Познакомились на работе в 2003 пересечение взглядов, резонанс частот, утонули и пропали.
Женат, двое сыновей. Невозможность. Живем в одном подъезде, поднимаемся в лифте часто вместе. Трясёт. Рассудок мутнеет. У него тоже самое, он даже не скрывает. Но я не допустила большего, нельзя! Любить это значит желать счастья любимому, а это все блажь.
Никогда не говорила как я тебя люблю. И это убивает. Говорила всем, - друзьям, родным, коллегам, не могла держать в себе это сильное чувство. А тебе так и не сказала.
Прошло уже 19 лет. Ничего не проходит. Потерялись. Виделись в 2009 последний раз. Ты приехал тогда в Красноярск, я жила и работала тогда там. Случайно. Не первый раз встретились "случайно" как будто судьба сталкивала снова и снова людей, которые созданы друг для друга.
Тогда переехав в Красноярск, я надеялась вдали от тебя смогу наконец создать семью. Мне уже было 33. Ведь ты за столько лет приучил меня к невозможности чего то ни было между нами. Забрал семью, уехал в Омск. Возможно в ту последнюю встречу, которая была для меня шоком и неожиданностью, я вела себя так, что оттолкнуло тебя навсегда. Я скрывала чувства, чтобы не навредить, но меня разрывало от чувств. Ты сказал, что приехал по работе, и я поверила тебе. Потому что поверить в то, что ты приехал увидеть меня, я не могла. А раз ты приехал по работе, теперь уезжаешь и "посмотрим" вернешься ли ты когда либо снова. Я на это тоже ответила малодушием, развернулась и ушла. Это тебя задело? Оба хороши! Если бы мне только знать наверняка, что ты приезжал ко мне. Никогда бы тебя не отпустила, Мой Возлюбленный! Семью создать не удалось. Родила любимого сына в твой День рождения. Потом как то все затихло, контактов не было, связей никаких. Желала тебе только счастья в душе. Потом переехала в Тюмень. Надежды найтись совсем не осталось. И вот однажды ты пришел ко мне. Это было перед пробуждением, стоял и смотрел на меня, я чувствовала твоё присутствие рядом в комнате, твою энергетику. Я не спала, но еще не могла открыть глаза и пошевелиться. Это было так явно. И это было тогда когда я почти отпустила тебя полностью, мой Родной. И опять слезы ручьем и навзрыд. Год назад, нашла тебя в инсте, регалась везде, чтобы найти тебя. Поздравила с твоим Днём рождения. Ты не заходил, не читал, не ответил. Осенью установила телеграм, и там тебя нашла. Долго не решалась написать, долго. Делала заготовки писем и удаляла, и так сто раз. Решилась отправить 31 декабря, С наступающим новым годом! Через несколько дней ты прочитал. Ничего не ответил.......
Я не на что не надеюсь, я как и прежде ничего от тебя не жду, просто скажи, что ты жив, здоров и всё у тебя хорошо! Мне так жизненно важно это знать, Любимый!
Ты никогда не узнаешь, но все же, я так хочу чтобы ты знал....
Ты открыл мне неземную любовь, любовь с первого взгляда и до последнего вздоха. Так не любят на этой Земле. Прости меня за неё, я не специально. Так хочется тебя крепко обнять, стать твоими крыльями, твоим зонтом, защищать тебя от всего негатива. Люблю тебя навсегда, спасибо что ты был в моей жизни! Плачу.