Увидеться и распрощаться у нас с Тобой не получилось, мы глупо, так по детски расстались.Никто не захотел поговорить просто на чистоту,все выяснить и объяснить.Я понимаю я тебя обидела, своим невниманием.Но мы не так давно знакомы были, я не хотела навязываться и слишком настойчиво проявлять внимание.А ты посчитал это просто безразличием.Обиделся и все исчез.Мы так и не поговорили, оба гордые и никто увы из нас не смог просто встретиться и поговорить.Значит не такие наверно были чувства серьезные.Но как нам хорошо было вместе, так спокойно.Мы могли говорить обо всем на свете. Сколько общего было у нас.И как это все могло исчезнуть и потеряться из за банального непонимания, из за пустяка вроде бы.Да я обидела тебя, но ты даже один шанс не дал все исправить.Просто поговорить и выяснить все.Разбежались так глупо, каждый кто куда.А ведь могло быть все иначе.Может быть у нас получилось бы, если б мы смогли слушать и слышать друг друга.Но Ты не захотел а винишь во всем меня.

Недавно мысленно вспоминала о тебе... и ты будто это почувствовал... ты сам набрал меня.. впервые за долгое время. И тогда поняла,что ты не мой человек. Мои чувства к тебе остались... но твой поступок,твое отношение к другим и к себе... я ведь в курсе,что ты сейчас не один.. и у тебя есть уже другая.. она доверяет и влюблена в тебя ... но не знает,что ты звонил мне. Тебе легче предать других,чем быть преданным своему выбору. Я рада,что смогла тебя отпустить из своего сердце. Я лишь желаю тебе по-настоящему быть счастливым. Благодарю тебя, за опыт, за прекрасные с тобой моменты. Благодарю тебя,за все! Я смогла тебя отпустить из своего сердце. Будь счастлив❤

Знаешь, я искренне благодарна тебе за всё... за то что ты всегда, абсолютно всегда был рядом, даже в самые трудные моменты, благодарна за время, которое мы провели вместе, за моменты, которые ты мне подарил, но больше всего я благодарна за то что ты заботился обо мне и любил меня как никто другой. Ты собрал моё разбитое сердце из маленьких маленьких кусочков, но все равно сломал его, а вместе с ним и меня. Я всегда буду помнить тебя, всегда буду любить и мысленно я всегда буду рядом. Мне было очень комфортно с тобой, спокойно, я знала что к тебе всегда можно обратиться за помощью, знала что ты всегда поймёшь меня, заступишься и поддержишь. Я впервые почувствовала себя любимой и так же впервые смогла на столько довериться человеку. Помню как ты мне первый раз сказал, что любишь меня, помню как я тогда радовалась, это были неописуемые эмоции, ещё помню как я изучала психологию, чтобы помочь тебе и так рада, что это получилось. Мне уже очень не хватает тебя и так будет ещё очень очень долго. Я первый раз по-настоящему полюбила кого то и я очень рада что этим человеком стал ты. Ты многому меня научил, и за это я тебе тоже очень благодарна .

знаешь, когда ты написал мне в конце ноября, что хочешь закончить все это, моё сердце полностью разбился. я все ещё люблю тебя и хочу видеть тебя счастливым. возможно я не могла дать тебе то, что ты так хотел, но я искренне любила тебя. ты - для меня близкий человек. я рассказывала тебе все свои мысли, потому что я знала, что ты не осудишь меня за это. ты прекрасный человек, но ты сломал меня. я постепенно возвращаюсь к обычной жизни, но я никогда не забуду, что ты сделал. ты врешь самому себе, ты боишься показаться слабым, но это нормально. нормально показывать свои чувства. и после всего этого ты пишешь мне, иногда я не понимаю что же блять происходит. твой друг сказал, что тебе сейчас намного лучше и легче, ну круто. ))) что тебя окружают ахуенные люди, и жить стало легче, будто бы я была проблемой. это капец обидно и больно. я поздравила тебя с днем рождения, потому что обещала когда то. поздравишь ли ты меня, мне как-то уже все равно. я хочу полностью забыть тебя, но ты снова возвращаешься в мою жизнь. почему? почему ты так поступаешь. (((((( это ужасно.

Мне очень тебя не хватает. Я очень скучаю по тебе. Жаль что ты так поступил. Мне очень жаль мои мечты и ожидания, которые разбились об острые углы реальности. Ты подарил мне столько прекрасных чувств, моментов, горящие от счастья глаза, и так хладнокровно отобрал это всё в один миг. Мне никогда не понять тебя. Мне очень обидно и непонятно. Жаль что этой сказке не суждено сбыться. Жаль что ты оказался обычным придурком, а не осознанным и душевным человеком, которого из себя строил. Жаль других девушек, которым ты разобьешь сердце, которым будешь говорить красивые слова и делать красивые жесты, а потом резко выкинешь её из своей жизни. Я желаю чтобы нашлась девушка, которая так же проиграет с твоими чувствами и выкинет их когда наиграется, словно вы и не были знакомы. Мне никогда не понять тебя - как можно обидеть человека и жить спокойно? Почему изначально нельзя разговаривать и решать вопросы спокойно? Я тебя ненавижу, презираю и не понимаю. Мне очень стыдно за свои чувства к тебе-ты их не заслуживал. И сейчас не заслуживаешь того, чтобы я всё ещё скучала по тому времени.

Здравствуй частичка моей души!
Пишу сюда потому что знаю, что ты никогда не прочтёшь этого письма, и тебе лично я об этом никогда не скажу. Когда-то лет 8 назад, ты стал для меня самым родным и незабываем человеком, моей первой любовью, и я могу говорить это с полной уверенностью.
Ту дату и ночь, я запомнила навсегда (нет, здесь речь не про секс или что-то пошлое)
Лето, конец августа, день рождения близкого друга, ты тогда пришёл позже всех. Мы на тот момент даже не были знакомы. Мы сидели друг напротив друга, и поначалу я не обращала на тебя внимания, общаясь с теми, кого я знала достаточно давно. Потом раз взгляд, два, мы встречались взглядами все чаще, но я не придавала этому никакого значения, наверное как и ты.
Немного алкоголь дал в голову я просто пересела на диван, ты же с ребятами ушёл курить. Когда ты вернулся, тоже сел на другой конец дивана, я на тот момент не думала ни о чем, просто листала ленту в телефоне, потом ты решил, что тебе нужно прилечь, и опустил голову мне на колени, наверное от скуки.