Привет! Пишу очередное письмо тебе.. а точнее в никуда.

Привет!
На этом сайте с начала марта я написала уже писем 8 наверно. Сегодня ровно 3 недели с того момента, как я видела и слышала тебя в последний раз.
У меня все хорошо.. Я переехала в другой город, помогаю родителям, стала больше читать и рисовать, собираюсь на курсы английского, ищу новую работу. Возможно получу скоро новую специальность. Планов много, вот только жаль, что планы у меня, а не у нас. Я не смогу больше поделиться с тобой радостью от удачного собеседования и трудоустройства. Не смогу поделиться с тобой легкой грустью из-за усталости на работе. Мы больше не будем смотреть фильмы вместе и обсуждать их. Ты больше не будешь рассказывать мне об устройстве самолета и больше не будешь критиковать ошибки переводчиков в документальных фильмах о нашей любимой авиации. Больше не будешь исправлять меня "корабль не плывет, а ходит". И я тебе больше не расскажу с восторгом про мой самый любимый пассажирский лайнер... Все кончено. Больше нет "нас", а может и не было. Ну или какое-то короткое время.

Здравствуй, мой любимый! Через 1.5 у меня поезд, я уезжаю. Навсегда? Не знаю... мне хотелось вернуться.... вернуться к тебе. Мне сейчас до сумасшедствия тяжело. Меня просто рвет от боли. Мне хочется закричать. Закричать твое имя. Мое любимое имя. Самое лучшее мужское имя на свете..
Мне тебя безумно не хватает. Мне трудно дышать. Я чувствую себя опустошенной без тебя. Ты словно забрал у меня частичку сердца. Мне совершенно никто не нужен кроме тебя. Моя мечта... мечта моя вечная.
Я тебя очень люблю. Мне не хватает тебя всего, наших разговоров, твоих рассказов, смеха, улыбки, глаз... я боюсь, что я потеряла тебя навсегда. Я всегда буду любить тебя. Я никому об этом не скажу. Никто не поддерживает меня в моей любви к тебе. Они говорят "забей" не понимая, какой любовью я переполняюсь, как мне больно тебя отпустить. Для них это ерунда. Это бесчеловечно... я обещаю, что буду хранить свою любовь для тебя и буду ждать тебя. Я верю, что наша любовь станет еще крепче и отныне мы никогда не расстанемся. Я тебя люблю....

Привет, мой хороший! Я прям поселилась на этом сайте) но мне так легче пережить наше расставание. Как у тебя дела? Ты не голоден? Не болеешь? Сильно устаешь на работе? Ты переехал в новое жилье, тебе нравится? Распаковал свои вещи? Я так хотела бы, чтобы у тебя все было хорошо! Ты мне сказал, что запутался, что тебе надо разобраться... а ведь я вижу, я знаю это, только вот я не не знаю, что у тебя случилось в жизни, почему ты из невероятно нежного и доброго, ласкового парня превратился в обманщика и эгоиста. Когда ты уходил, я чувствовала, что ты хочешь измениться. Ты знаешь, я бы наверно свернула бы горы, чтобы хоть какой -то крупицей тебе помочь выйти из этого состояния. Но я тебе больше не нужна. Я не могу тебе помочь и тебя поддержать. Я, наверно, была ошибкой в твоей жизни, не так ли ты считаешь? Ты знаешь, моя надежда медленно, но верно умирает. Надежда на твое изменение и возвращение. Я не смогу забыть твой обман и твое отношение ко мне. Такое чувство, что я ничего для тебя не значила совсем. У меня мурашки по коже, как я представлю, что ты с ней. Надо прекращать думать об этом, надо. Я смогу, обещаю. Я буду потихоньку забывать тебя и даже может скоро разлюблю. Я не знаю...

Здравствуй, мой Любимый! Ты знаешь, после того, как ты ушел и меня жестоко обидел, я думала, что с каждый днем мне будет становится легче. Буду отвыкать от тебя. Не забывать, нет.. Но привыкать к тому факту, что ты меня не любишь и что тебя больше не будет рядом. Ты знаешь, я оказалась неправа. Да, я начала вспоминать, что есть можно каждый день.. Что для организма нужно спать, и куда-то ходить, а не сидеть в четырех стенах в слезах, что можно даже делать повседневные дела не плача... Но не думать о тебе невозможно. Я тебя безумно люблю. Я настолько была на тебя обижена и ошарашена твоим поступком, что думала я смогу тебя выкинуть из головы. да, мне будет больно и горько. Но я буду все меньше остывать. Но, нет. Тебя нет, а я все сильнее чувствую тебя и чувствую, что люблю. Что хочу к тебе. Хочу тебя обнять, утонуть в твоих карих глазах.. Ты знаешь, я тебе все простила. Мы сейчас не можем быть вместе, да, и даже если ты прям сейчас придешь ко мне, я не смогу тебя принять.. Именно сейчас - нет. Ты должен огромную работу сделать над собой, чтобы стать тем человеком, которым ты был. Что у тебя случилось? Откуда это равнодушие в твоем сердце?

Здравствуй Виктор! Хочу написать тебе какие чувства я испытываю сейчас. Хотя тебя это конечно и не интересует, но все же я напишу. Я скучаю за тобой когда не вижу, но и когда мы с тобой видемся я не испытываю радости. Я даже не могу объяснить почему. Меня мучает вопрос зачем ты говорил, что любишь меня если это была не правда. Я ненавижу себя за то что поверила в твои обещания. Ты разрушил наши отношения. Ты разрушил тот мир который ты сам и создал. В котором я чувствовала себя хорошо и уютно. Мне очень больно. Я не знаю что мне делать дальше.....

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами.Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.Мы стараемся забыть, зная, что всегда будем помнить.Порой ты просто должен принять то, что некоторые люди могут быть только в твоем сердце, не в твоей жизни.Надежда, эта фальшивая эмоция, которая завязывает людские души в узлы.И глубоко внутри я умираю.Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя.Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни… Тех людей…В конце концов, в мире столько хрупких вещей. Люди ломаются так легко. Так же легко, как умирают мечты и разбиваются сердца.Труднее всего терять несбывшееся.И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем. Ничего не меняется изо дня в день, все как обычно и грустно на душе, и не знаешь, зачем живешь.