Я всë ещë помню о тебе, не могу выбросить всë и забыть даже спустя 3 года после расставания...Я сказала тебе, что чувства угасли, но это было не так. У нас начался сложный период, у меня в жизни начался очень тяжëлый период...Я хотела отпустить тебя, чтобы больше не делать больно, чтобы не агрессировать на твои мемы, на твои слова, на тебя...Я стараюсь отпустить ситуацию, но эти воспоминания - это часть меня и моего опыта, что мне дорог, пусть он и не всегда был хорош...Я не выбросила твоего мишку и даже пересматривала (ю) твой акк в вк...Спасибо тебе за всë, надеюсь, ты никогда это не прочьтëшь...Удачи и счастья тебе!...Твоя V.

Вот как всё получается. У каждого своя история..
За эти два слишним года столько всего произошло.. Мне так жаль, что ты заболел и что тебе так больно. Выздоравливай, пожалуйста.
Спасибо, что приехал и что отвечал на мои порывы прикоснуться к твоим губам.
Мне осталось три дня до отпуска и полетим, в кайфовый отель. Тебе кажется, что всё просто у меня, а я ведь тоже серьёзно иногда выть готова, от усталости и всей этой ответственности. Не сильная я. Надо идти к врачу, проходить снова все эти анализы, просыпаюсь без сил, еле собираю себя в кучу и еду на работу, сейчас уже каждый день двоится в глазах, чуть нормально, потом вообще ничего не могу. Пошутили по поводу кремации.. а я, знаешь, не шутили, иногда правда задумываюсь о том, что это очень даже замечательно, умереть как мой папа в 48 лет, ты как бы и успел много всего и достиг и пожил..
Спасибо за слова, что безмерно красиво мне в этом платье
и за то, что ты есть, Юрочка

Привет.
Снова нахлынуло, опять пишу тебе и ты отвечаешь, даже перестал отрицать, что скучаешь и что хочешь вновь чувствовать меня. Борешься с этими желаниями. Потому что, есть тот другой мир, который стабильный, с обязательствами, привычками.. а я ураган, наваждение, противоречие, та с кем быть нельзя, а без невозможно теперь..
Вселенной так было угодно, чтобы мы вот так появились в жизни друг друга и как бы мы оба на старались, это притяжение сильнее нас.
И знаешь, благодарна, что так всё случилось, что развелась, не будь тех нескольких часов в твоей компании, так и не решилась бы выйти из тех изживших себя отношений.
Хм.. ведь даже не понял тогда, чувствую ли то же, что и ты. Отстранялась и держала дистанцию. В тот день, ничего не было и всё было..
И я очень тебе благодарна, за то что общаешься со мной, когда мне это необходимо. И за то, что приезжал ко мне.
Знаю, что приедешь ещё и ты знаешь

На данный момент принято где-нибудь ведать свою Истории из своей жизни. Мне тоже есть, что сказать. Раньше я бы не обратила на это никакого внимания, а сейчас мне это разрывает душу и разрывает сердце. В последнее время в Мире много событий. Но ведь Мир состоит из нас людей. Мир - - это мы люди. Так может стоит меняться нам людям и учится думать своей головой. Учиться у самих себя. Я в этой жизни сталкиваюсь с какой-то не справедливостью и у меня пока не хватает мудрости, как с этим жить. Так довелось, что я по жизни "лох" и в роли "жертвы". Мне всегда всех жалко. Я всех выручаю в этой жизни . А если мне нужна помощь или надёжное плечо, то в ответ просто тишина. Почему-то меня все отовсюду прогоняют и делают мне пакости. Видимо, это такая плата за любовь, красоту, и здравую голову на плечах. Да, звучит, как самолюбование. Но, я особенная, и я всегда знала это, а другим это было всегда по душе. Себя стоит любить и принимать. Только сейчас пришло время и осознание. А поздно не бывает. P. S. Недавно я записала стихи в Тиктоке своим голосом.

Доброе утро милые читатели, Иисус Христос, Божья матерь и все мои родные люди. У нас второй день весны, а пришла зима. Идёт хлопьями снег и на дорожках лежит тоже много снега. Наверное весна и лета будут жаркими раз весна поздняя будет. У меня все не очень хорошо. Простите, что говорю об этом. Обычно, я научилась держать все в себе. Выходит, что я всетаки сильный человек. А все в том, что я очень скучаю по одному человеку. Именно, что скучаю. Я не думала, что такое вообще возможным. Я наверное всетаки слукавила, мне нужен только этот человек, и все, что я делаю заточено только под него. Конечно, мне дороги многие мои подружки и я за них очень переживаю. Хочется, чтобы у них все было хорошо и путем. Но это лишь предлог. Рассказывать всю нашу Историю и рассказать, что там было на самом деле, и какую тайну своих подруг я храню, а сама же страдаю, я думаю, что нету в этом смысла. А если он вообще этот смысл. P. S. Знаете, мне иногда хочется, чтобы этот человек мне просто позвонил. Но чтобы я его не боялась никогда. Чтобы все оказалось так гладко и так легко, чем я это думала. Сегодня вот мне прислал смайлик мой дядя. Мы далеко живём и редко видемся.

Привет.
Очень жду, что ты поздравишь меня сегодня. Не молчи. Скажи, как тогда. помнишь это:
"- С добрым утром, Ю. Вы мне снились. Думаете обо мне? )
- Доброе утро, Т. Регулярно думаю о Вас и Ваших губах, а также о прелестных ножках, которые хочется ласкать. Снять с Вас одежду, покрывая поцелуями Ваше тело."
Снова нахлынуло и никак не отпускает.. )
Два дня пробыла дома, досмотрела "Ничто не случается дважды".
Не выходит из головы тот день, когда ты всё таки приехал ко мне и то как была счастлива с тобой рядом, мой мир.
и да, из всех этих 6,5 млрд человек на Земле, ты особенный для меня.

Я потеряла родного человека. Начну с того, что нету в нашей Вселенной, душах и мире настоящей любви и дружбы.( Если и случается, то раз за миллион.) Если ты не успел, не оторвал "свое" и что ты считаешь тебе нужно по жизни с руками и ногами, то это с лёгкостью уйдёт от тебя то есть забирут другие люди или тебя просто променяют (на что-то более доступное и веселое).
Что называют дружбой в наши дни. То с кем весело. С кем можно посмеяться... Тех кто всегда под рукой. "Компактный" . Люди в наши дни и время первого встречного называют другом или любимым, но ведь такого быть не может. А любимые, и вовсе должны быть одни. Люди после 20ти лет дружбы расстаются и осозноют кто есть кто на самом деле.
А любовь. Её нету вообще. Люди с лёгкостью меняют друг друга. Если какой-то объект для них не досигаем, то они находят себе другой. (Не важна глубина глаз, душа, внешность в концов концов, им важно дал ты им, что ждут от тебя они или нет). Я говорю о той любви к матери, отцу, родным,детям. Их бы вы променяли? Хотя ответ очевиден. Если вы меняете и предаёте тех с кем могли бы пойти до самого конца и последнего вздоха. Я имею ввиду настоящее, а не искусственное!