанию. И если для тебя эти люди, которые, и не друзья, и не подруги вовсе, милы, то значить, так тому, и быть! Это твоя жизнь, и никто не может в неё лесть!
Любовь - она очень уязвива. Влюбленные люди уязвими. Главное, искать в ней что-то хорошее, и светлое, а не уходить в себя, и становится злым человеком. Меня учили не о чем не жалеть в этой жизни, если как-то произошло, значит, так нужно было. Господь, нам не даёт, то чего, мы не всилах пережить, и вынести, зато вселенная нам даёт знаки, напровляет нас, но все в жизни зависит все равно только от нас самих. Я с первых дней уже знала, и понимала, что у нас ничего не получится, но живя чувствами привычными нам всем, людям, жила надеждами, и мечтами. На пути всегда представляется, что если есть любовь, то все можно пережить, и вынесли, как говорят "В огонь, и воду", но в реальной жизни все обстоит далеко не так. Почему, многие браки, и люди живут вместе не по- любви. Они привыкают к друг другу, и становятся действительно родными друг другу людьми, они любят, и дорожат друг другом, но другой любовью. Потому что в жизни, люди действительно выберают "себе партнёра по жизни", выберают не сердцем, душой, и телом, а головой. Я тоже всегда, верила, и думала, а как же настоящая любовь, и верила в то, что любовь" побеждает все", но это не так. Мы с тобой слишком разные, чтобы быть вместе.
Ты самый красивый, желанный, сек*альный мужчина на земле. Чтобы быть, тебе не стоит для этого ничего делать. От тебя уже исходит сильная сек*альная энергетика. В наше время, это не просто, встретить такого человека на своем пути, и в этой жизни! Ты сек*альный, и желанный постоянно! Эти понятие гораздо поглубже, чем может показаться на первый взгляд. Это уже целая энергосистема! Воедино, ты очень мужественный, красивый, умный, сек*альный мужчина. Всё это меня сводит с ума! Я бы была очень счастлива рядом с тобой! Мне хочется быть для тебя, и ласковой девочкой- кошечкой, заботится о тебе, и о наших малышах, всю жизнь, и одновременно быть страстной, и где-то развратной женщиной- львицей. Я постоянно, думаю только о тебе, и о нас. Иногда за привычными делами, так задумаюсь, что даже начинает кружится голова. Я бы хотела, чтобы она кружилась у нас обоих "от нас обоих". Чтобы мы любили друг друга везде, и всегда. Я знаю, что есть ещё что-то посильнее простой страсти, и *екса на один, или два раза. Ты, наверное прочитав все это, подумал бы, что я маленькая, наивная, и глупая девочка. Да, я ещё верю в настоящую любовь, настоящие чувства, обоих абонентов, для меня это важно.
Любовь, она "многогранна". Она не всегда красива и прекрасна. Любви - тоже стоит учится, как и всему в этой жизни. Но, если любовь настоящая, то со временем все приходит. Я научилась иногда о тебе не думать, и жить без тебя тоже научилась. Но, если ты приходишь в мои мысли, то накрывает новой, и новой волной. Ты уже не становишься самим собой и не пренадлежать самому себе . Множество идей зарождается в твоей голове, и откуда они берутстся, один Господь и знает. Трудно представить, как мне многое даётся, и приходится переступить, и переступать через саму себя, хотя все прекрасно осозноешь и понимаешь. Когда любишь человека, ты любишь в нем все, и замечаешь тоже все, вплодь до мельчайших деталий. Я запоминаю твои шесты, запоминаю твою мимику лица. Кажется, я знаю, когда ты радуешься, когда огорчаешься, и даже когда лукавишь тоже понимаю. Но, я люблю, и мне дорого в тебе все! Людей не меняют, людей любят. Все просто, либо ты любишь, либо нет. Спасибо тебе, что ты преоткрыл "святое святых" . Мне понравилось, то как ты живёшь. (Больше всего, твои мягкие игрушки.
Если ты пришёл в этот мир, значит ты здесь кому-то, или просто очень нужен. Да, сожалению жизнь не всегда прекрасна, и легка. Но, поверь за чем-то серым, обязательно появляется что-то светлое, и очень хорошее. Если в твоей жизни есть, или была плохая полоса, то в этом никто не виноват ни твои родители, ни ты, ни посторонние люди. Нам не даётся в жизни испытаний тех, что мы не в силах вынести, и пережить. Но, мы можем стать лучше, сильнее, и мудрее. Не обязательно из-за того что тебе плохо, обижать тех, кто слабее тебя, или обижать незнакомых людей, которых ты не знаешь, и не можешь знать, какая жизнь, и судьба была у них, быть может, у них ещё хуже была жизнь, чем у тебя. Из-за того, ты можешь сильно обидеть людей, а потом пожалеть об этом. Но, те люди справились. Значит справишься, и ты. Не важно, какая, у тебя была жизнь, важно то, что человек может все, все в этой жизни зависит не от родных, не от людей в нашей жизни , а только от нас самих! Челлвек может все, если сам захочет!
Странно в жизни бывает, ты думаешь на одного человека, а все плохое тебе пишет, и готовит совсем иной человек, от которого ты ждёшь, и ждал этого меньше привсего. Что там. Этот человек говорит на тебя, и на твою семью, то чего нету, пытается поссорить тебя с друзьями, и обвиняет во всем тебя, и других людей. Мне кажется, что таковые люди, никого не любят в этой жизни, потому что, человек который говорит плохо о других, и не любит других, не может кто-то любить. Такие люди говорят, что любят свою семью , но это не правда, никого они не любят, если бы любили, то не говорили бы плохо о других семьях, ведь те люди кото они обижают тоже чьи-то дети. Нужны ли таковые люди в жизни, других людей. Нет, не нужны. Они не достойны хорошего, и светлого. Очень радостно от того, что таких людей нету в жизни. Уйдите пожалуйста, и никогда не появляйтесь в жизни нормальных людей . Не обманывайте, и не обижайте людей! А хотите обидеть. Подумайие над тем, кто вы в этой жизни! Есть такой сериал "Улабка пересмешника". Вот очень напоминает. Семьям своим расскажите кто вы, и о ваших поступках. Нет, не можете. Тогда, не говорите, что любите!
Мамочка моя Папулечка мой. Родные мои, я так соскучилась. Столько лет прошло, а жить без вас всё никак не научусь. Как это мам? Но я стараюсь. Так хочется позвонить домой, услышать родной голос. Вернуться в прошлое, постоять в сторонке, увидеть как вы проходите по двору и заходите в подъезд. Да и ладно. Всё у меня хорошо, наверное гордились бы дочерью. Квартиру продали, когда проезжаю мимо, всегда стараюсь успеть рассмотреть наши окна уже не нашего дома... Вот и тети Оли с дядей Вовой нет, но дом наверное помнит и нас и наше время. Также, как и брошенный мной дом на краю леса. Прости меня папочка. Я не смогла его привести в порядок и уже три года он стоит заросший бурьяном. Мне стыдно неимоверно и тянет меня туда постоянно, всегда в моем сердце этот кусочек моей семьи, но что делать я пока не знаю. Я не справляюсь с ним сама. И брата обижаю, звоню редко. Исправлюсь, постараюсь. Скучаю папочка и по маме тоже. Спасибо вам, мои родные, помню, люблю.
Спустя 4 месяца снова пишу сюда. Прошлое письмо увидели многие люди. Я сделала все,чтоб нас запомнили.
Я тебя так и не разлюбила. Я все так же продолжаю реветь ночами из за тебя. После первого письма прошло некоторое время,и ты проявился,но не так,как я хотела. Публично меня унизить со своими друзьями было не самой лучшей идеей). Ты даже не представляешь,что я тогда пережила. Я из за тебя, сволочь, наглоталась таблеток. Я ХОТЕЛА УМЕРЕТЬ ИЗ ЗА ТЕБЯ,ИЗ ЗА ТУПОГО МАЛОЛЕТКИ, КОТОРЫЙ РЕШИЛ, ЧТО Я ЗАСЛУЖИВАЮ ВСЕХ ТЕХ ОСКОРБЛЕНИЙ,ЧТО ТЫ НАПИСАЛ. Я умоляла тебя не рассказывать мои секреты. Теперь об этом знают все. Ты ужасный человек. Но почему то,я продолжаю любить тебя.
У меня есть победа. Мои друзья уверены,что я тебя забыла. Стала хорошей лгуньей). Да и в принципе стала много врать. Я обманываю всех, говоря,что со мной все в порядке. Никто и не догадывается,что я пережила за это лето. Как я ревела в твой день рождения,как я не могла видеть тебя на улице. А какая была истерика,когда мне показалось, что буду видеть тебя ещё год. Это надо было видеть. Как я орала,что я ненавижу тебя.
Ты не поддерживала меня. Ни когда я был маленьким, когда особенно нуждался в тебе. Ни в школе, когда нужна была твоя поддержка и помощь, а тебе было все равно. Смотрела только на оценки и сделано ли домашнее задание. Ни позже. А если помогала, то потом только попрекала этим. Как мне теперь относится к тебе. Никак. Ты не увидишь меня и не услышишь больше никогда. Ты мне не нужна. Я прощаю тебя, но никогда не буду общаться с тобой. И не загрущу, когда тебя уже не будет.
Да, как легко кого-то не любить, и быть может даже ненавидеть, а ещё легче говорить о ком-то не хорошо, но все мы сами желаем, чтобы к нам относились хорошо, и говорили нам только приятные слуху вещи. В наши дни, люди позабыли, что такие бумажные книги, и письма, у нас есть интернет, где кажый может сказать ближнему что-нибудь неприятное. Так быть может, стоит начать с самих себя, учится и научится любить все то что окружает нас вокруг, и ближнего нашего тоже. В этом облике жизнь у нас одна, и все мы живём на одной планете, не для того наверное , чтобы друг друга не любить, и ненавидеть. У Вани есть родители, которые его любят, и дорожат им, у Светы бабушка, и дедушка, которых Света любит, кажого из нас кто-то любит, и им дорожит, если бы мы все любили друг дружку, просто потому что мы люди, и живём на одной земле, то и мир бы стал чуточку светлее, и чуточку потеплее,( мир это мы люди) , а на устах у всех людей были бы улыбки, а в сердцах только счатье, и радость. И любой из нас зацветет, как прекрасный цветочек, если все мы научимся любить друг друга, прощать друг друга, ценить друг друга, не за что-то, а просто потому что мы есть! ❤️
Увидеться и распрощаться у нас с Тобой не получилось, мы глупо, так по детски расстались.Никто не захотел поговорить просто на чистоту,все выяснить и объяснить.Я понимаю я тебя обидела, своим невниманием.Но мы не так давно знакомы были, я не хотела навязываться и слишком настойчиво проявлять внимание.А ты посчитал это просто безразличием.Обиделся и все исчез.Мы так и не поговорили, оба гордые и никто увы из нас не смог просто встретиться и поговорить.Значит не такие наверно были чувства серьезные.Но как нам хорошо было вместе, так спокойно.Мы могли говорить обо всем на свете. Сколько общего было у нас.И как это все могло исчезнуть и потеряться из за банального непонимания, из за пустяка вроде бы.Да я обидела тебя, но ты даже один шанс не дал все исправить.Просто поговорить и выяснить все.Разбежались так глупо, каждый кто куда.А ведь могло быть все иначе.Может быть у нас получилось бы, если б мы смогли слушать и слышать друг друга.Но Ты не захотел а винишь во всем меня.
Я ненавижу тебя.Я ненавижу твои серо-голубые глаза, ненавижу наши песни, ненавижу места, которые ассоциируются с тобой, ненавижу твоих маленьких братьев, ненавижу твой запах.Я действительно думаю,что ты испортил мне жизнь.Если бы я тогда не пошла на день рождения,мы бы никогда не встретились.Я бы отдала свою любовь другому человеку. Я бы не мучалась месяцами из за тебя. Я бы не начала употреблять. Лучше бы мы никогда не виделись.
Как бы сильно я тебя ненавидела, настолько же сильно я тебя люблю. Я готова отдать все,лишь бы снова быть с тобой. Я снова хочу вернуть наше общение. Мне так не хватает твоего "доброе утро,солнце".
Я ведь до сих пор всех обманываю,что забыла и разлюбила тебя,хоть и плачу каждый день , перечитывая наши старые переписки.
Ты и в правду стал моей зависимостью.
Привет, мой любимый мальчик! К сожалению, в жизни я вряд ли смогу сказать тебе этих слов, но я любила тебя всегда.
Я любила твои зелёные глаза, твои татуировки на руках, твои волосы и твой характер. Возможно, я слишком идеализировала тебя, но тем не менее, это так.
Два, а то и три года я мучилась от своих чувств к тебе. Как же больно было видеть тебя с другой! Сколько бессонных ночей я провела из-за тебя! А всех моих пролитых слёз по тебе даже не сосчитать!
С горем пополам я смогла отпустить тебя. Но иногда ты приходишь во снах и меня снова накрывает. Я не хотела страдать по тебе, я не хотела убиваться из-за тебя, я всего лишь хотела подарить тебе всю себя и свою любовь. Но судьба злодейка так и не дала мне ещё один шанс. Может, оно и к лучшему…
Я уверена, что мы похожи с тобой. Были и будем. Два человека со сложной судьбой и убитой менталкой вряд ли смогут построить здоровые отношения. Но мысль о том, что мы могли хотя бы попробовать душит меня.
Я не знаю, увидишь ли ты это когда-нибудь, и как вообще сложится наша история в дальнейшем, но я очень сильно тебя люблю. Меня убивает мысль о том, что ты можешь быть с кем-то другим, что ты можешь любить кого-то другого, хоть я и понимаю, что наверное я не имею права так рассуждать.
А ведь ты спасла меня, знаешь, ты пришла в самый нужный момент моей жизни, когда я не имела уже никакой надежды на то, чтобы быть счастливой и радоваться этой жизни. Спасибо, прежде всего именно за это, потому что если бы не ты и не та наша встреча на день рождении, то я не знаю, что бы было со мной и где бы я сейчас была. Меня очень радует твое существование и вообще все то, что связано с тобой, но меня убивает то, что я не могу рассказать тебе обо всем напрямую, как я люблю делать, просто потому что тогда нашим взаимоотношениям придет конец и нашему общению тоже.
Я ненавижу держать все под замком, фильтровать свои мысли всякий раз, как я пишу тебе, пытаться прятаться за маской просто подруги, хотя это, черт возьми, не так.
Я всë ещë помню о тебе, не могу выбросить всë и забыть даже спустя 3 года после расставания...Я сказала тебе, что чувства угасли, но это было не так. У нас начался сложный период, у меня в жизни начался очень тяжëлый период...Я хотела отпустить тебя, чтобы больше не делать больно, чтобы не агрессировать на твои мемы, на твои слова, на тебя...Я стараюсь отпустить ситуацию, но эти воспоминания - это часть меня и моего опыта, что мне дорог, пусть он и не всегда был хорош...Я не выбросила твоего мишку и даже пересматривала (ю) твой акк в вк...Спасибо тебе за всë, надеюсь, ты никогда это не прочьтëшь...Удачи и счастья тебе!...Твоя V.
Привет, Миша. Уже прошёл 21 день после того как мы последний раз с тобой общались. Честно мне очень обидно что у нас так все вышло. У нас было так много общих интересов и тем для разговоров. Мы постоянно переписывались и меня это окрыляло. Мы познакомились в тяжёлый период в моей жизни период моего расставания. Это было на кануне Нового года. Ты немного вытащил меня из того состояния апатии которая поглащала меня.
Я злюсь на себя потому что я могла предотвраить это все ещё в тот момент, когда ты сказал что быстро теряешь интерес к девушкам ( буквально2-3) месяца. Ты сам не понимал почему так происходит. Говорил что не хотел чтобы сос мной так вышло, но ничего не предпринял чтобы это не произошло. За это мне тоже очень обидно. Я тебе доверилась надеясь, что со мной так не произойдет.
Сново здравсуй,. Хочется, назвать тебя любимым, но я увы не могу. Да..., жизнь непростая штука, в этой жизни разное случается, и может произойти неожиданно для нас людей. А, у меня вот умерла бабушка, папа в больнице тоже с сердцем, как у меня, и ещё одна родственница сильно упала, наверное тоже будет болеть. Почему, люди болеют. И, все это, произошло так быстро, и неожиданно. Словно, как снежный ком навалился. Я, наверное, тебе уже надоела со своими горечами. Меня лично учили, что это может произойти с каждым из нас, и не стоит смеяться над людьми. А смеяться, не смеятся дело кажодого. Знаешь, я всегда была одна, и переживала все, и за всех тоже в одиночку. Не знаю, как так получалось, вроде бы у меня, и любящая семья. Тебя, вот, тоже нету рядом со мной. Конечно, люди никому ничем не обязаны, и не должны тоже, наверное, ты так думаешь, читая меня, и весь этот бред тупого подростка. Но, ведь, каждый из нас мечтает о человеке, который был бы всегда рядом, и никогда не бросил бы. Об этом мечтаю, и я. Знаешь, я часто слышала слово "люблю", но по каким-то причинам мы с людьми расставались, и каждый шёл своим путем, хотя я, и надежды никогда никому не давала тоже .
Странно, двое людей жили так рядом, в десяти мунутах друг от дружки, ходили по одним улицам, ощущали один воздух, видели одно, и тоже вокруг себя, "и не никогда не встретились" . Печально, что ты переехал. "Будто бы ты бежишь именно от меня" .
Знаешь, что отличает любящего человека, от человека у которого нет чувств, любящий человек вечно будит предан только тебе. Да, можно пытаться забыть того кому отдано сердце и душа, строить свою жизнь, встретить другого человека, рожать детей, но перед глазами будит тот, кого ты любишь, и счастлив любящий человек тоже уже никогда не будит не в этой жизни, и не в той жизни тоже.
Я всегда ждала тебя, после выступлений, в парке, на улицах где бы мог находиться ты, мечтала о случайной встречи, а тебя ... никогда не было рядом. Мне стоило бы сразу осознать, о том, что я тебе просто не нужна, а все остальное ... было для тебя самого простой игрой по отношению ко мне. Ко мне так никто не относился из этого пола.
для меня он значит комфорт ,и неловкость .И просто иногда очень хочется утонуть в его объятиях ,очень хочется поговорить с ним о чем нибудь веселом, или же просто лежать с ним на кровати ,закинуть ногу на него,и обнимать его, так чтобы это было спонтанно, и чтобы мы с ним тогда говорили о том как нам комфортно вместе, и чтобы мы оба смущались , и были эти бабочки в животе у обоих , именно тогда я хочу услышать от него все что он думает обо мне , или же просто услышать , что ты первый человек которого я так люблю и мне с тобой так комфортно , и я хочу с тобой лежать, и обниматься всю вечность , чтобы ты любил меня без макияжа , и с ним , чтобы тебе можно было высказаться, или сказать ему самую тупую глупость которая пришла только что к тебе в голову , и ничего не скрывать от него, а просто всю вечность с ним разговаривать , и обниматься , и возможно целоваться, или же где то вместе сидеть напротив моря, и обнимаясь болтать , брызгаться водой , вообщем я хочу сказать что не могу перестать думать о тебе , как же я хочу встретиться с тобой ,но я очень боюсь , мне неловко очень.Вообщем я хотела просто сказать что очень люблю тебя.
Недавно мысленно вспоминала о тебе... и ты будто это почувствовал... ты сам набрал меня.. впервые за долгое время. И тогда поняла,что ты не мой человек. Мои чувства к тебе остались... но твой поступок,твое отношение к другим и к себе... я ведь в курсе,что ты сейчас не один.. и у тебя есть уже другая.. она доверяет и влюблена в тебя ... но не знает,что ты звонил мне. Тебе легче предать других,чем быть преданным своему выбору. Я рада,что смогла тебя отпустить из своего сердце. Я лишь желаю тебе по-настоящему быть счастливым. Благодарю тебя, за опыт, за прекрасные с тобой моменты. Благодарю тебя,за все! Я смогла тебя отпустить из своего сердце. Будь счастлив❤
мы общаемся с тобой уже 5 с половиной месяцев. Я тебя очень полюбила, доверяла и доверяю до сих пор. Ты очень изменился после 3 месяца. Ты очень классный человек, иногда когда я тебе что то для меня важное рассказываю ты отвечаешь «ичо» или «пон» иногда это очень бесит. Ещё я не очень понимаю твои шутки. Например когда ты пошутил что забыл моё имя, мне даже сейчас кажется что это был не рофл. Для меня ты единственный человек которому я рассказываю про парней которые мне нравятся или с которыми я познакомилась. Как только мне какой нибудь парень напишет и у нас с ним завяжется переписка я сразу бегу тебе рассказывать. Очень жаль что мы находимся на расстоянии.Если мы встретимся, скорее всего я опять буду молчать как дура, не знаю почему так. Мне иногда не приятно когда ты отвечаешь грубо, я конечно понимаю что ты так всегда общаешься, но всё равно как то не приятно..
Хочется чтобы мы в следующем году по больше общались. А уж тем более встретились, не знаю хочешь ли ты но я очень хочу.
И я обижусь если ты ответишь ичо
Прошло уже полтора года... Для меня как-будто вчера.. Помню все сказанные тобою слова. Те самые, что ранило мое сердце. Наше расставание было очевидным... Знаешь,я понимаю... Ты сказал мне все это в гневе из-за ревности. Но это было слишком больно.. И я знаю,что поступила как подросток...купила для себя цветы и обманула тебя... У меня никого не было тогда кроме тебя.. Впрочем и сейчас нет. Но наступить день когда смогу тебя забыть полностью... Мне хочется написать и последний раз обнять тебя . Но не смогу. Ты не будешь знать о том,что я до сих пор тебя люблю.. Эту любовь я сохраню. Где бы ты ни был или с кем... Я желаю лишь тебе счастье.. Береги себя. Просто будь счастлив...
Родная моя мамочка,много лет тебя нет со мной.Я так и не смогла утихомирить эту боль.Я скучаю.Мама,я знаю что не должна жаловатся,но мне так плохо ,я страшно несчастна.Как будто сжимается кольцо и я внутри него.Мамочка у тебя на этой земле уже двое правнуков мальчик и девочка ,но ты наверое знаешь об этом.Как и о том ,что дочь твоя непутевая не смогла сделать свою жизнь счастливой.Я знаю за что получаю от Господа...но иногда так хочется что бы этот кошмар прекратился.Мама так хочется твоего ласкового слова ,просто слова и больше ничего..Почему мы не ценим того ,что дает нам Бог,почему понимаем но поздно...Прости меня ,мама прости...Я тысячу раз виновата перед вами. Я люблю и помню вас .
Здравствуй, моя любовь. Никогда не думала, что снова буду тебе писать. Потому что писать тебе, значит обречь себя на страдания. Однако вот этот момент самого письма, когда оно еще не отправлено, когда есть надежда на ответ - вот этот момент дарит тепло и заставляет чувствовать себя счастливой. Кажется, это называется эйфория. Потом наступит горькое сожаление, муки о несбыточном. А пока...пока прими мой привет, и, прочитав его, вспомни меня. Подари согревающий лучик надежды. На что? Не знаю. На умиротворение, наверное.
Здравсвуй, любимый. Как твои дела? Как твоё здоровье? Как живёшь? Как твоя мама? Знаешь, а у меня появилась собака. До этого у меня никогда не было опыта общения с собаками. Она настоящее чудо и ангел. Я не у кого не видела таких человеческих и осознонных глаз. Она нас всех любит и быстро всему обучается. Это щеночек ей всего три месяца. Для меня это загадка, как быстро растут собаки. Когда маленькое дете только к году начинает ходить и играть, а собачка уже. Когда она к нам приехала, она было маленький колобочек, а сейчас она уже выросла, но глазки все те-же маленького ребёнка, но понимающие. Я очень надеюсь, что мы с ней будим хорошими друзьями и она будит меня любить. А ещё, мне кажется, что я серьёзно заболела. У меня и без того много болячек. Ты первый кому я открыла эту тайну. Не хотела расстраивать родных. Скоро пойду на узи и мне страшно. Из-за того, что я болела и у меня не было детства, я не люблю врачей. Прости, что говорю о своей жизни. Тебе ведь не интересно. Но будь счастлив. Я научилась радоваться всему, как Поллиана в фильме. А ещё, сегодня ты мне принисла. Первый раз такой добрый сон и я тебя не боялась.
Ох уж эти подростковые турецкие сериалы....Что ж, это письмо тебе никогда не придётся прочитать, да и поздно уже говорить наверное. Хоть мне и стыдно признаться, но ты мне нравишься. Всë время, что мы находились под одной крышей, я была в тебя влюблена(как громко это звучит, ужс). Я не так хороша и не настолько соответствую тебе, прошедшему через колоссальную работу над собой. Хотя знаешь...я бы очень хотела встретиться, и надеюсь, что мы увидимся ещë. И к нашей следующей встрече я изменюсь, потому что как говорят: хочешь? соответствуй. И да, твои объятья были наверное самыми ахуенными( они такие уютные, тёплые и крепкие..пиздец короче).
--
*＊✿❀ Очень корявенькое и кринжовенькое письмецо от девочки с осветленными прядями❀✿＊*
Наверное, любая бы поклонница, какого-либо исполнителя, мечтала бы, чтобы именно с ней преключилась, такая- же История, которая однажды преключилась со мной. Но, я не была поклонницей, и вообще, я самая обычная девочка. И я, никогда, не считала себя, какой-то особенной, и не выделяла себя среди других людей. В обществе, я веду себя, как серая мышка, а родители мне всегда говорили, что я не красивая, чтобы я выросла скромной, а всю свою жизненную энергию, воплотила в какое- нибудь ремисло. Так и было, в детстве, я мечтала стать балериной. Но из-за того, что я много болела, моя мечта, так и осталась, далёкой мечтой... Мама, отдала меня на живопись. У меня, хорошо, стал получался, батик, и писать иконы. А, моя, сестра, играла на гуслях. А, какого людям, в наше время, кто занимается такими вещами. Когда, моя сестра, сыграла на гуслях на школьном празднике, то над ней смеялась вся школа, даже учителя, и перестали с ней дружить ребята. Что до меня, меня тоже, считали не от мира сего. И, в слова мамы, я верила, и они взяли место быть в моей жизни. Я, считала себя, не талантливой, не красивой, и никому не нужной!
к сожалению тут нет функции письмо брату или сестре, поэтому пускай будет друг. потому что ты мой друг и всегда им будешь. с момента твоей смерти прошло уже много, я редко вспоминаю и избегаю мыслей о тебе. это меня расстраивает, мне кажется так я показываю какое-то неуважение и нелюбовь.
ты самый лучший брат, я никогда тебе этого не говорила. ты уникальный и смешной, очень талантливый и веселый. я надеюсь, что там у тебя все хорошо, я очень тебя люблю и скучаю
Привет малыш, ты уже давным давно меня забыла или вспоминаешь с негативом. Тебе сейчас 15, а я забрала тебя к себе в 13, ты была такой маленькой и глупой, Гель, но я полюбила и воспитала. Как же мы ссорились, а ты просто не слушалась меня, не хотела или не понимала того, что я желала тебе только добра, только всего самого наилучшего и светлого. Твоя аэробика забирала наше время, я помню нашу ссору во время твоей поездки на соревнование, ты писала целый день ,а я просто читала и глотала обиду на себя, я должна была все видеть и понимать, но не решалась
К сожалению я упустила тот самый шанс, я упустила тебя и кажется больше никогда не найду, никогда не услышу твой идиотский смех и шуточки, никогда не увижу твою игру в непонятные мне игры или мы больше никогда не уснем вместе по звонку, никогда, никогда этого больше произойдет. Ты говорил о любви, я боялась, да, черт, я боялась тебя и твоих слов, но сейчас я осознаю, что это было максимальная ошибка, что я должна была все исправить и расставить по местам...Но к сожалению я облажались, извини меня мой дорого, прости мой всегда и на веки Кот
Привет, бабуля. Надеюсь, ты слышишь меня там, где ты есть сейчас. Надеюсь, это хорошее и светлое место. Люди всегда жалеют об одном и том же и всегда совершают одни и те же ошибки. Я смотрю на промежуток между моим последним сообщением тебе и днем твоей смерти — 5 дней, и жалею больше всего, что не писала чаще, каждый день, хотя бы раз в два дня. Жалею, что я не врач, а всего лишь черт-те кто, если бы только в моих силах было изучить эту дрянь и найти способ её вылечить. Если бы только я понимала! Если бы только в моих силах было уничтожить эту отвратительную болезнь, которая отняла у тебя возможность говорить, есть, ходить, и за два года убила здоровую, работающую, вполне бодрую женщину. Теперь моя бедная бабушка лежит в деревянном ящике, а я даже не могу приехать к ней на могилу и положить её любимые хризантемы.
Бабушка, мы тебя очень любим и очень скучаем! Прости, что мы не смогли ничем тебе помочь...
Вот как всё получается. У каждого своя история..
За эти два слишним года столько всего произошло.. Мне так жаль, что ты заболел и что тебе так больно. Выздоравливай, пожалуйста.
Спасибо, что приехал и что отвечал на мои порывы прикоснуться к твоим губам.
Мне осталось три дня до отпуска и полетим, в кайфовый отель. Тебе кажется, что всё просто у меня, а я ведь тоже серьёзно иногда выть готова, от усталости и всей этой ответственности. Не сильная я. Надо идти к врачу, проходить снова все эти анализы, просыпаюсь без сил, еле собираю себя в кучу и еду на работу, сейчас уже каждый день двоится в глазах, чуть нормально, потом вообще ничего не могу. Пошутили по поводу кремации.. а я, знаешь, не шутили, иногда правда задумываюсь о том, что это очень даже замечательно, умереть как мой папа в 48 лет, ты как бы и успел много всего и достиг и пожил..
Спасибо за слова, что безмерно красиво мне в этом платье
и за то, что ты есть, Юрочка
здравствуй, друг. с самого детства я играл с тобой, когда никто не хотел дружить с таким, как я. ты всегда был весёлым мальчишкой, смеялся над моими шутками и сверкал белоснежной улыбкой. я ходил в школу и говорил с тобой, я писал контрольную на три и жаловался тебе, я смеялся над холодным солнцем, и ты смеялся со мной. я рос, и у меня был только ты - родители не могли понять меня так, как ты, да я и сам не мог понять себя. дети спрашивали, как тебя зовут, и я называл твоё имя; дети смеялись и дразнились, потому что никогда не видели нас вместе. я часто возвращаюсь мысленно в холодную зиму, когда тебя не стало. это был февраль, и я, глупый двенадцатилетний, принял решение разорвать нашу дружбу. да, вот так просто выбросить из головы всё, что я трепетно хранил с самого начала. ты - мой дорогой грустный друг, ты - светловолосый мальчишка с голубыми глазами, ты - моё единственное утешение, ты должен умереть. двенадцать лет ты жил в моей голове, двенадцать лет я находил утешение в придуманном образе. я дал тебе имя, характер, внешность и повадки, я наделил тебя семьёй и глубокой печалью. ты наглотался таблеток и умер, а твоя семья переехала в другое место.
помнишь как ты в шутку сказал мне «представляешь, если мы когда так сильно поссоримся что перестанем здороваться друг с другом?? хотя такого никогда не будет» и через пару недель это произошло. мне было так больно что не хватит слов описать эту боль. я была как котёнок которого подобрали с помойки, а потом вернули назад.. мне так больно смотреть на то как ты сидишь с кем то другим, ты всегда сидел только со мной, все были тебе противны, все были глупы и неинтересны, но я была почему то так мила тебе..
я рада за тебя и твою девушку, но почему ты так поступил? ты знал как сильно был дорог мне, я унижалась перед всеми, друзьями, знакомыми, семьей, просто ради разговора с тобой.. ты все это знал, знал какая я ранимая, знал что я готова на все ради тебя, знал все, и даже больше чем.. счастлив ты?.. если я стоила того чтоб ты был счастлив, я рада.
я как котёнок на помойке, жду когда ты вернёшься и заберёшь меня отсюда. я сделаю все.. только забери меня.
Мамочка, решилась написать тебе письмо спустя почти 2 года как тебя не стало…Каждый день я вспоминаю тебя, виню себя, что не звонила каждый день, не писала..Прости меня, пожалуйста..Я помню как ты звонила в слезах и просила чтоб я приехала, но у меня работа, дела..Прости, просто прости…Мне теперь жить с этой виной..
Мне так тебя не хватает..У меня очень трудный период в жизни и не к кому даже обратиться за советом. Так хочется придти к тебе, обнять, чтоб ты меня погладила по голове и сказала, что все будет хорошо.
Я тебя очень люблю и не хочу верить, что тебя больше нет рядом и не будет никогда… Честно, руки опускаются, моментами жить не хочется. Я ещё такая молодая и хотелось бы побольше твоих советов как жить дальше, а теперь я совсем одна…Даже вернуться некуда..
Сейчас вот сижу в ванной на полу, на улице темно..и не знаю что делать дальше..
Безумно хочу, чтоб ты была рядом. Я тебя люблю, моя родная…мне тебя не хватает…
Знаешь, я искренне благодарна тебе за всё... за то что ты всегда, абсолютно всегда был рядом, даже в самые трудные моменты, благодарна за время, которое мы провели вместе, за моменты, которые ты мне подарил, но больше всего я благодарна за то что ты заботился обо мне и любил меня как никто другой. Ты собрал моё разбитое сердце из маленьких маленьких кусочков, но все равно сломал его, а вместе с ним и меня. Я всегда буду помнить тебя, всегда буду любить и мысленно я всегда буду рядом. Мне было очень комфортно с тобой, спокойно, я знала что к тебе всегда можно обратиться за помощью, знала что ты всегда поймёшь меня, заступишься и поддержишь. Я впервые почувствовала себя любимой и так же впервые смогла на столько довериться человеку. Помню как ты мне первый раз сказал, что любишь меня, помню как я тогда радовалась, это были неописуемые эмоции, ещё помню как я изучала психологию, чтобы помочь тебе и так рада, что это получилось. Мне уже очень не хватает тебя и так будет ещё очень очень долго. Я первый раз по-настоящему полюбила кого то и я очень рада что этим человеком стал ты. Ты многому меня научил, и за это я тебе тоже очень благодарна .
Ну привет. С нашего знакомства прошло уже 7 лет, а с момента нашей последней встречи 5 лет. Почему то вспомнила о тебе внезапно , вспомнила о том, как писала сюда письма, что б мне стало легче, что б избавиться от боли, которая пожирала меня изнутри. Я думала, что никогда не разлюблю тебя, что никогда не стану счастливой, но я смогла! 2 Года мне понадобилось на то, что б пережить всю ту боль, что ты мне причинил, а ты даже об этом не догадываешься. И сейчас мне так хорошо, так легко на душе. Я счастлива, у меня прекрасный муж, здоровые детки. Не знаю, счастлив ли ты. С одной стороны, хотелось бы увидеть тебя, узнать, как ты изменился, а с другой... ты причинил мне слишком много страданий. Наверное, если когда нибудь встречу тебя на улице, то просто посмотрю на тебя и скажу безразличным голосом: "привет, как ты"? А может просто пройду мимо и сделаю вид, что не узнала тебя. Но я хочу сказать тебе спасибо за то, что благодаря тебе я сняла розовые очки и стараюсь не идеализировать людей, вижу их такими, какие они есть. Спасибо тебе за все и прощай навсегда
Я никогда не смогу тебя простить. Потому что мне никто не делал в жизни так больно и плохо как ты. Можно простить на словах, а в душе на врятли. Многие думают, что любимых и дорогих людей прощают и легко простить. Увы, дорогих простить тяжелее всего. Того кому ты хотел верить и верил. Со мной никто не обходился и не поступал как ты. Я никогда тебя не забуду, ну и этого тоже. И в какой-то степени я рада, что у нас ничего не вышло. Ты не любил меня никогда и не быть с тем кто тебя не любил и не ценит - это великое счатье. Я все сделаю все, чтобы тебя забыть и буду счастлива без тебя. К сожалению, ты не умеешь делать людей счастливыми, а ещё любимых не бросают и не меняют на друзей, а друзей настоящих не бывает в этой жизни . Рано или поздно все это осозноют. Я хочу тебя ненавидеть. Подруги же мои тебя ненавидят с которыми ты общался. А со мною ты не общался никогда, а в итоге предал меня. Так легко и просто.
Это дивно, но я не могу тебя забыть и убрать из своей души. А самое удивительное, что ты живёшь в моей душе один. Всё мои мысли занимаешь только ты . Всю мою жизнь я меряю только на тебя одного. Чтобы я не делала в своей жизни и на пути, я думаю только о тебе, и что мы могли бы делать вместе. Меня не радует ничего. Даже большие перемены в своей жизни и выпускной. Вся моя жизнь - это ты. Но знаешь, что я думаю. Я тебе никогда не была нужна в благих целях. Тебе ведь было просто скучно? Мне никто в жизни не делал так больно и никогда меня не бросали. Я никогда не верила тебе, а теперь и вера пропала людям насовсем. Но я всегла тебя ждала, буду жать, и жду.
Попросила одну женщину о помощи в сердечных делах. Верила в неё и ей как никому. Она уверяла меня "Что если надо помогу". Я ей поведала все в деталях и подробностях. Когда она насытилась мною и моей жизнью, то стала смеяться над моей историей, а меня обзывать. Лишний раз я осознала, что людям нельзя доверять и темболее многим дамам. Нету в нашем мире женской дружбы, солидарности, понимания. А я ей ведь сразу сказала прошу помощи не как у женщины, а как у матери или старшей сестры. P. S. Вот так живёшь стараешься сам не делать людям зла, веришь во все, зашищаешь других от людей, а тебе делают больно, да ещё говорят на тебя то, кем сами являются.
Здравствуй, мой ангелочек. Если тебе интересно, как поживает моя личная жизнь и мой жизненный путь, то не важно. Я никогда не буду счастлива. Почему. Потому что в моей жизни нету тебя. Ты наверное этому очень рад. Ты же хотел, чтобы в моей жизни не было ничего хорошего и путного. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будит детей и внуков. Думается, это бузумия и так уже никто не существует в нашем мире. Это правда. Горькая правда, что я люблю тебя и больше никого не полюблю. А если нету чувств к людям, то зачем это нужно и обманывать вселённую. Наверное ещё подумал бы смогла бы я простить тебя и за что. Увы, не смогла бы. Можно простить на словах, но в душе врятли это получится. Того кто дорог и кому хотел верить сложнее прощать. У тебя наверное все хорошо в жизни. У тебя всегда все хорошо!
Привет.
Снова нахлынуло, опять пишу тебе и ты отвечаешь, даже перестал отрицать, что скучаешь и что хочешь вновь чувствовать меня. Борешься с этими желаниями. Потому что, есть тот другой мир, который стабильный, с обязательствами, привычками.. а я ураган, наваждение, противоречие, та с кем быть нельзя, а без невозможно теперь..
Вселенной так было угодно, чтобы мы вот так появились в жизни друг друга и как бы мы оба на старались, это притяжение сильнее нас.
И знаешь, благодарна, что так всё случилось, что развелась, не будь тех нескольких часов в твоей компании, так и не решилась бы выйти из тех изживших себя отношений.
Хм.. ведь даже не понял тогда, чувствую ли то же, что и ты. Отстранялась и держала дистанцию. В тот день, ничего не было и всё было..
И я очень тебе благодарна, за то что общаешься со мной, когда мне это необходимо. И за то, что приезжал ко мне.
Знаю, что приедешь ещё и ты знаешь
Здравствуй, мой ангелочек. Если тебе интересно, как поживает моя личная жизнь и мой жизненный путь, то не важно. Я никогда не буду счастлива. Почему. Потому что в моей жизни нету тебя. Ты наверное этому очень рад. Ты же хотел, чтобы в моей жизни не было ничего хорошего и путного. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будит детей и внуков. Думается, это бузумия и так уже никто не существует в нашем мире. Это правда. Горькая правда, что я люблю тебя и больше никого не полюблю. А если нету чувств к людям, то зачем это нужно и обманывать вселённую. Наверное ещё подумал бы смогла бы я простить тебя и за что. Увы, не смогла бы. Можно простить на словах, но в душе врятли это получится. Того кто дорог и кому хотел верить сложнее прощать. У тебя наверное все хорошо в жизни. У тебя всегда все хорошо!
Ты знаешь, что это письмо тебе. Я не мог оставить события без комментариев. Твоя месть свершилась! Но стало ли тебе легче? Я не думаю...Ты должна понять, что это ТВОЙ выбор и ничей более...Все то что сейчас происходит это следствие плохого выбора. Кто бы мог предсказать этот исход - да никто. Ты помнишь, что я говорил - "за все надо платить!". Это плата одним за другое. Компромисс никогда не был чистым. Хорошим выбором было бы совместное решение, но увы и ах...Птаха - честно с моей стороны было чувство ЖАЛОСТИ к тебе. Чувство совсем не то, которое хотели бы мы с тобой. Это чувство - плохой советчик. Но как есть так есть. Это начальные и граничные условия задачи. Я не буду мстить тебе - не бойся. Ты уже наказала себя достаточно. Но осознание этого для тебя только начинается. Увы, процессы уже запущены и их не остановить...Эту чашу тебе и твоим близким предстоит испить сполна...
Безмерно, безнадежно...я безумно тоскую без тебя. Мне очень тяжело.
Я так боюсь, что я ошиблась... что моя интуиция меня подвела и ты не мой человек. Что мы не то, что не будет вместе... а вообще не будем общаться, дружить. Ничего не будет. Мне страшно.
Я чувствую тебя каждой клеткой кожи. И не сказать, что меня это устраивает. Потому что это мучение. Это ментальная связь с тобой меня убивает.
Лучше бы мы не знали друг друга. Я могла бы быть сейчас с другим человеком и не страдать, иметь здоровые гармоничные отношения. А могла бы и одна быть и все было бы отлично без этой мучительной тоски.
Странно, что меня накрыло именно в июне. Это правда странно. До этого я вполне себе справлялась и вывезла декабрьский шок.
Я справляюсь да.. Работаю, ем, живу, гуляю, развиваюсь. Только без тебя вот тяжко. Мне очень одиноко. Меня поистине серьезный накрывает страх, что мы с тобой никогда не увидимся и наша повесть крайне короткая без продолжения.
Это получается, мы были в жизненных потоках друг друга всего миг?
Больно. Страшно. Пугающе.
Привет!
Мне тоскливо без тебя. До сих не могу понять, что происходит с нами. С нами ли??? Или, наверно, только со мной?
....
Полгода. Боже, я не верю. Кажется, мы общались только вчера, и уже прошло ровно полгода как тебя нет в моей жизни. Такое ощущение, что тогда, в декабре меня скинули с обрыва без страховки. А ты осталась стоять на наверху с остальными, отвернувшись от погибающей меня.
А не понимаю, почему мои голова заполнена мыслями о тебе. Мы ведь едва ли знакомы. Я за полгода спокойно отходила от расставания, где безумно любила, безумно! Где мы жили уже с человеком вместе. А от разлуки с тобой я не могу отойти ровно 6 месяцев, хотя общались мы пару дней. Это безрассудно.
Конечно, за эти 6 месяцев было многое: я очень много развивалась, училась, общалась с другими людьми, очень много работала. Создала свой проект, начала и закрыла успешно другие проекты работы экспертов. Учила язык, занималась фитнесом. Прошла курс массажа, посетила косметолога. Поиграла в трансформационную игру, съездила в другой город .... Уже бы нормальные люди забыли бы девчонку, с которой общение длилось три дня. Тут и от развода можно было бы отойти, но нет, блин. И меня это пугает!
Так больно признаться,
что не знаешь что и сказать…
Когда сердце рыдает, когда больно в груди;
Так сложно признаться, и просто сказать…
Я люблю тебя. Я люблю тебя.
Я люблю - только тебя…
Я хочу чтоб ты знала,
Как сильно я тебя люблю…
и жить без тебя – я просто не могу;
Нет сил терпеть эту боль?!
Нет сил, жить без тебя…
и просто любви!
Но я хочу, просить
Прости меня!!! И вернись ко мне,
Ведь я тебя, так люблю…
Люблю. Просто люблю…
И иногда сердце так разрывается. Что хочется много сказать, Но слова как будто бы исчезают. И ты уже не знаешь что сказать… Ищёшь подходящие слова.
Признание, объяснения! Но, как объяснить чувства – которые закипают в груди?
Когда душа стынет, а сердце бьётся сильнее.
Я просто тебя люблю.
Но ты не услышишь меня,
а я так хочу
чтобы ты услышала мой голос.
Внутренний голос – голос души…
Ведь, он рыдает… Рыдает без тебя.
И когда мне одиноко, я думаю о тебе. Ты одна? Или есть кто-то рядом сейчас с тобой.
Я этого не пойму и не узнаю. Потому что ты так далеко от меня…
Но почему?! Но почему?!
Ведь я тебя так люблю.
Я знаю, что мы не сможем быть вместе,
и мои слова не дойдут до тебя никогда;
Но я надеюсь, что эхо
Почему у нас ничего не вышло причина одна. Я никогда не доверяла тебе. Сложила все по крупицам и осознала что не зря. Но самое печальное, что я тебя люблю и буду любить на протяжении вечности, наверное. Это меня многому научило. Будь счастлив! Это сделает чуточку счастливее меня тоже. Я все надеюсь на случаю встречу. Но не будит никогда ничего.
Привет, милая девочка!
Ну что, мне чуть легче. По ходу дела психологические техники помогают)
Эх, как бы я хотела, чтобы ты тоже писала мне письма, думала обо мне хотя бы. Вспоминала бы. Я мечтаю, что ты тоже хочешь общаться со мной.
Но, увы. Насильно мил не будешь.
Как-то тупо разорвалось наше общение. Получилось ну реально по-дурацки. Хотя я думаю, что все так и должно было быть. Что все к лучшему и даже где-то есть момент судьбоносности.
Но все равно я считаю свой поступок глупым и детским. Что ты интересно думаешь обо мне? Что я дурочка отлетевшая? Да вот желаю тебе встретить такую же "дурочку", искреннюю, доброю, нежную и заботливую.
Мне очень жаль, что все так получилось, но прошлое не изменишь. Через пару дней будет ровно полгода... Блин, 6 месяцев мы с тобой не общаемся. А, хотя я все же поздравила тебя с праздником одним словом, ты ответила тоже одним. Ну сама понимаешь, что это было.. и к чему.. Да, ради приличия.
Дорогой А я тебя люблю, я поняла это не сразу, потому что ты в моей жизни появился случайно а может и нет, ты необычный мужчина для меня интересный , может если бы мы встретились раньше то мы могли бы быть вместе , но мы оба семейные люди, и ты и я это понимаем, когда ты был близок ко мне, я сделала вид что мне все равно, что у меня нет никаго желания быть вместе , но сейчас я по тебе дико тоскую, скучаю , какая то непонятная платоническая любовь , в твоих чувствах я до конца не уверена, а свои чувства я поняла через месяц после того как я тебя не видела , ведь ты приходил так часто ко мне на работу, я себе запрещаю о тебе думать, ведь я и ты не свободны, у каждо есть свои обязанности, но нисмотря на мои запреты самой себе я продолжаю думать и вспоминать и скучать по тебе ,хочу тебя обнять , поцеловать, хочу с тобой танцевать, ходить в кино и театр, кажется у меня с тобой общие интересы, ты мужчина который пробудил во мне чувства, я очень скучаю по тебе хочу тебя увидеть , гулять по бульварам, ты и только ты опять уносишь мои мечта, Я скучаю...Наверно я если тебя увижу не сдержусь упаду к тебе в объятия , но искать встреч я с тобой не буду , если судьба мы увидимся ещё , а может т
Привет! Ну что, техника по отпусканию продолжается. Я оочень надеюсь, очень хочу выкинуть тебя из моей головы. И я сделаю для этого все. Я не хочу думать о тебя целый день. Не хочу следить за тобой в соц.сетях. Ну хочу ломать голову "ммм, она добавила новую песню. оо, о любви. интересно, есть ли в этом скрытый подтекст?".
Конечно, подтекста нет. Ты и помнить меня не помнишь. А страдать я не хочу.
Я прочитала в книге, что техника по написанию писем состоит из трех частей. Первые письма должны быть максимально эмоциональными. Можно писать все, что бесит, все, что раздражает в человеке,в ситуации. Все, что ты хочешь высказать ему, но не можешь. Все прям все вываливай.
Вторая часть писем - письма благодарности. Нужно поблагодарить человека за все хорошее, что было. И за опыт. Каким бы он ни был..
И последнее письмо - прощальное. В нем уже нельзя вести диалог с адресатом и задавать вопросы. Все. Ты должен понимать, что это конец, что ты человека никогда больше не увидишь. Ты действительно с ним прощаешься навсегда, словно провожаешь в последний путь.
Почему у нас ничего не получилось причина одна. Я не верила тебе никогда, а позже моё недоверие обрело смысл. Я всегда на что-то надеялась и в красках представляла нашу жизнь на двоих. Но я складывала по крцпицам, то как ты живёшь, твои поступки со мной и по жизни, и каждый раз осозновала, что просто не нужна тебе. Ты просто смеялся, наверное. Не знаю. Я рада, что у нас ничего не получилось. Будь счастлив тем кто тебе дорог, твоим друзьям, и женщинам тем силиконовым привет. Ведь они тебе так дороги.
Привет. Ты знаешь, я хочу поставить точку. Я хочу тебя отпустить.
Я больше не хочу тебя видеть и знать что-либо о тебе. Точнее хочу, конечно. Но тебе я не нужна от слова совсем, поэтому мне надоело себя обманывать и надеяться на что-то.
"Что-то" не будет. Никогда. Я понимаю это. Мне очень жаль, что так вышло. Не надо было с тобой вообще знакомиться. Но прошлого не воротишь.
Мне пока трудно не заходить в наше сообщество, где мы с девчонками общались. Я там уже полгода не пишу никакие комментарии, почти не ставлю никакие реакции. Ты сама понимаешь почему. Не ожидала для себя, что буду вынуждена покинуть любимую группу вк из-за вот этого всего. Но я по прежнему туда захожу и выискиваю твои комментарии. Больше нет вариантов, как о тебе можно еще услышать.
Но обещаю, скоро и это прекращу. Пока сложно, но я сделаю это. Из друзей мне тоже было непросто тебя удалять, но я прекрасно осознавала, что либо я поставлю точку, либо это чувство, а также эмоции самооплакивания и самобичевания меня сожрут. Ну и пустые надежды. Нет их уже. Когда умирает последней надежда, то тут уже точно конец.
Я бы на вашем месте следил бы за собой, а не обливал грязью других людей, это вас не красит, иногда нужно уметь держать своё мнение при себе.Видимо это - вам не везёт в жизни, раз вы выплескиваете свою зависть и агрессию на других. А если и говорить о личной жизни и внешности, то у них с этим всё впорядке, они вполне себе счастливы. Чего и вам желают.
На данный момент принято где-нибудь ведать свою Истории из своей жизни. Мне тоже есть, что сказать. Раньше я бы не обратила на это никакого внимания, а сейчас мне это разрывает душу и разрывает сердце. В последнее время в Мире много событий. Но ведь Мир состоит из нас людей. Мир - - это мы люди. Так может стоит меняться нам людям и учится думать своей головой. Учиться у самих себя. Я в этой жизни сталкиваюсь с какой-то не справедливостью и у меня пока не хватает мудрости, как с этим жить. Так довелось, что я по жизни "лох" и в роли "жертвы". Мне всегда всех жалко. Я всех выручаю в этой жизни . А если мне нужна помощь или надёжное плечо, то в ответ просто тишина. Почему-то меня все отовсюду прогоняют и делают мне пакости. Видимо, это такая плата за любовь, красоту, и здравую голову на плечах. Да, звучит, как самолюбование. Но, я особенная, и я всегда знала это, а другим это было всегда по душе. Себя стоит любить и принимать. Только сейчас пришло время и осознание. А поздно не бывает. P. S. Недавно я записала стихи в Тиктоке своим голосом.
Из всего извлекайте жизненные и пожизненные уроки. Никогда не на кого не обижайтесь, не таите обиды и не мстите. Когда человек все это делает, он мстит не обидчику, а самому себе. Самое лучшее, что вы можете сделать - это понять, что так должно было быть. Попытаться принять ситуацию, а из неё взять все только хорошее. Всё то, что с нами происходит плохое, хорошее, это нам во влаго. Нам не дают свыше то, что мы не в силах вынести. Благодарите судьбу за то, что она даёт. За людей, которых посылает. Не живите прошлым. Если помыслы, голова и действия чисты, то будущее и вселенная ответит темже. Всё можно изменить или даже понять, что что-то вам и не нужно по жизни.
Доброе утро милые читатели, Иисус Христос, Божья матерь и все мои родные люди. У нас второй день весны, а пришла зима. Идёт хлопьями снег и на дорожках лежит тоже много снега. Наверное весна и лета будут жаркими раз весна поздняя будет. У меня все не очень хорошо. Простите, что говорю об этом. Обычно, я научилась держать все в себе. Выходит, что я всетаки сильный человек. А все в том, что я очень скучаю по одному человеку. Именно, что скучаю. Я не думала, что такое вообще возможным. Я наверное всетаки слукавила, мне нужен только этот человек, и все, что я делаю заточено только под него. Конечно, мне дороги многие мои подружки и я за них очень переживаю. Хочется, чтобы у них все было хорошо и путем. Но это лишь предлог. Рассказывать всю нашу Историю и рассказать, что там было на самом деле, и какую тайну своих подруг я храню, а сама же страдаю, я думаю, что нету в этом смысла. А если он вообще этот смысл. P. S. Знаете, мне иногда хочется, чтобы этот человек мне просто позвонил. Но чтобы я его не боялась никогда. Чтобы все оказалось так гладко и так легко, чем я это думала. Сегодня вот мне прислал смайлик мой дядя. Мы далеко живём и редко видемся.
Когда кто-то не излечимо болен или родственник ушёл из жизни. Ты вроде бы и осозноешь реальность, но ты не хочешь и не в силах это принять и жить с этим. Люди парой годами не выходят из этого состояния. Знаю одну грустную и трагисескую Историю. В которой у женщины погибла дочка. Она попала под трамвай. Женщина годами не могла прийти в себя. Но через время всетаки взяла пятилетнюю девочку из приюта. Но это никого не сделало счастливее. Женщина помнила. Свое родное - есть свое. Его ничем не заменить и не излечить. А через время, женщина умерла. А девочка, которую она взяла, осталась одна.
Так и тут: Множеству вопросов к нашей разумной вселенной и к словжившиеся обстоятельству не дают спокойно жить. Осознание того, что ты никогда не будешь рядом с дорогим сердцу и душе человеком. Никогда его не обнять и не поцеловать. Не встречать его с работы, не готовить ему кушать, не заботится о нем, и никогда не слышать крики наших детей и наших уже внуков. Не насладится тем, как любимый человек просто по человечески счастлив, и от того счастоив, что это именно ты делаешь его счастливым.
Завистницам. Это я виновата, что у вас нету лица, фигуры и семьи, как у меня. Нет. Все нашем мире и вселенной в равновесии. Чего-то господь нам даёт, а чегото недодоет. Если есть внешность и счатье в виде семьи, то нет чего-то другого. Вот у меня нету здоровья. А что есть хорошего у вас. Подумайте. Не может быть, чтобы чегого не было. Может какие- нибудь таланты. Развивайте их. Делайте чего-то в жизни этой для себя. Это нужно не мне, а вам. Будьте счастливы и любимы.
Когда кто-то не излечимо болен или родственник ушёл из жизни. Ты вроде бы и осозноешь реальность, но ты не хочешь и не в силах это принять и жить с этим. Люди парой годами не выходят из этого состояния. Знаю одну грустную и трагисескую Историю. В которой у женщины погибла дочка. Она попала под трамвай. Женщина годами не могла прийти в себя. Но через время всетаки взяла пятилетнюю девочку из приюта. Но это никого не сделало счастливее. Женщина помнила. Свое родное - есть свое. Его ничем не заменить и не излечить. А через время, женщина умерла. А девочка, которую она взяла, осталась одна.
Так и тут: Множеству вопросов к нашей разумной вселенной и к словжившиеся обстоятельству не дают спокойно жить. Осознание того, что ты никогда не будешь рядом с дорогим сердцу и душе человеком. Никогда его не обнять и не поцеловать. Не встречать его с работы, не готовить ему кушать, не заботится о нем, и никогда не слышать крики наших детей и наших уже внуков. Не насладится тем, как любимый человек просто по человечески счастлив, и от того счастоив, что это именно ты делаешь его счастливым.
Привет.
Очень жду, что ты поздравишь меня сегодня. Не молчи. Скажи, как тогда. помнишь это:
"- С добрым утром, Ю. Вы мне снились. Думаете обо мне? )
- Доброе утро, Т. Регулярно думаю о Вас и Ваших губах, а также о прелестных ножках, которые хочется ласкать. Снять с Вас одежду, покрывая поцелуями Ваше тело."
Снова нахлынуло и никак не отпускает.. )
Два дня пробыла дома, досмотрела "Ничто не случается дважды".
Не выходит из головы тот день, когда ты всё таки приехал ко мне и то как была счастлива с тобой рядом, мой мир.
и да, из всех этих 6,5 млрд человек на Земле, ты особенный для меня.
Иногда когда человека что-то мучает. Стоит спросить. У меня только один вопрос, зачем ты так со мной? Подруги говорят, что это ты писал плохое мне и им тоже. И ещё, пытался нас рассорить.?.?. Я ведь тебе ничего плохого никогда не делала. Они тоже на пустом месте человека не обидят. Кроме того, что безвезвратно и преданно любила тебя. Я скажу, больше, что оберегала тебя ото всех, от твоих друзей и от самого себя. А ты этого так и не заметил. Ты спроси спроси своих друзей и родных (на которых ты променял) на что готовы они ради тебя и готовы ли даже отдать жизнь. Может быть они ответят и да, но их глаза скажут обратное. Мы одни в этот мир приходим и к сожалению уходим тоже одни . Никому мы не нужны кроме самих себя и наших матерей и матерято бывают разные . Я столько поведала за свою не долгую жизнь. Мы порой и самим и себе то не нужны. Ты пойми я не так воспитана и это была бы не я, отвечать людям темже и обижать людей. Я передана людям. Даже тем кого едва знаю и никогда не видела. Может это твоя обида на что то не знаю. А что тебе плохого сделали мои родные, что ты и их обзывал? Люди которых никогда в глаза не видел. Знаешь, я не люблю о себе говорить.
Представить пожилых людей из разных стран или детей из разных стран. Врятли между людьми отличие. Ибо они просто люди. Ничего плохого не сделавшие никому. У них просто другой язык и страны, но мы не выбераем где рождаться.
Моя подруга из другой страны. Так вышло, что мы почти три года не общаемся с тобой. Я не знаю, как у тебя дела. Как ты пережила "кавидные дни", как ты живёшь сейчас и просто как у тебя твои дела. Я представляла нашу встречу и как тебя найду, но видимо этому никогда не сбыться. Может быть нормально помнить и любить на расстоянии? Самое главное, чтобы ты была жива. Я не надеюсь, что ты прочитаешь это письмо, но ты как никто знаешь об этом сайте. Я помню тебя каждый божий день, твою дочку и маму (хоть их и не знаю). Прости, что не уберегла нашу дружбу. Я думаоа, что ты рассоришь меня с тем кто меня предал не один раз. Как я не люблю это слово. Люди так часто его говорят, а предают сами все. А в итоге, я предала тебя. (Алёне- Лене от Оли-Дианы). Пямятное письмо, если нас не станет.
Представить пожилых людей из разных стран или детей из разных стран. Врятли между людьми отличие. Ибо они просто люди. Ничего плохого не сделавшие никому. У них просто другой язык и страны, но мы не выбераем где рождаться.
Моя подруга из другой страны. Так вышло, что мы почти три года не общаемся с тобой. Я не знаю, как у тебя дела. Как ты пережила "кавидные дни", как ты живёшь сейчас и просто как у тебя твои дела. Я представляла нашу встречу и как тебя найду, но видимо этому никогда не сбыться. Может быть нормально помнить и любить на расстоянии? Самое главное, чтобы ты была жива. Я не надеюсь, что ты прочитаешь это письмо, но ты как никто знаешь об этом сайте. Я помню тебя каждый божий день, твою дочку и маму (хоть их и не знаю). Прости, что не уберегла нашу дружбу. Я думаоа, что ты рассоришь меня с тем кто меня предал не один раз. Как я не люблю это слово. Люди так часто его говорят, а предают сами все. А в итоге, я предала тебя. (Алёне- Лене от Оли-Дианы). Пямятное письмо, если нас не станет.
Я потеряла родного человека. Начну с того, что нету в нашей Вселенной, душах и мире настоящей любви и дружбы.( Если и случается, то раз за миллион.) Если ты не успел, не оторвал "свое" и что ты считаешь тебе нужно по жизни с руками и ногами, то это с лёгкостью уйдёт от тебя то есть забирут другие люди или тебя просто променяют (на что-то более доступное и веселое).
Что называют дружбой в наши дни. То с кем весело. С кем можно посмеяться... Тех кто всегда под рукой. "Компактный" . Люди в наши дни и время первого встречного называют другом или любимым, но ведь такого быть не может. А любимые, и вовсе должны быть одни. Люди после 20ти лет дружбы расстаются и осозноют кто есть кто на самом деле.
А любовь. Её нету вообще. Люди с лёгкостью меняют друг друга. Если какой-то объект для них не досигаем, то они находят себе другой. (Не важна глубина глаз, душа, внешность в концов концов, им важно дал ты им, что ждут от тебя они или нет). Я говорю о той любви к матери, отцу, родным,детям. Их бы вы променяли? Хотя ответ очевиден. Если вы меняете и предаёте тех с кем могли бы пойти до самого конца и последнего вздоха. Я имею ввиду настоящее, а не искусственное!
знаешь, когда ты написал мне в конце ноября, что хочешь закончить все это, моё сердце полностью разбился. я все ещё люблю тебя и хочу видеть тебя счастливым. возможно я не могла дать тебе то, что ты так хотел, но я искренне любила тебя. ты - для меня близкий человек. я рассказывала тебе все свои мысли, потому что я знала, что ты не осудишь меня за это. ты прекрасный человек, но ты сломал меня. я постепенно возвращаюсь к обычной жизни, но я никогда не забуду, что ты сделал. ты врешь самому себе, ты боишься показаться слабым, но это нормально. нормально показывать свои чувства. и после всего этого ты пишешь мне, иногда я не понимаю что же блять происходит. твой друг сказал, что тебе сейчас намного лучше и легче, ну круто. ))) что тебя окружают ахуенные люди, и жить стало легче, будто бы я была проблемой. это капец обидно и больно. я поздравила тебя с днем рождения, потому что обещала когда то. поздравишь ли ты меня, мне как-то уже все равно. я хочу полностью забыть тебя, но ты снова возвращаешься в мою жизнь. почему? почему ты так поступаешь. (((((( это ужасно.
я хочу сказать, как сильно я люблю тебя, виткор. и этот чёртов сериал я смотрела только лишь из-за тебя, все мои мысли заполнены тобою, я полюбила молочные коктейли благодаря тебе, благодаря тебе, милый, я начала слушать royal deluxe, и хочу сказать огромное спасибо, хоть тебя и нет.
Привет, Great Kylie Wolf!
Как же я задолбалась думать над этим письмом... Я залезла на сайт неотправленных писем подругам и прочла несколько. И, кроме соплей, ничего не увидела там. "Это больно, все равно никто не услышит", "Мне безумно тяжело", "Ты была лучшей подругой", "Мое сердце разорвано" и всё в том же духе. Очень хотелось написать что-то подобное: философское, душераздирающее, высокопарное, ведь я действительно чувствую потребность так описать свои переживания. Но исторгать из себя философские высеры я больше не умею, извини, поэтому сразу к делу : какого хрена ты внезапно исчезла, прервав общение, после 8-ми лет дружбы? И даже не попрощалась... Даже свинье в загоне уезжающие хозяева иногда кидают: "Пока" перед тем, как сесть в машину и убраться прочь.
Я понимаю, что ты, видимо, струсила, если не смогла сказать все прямо или сесть и поговорить (мы могли бы решить не общаться больше по-человечески обоюдно). Возможно, ты хотела как лучше. И таким образом не хотела меня обижать, исчезнув молча. Но это обернулось неким психологическим насилием надо мной, и ты, как умный, весьма начитанный/образованный человек, не могла это не понимать.
Хочу "шапошно" обратиться к одному человеку.
На меня никогда в жизни никто не говорил таких "неприятных" и "страшных" слуху слов . В детстве я свято верила, что все люди хорошие и что всем можно доверять, особенно взрослым. Но чем больше шло время и взрослела, то я осознала, что это далеко не так. Что люди бывают разными (это не так важно кто человек) и среди родных и близких встречаются и оказываются разные люди. Так постепенно я перестала верить обсолютно всем людям . Так жить невыносимо! А что оствеося делать?
Но меня почему-то всегда все любили. Где бы я не находилась в какой-то промежуток времени жизни, я везде нравилась многим.
Все хотят со мной дружить или все влюбляются в меня тоже.
Я не знаю, что там говорят мои "подруги" и от моего имени тоже. Но у меня полная и хорошая семья. Где меня тоже все любят и я нужна тоже всем. Я всегда была любимой дочкой, внучкой и даже пдемянницей. Меня даже тётя не родная жена дяди очень любит. В детстве всегда меня баловала как дитя, а сейчас всегда рада меня видеть.
Так почему "этот человек" меня так ненавидит. Что я "ему" плохого сделала.
Познакомились на работе в 2003 пересечение взглядов, резонанс частот, утонули и пропали.
Женат, двое сыновей. Невозможность. Живем в одном подъезде, поднимаемся в лифте часто вместе. Трясёт. Рассудок мутнеет. У него тоже самое, он даже не скрывает. Но я не допустила большего, нельзя! Любить это значит желать счастья любимому, а это все блажь.
Никогда не говорила как я тебя люблю. И это убивает. Говорила всем, - друзьям, родным, коллегам, не могла держать в себе это сильное чувство. А тебе так и не сказала.
Прошло уже 19 лет. Ничего не проходит. Потерялись. Виделись в 2009 последний раз. Ты приехал тогда в Красноярск, я жила и работала тогда там. Случайно. Не первый раз встретились "случайно" как будто судьба сталкивала снова и снова людей, которые созданы друг для друга.
Мне очень тебя не хватает. Я очень скучаю по тебе. Жаль что ты так поступил. Мне очень жаль мои мечты и ожидания, которые разбились об острые углы реальности. Ты подарил мне столько прекрасных чувств, моментов, горящие от счастья глаза, и так хладнокровно отобрал это всё в один миг. Мне никогда не понять тебя. Мне очень обидно и непонятно. Жаль что этой сказке не суждено сбыться. Жаль что ты оказался обычным придурком, а не осознанным и душевным человеком, которого из себя строил. Жаль других девушек, которым ты разобьешь сердце, которым будешь говорить красивые слова и делать красивые жесты, а потом резко выкинешь её из своей жизни. Я желаю чтобы нашлась девушка, которая так же проиграет с твоими чувствами и выкинет их когда наиграется, словно вы и не были знакомы. Мне никогда не понять тебя - как можно обидеть человека и жить спокойно? Почему изначально нельзя разговаривать и решать вопросы спокойно? Я тебя ненавижу, презираю и не понимаю. Мне очень стыдно за свои чувства к тебе-ты их не заслуживал. И сейчас не заслуживаешь того, чтобы я всё ещё скучала по тому времени.
Похоже, я слишком сильно любила тебя. Я отдавала тебе всю себя, ни единой капли не оставляла на друзей или знакомых. Твои глаза казались мне самыми красивыми глазками на Земле. В твоих объятиях я готова была жить. Наша «любовь» длилась не долго, всего 3 месяца, но я именно любила тебя… Твои волосы, губы, руки, глаза, тело, привычки. Всё любила. Когда ты мне сказал что чувства остыли, мой мир рухнул, я думала это шутка, ведь признание это выпало на 2 апреля, но, увы, нет. Ты сказал что такое всегда было с твоими бывшими девушками, сначала влюблённость и бабочки в животе, а потом ничего. Абсолютно ничего. Я начала плакать прямо перед тобой, а ты меня успокаивал. Я думала что чувства вернуться и ждала, словно Хатико. Не вернулись, да и я через месяцы приняла всё и остыла к тебе. Сейчас, к сожалению, не могу почувствовать ничего. Не могу понять, жива я или же нет. Я нравлюсь многим парням, хорошим, воспитанным, но они не нужны мне. Это больно, я не могу ничего с этим поделать.
Скоро будет два года. Интересно, как бы могло всё повернуться, если бы в тот наш первый день, положила голову тебе на плечо, позволила бы взять за руку и поцелуй бы случился уже тогда.
В том видео с китайским фонарём, загадала желание, чтобы это всё-таки случилось. Не знаю, зачем это было так нужно мне и в то же время мечтала об этом. Хм.. надеялась, чары развеять, а оказалось, что ты волшебно целуешься.
После думалось, что близость поможет освободиться от чар, а нет, это дало обратный результат.
Видишь как.. ты тоже не всегда можешь устоять и справиться с этим желанием ощутить это снова.
Пыталась перестать думать о тебе.
Ровно год встречались с рыцарем, только вот начались упрёки, что не пускаю в свою зону комфорта, что держу дистанцию и не поддерживаю его предложение жить вместе. Чем больше наседал, тем меньше мне хотелось продолжения. И тут, этот положительный тест, который и расставил всё по своим местам. Рыцарю новость пришлась по душе, я же в свою очередь стала анализировать причины, по которым до сих пор наши с ним отношения не перешли на новый уровень. До этого момента все эти причины не играли никакой роли, но в свете новых событий - нет
Здравсвуй, любимый. Знаешь, мне кажется, что ты меня никогда не любил. Моя бабушка мне всегда говорила и думала, что ты с меня просто смеялся или тебе просто было скучно. Мне иногда кажется, что в нашу историю моя семья вообще не верит. Будто бы я все придумала и сочинила. А я всячески пытаюсь кому-то что-то доказать и самой себе тоже доказать. Увы, мне не нужно чем-то похвастаться, мне нужно быть значимой для тебя и нужной. Но иногда я осозною, что ничего никому доказывать и не стоит. Главное, что у меня на сердце и душе. И потом, Боженька ведь все знает. Я свято верю, что когда-нибудь встречу тебя на том свете или может быть в других жизнях. Прости, что я так говорю, но там ведь мы все будим. Может быть там ты не будешь меня так ненавидеть и не будешь таким злым. Тогда я обниму тебя и скажу все что накопилось на душе. (Я поняла, что мне от тебя нужно, это просто человеческое общение. Ты большее, чем думаешь сам. Ты интересный человек. А ещё забота, но друг о друге. У меня ведь никого кроме тебя нету и моей любви к тебе. Я никому в этой жизни не доверяю. Прости, и даже тебе. Но тебя я люблю. Этого достаточно. И я никогда не скажу тебе что-то плохое.
У меня часто появляется чувство будто я всегда делаю что то не так ,я не знаю что мне с этим делать ,но я бы хотела изменить многое в своей жизни,первое думаю была бы семья,не скажу что ненавижу не семью,нет,скорее я устала от всего что она делает,они все такие холодные ,им всегда недостаточно того что я делаю,второе думаю окружение, я очень люблю свои близких подруг,но порой я чувствую среди них себя лишней , а хорошей дружбе такого быть не должно,разве нет?У меня часто появляется ощущение что меня ненавидят ,за то как я себя веду.
История про жизнь, взамотношение с подругой и сломанную судьбу: Однажды приключилась со мной одна непростая История. Которая для меня самой остаётся загадкой.
Когда-то была у меня одна подруга. Которую я искренни любила и каждый раз когда мы с ней видились ждала этого с нетерпением. Но она видимо все видела по-своему.
Моя подруга была не из простой семьи. Поэтому откуда ей знать, что такое хорошо и плохо, что такое быть любимой и любить самой. Таких людей недолюбили. Что-то им недодали. Им важно всегда дать понять и напоминать, что они кому-то нужны в этой жизни и в этом мире. Так я и делала. Я делала все, чтобы моей подруге было хорошо. Я искала причину почему она такая и мне казалось, что я ее вижу. Но чем дольше шло время и я взрослела тем больше я осозновала, что люди не меняются и у меня пробуждалось множество вопросов к самой себе почему моя подруга такая и так себя ведёт.
Милая, да, последние годы были ужасны. Да что там последние годы, все твои 28 лет и 11 месяцев.
Не пытайся что-то кому-то доказать, эти люди этого не достойны. Есть Бог или нет... Есть твои подвиги. И даже если о них никто не знает, возможно они где-то запечатлены во вселенной. То, как ты одна шла по темным улицам, еще совсем маленькой, чувтсвуя какие ужасные события тебя ждут в будущем. Да, эти события сбылись. Хах, ты как-то ведь думала что авось этого не будет...
Люди смеялись над тобой, потешались, глумились, били, калечили твой разум и душу. Но ты - герой. "Не надо бояться быть честным и битым, а надо бояться быть подлым и сытым." Ты-то хоть не подлая и сытая, но уж честная, и битая. Но в голове у тебя все те же Швецарские леса и горы, поля. Тот чистый неоскверненный воздух начинаний и новых путей. Вовсе не обязательно быть героем, о котором все должны знать. Ты - герой о котором знает воздух, горы, леса и поля. Сумеречное небо там, где ты гуляла.
Привет, дорогая.
Ты прошла через множество дорог. И ты по-настоящему герой. Я горжусь тобой. Миллиард побед, о которых никто кроме тебя не знает. Ты задумываешься часто о тех вещах, о которых никто не думает. Ты хочешь найти добро, те места в которых уже никого нет, те сады, в которых тепло и всегда цветут цветы.
Мне жаль что тебе бывает плохо очень часто. У тебя никого нет рядом.
Ты держись. Как ты однажды написала, нет кары страшнее чем кары быть плохим человеком. Тебя эта кара не коснётся. Ты молодец.
Держись, возможно когда-нибудь все решится, а если нет... Ну... Должно же ведь что-то сдвинуться, хотя бы?
Знаете я хотела выйти за него и родить ему прекрасных детей хотела прожить с ним вместе и горе и радосте и беде и всьом и даже старости хотела с ним встретить нормальний мир нормальних людей и всьо такое хотела с ним роботать одной роботе хотела с ним провадить наших детей садик или школу хотела с ним смотреть как они подростають и получають всьо хорошее от жизни хотела с ним жить подальше о етого города тихо и спокойно хотела с ним иметь всьо простое етой жизни хотела каждную ночю любить его а под утром после роботе его встречать его с поцелуями и обеймами хотела с ним ходить до церкви вместе каждную службу божую хотела стать его женой и готовить ему ужин и завтрак хотела с ним всьо хорошее иметь етой жизни хотела с ним всьо покупать советися и не только ето хотела с ним научить наших детей правильной жизни как жить и выжить от етого жесткого мира хотела с ним ходить за руки встречать рассвета и захода сонца хотела с ним ходить на танцы и даже повсюду хотела с ним встречать свой день рождение и именины и все прадзники и свята я хотела ето с ним уже много лет он даже незнаеть что я чувстваю к нему за сколько лет и как я его люблю и хочу быть вместе с ним пожалуста вернись мой милий
Знаете я написала ето письмо непросто так а потому что я десвительно благодарна ему за все хороше да я сейчас не с ним но всеорадно вспоминаю его и даже зову и хотела бы видеть наша история любви была очень мила и красива что была писать об етом романи или легенду смешно ето звучить но ради етого человека я могла все верить чуда и мечти да ето красиво говориться но ето правда незнаю как у вас второй половинкой но у меня была все отлично с ним да я веселась удлибалась и даже верила себя знаете как ето была мило как ето чувство было теплое и загревающее да я много виновата перед ним мне сейчас очень тежело от етого незнаю как он сейчас живет без меня верно ему хорошо знаете я засколько лет понила что я незря встретила его и полюбила его да у него есть много минусов но другом он был замечательним человеком и добрим и хорошим вы даже не преставляете как я про него мечтала и думала все время да ето был мой сладкий рай где только он был сомною да меня много лезли парни но я выбрала его а ети парни меня никак не любили а просто издивались а он ето нету слов он навсегда останиться мойом серце Оля В
не знаю зачем я это пишу сюда, наверно просто высказаться. прошло примерно 4 месяца, как тебя просто закрыли ото всех. у тебя нет контакта ни с кем. мне очень обидно за эту ситуацию. я даже начала писать в заметках письмо тебе. я сейчас не знаю как ты. тебе наверно тоже тяжело. ты ничего не можешь прочитать, не можешь пообщаться или высказаться кому то, из-за тупых методов мамы. у меня немного пошатнулась нервная система из-за частых срывов и истерик. ты поймёшь меня, но мои идеи уже близятся к 50 пхп. да смешно выходит. наверно у тебя их ещё больше. более подробно я не хочу говорить, ведь это лишнее. ты потом все сам прочитаешь. я надеюсь, что у тебя там все хорошо, если можно так сказать в данной ситуации. надеюсь к твоему др это все пройдёт и ты как то сможешь выйти в сеть. ну а если нет, это будет очень обидно, но я обязательно найду как поздравить тебя. мне много чего надо рассказать, но это будет когда ты вернёшься. нахватает наших переписок. я конечно общаюсь со всеми, но это не то. я даже не получала такого удовольствия с другими, во время особых переписок( ролевых). даже не знаю чего ещё написать. как уже сказала, все остальное - личное.
Последнее письмо! Кто я для тебя? Почему ты меня так ненавидешь. Я тебе ничего плохого не сделала. Ты большую часть времени общался с моими подругами. Они просили меня многое не говорить тебе, а и я не говорила. Я никогла не говорила плохо про моих подруг и делала многое чтобы они были тоже хоть чуточку счастливее. Вот и думай кто настоящий друг и мог бы стать другом и тебе. Знаешь, я думаю, ты меня никогда не любил. В любви нету я, в любви есть мы. А тебя не было рядом, когда мне было по жизни плохо, сейчас нету и ты выбрал вместо меня своих друзей. Но друзей много не бывает. А сейчас люди первого встречного называют другом и любимым. Зачем же ты тогда обратил на меня свое внимание. Разве мы не в ответе за тех кого приручили. Ты даже в книжке обо мне не сказал не слово. Хотя я её не читала просто знаю. Мне больно все, что касается тебя. Буду старенькой бабушкой может и прочитаю. Мне не важно то что важно всем твоим друзьям им с тобой просто удобно и то кто ты, мне важно быть значимой для тебя, быть нужной. В последнее время стала много болеть и это от любви к тебе тоже. Все болячки от головы. Но я осознала одну вещь любовь, дружбу и красоту не доказывают.
я никогда никого так не любила как его очень сильно мне с ним было спокойно и тепло и хорошо я чувствалаис ним раю он спас меня изменил мою жизнь и сделав меня спокойной и уверенной девушкой я благодарна ему за всеипрекрасные дни годи и всю жизнь проведнними с ним он вошел мою.жизнь как нечто больше то что некому невидать и видить он стал моей частью жизни той что я невидала никогда такой нежной красивой и милой а еще радосной веселой и счасливой он подарил мне чудесную жизнь он мой был ангелом хранителем каторому я верила и доверяла я любила его каждную минуту и час мне было с ним хорошо я была счастлива рядом с ним я была сама собой с ним я хотела всю жизню встретить такого как он замечательного человека из доброй душой да меня никто так хорошо не относился как он когда мне было тежело трудную минуту меня никто так незащишал как он от.всех я мечтала с етим человеком провести всю свою жизнь и да даже с ним иметь всьо я люблю етого человека и хочу с ним быть вместе да я не могу жить без него я люблю.его.всего он мне нравиться и даже очень нравиться он смешной и красивый и милий а еще такой милашка да наверно ето звучить банально но ето правда потомушта мы ним похожи етой жи
Привет.
Я не могу тебя забыть никак, потому что ты мне делала очень больно и я до сих пор обижена.
Очень смутно помню хорошее, хотя оно, конечно же, было, иначе что еще позволило бы мне это всё терпеть.
Я очень хочу забыть эту боль, перестать обижаться.
Сама я и виновата, никто не заставлял меня терпеть это.
Только мне пока что не легче от этого.
Пока еще очень обидно от того, что ты просто практически издевалась надо мной, а я ценила тебя, была привязана...
Ну как так... Чем я это заслужила.
Глупостью может, своей, наивностью, излишним доверием.
Я не знаю.
Может, сама кому-то когда-то делала больно и даже не задумывалась об этом.
Если так, простите меня, пожалуйста, все, кому я причинила боль и неприятности по незнанию.
Ну ладно, если я это заслужила, то буду терпеть дальше, а какой смысл роптать, что это больно, всё равно никто не услышит и никому нет дела.
Хотелось бы верить, что это когда-нибудь кончится.
Да держусь я, что делать. Не сахарная, потерплю еще. Надо держаться и стараться приносить хорошее тем, кто рядом, не важно что внутри.
Как ты ? Знаешь мне больно так будто я потеряла лёгкие и сейчас я учусь заново дышать и заглушать боль. Жутко когда самый дорогой человек бросает тебя и вонзает нож в спину . Многие мне говорили не доверяй никому, я не хотела слушать считая что они просто обижены на мир . Испытываю эту боль теперь сама . Иногда чтобы понять кого-то мы должны пройти его боль и испытания , но разделим ли с ним его взгляды
Уже не общаемся два года...Эх, а я до сих пор храню некоторые скрины из нашего чата, когда мы так часто и активно общались :'). Мне казалось, что я уже это переросла и забыла, но нет. Всё же осадок от нашего общения остался. И этот осадок временами как острый камень в ботинке. Вроде его нет но потом резко начинаешь ощущать дискомфорт всё чаще и чаще. Самое обидное, что как бы я не пыталась его выбросить из обуви - он возвращался обратно.
Сначала ты активно отвечал на мои сообщения, а потом резко похолодел. Я начала задумываться о том, что надоедаю тебе/достаю тебя и так далее. На эти размышления ты сказал, что это не так, но я тебе не поверила. На тот момент я думала, что ты делал это из жалости и в ответах на мои вопросы о навязчивости ты отвечал отрицательно чисто из вежливости. Другой факт о твоей незаинтересованности было то, что была девочка, которой ты писал первым всегда... В то время как я... Писала тебе первой всегда. Из нас двоих общения желала только я. И ты специально выводил меня иногда тем, что задавал провокационные вопросы. Это было очевидно.
Дорогая Г., ты не увидишь это письмо и я этому рада. Ведь тебе не нужны мои признания, тебе не нужна я. У тебя таких, как я - десятки. Я любила лежать с тобой в обнимку под тёплым пледом и смотреть фильмы, я любила готовить с тобой оладушки, блинчики, пасту. Я любила гулять с тобой, общаться, разговаривать. Я любила.. И люблю. Тебя.
знаешь, когда ты написал мне в конце ноября, что хочешь закончить все это, моё сердце полностью разбился. я все ещё люблю тебя и хочу видеть тебя счастливым. возможно я не могла дать тебе то, что ты так хотел, но я искренне любила тебя. ты - для меня близкий человек. я рассказывала тебе все свои мысли, потому что я знала, что ты не осудишь меня за это. ты прекрасный человек, но ты сломал меня. я постепенно возвращаюсь к обычной жизни, но я никогда не забуду, что ты сделал. ты врешь самому себе, ты боишься показаться слабым, но это нормально. нормально показывать свои чувства. и после всего этого ты пишешь мне, иногда я не понимаю что же блять происходит. твой друг сказал, что тебе сейчас намного лучше и легче, ну круто. ))) что тебя окружают ахуенные люди, и жить стало легче, будто бы я была проблемой. это капец обидно и больно. я поздравила тебя с днем рождения, потому что обещала когда то. поздравишь ли ты меня, мне как-то уже все равно. я хочу полностью забыть тебя, но ты снова возвращаешься в мою жизнь. почему? почему ты так поступаешь. (((((( это ужасно.