Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей...Но все то что было,осталось в прошлом.А прошлое,никогда не вернется.И время стерает остатки памяти.Стерает все со временем.И забывается все со временем.Хотела начать жизнь с чистого листа…но чистые листы закончились…До сих пор болею тобой...Наверное, все же это болезнь. Болезненное состояние души или болезненная потребность?!Потребность знать, что ты счастлив. Потребность знать, что твои мечты воплощаются в реальность. Потребность знать, что ты просто жив.Раз за разом приходить к месту, где ты раньше жил, чтобы еще раз убедиться, что твоя машина больше не стоит у подъезда, а ты не ждешь встречи со мной. Сейчас я продолжаю думать о том, что если бы у меня был шанс вновь столкнуться с тобой на жизненном пути, то всё было бы по-другому. Но как? Наверное, у нас не было шанса на жизнь. Шанса на переход в «мы», вместо привычного «ты» и «я».Как хочется запретить себя и внушить Не копайся в прошлом, в своей памяти. Ничего хорошего не выйдет. Ничего не вернуть.Ни-че-го...Холодно.

Здравствуй, мой как-то горячо любимый Женя.

Прошло два года с тех пор, как тебя задержали и закрыли на долгие годы за холодную решетку.
Хотелось бы здесь все написать тебе, потому что по другому никак не получается и никогда не получится...

До сих пор перед глазами стекло, и ты твои глаза, наполненные слезами и ужасной болью. Ты пел мне песню. а я смотрела на тебя и рыдала, мысль о том, что тебя не будет еще много лет рядом - убивала меня. Тогда ты мне сказал: Малышка, ты не сможешь не жди, а я уверяла, что я справлюсь. Прости любимый, родной, ты был прав.

После предпоследнего суда, я шла не видя ничего вокруг себя, в надежде, что меня собьет машина или я перестану дышать. Я зашла в церковь и молилась молилась, в надежде, что меня услышут и вернут тебя. но черт возьми, тебя так же не было рядом, не было.

Каждую. чертовую ночь, я молилась, каждое гребанное утро я просила тебя вернуть, 1000 молитв, 1000 просьб- и все безуспешно.

и вот он, день Х. Твой суд, а должна была быть датой нашей помолвки. Прости любимый, я не смогла там появится, я понимала, что если увижу, то не смогу дальше жить, я сдалась, сбежала как последний трус, оставив тебя одного.

Я знаю что ты не прочитаешь...но так хотелось бы...
Родной, любимый, мой малыш я очень скучаю по тебе, твоим объятиям, поцелуям...а когда представляю что ты рядом с ней,я схожу сума, что-то внутри меня сжимается и я перестаю дышать. Не могу так больше...я жить без тебя не могу. Своим уходом, своим поступком и предательством ты меня убил, растоптал, сломил меня...С каждым днём всё больше задаюсь вопросом чем же она лучше меня? Почему ты выбрал ее? Почему не оценил моих старании? Наших целых 9 лет? Ты проходишь мимо и не смотришь на меня? Как можно так поступать?! Как? Для меня не было роднее и ближе человека чем ты! Я всю себя отдала тебе! Дышала и жила ради тебя...а ты предал меня...но мои чувства не проходят и за это я ненавижу себя...я люблю и ненавижу тебя! Твоя Лялька

Привет, мой дорогой Саша!
Прости, что поступила с тобой как поступила.
Вот уже прошло полгода, а я так и не смогла тебя забыть. Сейчас точно могу сказать, что ты самый замечательный мужчина, которого я когда-либо встречала.
Почему же так произошло? Почему я перестала с тобой общаться?
Проблема не в тебе, а во мне..
Когда мы встречались это были лучшие дни Часы ночи!
Потом ты внезапно охладел.. и я не знала как себя вести. Я первый раз в жизни почувствовала тебя своим мужчиной, таким сильным и надежным, за которым я могу спрятаться и дождя и снега. И твоё охлаждение я не знала как расценить. Я не хочу фантазировать на тему, что возможно ты был не готов к такому быстрому развитию отношений, возможно не был готов к ответственности. Я не знаю.. и ты мне не сказал, что произошло.
В тот момент я испугалась больше потерять тебя, чем не быть с тобой.
Прости, просто в тот момент я не могла сказать тебе всего, боялась быть не услышанной.
Что сейчас делать я не знаю..
возможно ты меня забыл, возможно у тебя любимая девушка.
Ты не пишешь мне. Я не пишу тебе.. а может стоит написать? Или не стоит..
прости ещё раз..

Я 2 месяца терпела твое посредственное отношение. Ты все ссылался на занятость. Хотя раньше ты всегда искал встречи...Я не думала, что это лето будет таким судьбоносным и таким роковым для нас с тобою. Мне очень не хотелось признавать, что ты действительно охладел ко мне бесповоротно. Но перепробовав все, чтобы вернуть былое внимание, так и не дождалась того ожидаемого результата. Мне ужасно грустно. Все знаки указывали на то, что нам пора расстаться. И вот, я собрала все силы и пошла на этот отчаянный, но такой правильный шаг. И я убедилась, что я поступила правильно, потому что ты не пробовал пересечься мо мной или еще что-то. Я же всегда хотела с тобой контактировать.
И знаешь, я жду тебя. Такие люди,как ты, не возвращаются. Но я не теряю надежды..
К счастью или к сожалению, мы в этом году еще будем видеться с тобою, без нашего желания ... А потом ты переезжаешь.
Как же тоскливо.
Я боюсь, что я и к тому времени не забуду тебя.
Но не смотря на все, я хочу ,чтобы ты был счастлив. Пусть с другой, но счастлив...Я знаю твой душевный настрой, вечно печальный. Это не дает мне покоя. Но я надеюсь, что когда нибудь , ты все таки будешь счастлив по настоящему. .

I already feel and imagine our meeting. How I’m running to you and then we’re falling in the warm hot hugs. ******, all these texts are for you. Because I really want it. I wish it. I already feel these embraces. So nice, so cosy. I’m in your jacket and your belt is around my waist. You hug me so tight. I kiss you back. And we’re flying to the space. And we are from the one planet. Nothing is separating us. No age, no distance. Only you and I. Together and forever. I’m looking forward to hear your sweet voice and feel your warm hands. I love you so much. And I’m waiting for you, ******. My dear ******. My dear friend. You are a true.
Your *********

Здравствуй...самый дорогой мне человек. Помнишь , ты сказал , когда я уеду, то ты будешь ждать меня ? И почему то я хотела тебе верить . Но ты не дождался , ты написал мне что больше не любишь .Ты знаешь какого мне тогда было ? Я чувствовала себя полностью разбитой . Эти воспоминания останутся у меня внутри , когда ты держал меня за руку ,улыбался , пугал меня .Ты это лучшее что случалось в моей жизни , спасибо
Я обязательно буду счастлива , хоть и не с тобой , но буду , Я отпускаю тебя и пусть прошлое , остаеться прошлым , но я безумно скучаю ......слышишь ?