Ты не Таинственная незнакомка. Она добрая и порядочная должна быть, а ты злая и не хорошая. Ты не совсем здоровый человек, совсем не здоровый.
Никогда не думала, что буду писать тебе письмо. Потому что больным людям ничего не доказывают.
Но мне и как будущему психологу интересны такие как ты и я не могу понять насколько вам нечего делать в этой жизни. Чем сидеть придумывать небылицы о людях которых в глаза ты не видела никогда при жизни и собирать сплетни.
Таких как ты я бы изучала в лабораториях, что у вас в голове. Хотя... мне и так все понятно.
Я не знаю кому ты посвящала свои больные письма, но я тебе скажу. Ибо они написаны не о нас, но нас ты доставала в личные сообщения.
Мне всегда казались люди такие как ты загадкой. Которые даже не зная как зовут людей человека но могут насочинять про него такое... И сами же придумают имя, кто его семья, кого они любит, чем живут.
Но такие люди вы говорите о себе и своих проблемах.
Ты наверное была на родах (когда нас рожали) и прожила снами, раз все знаешь. Меня всегда поражали такие как ты. У тебя нет своей жизни раз суешь свой нос в чужую.

Привет. Я уже не помню твой голос. С трудом вспоминаю лицо. Не могу толком восстановить в памяти, из-за чего перестали общаться, и уже спма не поверю, что правда чувствовала к тебе что-то когда-то. Помню, мне нравился твой запах, но как факт. Я не помню твой запах. Еще помню твое имя и хотя бы раз в день вспоминаю о тебе.
Я никогда еще ни о ком столько не вспоминала, после прекращения общения...
Хочу ли снова встретиться? Нет. Теперь и я нет. Боюсь, что вспыхнет снова что-то во мне, и что потеряю над собой власть. Что снова привяжусь к тебе. Рада, что ты не знаешь об этом, и надеюсь, не узнаешь. Так что оно и к лучшему, что мы расстались насовсем.
Я бы очень хотела перестать вспоминать о тебе каждый день.

Днем писала тебе о том, что всё что у меня есть с тобой- это мои фантазии. И да, возможно, так оно всё и есть. И в то же время, через семь месяцев ты всё таки подарил мне поцелуй, о котором я так мечтала.. а после и всего себя.. и было это понастоящему.
А ещё ты научил меня быть женщиной, нежной, слабой и той о которой хочется заботиться. Именно в день нашей с тобой встречи, всё изменилось и ты показал мне, как это здорово, когда ты чувствуешь себя принцессой, а рядом твой рыцарь, который относится к тебе буд-то ты маленькая и хрупкая.
Не знаю, что сейчас ты чувствуешь по отношению ко мне, либо ничего, либо так много, что тебя это пугает и ты боишься снова обжечся. Не так давно, я даже заблокировала тебя и целые сутки мучилась, после разблокировала и задала вопрос, почему всё таки приехал тогда? А ты ответил, раз добавила в игнор, то и не нужно было доставать. И через несколько дней тоже заблокировал меня на сутки. Тот же вопрос, почему не навсегда?
Второй день одна дома, смотрю на твой контакт и очень хочется написать.. попросить приехать ко мне..
С нашей последней встречи поправилась, некритично пока, но пора остановиться.. ) а ещё это меланхолия и лень, чтоб их..

А я скажу.
Я живу так, что всегда думаю, а почему человек такой, может быть у него что-то плохое и печальное в это жизни происходит. Это как у моих подруг. Таким людям стоит говорит, как они дороги и нужны кому-то в этом мире. Я так и делала до поры и времени.
Но когда я взрослею и жизненные ситуации повторяются, то я каждый раз осозною что люди не меняются.
Я всегда старалась кому-то помочь, кого-то понять, кого-то просить на словах. А кто-то хоть раз сделал чтонибудь приятное и доброе мне. Нет. Не один человек в мире за всю мою недолгую жизнь.
Это вы дали мне эту жизнь. Моё здоровье. ЛЮБОВЬ. Так почему те кому сейчас пишу решили что можете это у меня забрать или чего-то лешить.
И вы же не подходите к простому прохожему на улице и не говорите ему о ваших притензиях. Так почему вы делаете это в интернете. Даже не зная как зовут человека.
На самом деле мне на таких как вы было всегда все равно. Ведь не счастливы вы, а не я.
Но такие люди всегда пытаются скажем очернить того кому завидуют и перед другими тоже. Зачем людям это нужно для меня всегда было загадкой.
Иногда ты уже начинаешь даже верить в то что они говорят, когда говорят часто.

Ну привет, мы не виделись столько лет... У меня осталось столько не сказанного... Кто мы были друг для друга? Ведь даже не были парень с девушкой... Были ли у нас отношения или нет? Кто мы друг для друга были? Нечто неуловимое, быстро проходящее? Но тогда бы мне мысли о тебе не отправляли душу.
По твоей реакции , вроде бы , вижу что не безразлична... Но ты молчишь и не действуешь. Что это значит? Ошибаюсь?... Или ты просто трус.?.. Или не видишь смысла в общении?..
Но факт в том, что я жду... Жду... Уже столько лет всё жду, как дура, хотя почему как?!... А ты все никак (( Мне выть хочется... Может я ошиблась в ощущениях?.. Если да, то скажи, как отпустить? Не могу забыть и вычеркнуть. Головой хочу, а сердце не разрешает ((

Здравствуй, милый.
Как же хочется, чтобы это письмо здесь, про мечту написал ты.
В первую же секунду нашей встречи, что-то очень важное произошло.. Именно тогда я поняла, что хочу всё изменить, что лучше идти вперёд в неизвестность, чем оставаться там, где нет чувств, которые приносят радость и где ты не видишь себя счастливой в будущем.
Три месяца после нашего незапланированного похода в кинотеатр, я думала о тебе и мечтала о том, как всё могло бы сложиться по другому в тот вечер, что уже тогда я могла узнать вкус твоего поцелуя. Что могла бы не отстраняться, а положить свою голову тебе на плечо и кайфовать эти два часа, наслаждаясь тем, что моя рука в твоей.
После случилось, всё чего я так долго боялась и в то же время очень желала, я стала свободной, независимой и ответственность за все мои решения и действия, теперь полностью принадлежат мне.
Иногда я очень сильная и всё мне ни по чём.. Иногда хочется разрыдаться и побыть слабой, похандрить, но нельзя.. тогда я просто не хочу никого видеть и слышать.
Спасибо, что всё таки приехал и поцеловал меня. И что ещё раз приехал и подарил мне "бабочек в животе"

Человеческая зависть все-таки не знает границ. Что только обо мне не говорят. Что я ведьма что в меня все влюбляются. Что я фотошоплю свои фотографии. И т. д. Только не совсем здоровым людям и не здоровым душевно может прийти такие вещи в голову. Точнее людям не счастливым и не красивым.
Я долго прощала и я долго искала то почему люди такие. Но поняла, что больше этого делать не буду и нашу историю продолжать я тоже не буду. У неё нет конца, а если бы и был, то скорее всего не счастливый.
Мы слишком разные и слишком ненавидим друг друга чтобы быть вместе. И я бы всех твоих друзей и твою жизнь не выдержала. Мы люди с разными понятиями и взглядами на жизнь в целом. Я живу так, что не может быть много друзей, а любимый человек вовсе должен быть один. А наши друзья наши самые близкие враги ибо знают о нас все.
А все остальное что не так важно в жизни, если бы ты был настоящим мужчиной, любил меня, дорожил, то тебе бы не нужна была твоя жизнь, мнение общества, ты был бы со мной сейчас. Человек который любит сделает все для этого по себе знаю. Но знаешь не важно, что обо мне думают и сочиняют. Важно что я думаю о вас. У меня о тебе тоже есть мнение и не самое приятное.