Всем привет, мне 26, через месяц будет 27,и у меня до сих пор нету ни семьи не детей, а так хочется своё, познакомилась с парнем с другого города, сильно люблю его, но из за расстояния мы не вместе он обещает забрать но сама незнаю сколько ждать , была замужем развелась потомучто он козел руки распускал, долго была одна, даже разочаровалась в жизни, теперь когда нашла любимого и то он далеко, почему все так сложно. Даже иногда жить нехочется, смысла невижу, каждый день одно и тоже работа дом.

Привет.
Я не могу знать, что в твоей голове. Не могу знать, вспоминаешь ли ты обо мне по 10 раз в день, как нечаянно делаю это я. Я не могу знать, что толкает тебя на слова и поступки. Не могу знать, нравлюсь ли я тебе. Потому что всё это очень легко поддается сомнению. Возможно ты легко поддаешься эмоциям и живешь на поводу у них. А возможно просто играешь со мной.
Я не могу знать. Я не могу догадаться. Но я бы хотела. Потому что это тяжело. Мне ли одной ты так легко даришь комплименты? Мне ли одной ты даришь свои объятия? В приоритете ли я у тебя? Занимаю ли я хоть часть твоих мыслей? Было бы проще, если бы ты не показывал эту нежность в своем взгляде. Потому что мне неуютно. Мне неловко. Как же я была бы счастлива знать, что мы просто друзья.
Потому что просыпаться и засыпать с мыслями о тебе стало стыдно даже перед собой. Насколько это глупо. Как мне реагировать на твои слова? Как мне реагировать на твой взгляд? Эти вопросы мучают меня. Эти вопросы не дают мне покоя. Все было бы проще, если бы ты не ...

Ты явился в мою жизнь в январе 2016 года,Саша. Ты затмил все мои влюбленности вместе взятые. Но я чувствовала,чувствовала,даже при наших встречах, что будет все так,и мы перестанем общаться. И это случилось оччееень скоро. Хоть мы и понравились друг другу,похожи во многом, знаком зодиака..ты один кто...Но мы не общаемся 1,5 года,почти 2. За это время ты сильно повзрослел, отслужилтв армии,и я думала изменился. Т.к. я сама была инициатором прекращения общения,а ты провокаторов и бездействовал на это,мы расклеились.Я после тоже совершила глупости,ты знаешь какие,был бы продуманнее,всё бы понял,глупый ты. Это правда ошибка и глупость.Мне очень жаль,что ни у кого,ну и в силу возраста и опыта не было мудрости тогда,а может и не в этом дело,и так суждено. Но что есть то есть,так нам суждено. И я не знаю,думаешь ли ты обо мне,вспоминаешь ли наши встречи,а я да. Каждый день вспоминала со дня нашей встречи. Как ты меня держал на руках около дороги...эх жаль. Это было так мило.Ты помнишь наверняка. Но я не знаю ,чувствуешь ли ты тоже ко мне. Раньше думала что да, и сильнее. Я хотела попробовать снова,вдруг мы ошиблись.

Unhappy End-Нашей истории,которая началась 2014 году.Ровно 3 года ужаса без конца.И инициатором была Я.Как я смогла так обидеть тебя.Так задеть твои чувства и ранить твое сердце.Хочу вернуть все это время назад.Но не могу...Все прошло что было.У меня нету шансов искупить свою вину.Я засыпаю и просыпаюсь с этим чувством вины перед тобой.Ты один единственный кто меня по настоящему любил и принимал такой какой я была.Со всеми моими странностями и загонами.Я доводила тебя до истерик,но ты не уходил из моей жизни.Но теперь наступил конец.Для тебя ужасный конец,а для меня ужас без конца.Ты будешь счастливым.Я знаю.Ты забудешь все что было.А я должна жить с чувством вины до конца жизни.Я украла у тебя 3 года жизни.Ты мог их провести с человеком который осчастливил бы тебя.Но я и не держала и не отпускала тебя.За маской приличия было столько двуличия.Я ненавижу таких как я,что я с нами,с тобой сделала.Что......Совесть проснулась сейчас,я не могу не думать о тебе.Тебя не хватает очень.Моя жизнь без тебя опустела.Когда ты был рядом я не так замечала настолько значимым был ты и твое присуствие в моей жизни.А теперь......Все серо и пусто..Я как живой труп...Ничего не чувствую не живу а сущест

Где ты сейчас?С кем.О чем думаешь когда остаешься один?Помнишь ли обо мне?Думаешь?Или уже забыл,или забываешь...Не имеет уже значения ничего.Сколько вопросов у меня без ответа..Я сама разрушила свое счастье.Ты был моим запоздалым счастьем?Моей наградой.Но я потеряла сначала твое доверие,потом твою любовь и тебя.Уже никогда не увижу тебя,никогда не прикоснусь к твоей руке.Без тебя,тебя уже нет в моей жизни.Все пусто,серо и бессмысленно.Смысл мы обретаем тогда когда находим человека,своего человека.А как жить когда его теряешь?По своей глупости....Из за своей тупости..Не ценила и не уберегла твою любовь..А чувства ушли уже не вернуть их..Ты начал новую жизнь.Меня нет ни в твоей жизни и ни в твоем сердце.Ты меня вычеркнул из жизни своей.Ты в каждом слове,которое я слышу.Мерещишься в каждом прохожем,у меня паранойя...Думаю что ты мне позвонишь или напишешь когдв нибудь..Но с каждым днем надежда гаснет,и умирает..И я не жду звонка и сообщения от тебя.Не жду что у нас есть шанс что бы мы были вместе.И в этом моя вина..Я разрушила нашу семью.Все кончено,финал нашей истории.Для тебя ужасный конец а для меня ужас без конца...Я просто медленно схожу с ума..

Напишу тебе уже второй раз письмо. Ничего не изменилось, в моих мыслях всё тот же ты. Другой человек появился в моей жизни, он любит меня самой невозможной любовью. Только не я его, ему это я объясняю тем, что не верю в любовь, говорят же, "любви не существует говорили, а сами умирали от любви"- вот это про меня. Ты был на протяжении 11 лет перед глазами, 8 лет из которых я что-то к тебе чувствовала, 5 лет из которых я безответно была в тебя влюблена, но 2 года я не вижу тебя, и всё это время моё сердце разрывается. Я сама виновата, я вместо учёбы в том универе где ты, выбрала другой, чтоб быть от тебя подальше. Я не вижу тебя, но почему не могу забыть ? Об этой любви никто не знает и не узнает. Может мне стоило сделать шаг как Татьяне из " Е.Онегин", но я не смогла, испугалась быть отвергнутой. Я распланировала свою жизнь, она будет прекрасной, у меня будет любящий муж, дети, дом, работа, но тебя не будет. Ты останешся навсегда лишь в моём сердце, я никогда не признаюсь в любви тебе, но и никогда и не забуду, хочу лишь пожелать тебе счастья и той которая будет любить тебя так же сильно как и я

Юр, возможно это глупо выглядит и нелепо с моей стороны, но я решила тебе написать. Объяснить на словах тебе у меня не получается, так как ты сейчас спишь, а в пьяном виде ты не сможешь меня понять.
Я хочу попрощаться с тобой и сказать тебе большое спасибо за лето: за то, что зашел в парикмахерскую и увидел меня за моими большими очками; за беседку, которая лучше, чем все кафе и рестораны; за вечера, когда мы катались на машине и ты учил меня ездить; за 28 мая-ДЕНЬ ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСК; за ссоры глупые, которые были у нас и мы по-своему сходили с ума; за то,что был со мною ......; за СПАРТАК-ЧЕМПИОН!
Прощаясь с тобой, я бы хотела тебе объяснить , вернее прояснить некоторые моменты моего поведения. Понимаешь, я привыкла уже долгое время жить одной.Я не готова в свою жизнь пускать никого, даже для периодических встреч. Я однажды очень сильно ошиблась в жизни и теперь не хочу делать каждый раз больно себе, понимая что человек к которому я привыкаю- не мой.