Я совершенно не знаю как себя вести перед тобой после всего произошедшего. Поэтому я чувствую себя очень глупо. Постоянно говорить что *я не знаю*, игнорировать тебя, писать иногда холодно. А что ещё глупее, так это привязаться к тебе и любить тебя. Не потому что ты какая-то не такая как человек. Ты должна понять, что ты светлая, добрая и чудесная. Иногда, когда я поступаю очень плохо и я вспоминаю тебя, мне становится стыдно. Вроде бы это нормально иногда ошибаться, делать плохие в разумных пределах поступки. Потому что мы просто люди. И я говорил тебе это. И не раз. Но сравнивая тебя и меня это что-то между раем и адом. Меня всегда удивляло как ты грызешься от любой мелочи. Немного поругала своего брата.. и ты уже переживаешь, что ты плохая сестра. Меня даже порой бесило слишком твое добродушие. Я не верил что люди могут быть такими. Но кажется это правда. Ты правда такая. Настоящая, не придуриваешься. Но даже имея в себе такой херовый характер, я все равно умудряюсь быть неискренним. Я много себе позволяю наверное. И так уже веду себя как чмо последнее, но продолжаю делать хуже. Может, мне станет лучше, если я буду оправдывать себя и говорить что я просто подвергся плохому опыту с общением с людьми. Просто не доверяю людям, поэтому закрываюсь от всех. Буквально половину моих друзей думает что у меня день рождения через месяц. Но мое настоящие ты ведь знаешь. Кажется, говорю это, чтобы показать что ты особенная и успокоить тебя. Но ведь ты и правда для меня особенная. Я много раз придуривался с тобой. Но я знал грань. Я знал где нужно быть аккуратным. Что может тебя ранить. Но все таки иногда я позволял себе делать плохие проступки. Мне до сих пор стыдно за ту ситуацию, что произошла осенью. И знаешь, сколько меня не успокаивать, я все равно буду грызть себя. Это наверное странно, что поступая так ужасно, я чувствую вину и все равно продолжаю делать что хочу. Я не хочу навредить тебе. У меня нет злых умыслов. Планов как избавиться от тебя, как сделать тебе хуже. Просто я отделяю свою жизнь. Я пытаюсь чтобы ты не пересекалась с определенной частью моей жизни, чтобы ты видела лишь искреннего меня по отношению к тебе. (может это противоречие, но я просто надеюсь, что ты понимаешь). Я пишу все это на эмоциях, что наверное выглядит очень несвязанный бред больного. Но я не нахожу в себе силы поговорить с тобой напрямую. Меня это моментом утомляет. И мне страшно. Я даже не знаю что мне сказать в разговоре с тобой. Поэтому я хочу поделиться с тобой именно таким образом, рассказать просто все что я думаю.
И знаешь, частое что я хочу сказать тебе это прости. Прости что однажды тебе написал и привязал к себе. Прости за это. Я очень сильно жалею что это произошло. Я хочу стереть с лица земли полностью тот вечер 2 июля 2024 года. Или переместиться в то время и успеть удалить сообщение, пока ты ещё не прочитала. Я доставил тебе лишь неудобств. Из за меня ссоры с твоими родителями.. Другие проблемы. Эти эмоциональные качели, что устраивал тебе. Прости за это все. Я знаю что ты слишком добра, чтобы обижаться на меня когда нибудь, но просто я хочу сказать прости. прости. и ещё раз прости.
И ещё что постоянно приходит мне в голову это то, какая ты красивая и удивительная. Ты выглядишь так нежно. Честно. Очень милая. Я постоянно хочу тебе это говорить, но знаю что это лишнее. Конечно, я не настолько сумасшедший как ты, что сохраняю все твои фотографии, как делаешь ты с моими. но ты и не отправляешь их мне!! хахаха.. В общем, не загоняйся в себе по этому поводу, ладно? Была бы возможность, Я бы тебя расцеловал, Я серьёзно. Это не сказано как просто красивые слова. Это моя искренность.
Поэтому.. если даже мы полностью прекратим общение, помни, что ты имеешь отдельное место в моем сердце. Я буду о тебе помнить. обещаю.
люблю тебя, моя анжелочка