мы общаемся с тобой уже 5 с половиной месяцев. Я тебя очень полюбила, доверяла и доверяю до сих пор. Ты очень изменился после 3 месяца. Ты очень классный человек, иногда когда я тебе что то для меня важное рассказываю ты отвечаешь «ичо» или «пон» иногда это очень бесит. Ещё я не очень понимаю твои шутки. Например когда ты пошутил что забыл моё имя, мне даже сейчас кажется что это был не рофл. Для меня ты единственный человек которому я рассказываю про парней которые мне нравятся или с которыми я познакомилась. Как только мне какой нибудь парень напишет и у нас с ним завяжется переписка я сразу бегу тебе рассказывать. Очень жаль что мы находимся на расстоянии.Если мы встретимся, скорее всего я опять буду молчать как дура, не знаю почему так. Мне иногда не приятно когда ты отвечаешь грубо, я конечно понимаю что ты так всегда общаешься, но всё равно как то не приятно..
Хочется чтобы мы в следующем году по больше общались. А уж тем более встретились, не знаю хочешь ли ты но я очень хочу.
И я обижусь если ты ответишь ичо

К сожалению я упустила тот самый шанс, я упустила тебя и кажется больше никогда не найду, никогда не услышу твой идиотский смех и шуточки, никогда не увижу твою игру в непонятные мне игры или мы больше никогда не уснем вместе по звонку, никогда, никогда этого больше произойдет. Ты говорил о любви, я боялась, да, черт, я боялась тебя и твоих слов, но сейчас я осознаю, что это было максимальная ошибка, что я должна была все исправить и расставить по местам...Но к сожалению я облажались, извини меня мой дорого, прости мой всегда и на веки Кот

не знаю зачем я это пишу сюда, наверно просто высказаться. прошло примерно 4 месяца, как тебя просто закрыли ото всех. у тебя нет контакта ни с кем. мне очень обидно за эту ситуацию. я даже начала писать в заметках письмо тебе. я сейчас не знаю как ты. тебе наверно тоже тяжело. ты ничего не можешь прочитать, не можешь пообщаться или высказаться кому то, из-за тупых методов мамы. у меня немного пошатнулась нервная система из-за частых срывов и истерик. ты поймёшь меня, но мои идеи уже близятся к 50 пхп. да смешно выходит. наверно у тебя их ещё больше. более подробно я не хочу говорить, ведь это лишнее. ты потом все сам прочитаешь. я надеюсь, что у тебя там все хорошо, если можно так сказать в данной ситуации. надеюсь к твоему др это все пройдёт и ты как то сможешь выйти в сеть. ну а если нет, это будет очень обидно, но я обязательно найду как поздравить тебя. мне много чего надо рассказать, но это будет когда ты вернёшься. нахватает наших переписок. я конечно общаюсь со всеми, но это не то. я даже не получала такого удовольствия с другими, во время особых переписок( ролевых). даже не знаю чего ещё написать. как уже сказала, все остальное - личное.

привет! славно,что ты никогда не прочитаешь это письмо.
я хочу сказать тебе спасибо за всё! наша дружба не мерялась в подарках,красивых сториз или видео,она была самой искренней и чистой.
а помнишь как мы смеялись с людей,чья дружба прекращается просто так,без причин? вот и сами стали таким примером)
мне не хватает наших разговоров,старых разговоров. знаю,иногда вечером у нас слаживается разговор,но это разговор уже двух незнакомых людей. знаешь,несколько месяцев назад ты спросил у меня:"зачем ты всё это помнишь?",я забуду, обещаю.
и ещё,я очень хочу извиниться,что тогда не смогла ответить тебе взаимностью,сказать честно,я пожалела об этом 1000000 раз будучи повзрослее,но это не изменит сути.
недавно мы с тобой попали в отвратительную ситуацию,которая,думаю,навсегда поставит крест вообще на каком-либо общении.но знаешь, эта ситуация дала мне шанс увидеть тебя хотя бы ещё раз. ты очень изменился,к сожалению,в самую худшую сторону,что с тобой стало? ах да,я никогда не узнаю.ладно.мне тебя очень не хватает,правда,но так не может продолжаться вечность.

береги себя, пожалуйста.тысячу раз прости и тысячу раз спасибо.

Привет.
Я пишу не в первый раз письмо, которое ты никогда не прочтешь.
Хочу ли я, чтобы ты прочел? Уже и сама не знаю. Мы не общаемся уже почти год. Я хочу как-то отметить день, который считаю разрывом. Как , знаешь, точку для своего же осознания.

Ты был мне очень близок. Мы были близкими друзьями, у тебя была девушка и я ни на что не рассчитывала. Я реально просто с тобой дружила. Мне было интересно, тебе тоже. В какой-то момент мы стали очень значимыми людьми друг для друга.

В начале прошлого лета ты позвонил мне сообщить, что благодаря мне ты наконец смог начать ставить точку в своих отношениях. Тот разговор ты начал с фразы "Это начало конца!". Ты был взволнован и чувствовал себя ублюдком. И все время спрашивал, так ли это. Я уверяла, что нет. Потому что правда ведь не ублюдок. Всего лишь человек, который решил наконец подчинить свою жизнь своим желаниям, а не чужим. Я не хотела быть на чьей-то стороне и пыталась быть более менее нейтральной. Но я поддерживала твоё решение делать то, что хочешь ты. Потому что ну заколебал отдавать свою жизнь в распоряжение других.

Так вот. Ты был взволнован. И я тоже. После слов про начало конца по всему телу пробежала дрожь.

Привет, знаю мы поссорились, именно поэтому я пишу это тут. Зачем? Конечно я ты никогда это не увидишь, а если и увидишь, то не поймёшь от кого оно написано и кому оно посвящается, но все же я надеюсь, что пройдет та боль, что находится во мне вот уже как почти год. Я никогда так сильно по кому-то не скучала, особенно учитывая то, что мы с тобой ни разу не виделись, но это не мешало нам общаться каждый день, узнавать как друг у друга дела и все такое... Честно, я не понимаю почему ты так начал отдаляться от меня, ведь до нашей ссоры ты очень любил меня, я это точно знаю, как и ты. Возможно это из-за Саши, она очень хорошая и красивая... Но я никогда не думала что ты меня вот так вот смог бы бросить... Ведь ты был моим лучшим другом, хоть и в интернете. Я бы очень хотела возобновить наше общение, но после недавней попытки сделать это я поняла, что я тебе больше не нужна. Я должна злиться, наверное, но я просто не могу. Я смотрю на эту ситуацию с грустной радостью оттого, что ты во мне больше не нуждаешься, и, вероятно у тебя все хорошо. Если нет, то ты всегда можешь мне написать. (глупо, наверное так писать, ведь ты это не прочтешь).