Письма парню

Скучаю безумно

04.01.2018 - 21:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (5 votes)

Привет...мы так давно не общались...я скучаю, безумно,а ты? Ты скучаешь хоть капельку? Я знаю, у тебя сейчас новая жизнь, новая девушка...или две? Три? Я знаю , что никого из них ты не любишь, да и меня ты никогда не любил...а ты умеешь? Прости, просто мне больно. Ты оставил меня со словами "я не достоин тебя, не хочу ломать тебе жизнь", а знаешь...я ее уже сломала. Когда впервые поняла, что ты изменился в моем восприятии, когда поняла, что у твоих глаз совсем не обычный карий цвет, а цвет в котором я тону и выбраться не могу. После твоего уезда я прожила месяц. Нервный срыв. Больницы. Мама в непонятках. Постоянные вопросы. "Что случилось? Что роется в голове у такой милой маленькой девочки? " А ответ один - ты. Но она об этом не знает, мне стыдно, что в 16 лет я не могу самостоятельно бороться со своими чувствами. Неужели не бывает другой любви? Это "больная" любовь и мне она не нравится. Я ненавижу тебя, потому что не могу без тебя, но ведь с тобой тоже не могу, я зашла в тупик и выбраться не могу уже пол года. Я знаю, я еще встречу свою судьбу, ведь мне всего 16, но сейчас больно и я боюсь. Боюсь любви. Это странно, боятся главного в жизни.

Умей ценить того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя!

30.12.2017 - 11:59 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (22 голосов)

Отпустить не значит сдаться,чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами.Бывают дни, месяцы, когда тебе, вроде, всё понятно, и вещи аккуратно разложены по полочкам. А бывает время, когда болит, и ничего с этим не поделаешь. Важно выбирать не отчаянье, а смирение. Смирение - это не опустившиеся руки или бездействие, а тихая вера в то, что непременно наступит утро, когда проснешься и поймешь, что больше не болит. Отпустило.Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.И их уже не вернуть,и время не повернуть вспять.Как жаль что не возможно остановить время,повернуть его назад.Удержать,и исправить допущенную ошибку.Но время бежит,не останавливаясь.Мы должна беречь время.Ценит минуты.Думать и потом делать.А не сделать и потом думать.Нужно беречь своего дорого человека.Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет.Ценить нужно не того, кто приходит к тебе, когда ему некуда идти, а того, кто приходит к тебе, когда есть много мест, где его ждут.Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей.

Я всё равно люблю тебя!

28.12.2017 - 16:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.5 (2 голосов)

Декабрь 2016 г., наше знакомство в твиттере, переписка, первое признание "люблю". Я была на 7-ом небе, я думала что нашла своего родного человека. Что все беды и горе позади и мы всегда будем вместе.

Твоё внимание мне, мои мысли о тебе.

И вдруг в один миг всё рушиться.
Ты решаешь уйти от меня.

Я рыдаю и страдаю и ты даёшь мне ещё один шанс. Всё хорошо до поры до времени.
А потом появляется она. Флиртует с тобой. Пытаеться принизить меня. Ты понимаешь что влюбился в неё. Но так как она предлагает быть только друзьями, ты не отпускаешь меня. Идёт время. Твои чувства холодеют ко мне. И вот очередное расставание. На этот раз окончательное.

Долгий год слёз, постоянного мониторинга твоих страничек в соцсетях, ожидания.

И вот я набираюсь решимости снова дать о себе знать. Но ты холоден и неприступен. Ранящее как ножом по сердцу: "Я не вернусь никогда. Я забыл тебя и больше не хочу знать. Прощай."

Твой человек – тот, с которым тебе хорошо.

20.12.2017 - 13:18 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (10 votes)

Тебе с ним хорошо. Хорошо, когда ты с ним разговариваешь, когда ты просто с ним рядом. Вы говорите с ним на одном языке. Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.Любовь всё покрывает, все недостатки. Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно, любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наука из наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянное возделывание отношений. А не ленивое пускание всего на самотёк, от которого бывает «утёк». «Утёк» тех подлинных отношений в суету быта, за которой, если вовремя не спохватиться, начинает прятаться любовь, и в итоге уходит, даже, я бы сказала, засыпает. Любовь – это биение одного сердца в такт другому, а иначе всё, остановка.Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе.

То что ты никогда не прочтешь ...

13.12.2017 - 23:28 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (5 votes)

Привет. Надеюсь ты никогда не наткнешься на это письмо и не прочитаешь его.
А я все так же убиваюсь по тебе днями и ночами. Всего несколько месяцев прошло с того момента когда ты сказал что пришел конец. В тот момент было уже очень поздно, тогда я задумывалась о том что же будет потом и что будет в конце. И именно в тот момент мне пришло сообщение от тебя.Ты как будто бы знал что именно тогда я думала о тебе. Увидев твое сообщение я заплакала,точнее зарыдала. Мне было ужасно больно.А я просто ответила тебе что все в порядке. Когда я видела тебя в толпе ,мне всегда хотелось подойти и сказать тебе что нибудь .Но я никогда уже тебе ничего не скажу...

…без тебя не то чтобы никак, без тебя — незачем!.

08.12.2017 - 14:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (8 votes)

Отпустить — не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами. В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться — возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость — глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом.Услышать молчание в ответ — самое болезненное .Лучше пусть ты скажешь, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнешь обидным словом и прокричишь: «Я устал от этой любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает.Я давно не вижу тебя. … Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая … Всё вроде неплохо, но всё это… игра. … Теперь я хорошая актриса. Одной роли.Иногда мне кажется, что жизнь не оставляет шанса на вторую попытку.

Любимый далеко

26.11.2017 - 18:40 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Всем привет, мне 26, через месяц будет 27,и у меня до сих пор нету ни семьи не детей, а так хочется своё, познакомилась с парнем с другого города, сильно люблю его, но из за расстояния мы не вместе он обещает забрать но сама незнаю сколько ждать , была замужем развелась потомучто он козел руки распускал, долго была одна, даже разочаровалась в жизни, теперь когда нашла любимого и то он далеко, почему все так сложно. Даже иногда жить нехочется, смысла невижу, каждый день одно и тоже работа дом.

Моему милому.

22.11.2017 - 20:32 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 votes)

Я не перенесу, если встречу тебя с какой-либо подругой. Ведь это всем сердцем и телом хотела быть рядом с тобой. Представляла, как ты целуешь меня, я засыпаю у тебя на груди, готовлю тебе блинчики. Что мы в месте и у нас мог родиться сын или дочка. Мечты...эх. Я, как огня боюсь, что узнаю, что ты женишься. Правда-правда, я желаю тебе только счастья, но вот мне щас кажется, что ты моё. Давно так кажется.

Просто любить

19.11.2017 - 18:25 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (14 votes)

Привет.
Я не могу знать, что в твоей голове. Не могу знать, вспоминаешь ли ты обо мне по 10 раз в день, как нечаянно делаю это я. Я не могу знать, что толкает тебя на слова и поступки. Не могу знать, нравлюсь ли я тебе. Потому что всё это очень легко поддается сомнению. Возможно ты легко поддаешься эмоциям и живешь на поводу у них. А возможно просто играешь со мной.
Я не могу знать. Я не могу догадаться. Но я бы хотела. Потому что это тяжело. Мне ли одной ты так легко даришь комплименты? Мне ли одной ты даришь свои объятия? В приоритете ли я у тебя? Занимаю ли я хоть часть твоих мыслей? Было бы проще, если бы ты не показывал эту нежность в своем взгляде. Потому что мне неуютно. Мне неловко. Как же я была бы счастлива знать, что мы просто друзья.
Потому что просыпаться и засыпать с мыслями о тебе стало стыдно даже перед собой. Насколько это глупо. Как мне реагировать на твои слова? Как мне реагировать на твой взгляд? Эти вопросы мучают меня. Эти вопросы не дают мне покоя. Все было бы проще, если бы ты не ...

Мы больше никогда не увидимся в настоящем времени

12.11.2017 - 14:28 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (5 votes)

Привет. Я скучаю. Мы не виделись почти 6 лет. В последнюю нашу встречу в этой осознаваемой окружающей действительности ты уходил в полумрак ночи посреди пустой улицы. Уже тогда я знала, что осознанно мы больше не увидимся. Но, несмотря на это знание, я каждый день загадывала увидеть тебя. Иногда мое желание сбывалось и я видела тебя во сне, всегда по разному, но в конце ты все равно уходил. Ты даже не представляешь, какими тяжелыми были для меня эти 6 лет. Я так и не смогла в полной степени, до конца примириться с твоим выбором. Каждый день думаю об этом. Утром, перед работой, иногда я опаздываю из-за того, что не могу собраться, точнее не могу собрать себя, а если еще точнее, то собирать себя мне приходится по кускам. Иногда я просыпаюсь и просто вижу, что тебя нет и я совсем одна против целого Мира. Как же я ничтожна. Чувствую себя пустым местом, ничем. У меня начинается истерика и я не могу собраться. Бывают периоды, когда мне просто все вокруг безразлично. Но тебе, конечно, все равно. У тебя все хорошо. Твой выбор был правильным. Ты выбрал лучшую. Женился на лучшей, и лучшей подарил двух сыновей.

Это последнее письмо,последняя мысль о тебе. Последние минуты,когда я вспоминаю тебя. Оставляю тебя здесь и в прошлом.

16.10.2017 - 00:14 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (7 votes)

Ты явился в мою жизнь в январе 2016 года,Саша. Ты затмил все мои влюбленности вместе взятые. Но я чувствовала,чувствовала,даже при наших встречах, что будет все так,и мы перестанем общаться. И это случилось оччееень скоро. Хоть мы и понравились друг другу,похожи во многом, знаком зодиака..ты один кто...Но мы не общаемся 1,5 года,почти 2. За это время ты сильно повзрослел, отслужилтв армии,и я думала изменился. Т.к. я сама была инициатором прекращения общения,а ты провокаторов и бездействовал на это,мы расклеились.Я после тоже совершила глупости,ты знаешь какие,был бы продуманнее,всё бы понял,глупый ты. Это правда ошибка и глупость.Мне очень жаль,что ни у кого,ну и в силу возраста и опыта не было мудрости тогда,а может и не в этом дело,и так суждено. Но что есть то есть,так нам суждено. И я не знаю,думаешь ли ты обо мне,вспоминаешь ли наши встречи,а я да. Каждый день вспоминала со дня нашей встречи. Как ты меня держал на руках около дороги...эх жаль. Это было так мило.Ты помнишь наверняка. Но я не знаю ,чувствуешь ли ты тоже ко мне. Раньше думала что да, и сильнее. Я хотела попробовать снова,вдруг мы ошиблись.

Мой далекий друг..

13.09.2017 - 20:30 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (14 votes)

Привет, мой родной и такой далекий...решилась написать тебе это письмо...мне очень тяжело...но и молчать не могу...нас разделяют тысячи киллометров. И тем не менее это не помешало тебе стать для меня родным...ты лучик света в моей жизни...я просыпаюсь с твоим добрым утро в смс и засыпаю под твое спокойной ночи...я думаю о тебе каждую минуту...ты заполнил меня целиком...я жду нашей встречи...и знаю, что тогжа я окончательно в тебе растворюсь...мой далекий и безумно близкий человечик...

Не могу Стереть Все Из Памяти........!

29.08.2017 - 20:51 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (5 votes)

Unhappy End-Нашей истории,которая началась 2014 году.Ровно 3 года ужаса без конца.И инициатором была Я.Как я смогла так обидеть тебя.Так задеть твои чувства и ранить твое сердце.Хочу вернуть все это время назад.Но не могу...Все прошло что было.У меня нету шансов искупить свою вину.Я засыпаю и просыпаюсь с этим чувством вины перед тобой.Ты один единственный кто меня по настоящему любил и принимал такой какой я была.Со всеми моими странностями и загонами.Я доводила тебя до истерик,но ты не уходил из моей жизни.Но теперь наступил конец.Для тебя ужасный конец,а для меня ужас без конца.Ты будешь счастливым.Я знаю.Ты забудешь все что было.А я должна жить с чувством вины до конца жизни.Я украла у тебя 3 года жизни.Ты мог их провести с человеком который осчастливил бы тебя.Но я и не держала и не отпускала тебя.За маской приличия было столько двуличия.Я ненавижу таких как я,что я с нами,с тобой сделала.Что......Совесть проснулась сейчас,я не могу не думать о тебе.Тебя не хватает очень.Моя жизнь без тебя опустела.Когда ты был рядом я не так замечала настолько значимым был ты и твое присуствие в моей жизни.А теперь......Все серо и пусто..Я как живой труп...Ничего не чувствую не живу а сущест

Зачем так ?

22.08.2017 - 18:07 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (8 votes)

Я могу плакать несколько часов , думая о тебе...Даже ,когда мы общались было так...Я знала,что мы не будем вместе...Голова болит от слёз,не могу сделать вдох....Мне было тяжело , что мы такие разные и вместе не будем долго...Думала,скорее всё закончить ,порвать...Ты сопротивлялся,я знала , что твоя гордость не выдержит,каждый раз специально придумывала и говорила про якобы реальных мужиков, а сама думала :"Миленький ,бросай меня быстрей!!! Так тяжело делать тебе больно! Почему ты такой ...упрямый..."...Ты не звонишь несколько месяцев...Мне так больно...Я работаю как бык ,чтобы не думать об этом...Я вчера несколько часов тренировалась,чтоб без сил упасть на кровать и уснуть...Я не могу заменить тебя никем...У меня в глазах ты стоишь и всё...Депрессия стала моим образом жизни...Я сломалась ....Сегодня я шла по улице ,думая ,хорошо что пол жизни прожила,ещё половину осталось терпеть ,если повезёт...

Мое Потерянное Счастье.........!

12.08.2017 - 21:18 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (12 votes)

Где ты сейчас?С кем.О чем думаешь когда остаешься один?Помнишь ли обо мне?Думаешь?Или уже забыл,или забываешь...Не имеет уже значения ничего.Сколько вопросов у меня без ответа..Я сама разрушила свое счастье.Ты был моим запоздалым счастьем?Моей наградой.Но я потеряла сначала твое доверие,потом твою любовь и тебя.Уже никогда не увижу тебя,никогда не прикоснусь к твоей руке.Без тебя,тебя уже нет в моей жизни.Все пусто,серо и бессмысленно.Смысл мы обретаем тогда когда находим человека,своего человека.А как жить когда его теряешь?По своей глупости....Из за своей тупости..Не ценила и не уберегла твою любовь..А чувства ушли уже не вернуть их..Ты начал новую жизнь.Меня нет ни в твоей жизни и ни в твоем сердце.Ты меня вычеркнул из жизни своей.Ты в каждом слове,которое я слышу.Мерещишься в каждом прохожем,у меня паранойя...Думаю что ты мне позвонишь или напишешь когдв нибудь..Но с каждым днем надежда гаснет,и умирает..И я не жду звонка и сообщения от тебя.Не жду что у нас есть шанс что бы мы были вместе.И в этом моя вина..Я разрушила нашу семью.Все кончено,финал нашей истории.Для тебя ужасный конец а для меня ужас без конца...Я просто медленно схожу с ума..