Научи меня жить без тебя

06.03.2019 - 12:28 — Лена1991 | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 голосов)
Привет, Моя Любовь! Привет все посетителям сайта. Третий день читаю этот сервис и наконец-то понимаю, что не одна во всей Вселенной со своей болью.. Что люди расстаются и все переживают утрату по своему. Боль, тоска, грусть, тяжесть, слезы, непонимание... Я сочувствую каждой девушке, расставшейся со своим любимым. Держитесь, красавицы! Я не буду говорить, что вы встретите своего мужчину. Мне от этой фразы просто плохо. Какой мужчина?? Если кроме него мы никто не нужен. У нас начиналось все как в сказке. Это была влюбленность с первого свидания, чего со мной никогда не было. После первой же встрече, отказав другим поклонникам, я поняла, что это ОН! Тянуло к нему по-сумасшедшему, я впервые почувствовала естественный запах человека, мужчины... ЕГО запах. Такой брутальный и сладкий одновременно. Я читала статьи о запахах, и во многих подтверждалось, что если вы чувствуете аромат человека и он вам нравится, значит это ваш человек. И ОН в свою очередь говорил то же самое. После второй встречи мы уже не могли жить друз без друга. Свидания, розы, его квартира, свечи, наполненная ванна с лепестками, совместная готовка, просмотр фильмов. Он мне рассказывал о технике, а я слушала с открытом ртом, ничего не понимая. Мы признались друг другу, что нас пугает такое быстрое развитие отношений... но.. настолько были впечатлены и очарованы, что закрыли на это глаза. А я закрыла глаза еще на несколько тревожных звоночков в начале, которые, увы, и привели к нашему разрыву через несколько месяцев... Он мне подарил настоящее СЧАСТЬЕ. Ни с одним парнем я не была так счастлива. Я была на 7 небе... Я безумно полюбила. Помню мою поезду в Ярославль к родственникам. Он провожал меня так, что никак не могли расстаться на перроне. Постоянно переписывались в поездке, пересылали друг друг фото. Я никому еще про тебя не рассказала. Родственница случайно увидела твое имя, твое дорогое мне имя, у меня в телефона и спросила "а кто это?". Я тогда ответила, что боюсь сглазить и не хочу пока рассказывать про своего нового мужчину. Когда он приезжал ко мне, он писал "мчусь к тебе на всех парусах!". И я летела к нему на крыльях любви. Помню, как он пришел ко мне заклеивать окна от сквозняка, и я, неумеха, пыталась приготовить нам обалденный ужин :D Когда он работал, я сходила с ума от него, эта широкая спина, плечи, мужественность, эта улыбка... Боже, как я хочу повернуть время вспять.... Я просто не верю, что его больше не будет со мной. А потом эта предложение "давай попробуем жить вместе". Я так была рада, хоть понимала, что мы спешим.. Но мне так хотелось дарить ему тепло, заботу, любовь, готовить кушать, просыпаться и засыпать вместе, быть желанной и любимой.. И я согласилась с радостью) Это была моя серьезная ошибка.. Мы долго думали, где жить, и итоге решили пойти по пути наименьшего сопротивления, а именно жить у меня в сьемной комнате и сэкономить на возможную будущую квартиру. Это был еще один косяк.. Он переехал. Помню, мы до последнего еще сомневались, а надо ли. Помню, он признался, что очень волновался перед переездом. Возможно, это и был знак, звоночек, что не надо.. Но что сделано, то сделано. Первые недели были сказочны. Да, навались чуть больше хлопот, готовка, уборка, стирка. Но, честно, мне это доставляло безумное удовольствие. Я чувствовала себя с ним единым целым. Я была уверена, что он - мой будущий муж и что у нас будут совместные дети. Я надеялась, что летом у нас состоится свадьба. Мне мама говорила "не сделает предложение до лета - уходи". А я мозгом понимала, но не могла представить, как это? как это от тебя уйти и больше не видеть?? Совместные походы в магазин, готовка, отдых, просмотр фильмов в обнимку. Феерический интим. Постоянная переписка на работе, хоть мы и жили вместе. Помню, как я бежала с работы скорее домой, чтобы приготовить тебе ужин и ждать тебя! До тебя я жила одна и мы было все равно, кому готовить, кого ждать... Т.к приходила я в пустую комнату. Так я живу, точнее пытаюсь, и сейчас... И вот в последние недели три, я начала замечать, что он где-то не со мной.. где-то в другом месте мыслями, что его что-то гложет. Хотите узнать правду? Он думал о бывшей..... Он по-прежнему говорил, что любит, но.. я чувствовала холодок... Нет, про бывшую он мне не сразу признался, но начал о ней се больше говорит. Меня это раздражало, но я от влюбленности закрывала глаза, думала, что это просто он вспоминает о прошлом и все. Но нет.. он начал остывать ко мне и отдаляться. Потом я уехала на пару дней к родителям. Он проводил меня, все хорошо. Переписка так же была сладкой и горячей как обычно. С его ласковыми ко мне словами, поцелуйчики,сердечки.. А потом у нас случилась небольшая ссора, где я бросила на эмоциях "я хочу переехать к родителям, мне тяжело в большом городе". И он сказал "ну и правильно". Спокойно и хладнокровно. Не поддержал. Не сказал,что не отпустит. Не сказал, что любит. Я была в шоке Потом я вернулась в Питер, он встретил меня, поцеловав в щеку, а не в губы. Я подумала, что это возможно и-за нашей ссоры. Но когда ехали в метро, он переспросил собираюсь ли я уезжать. Я из-за обиды ответила "да". И он меня поддержал в этом... опять. Я ушла на работу, а там написала ему, что прошу прощение за свою эмоциональность, что я погорячилась и очень хочу быть с ним. Люблю его и не хочу никуда уезжать, что хочу строить с ним будущее. И тут я окончательно поняла, что теряю его. Очень морозился, был неласков, а по поводу моего вопроса "а ты что думаешь о нашем будущем?", ответил "поговорим вечером". И вот я прихожу с работы вечером, привожу себя в порядок. Жду его. Он приходит и говорит "У меня к тебе серьезный разговор". На меня ушат холодной воды вылили. "Я не хочу серьезных отношений. Давай расстанемся". Волновался. Бегали глаза. Юлил. Не договаривал. Не верила. Плакала. Нет, рыдала. Умоляла остаться. Признавалась в любви и не понимала, что происходит. В итоге сказал "давай пока паузу сделаем пару дней". Вы представляете в каком бы состоянии я бы жила эти пару дней??? Легли с ним спать. Чувствую, всё. Он не мой. Я потеряла его. Не любит. Рассказывала друзьям. Говорили, что похоже другая женщина. Не хотелось верить. Откуда у тебя время на новую?? Оказалось, дело не в новой. А в бывшей.. И я сама об этом узнала, да и догадывалась. На следующий день, я прошерстила его историю браузера на планшете. И все узнала. Он вспоминает о ней и хочет вернуться. Спросила у него об этом. Спокойно спросила "мне кажется.. или?". Признался. Она написала ему недавно. И он думал о ней. Вот и совпало. Решили начать с начала. Дальше несколько дней жила как в тумане. Или не жила. Не знаю. Как будто умерла, умерла душой, а тело осталось. И смотрела на себя сверху, на свое тело и как оно пытается существовать без души. Он еще жил со мной несколько дней. Попросил. Искал сьемное жилье для себя. К ней ехать не мог, сказал, что они С НЕЙ решили пожить пока раздельно. Казалось бы, мне какое дело? Любишь другую - вали. Нет, разрешила. А если ему правда некуда ехать, на улицу выгонять?? Не могу. Жили еще несколько дней. Все эти дни я жила с такой болью, что мне казалось будто воткнули ножь в сердце и не вытащили. Глубоко в сердце. Острый кинжал. И вот я с ним живу. Сплю. Передвигаюсь. Работаю. С кинжалом в сердце. Я почти не спала. Мне было страшно. Я не ела почти. Худела на глазах. Я умирала. Мне было так тяжело и больно, что я ни то, чтобы хотела умереть, а думала, что просто мой организм не выдержит такой душевной боли и жизнь сама прервется. Было жутко. Честно говоря, в последние дни перед уходом, он стал более внимателен ко мне и даже начал заботиться как прежде. И это мне вселило надежду... Может он просто вспомнил прошлое и поспешил? И понял, что я ему нужна и любит он меня, а не ее? Увы, нет. Последний день расставил все на свои места. Он меня тогда еще и очень сильно обидел.... Я очень сильно люблю его. Я хочу так все вернуть назад, Господи! Я безумно, безумно скучаю!!! Мне не верится, что это конец, вы будете смеяться, но я все равно надеюсь, что он одумается и вернется! Бред. Боже мой, а знаете, что самое противное?! ТО, что я представляю, как ОН с НЕЙ!!! Что он с ней снова вместе, что целует ее, обнимает, занимается любовью, что они переписываются, говорит ей ласковые слова, думает о ней, ходят на свидания, платит за нее. А потом снова будут жить вместе.. Вместе преодолевать трудности, быт, работать, поддерживать друг друга, спать и просыпаться вместе.. Я просто убита. Он меня убил. Раздавил. Вытащил сердце и разрезал его на кусочки. Я просто опустошена. Пустые полки в комнате. Я больше не буду аккуратно после стирки складывать его вещи. Мы больше не будем просыпаться вместе. Больше не будем кушать помелу и смотреть фильм. Ты больше не будешь рассказывать мне как устроен самолет и как ходит корабль. Именно ходит, а не плывет)) Ты будешь вести задушевные беседы с ней. Счастливая она. А я буду учиться жить без тебя. Ты знаешь, а я все еще жду тебя. Потому что мне даже легче было бы смириться с мыслью, что ты умер, чем то, что ты живешь, но далеко от меня. Физически и ментально. Что ты также спишь, ешь, ходишь на работу, общаешься с людьми, но не делишься всем этим со мной. Что ты кого-то обнимаешь и согреваешь. Кого-то, а не меня. Что ты больше не назовешь меня малышкой. Не скажешь, какие у меня пухлые губки. Не сделаешь мне чай. Больше не поиграешь с нашим любимым котом. Эх,.. Ты будешь жить и развиваться, а мне так хочется быть в курсе твоих дел. Вместе общаться. Решать проблемы. Строить планы. Но увы.. мы разошлись как в море корабли. Я люблю тебя. Я думаю о тебя. я скучаю. Я люблю тебя. А знаешь что? Я украла у тебя твою футболку :D Извини) Зато хоть какая-то частичка тебя со мной осталась. Вдыхаю ее аромат и сплю с ней, обнимаю, представляю, что ты рядом. Ах, как я скучаю по твоему горячему телу! Знаешь что? Вспоминай меня. Пересматривай наши и мои фото, если ты их не удалил. Вспоминай меня, когда будешь кушать помелу. Вспоминай, когда будешь смотреть фильмы про корабли. А я буду рядом с тобой. Я тебя никогда не забуду. Я уезжаю из города, из моего любимого Питер, но я оставляю в нем частичку себя. И это частичку я дарю на хранение тебе) Я люблю тебя, моя радость. Мой ангел. Люблю тебя и хочу, чтобы ты разобрался в себе и был счастлив. Спасибо тебе за ВСЕ!!!!!!!!!!!! Твоя малышка. :heart: p.s.это сезон заставлять себя просыпаться, эта весна будет лучшей за все лет двадцать. ты будешь самым большим из моих кошмаров. ты будешь самым, всегда будешь самым-самымLevis X Jordan 6