Письма девушке

Мне очень жаль что я так

15.01.2025 - 01:50 — Гость | |
Голосов пока нет

Мне очень жаль, что я так поступала с тобой.
Когда тебе было плохо, когда ты уходила на пару дней, я не писала, чёрт даже забывала о тебе.
Мне очень жаль, что я бывало шутили плохие шутки, что вела себя так глупо.
Мне очень жаль, что я не знала и не могла дать должной поддержки.
Мне очень жаль, что я тебе не давала хорошей любви которой ты заслуживала.
Мне очень жаль, что я так с тобой поступила, что я после разрыва связи не вспоминала тебя.
Ты была невероятным человеком которого я знала, ты столько стихов писала и мне даже посвещала, сколько помогала и поддерживала меня, хотя нас множество тысяч километров разделяло. Ты даже будучи в таком состоянии помогала мне. Ты заслуживала намного больше любви, заботы, понимания, ласки, признаний и чёрт я не была и не буду достойна тебя, никогда и ни как. Ты заслуживаешь лучшего человека, намного лучше чем я, такая паршивая дрянь.
Мне очень жаль, что я так с тобой поступала. Мне жаль, что я вспоминаю всё это только сейчас и осознаю все свои ошибки и то сколько я боли тебе.

Я хотела сказать тебе в лицо

17.08.2022 - 06:13 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет малыш, ты уже давным давно меня забыла или вспоминаешь с негативом. Тебе сейчас 15, а я забрала тебя к себе в 13, ты была такой маленькой и глупой, Гель, но я полюбила и воспитала. Как же мы ссорились, а ты просто не слушалась меня, не хотела или не понимала того, что я желала тебе только добра, только всего самого наилучшего и светлого. Твоя аэробика забирала наше время, я помню нашу ссору во время твоей поездки на соревнование, ты писала целый день ,а я просто читала и глотала обиду на себя, я должна была все видеть и понимать, но не решалась

Таня на сене.

22.06.2022 - 10:12 — Гость | |
Голосов пока нет

Попросила одну женщину о помощи в сердечных делах. Верила в неё и ей как никому. Она уверяла меня "Что если надо помогу". Я ей поведала все в деталях и подробностях. Когда она насытилась мною и моей жизнью, то стала смеяться над моей историей, а меня обзывать. Лишний раз я осознала, что людям нельзя доверять и темболее многим дамам. Нету в нашем мире женской дружбы, солидарности, понимания. А я ей ведь сразу сказала прошу помощи не как у женщины, а как у матери или старшей сестры. P. S. Вот так живёшь стараешься сам не делать людям зла, веришь во все, зашищаешь других от людей, а тебе делают больно, да ещё говорят на тебя то, кем сами являются.

Милой девочке

08.06.2022 - 04:38 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет!
Мне тоскливо без тебя. До сих не могу понять, что происходит с нами. С нами ли??? Или, наверно, только со мной?
....
Полгода. Боже, я не верю. Кажется, мы общались только вчера, и уже прошло ровно полгода как тебя нет в моей жизни. Такое ощущение, что тогда, в декабре меня скинули с обрыва без страховки. А ты осталась стоять на наверху с остальными, отвернувшись от погибающей меня.

А не понимаю, почему мои голова заполнена мыслями о тебе. Мы ведь едва ли знакомы. Я за полгода спокойно отходила от расставания, где безумно любила, безумно! Где мы жили уже с человеком вместе. А от разлуки с тобой я не могу отойти ровно 6 месяцев, хотя общались мы пару дней. Это безрассудно.

Конечно, за эти 6 месяцев было многое: я очень много развивалась, училась, общалась с другими людьми, очень много работала. Создала свой проект, начала и закрыла успешно другие проекты работы экспертов. Учила язык, занималась фитнесом. Прошла курс массажа, посетила косметолога. Поиграла в трансформационную игру, съездила в другой город .... Уже бы нормальные люди забыли бы девчонку, с которой общение длилось три дня. Тут и от развода можно было бы отойти, но нет, блин. И меня это пугает!

Виктория Кеер

06.06.2022 - 20:57 — ТОТ КОГО ТЫ БОЛ... | |
Голосов пока нет

Так больно признаться,
что не знаешь что и сказать…
Когда сердце рыдает, когда больно в груди;
Так сложно признаться, и просто сказать…

Я люблю тебя. Я люблю тебя.
Я люблю - только тебя…

Я хочу чтоб ты знала,
Как сильно я тебя люблю…
и жить без тебя – я просто не могу;
Нет сил терпеть эту боль?!
Нет сил, жить без тебя…
и просто любви!

Но я хочу, просить
Прости меня!!! И вернись ко мне,
Ведь я тебя, так люблю…
Люблю. Просто люблю…

И иногда сердце так разрывается. Что хочется много сказать, Но слова как будто бы исчезают. И ты уже не знаешь что сказать… Ищёшь подходящие слова.
Признание, объяснения! Но, как объяснить чувства – которые закипают в груди?
Когда душа стынет, а сердце бьётся сильнее.
Я просто тебя люблю.

Но ты не услышишь меня,
а я так хочу
чтобы ты услышала мой голос.
Внутренний голос – голос души…
Ведь, он рыдает… Рыдает без тебя.

И когда мне одиноко, я думаю о тебе. Ты одна? Или есть кто-то рядом сейчас с тобой.
Я этого не пойму и не узнаю. Потому что ты так далеко от меня…
Но почему?! Но почему?!
Ведь я тебя так люблю.

Я знаю, что мы не сможем быть вместе,
и мои слова не дойдут до тебя никогда;
Но я надеюсь, что эхо

уже легче

04.06.2022 - 01:14 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет, милая девочка!
Ну что, мне чуть легче. По ходу дела психологические техники помогают)
Эх, как бы я хотела, чтобы ты тоже писала мне письма, думала обо мне хотя бы. Вспоминала бы. Я мечтаю, что ты тоже хочешь общаться со мной.

Но, увы. Насильно мил не будешь.

Как-то тупо разорвалось наше общение. Получилось ну реально по-дурацки. Хотя я думаю, что все так и должно было быть. Что все к лучшему и даже где-то есть момент судьбоносности.

Но все равно я считаю свой поступок глупым и детским. Что ты интересно думаешь обо мне? Что я дурочка отлетевшая? Да вот желаю тебе встретить такую же "дурочку", искреннюю, доброю, нежную и заботливую.

Мне очень жаль, что все так получилось, но прошлое не изменишь. Через пару дней будет ровно полгода... Блин, 6 месяцев мы с тобой не общаемся. А, хотя я все же поздравила тебя с праздником одним словом, ты ответила тоже одним. Ну сама понимаешь, что это было.. и к чему.. Да, ради приличия.

Отпускаю. Письмо 2.

30.05.2022 - 14:35 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет! Ну что, техника по отпусканию продолжается. Я оочень надеюсь, очень хочу выкинуть тебя из моей головы. И я сделаю для этого все. Я не хочу думать о тебя целый день. Не хочу следить за тобой в соц.сетях. Ну хочу ломать голову "ммм, она добавила новую песню. оо, о любви. интересно, есть ли в этом скрытый подтекст?".

Конечно, подтекста нет. Ты и помнить меня не помнишь. А страдать я не хочу.

Я прочитала в книге, что техника по написанию писем состоит из трех частей. Первые письма должны быть максимально эмоциональными. Можно писать все, что бесит, все, что раздражает в человеке,в ситуации. Все, что ты хочешь высказать ему, но не можешь. Все прям все вываливай.

Вторая часть писем - письма благодарности. Нужно поблагодарить человека за все хорошее, что было. И за опыт. Каким бы он ни был..

И последнее письмо - прощальное. В нем уже нельзя вести диалог с адресатом и задавать вопросы. Все. Ты должен понимать, что это конец, что ты человека никогда больше не увидишь. Ты действительно с ним прощаешься навсегда, словно провожаешь в последний путь.

Привет. Я отпускаю тебя

27.05.2022 - 22:19 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет. Ты знаешь, я хочу поставить точку. Я хочу тебя отпустить.
Я больше не хочу тебя видеть и знать что-либо о тебе. Точнее хочу, конечно. Но тебе я не нужна от слова совсем, поэтому мне надоело себя обманывать и надеяться на что-то.
"Что-то" не будет. Никогда. Я понимаю это. Мне очень жаль, что так вышло. Не надо было с тобой вообще знакомиться. Но прошлого не воротишь.
Мне пока трудно не заходить в наше сообщество, где мы с девчонками общались. Я там уже полгода не пишу никакие комментарии, почти не ставлю никакие реакции. Ты сама понимаешь почему. Не ожидала для себя, что буду вынуждена покинуть любимую группу вк из-за вот этого всего. Но я по прежнему туда захожу и выискиваю твои комментарии. Больше нет вариантов, как о тебе можно еще услышать.

Но обещаю, скоро и это прекращу. Пока сложно, но я сделаю это. Из друзей мне тоже было непросто тебя удалять, но я прекрасно осознавала, что либо я поставлю точку, либо это чувство, а также эмоции самооплакивания и самобичевания меня сожрут. Ну и пустые надежды. Нет их уже. Когда умирает последней надежда, то тут уже точно конец.

Незнакомке

15.05.2022 - 13:06 — Гость | |
Голосов пока нет

Я бы на вашем месте следил бы за собой, а не обливал грязью других людей, это вас не красит, иногда нужно уметь держать своё мнение при себе.Видимо это - вам не везёт в жизни, раз вы выплескиваете свою зависть и агрессию на других. А если и говорить о личной жизни и внешности, то у них с этим всё впорядке, они вполне себе счастливы. Чего и вам желают.

Я тебя помню. Я с тобой.

29.10.2020 - 01:50 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (3 голосов)

Привет, моя нежная, незабываемая первая Любовь!

Мне так хочется вернуть наше время.. где не было мужчин, проблем, лишних людей, а были ты и я. Не «мы», а ты и я. Но это не важно. Важно, что ты появилась в моей жизни. Я Благодарю Бога и Вселенную за то, что устроилась именно в нашу организацию. Не позвони я, не приди на собеседование, я бы не узнала, что такое любовь.

Прости меня. Прости меня за мое предательство. Кажется, что я никого не предавала... но на самом деле я предала себя и потеряла тебя. Ну зачем я связалась с мужчинами? Не надо было. Просто меня, что отдалилась. Я не могу тебя забыть до сих пор. Отношения с парнем и эмоции к тебе - это земля и небо.

Я так скучаю по тебе. Безумно. А ведь я о тебе всегда помнила. Сейчас, когда я столько хлама выкинула из своей головы через кучу тренингов, книг и психологов, я...я снова вернулась к тебе в мыслях. По моему, это не спроста. Ведь мой мозг избавился от ненужных воспоминаний и вычеркнул лишних людей, а тебя - нет. О тебе я вспоминаю как о самом прекрасном и светлом человеке в моей жизни. Ты- луч солнце в моей истории. Я люблю тебя.

Это был 2011.Сентябрь. Как ни странно 3 сентября

28.05.2020 - 02:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 голосов)

Хочется написать тебе, с тех пор прошло 9 лет, как мы впервые признались друг другу в своих чувствах.
Я очень хочу чтобы ты прочла это письмо, но боюсь ты его никогда не увидишь. Это печально.
Не знаю получала ли ты мои письма, которые я писал тебе, бумажные, как в старину, все свои переживания и чувства я оставлял там, ведь ты была далеко.
Я вижу тебя часто во сне, вижу что у нас все хорошо, что мы вместе, просыпаясь я понимаю, что это уже все далеко, и ничего уже не вернуть, у тебя есть дочь, у меня сын, разные судьбы теперь, разные дороги, знаешь был бы выбор вернуть все или оставить, наверно я бы вернул.
Не знаю зачем это пишу, каждый день я до сих пор думаю о тебе, как мне хотелось бы знать что ты тоже.
Если все же ты узнаешь меня, дай мне хоть малейший шанс узнать что ты прочла это письмо, я бы хотел просто встретится с тобой, поговорить, навеять воспоминания.
Было 3 сентября, 2011г, поздний вечер, скамейка, вокзал жд, Чебоксары.

Странная ситуация

17.04.2020 - 23:38 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Привет, Анюта. Ты никогда это не прочитаешь, да и не надо. Я думаю, так будет для тебя лучше. Знаешь, получается совсем странная ситуация: ты мне не нужна и ты мне не чужая одновременно. С одной стороны, у меня своих трудностей хватает и дополнительно твои проблемы решать, ты мне кто? С другой же стороны, мне для тебя не жалко. Есть возможность-всегда выручу. Понимаю, что это такое из нищеты и сомнительной компании в люди пытаться выйти. Сам через подобное проходил: когда есть нечего было, искал подработку, чтобы оплатить свое образование. С наркозависимостью сам, без врачей и кого-либо ещё разобрался. У меня всегда была любимая работа, скажу больше, дело моей жизни. Безысходности и бесперспективности по жизни нет, когда работа перетекает в увлечение, и наоборот, это здорово. На людей никогда зла не держал. Поэтому я тебя принимаю такой, какая ты есть. Жаль, что настолько очевидно, что тебе интереснее мой карт-счет, чем собственно я. Хотелось бы верить в иное, но не получается и вряд ли меня кто-то переубедит, кроме тебя и твоих поступков, которых пока не видно. Думаешь, ничего я не понимаю и можно легко пользоваться моими возможностями? В принципе, да, пока я это тебе позволяю.

Для Виктории Кеер

17.12.2019 - 01:01 — ТОТ КОГО ТЫ БОЛ... | |
Голосов пока нет

Прошло уже так много времени...возможно ты уже не вспоминаешь обо мне, но я думаю, в голове прокручиваю те моменты когда мы были вместе и на душе становится тепло...но это всего лишь мечты моего вооброжения...отрывки памяти...отрывки того что было...но увы в жизни тебя рядом нет....у меня был шанс начать с тобой все сначала....но я снова все испортил...возможно мне суждено быть с тобой рядом только в мечтах..незнаю зачем сюда пишу...что это за бред...может потому что охото высказаться..но не кому..никто не поймет...моя жизнь потеряла смысл...все стало серым...каким то безжизненным...Вика надеюсь что мы с тобой еще хоть раз увидимся..не смотря на то что мы в разных городах...хотел попросить прощерия за последнюю нашу переписку после которой мы перестали вообще общаться...я был не прав...я надеюсь ты найдешь достойного парня.пусть хотя бы у тебя все будет хорошо!

Ольге

14.10.2019 - 04:21 — Гость | |
Голосов пока нет

Письмо бывшей, пару лет спустя...

23.04.2019 - 03:49 — Гость | |
Голосов пока нет

Здравствуй, Вот, решил написать тебе вновь. Хоть и обещал себе и другим тысячу раз что делать этого не буду. Зачем и почему? Об этом далее. Ты уж, наверное, поняла, что я работал (да, да, в прошедшем времени) в одной интересной компании, я так понимаю одна из моих коллег даже пыталась с тобой связаться (она мне все рассказала в итоге