Привет. Лично написать тебе не смогу, ты стала слишком крутой, чтобы общаться со мной... Поэтому пишу это здесь.
Ты моя бывшая лучшая подруга!!! Я благодарна тебе за всë. За все приятные моменты, крутые воспоминания... Но сейчас мы не общаемся. Ты говоришь мне "привет" при встрече, и это почему-то выглядит смешно. Ты знала о моих секретах, и пока мне никто не сказал что ты кому-то что-то говорила❤
Спасибо тебе, правда

Иногда мысли о жизни, как живительный глоток свежего воздуха. Ты думаешь перед сном о человеке, и о том, что встретил судьбу. Ту судьбу, которая заставляет счастливо выдохнуть и улыбнуться в ответ на все неудачи и подначки жизни. И больше ничего не нужно, кроме осознания, что важен этому человеку, который сидит и пьет чаек в 150 километров от тебя. Что-то завязывается в животе и резко взрывается, разлетаясь бабочками в животе. И это что-то не дает покоя.
Вырабатывается привычка заедать стресс, как печеньем, своими переживаниями о Тебе: как там Он? Что с Ним? Скучает? Или ждет чуда?
Боже, как прекрасно писать тебе, понимая, какие отношения мешаются с воздухом и остаются осадком на легких. Приятным бархатным, почти незаметным, но таким важным осадком. Вдыхая, как кислород и смакуя, как самую вкусную пищу, я поглощаю строки общения с тобой, понимая, что у на нас не все так ладно... Но что это, в сравнении с чувствами? Ничто, право.
И все, что я хотела сказать этими странными строками ты уже понял. Просто я люблю тебя, как никто. Я дышу тобой, живу ради тебя и пишу эти сопли тебе же.

Зачем пишу тебе это? Не знаю, как и ты. Просто хотела донести...о своих чувствах.

Привет, малышка...
Мне очень не хватает тебя. Я не могу сдержать слезы. Не хотелось бы, чтобы ты видела и знала об этом. Ты, наверное, уже забыла обо мне. Ты мне нужна была намного больше, чем я тебе. Я смотрю правде в глаза. Мы больше не общаемся, уже давно. И что? Шрамы ноют не только в плохую погоду.
Хватит мучить меня, а. Ты уже либо исчезни из моей памяти и сердца, либо вспомни обо мне сама.
Последнее, что мне запомнилось, это как ты общаешься со мной через силу. Зачем же так... Дай знать, если что-то изменится. Хотя о чем это я...
Я знаю, ты не прочитаешь это. А если даже каким-то чудом наткнешься, не поймешь, что это мое.
Да я под дулом пистолета не признаюсь, что лезу на стенку от того, как скучаю по тебе. Что забиваюсь в уголок, смотрю на твою фотографию и слезы, которые бессовестно вырываются из глаз, сжигают кожу на своем пути.

Привет!
Я знаю, что никогда не смогу тебе этого сказать, поэтому пишу сюда. Ты прекратил наше общение уже почти год назад. Ты был для меня всем. Поначалу мы с тобой не очень хорошо общались, но когда я уехала, ты стал мои лучшем другом. Я помню как мы гуляли, играли в динозавров,я так хочу вернуть те времена. Самое страшное и больное для меня, это то, что я не понимаю той самой причины , из-за которой ты перестал со мной общаться. Ты помнишь как ты меня поддерживал, защищал , когда я за тебя вступалась. Я на всегда запомнила те слова " я не хочу общаться, ты мне надоела". Я понимаю , что характер у меня не ах ти. За что ты так со мной, я же ничего плохого тебе не делала, я всегда хотела тебе помочь, приободрить,мне становилось грустно когда у тебя было плохое настроение. Хаах, а потом ты сказал, что тебя просто тогда все бесили и ты случайно всё это выкинул на меня, но спустя месяц, другой. Ты перестал мне писать, даже отвечать, просто читал и игнорил. А сейчас вообще из друзей удалил... Самое смешное и в тоже время не приятное, когда встречаешь на улице подходишь здороваешся и делаешь видно, что ничего не было... От кого от кого, но от тебя я такого не ожидала , видно правду говорят" самый близкий предаст в самую сложную минуту". Но я всё равно благодарю за проведенное вместе время. Ты ..Прости меня если я тебе чем-то обидела, я не хотела. Скучаю по тебе❤️
Прощай.

Ты ждешь его четвертый год,
Никак не хочешь отпустить.
Молчит. Наверно у него
Нет ни причины, ни желания - звонить.

Как горько - в последний раз терять.
В сообщениях "пока что ничего нет"..
Только думаешь - как ты, с кем сейчас?
Только считаешь - сколько прошло лет.

Ну здравствуй дорогой мой человек , как я тебя считала .... а оказался не таким и дорогим как мне казалось . Два месяца игнора , никакой поддержки никакой помощи ...как бы мне она ни была необходима . Никакой реакции о том что мне ложиться на операцию , никакой реакции ни звонка о том как я там после операции . Даже прийти не смог ... Эх как бы ты знал как мне все это время морально тяжело , нет я не жалуюсь не думай . Я просто делюсь , не имею право требовать от тебя какой то любви , помощи , поддержки просто обычно если хотят и помогают и поддерживают , а не отворачиваются от тебя с видом что ты обижен на весь мир . Проблемы мои , да тебе они не интересны , сегодня я живу в квартире , а завтра тебе захочется завести подругу и я окажусь на улице . Шесть лет прожить с человеком вкладывая силы , деньги время в то как оказалось бесполезным занятием . Силы ?! Да я найду силы идти дальше , даже сейчас я же не падаю от одиночества и безысходности , я иду стиснув зубы дальше , потому что понимаю в этой стране мне надеятся кроме как на себя не на кого . Тебе хорошо ....друзья , родители , родные рядом . Моральная , материальная помощь ..

Привет... не могу выкинуть тебя из своей головы. То есть, из головы еще с грехом пополам получается, хоть и не надолго, но тогда ты оккупируешь мое сердце, и я задыхаюсь от горечи и боли от того, что не имею возможности с тобой пообщаться.
Я думала, совсем не общаться будет легче. Ничего не легче. Появляются сомнения, что все происходит как надо. Начинаю думать, а вдруг ты хочешь пообщаться, но думаешь, что я не хочу, и в том же духе.
Потом... да ну, бред какой-то. Те, кто хочет со мной общаться, находят меня из-под земли, и я стараюсь подарить им столько же счастья и тепла, сколько они мне. Тебе не надо... и ты же пытался мне об этом сказать, даже в открытую почти говорил... а я пропускала мимо ушей и в упор не видела... потому что мне самой было очень-очень надо... мне по меньшей мере стыдно. Еще хуже, что оно никак не заканчивается. Ну хватит уже. Давайте это все побыстрее закончится. Что там еще от меня требуется.