Письма парню

А.

30.04.2017 - 01:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (14 votes)

Мой милый, я никогда не решусь сказать тебе всё, что думаю, потому что даже себе боюсь признаваться в таких очевидных вещах. Я люблю тебя. У тебя всё отлично, всё стоит на своих правильно организованных местах, а я всё никак не успокоюсь, потому что мне смертельно больно признавать то, что моё присутствие ничего не меняет для тебя. Наверное, любовь теперь – это дать себе полную свободу и все равно выбирать тебя. Любовь – это дать полную свободу тебе. Любовь – это оставить тебя в покое.
Я всегда буду тебя помнить, меня еще никто так не тревожил. "я не люблю тебя, правда не люблю". Запомни, пожалуйста, меня спокойной. Больше никогда не целуйся без любви. Будь мужественным и сильным, будь, пожалуйста, счастлив. Будь, пожалуйста.
Л.

Не Оценила Его Любовь и Заботу!!

29.04.2017 - 18:42 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (8 votes)

Начну все по порядку.Что бы было ясно.До моего бывшего мужа,я встречалась с одним человеком.Мы познакомились с моим бывшим парнем когда мне было 21.Мы встречались два года.Это были первые серьёзные отношения в моей жизни.Я знаю что наделала кучу ошибок,в ходе отношений.Сказалось отсутствие опыта,а также куча комплексов и неуверенности родом из детства.Я была как слепая,я прощала ему все.Я растворилась в его жизни.Все были против наших отношений,но я никого не слушала.Я узнала что он любит пить,что он бабник.Но я все равно была как одержима им.За эти два года мы сколько раз с ним расставались,и инициатором расставания был он.Он сам не знал чего хотел.Уходил из моей жизни ничего не объяснив.Проходило два месяца,и он вновь звонил.И опять я прощала ему все.Всегда была неопределенность в наших отношениях,его просто устраивало со мной быть.Не знаю как я могла быть такой дурой.Это была больная любовь.За два года было мы сколько раз с ним расставались.И опять же следовало ему мне позвонить и я все прощала ему,и пьянки,гулянки.Я знала,чувствовала то что он меня не любит но все равно была с ним.Он как то не серьезно относился к нашим отношениям.Он мог без всяких слов исчезнуть ,а потом вновь

Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности.

28.04.2017 - 20:01 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (8 votes)

С ним нашла успокоение, перестала разделять людей на категории «свои», «чужие», «ничьи» и собирать разбросанные по побережьям света мечты. С ним навсегда ушло время, когда внутри не было счастья – и приходилось искать его вовне. Рядом с ним окончательно обрела себя. Сумела полюбить эпизоды, где есть не только мы вместе, но и мы по отдельности. И для этого нам не нужно было чудес. Все чудеса в обычных днях.поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать.Мало говорили, больше чувствовали, дополняли молчание прикосновениями. Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений.У нас было так мало времени и так много желаний.Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?...Любишь,но забываешь.....Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности.

Люблю

27.04.2017 - 18:39 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3 (5 votes)

Здравствуй,мой тигреночек.Я знаю что ты не любишь когда я тебя так называю,но ничего не поделаешь,это уже привычка.Почему я пишу тебе?Потому что безумно скучаю.Я так хочу тебя увидеть,ты просто не представляешь как,но всегда останавливаю себя на этой мысле.Ты же помнишь?!Нам нельзя видеться,мы с тобой договорились об этом,а иначе мы разрушим все то что создавалось после...после нашего расстования...мы вместе решили,что так будет лучше для нас обоих и окружающих нас людей.А ты знаешь?Знаешь что я люблю тебя до сих пор...Все время вспоминаю нас,представляю как бы могла сложиться наша жизнь если бы мы были вместе....Слушаю наши песни,хожу в наши места...Хоть мы и не можем быть вместе,ты всегда в моем сердце...Люблю тебя тигренок.

Зачем ты игнорируешь меня?

24.04.2017 - 11:15 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.2 (18 votes)

Почему ты игнорируешь меня? Это очень жестоко. Я понимаю, что ты не знаешь о том, что я чувствую, но есть и простая человеческая солидарность. Уже который месяц я не могу прожить без мысли о тебе. Ты не вылазишь у меня из головы. Если тебе так было параллельно на меня, то зачем ты сделал те шаги на встречу к нашему общению? Зачем? Как вообще можно симпатизировать человеку, который холоден с тобой, которому плевать на тебя? Я понимаю, что не могу ничего требовать, но я очень хочу хотя бы общаться с тобой. Последнее время руководствуюсь тем, что любовь лишь одна из разновидностей шизофрении. Проблема в том, что я больна. Возможно это пройдёт. А пока что я продолжаю плавать в своих утопических надеждах и мечтах.

Привет

21.04.2017 - 13:01 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (7 votes)

Признаюсь - очень хочу тебя увидеть. Увидеть улыбку, услышать голос...ощутить прикосновение твоих рук. Даже недолгое, оно дарит мне такие ощущения...ты даже и не подозреваешь наверное. Я фантазерка, правда? Ведь видеться без повода глупо, хотя я придумала бы что угодно, лишь бы увидеться с тобой.
У тебя уже есть девушка, я знаю. Жаль, что мы раньше не познакомились, правда? Если бы меня спросили : "Кто твой идеал?", я бы точно сказала, что это ты. И сейчас скажу, ты - мой идеал. Ну что сделать, если так получилось? Пусть все будет так, как есть, мечты останутся мечтами. а ты будешь с ней. Прекрасная картина, не так ли?
Прости, я злюсь. Знаю, не должна, но злюсь. Наверное на себя. И надо было уродится такой - совсем не такой, как нужно. Может из - за этого я и начала мечтать о том, чего не может быть.
PS Теперь буду называть себя просто Daydreamer. Это станет моим вторым именем..

прошло почти 4 года

17.04.2017 - 23:17 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (4 голосов)

Прошло почти 4 года. Казалось бы, времени прошло много и можно было забыть. Можно, но не получилось. Даже можно сказать,что почти получилось, но последний месяц воспоминания о тебе опять начали меня тревожить. Я их загоняла глубоко внутрь себя, не понимая, что нужно разобраться во всем. и только сегодня вечером я поняла, что нужно сделать.
Привет тебе, Женя. Привет тебе.
Почти 4 года прошло. Я надеюсь, что за это время ты пережил много приятных мгновений и радостных дней. Я уверена, что ты не однажды повторял заученные слова о любви девушкам. Мужчины, как это не печально, весьма не изобретательны в нежных словах. Твои заученные слова поначалу меня радовали, льстили, я верила им и тебе, но однажды ты назвал мое имя так, что оно показалось не обращенным именно ко мне. Впоследствии так и оказалось, твою бывшую также звали. Как говорится, отставленный, но не вполне отпущенный. Так и она оставила в твоем сердце отметину.

Ты не держишь и не отпускаешь

08.04.2017 - 19:01 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (5 votes)

Дорогой и любимый Димочка! Только здесь я могу тебя так назвать, так как знаю, что ты никогда не прочитаешь это! Я хочу сказать тебе всё то, что не смогла сказать раньше! В моих глазах до сих пор стоит, наша первая встреча, знакомство. Я никогда не думала, что полюблю так сильно! Я так хочу быть с тобой, так хочу быть твоей любимой. Быть той, которая исцелила тебя от всех бед и боли на душе. Ты даже не представляешь, что значишь для меня. Я готова всегда идти рядом с тобой, всю свою жизнь. Я как представлю что ОНА жила с тобой, она обнимала тебя, целовала, была рядом и ушла. Она сделала тебе очень больно. Я чувствую эту боль, не знаю почему, но мне тоже больно. Как же я хочу быть рядом с тобой. Роднуличка моя, доверься мне, пусти меня в свое сердце. Я обещаю я исцелю там каждую трещинку своей любовью, я не причиню тебе боли, я просто не смогу, с каждым днем я влюбляюсь в тебе все больше и я даже не имею права прикоснуться к тебе, а так хочется обнять и поцеловать. Я вспоминаю наши встречи и понимаю, как мне их не хватает. Я бесконечно желаю тебе только добра! Раньше я не знала, что такое первая любовь. Удивлялась как можно помнить человека всю жизнь. Прошло 2.8 года.

Зачем???

30.03.2017 - 15:16 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (5 votes)

Скажи,пожалуйста,кто тебе позволил снова появиться в моей жизни,снова взбередить мои чувства?Для чего ты это делаешь?Ты понимаешь,что уже слишком поздно?Слишком поздно говорить мне олюбви,о своих чувствах.... Где ты был раньше,когда я так нуждалась в тебе?Нет,не надо мне ничего отвечать,я и так все знаю...ты слишком был горд....А ты так мне был нужен в тот период жизни...А ты помнишь,как я тебя просила,просила остаться,как плакала ночами в подушку?А потом все изменилось,просто я встретила его,пусть и не любимого,зато я любима...Я ценю то что есть у меня,уважаю его за то что он тогда был сомной...А где был ты?Ты развлекался с друзьями...Так вот,я хочу сказать тебе,что больше в тебе не нуждаюсь,хоть и люблю тебя...Пусть я и не люблю его,но зато я любима,и я ценю его за это....Прости меня родной и прощай.

Люблю тебя

26.03.2017 - 11:56 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.7 (3 голосов)

Здравствуй,мой любимый и родной...Конечно же я нерешусь никогда тебе все это сказать и отправить...Знаю что у тебя все хорошо....уже семья, дети,впринципе как и у меня,но знаешь я до сих пор не могу тебя отпустить,ты навсегда в моем ❤....я помню все,помню все наши моменты,наши песни,наши встречи,много чего....Вчера виделась с нашими общими друзьями,вот поэтому и пишу..Они мне весь вечер рассказывали про тебя....что ты до сих пор меня безумно любишь,и хотел бы все вернуть...Но я тебе могу сказать одно я пока не готова что то менять в своей жизни,да и незнаю буду ли когда то готова,тебе тоже нужно взяться за ум и растить детей,конечно я люблю тебя до безумия и всю жизнь буду любить и это никуда не денется,но менять что то в своей жизни не готова.....Но ты не думай что я забыла все,нет я все помню....Помню нашу безумную новогоднюю ночь,помню наши безбашенные вечеринки,все помню и буду помнить....Родной мой,желаю тебе,чтобы у тебя все сложилось в жизни....Люблю тебя..Твоя Д.

Тебе, незнакомец...

25.03.2017 - 23:46 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (5 votes)

Давно хотела написать Тебе письмо. Да, именно тебе - моему незнакомцу. Где ты? Как бы ни банально это прозвучало.

Я ищу тебя всем сердцем... Ищу глазами в толпе, ищу в своих снах. Я просыпаюсь с мыслями о тебе, я засыпаю с теми же мыслями.

Я мечтаю встретить тебя совершенно случайно - прогуливаясь в парке, или выходя из автобуса. Мое сердце переполнено любовью. И я знаю, нет! Я уверена, что ты сразу узнаешь меня. Твоя душа почувствует ту любовь, которой я могу одарить.

И мы будем приходить домой, проводить вместе большую часть времени. Ты будешь уплетать всякие вкусняшки, которые приготовлены исключительно для тебя - единственного! Ты будешь окружен любовью.

Любовью взрослой, уверенной в себе женщины. Которая очень тебя любит и ждет. Ждет встречи с тем единственным, которого приготовила мне судьба.

И очень надеюсь что дождусь его...

Хочу стереть тебя из памяти

19.03.2017 - 09:27 — Анна28 | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.8 (8 votes)

Хочу забыть тебя, как будто и вовсе никогда тебя и не встречала. Хочу стереть тебя из памяти, как те сны, в которых ты приходишь ко мне чуть ли не каждый день без приглашения. Хочу не думать о тебе, так же, как ты не думаешь обо мне. Хочу вспомнить, какой я была прежде, и не могу. Не могу хотеть вычеркнуть тебя из своей жизни. Не могу прекратить надеяться. Это не любовь меня убивает, нет, это надежда. Надежда, что заставляет мое сердце биться сильней от звука полученного сообщения. Надежда, что шепчет: "это Он! Он позвонил!". Но это не ты. Это не любовь не позволяет мне двигаться вперёд. Это надежда. Надежда, что говорит: "Он не такой! У него была причина. Он позвонит." Но ты не позвонишь. Ты не напишешь. Ты не поймёшь. Ты думаешь, что сможешь найти в ней свою единственную? Она играет тобой. То, что ты искал, было рядом. Ты ждёшь, что она будет любить тебя больше жизни? Она манипулирует твоими чувствами. Она требует, капризничает, она жаждет брать, а не давать. Я никогда не отправлю тебе это письмо. Я старалась. Я сделала все, что могла, чтобы выразить свои чувства к тебе. Я сделала что могла, чтобы не испытывать сожаления от несделанного. Я не буду унижаться.

странная любовь

12.03.2017 - 21:12 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (4 голосов)

Я знаю ты это никогда не прочитаешь.( но все же, все эмоции напишу сюда. Я тебя совсем не понимаю ты признался мне что хочешь использовать меня а потом пишешь что ты меня любишь но не хочешь встречаться,как тебя понять. Мы с тобой с только раз ругались мирились,но почему именно в этот раз у нас с тобой так все получилось? И кстате я тебе даже не изменяла,да может и общалась с пацанами но никому не позволяла меня трогать в прямом и переносном смысле,я всегда ждала тебя и буду ждать,я сильно люблю тебя,просто пойми в тот раз мне пришлось с тобой расстаться и я знаю что сделала тебе больно,но за это время ты причинил мне больше боли чем я тебе. И однажды я забуду тебя так же как и ты забыл про меня.P.S Когда ты ушёл я не искала тебе замены я просто ждала тебя.

Будь счастлив!

07.03.2017 - 18:37 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (6 votes)

Ну привет! Как ты там? Надеюсь, нашел себе другую, а ту, что была, бросил без сожаления. Знаешь, мне сложно тебя простить. Зачем ты меня сравнил с ней? Зачем оскорблял меня? Я всё ещё не выкинула тебя из своей головы. Может я действительно тупая?! Раньше не могла слушать песни о любви. В голове сразу всплывали моменты, связанные с тобой. Сейчас вроде стало проходить. Скучаю по тебе наверное. Да, это ужасно тупо, ведь ты мне не нужен. Будь счастлив! Вспоминай иногда. Мне будет приятно.

Душа рвётся из нутри

05.03.2017 - 14:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.5 (8 votes)

Господи как же тяжело без тебя, по утрам не хватает твоих смс(((постоянно вспоминаю все дни провидёные с тобой, ты у меня из головы и на секунду не выходишь .....я так хочу чтобы ты просто был рядом.....я днём ходу улыбаюсь а вечером просто загенаюсь от этой боли, я так боюсь что ты больше не напишешь и от этого так страшно становится .....страшно от того что я тебя больше не увижу, хочу обнять тебя хотябы секунду просто обнять ......блин почему все так