Я смотрю на тебя и понимаю на сколько ты удивительный, я знаю твоя душа прекрасней всех роз в мире. Ты заставляешь мое сердце жить, душу чувствовать. Кто сотворил на столько уникального как ты ? Наверняка Кто-то очень великий. Ты тот человек которого я возьму навсегда в свое сердце. И пусть ты никогда не узнаешь об этом , мои молитвы просто будут согревать тебя в трудные времена. Мой удивительный человек, насколько глубок и таинствен твой внутренний мир. Океан не знает столько тайн, сколько в твоем сердце. Как жаль, что я никогда не смогу разгадать их, не смогу окунутся в глубины твоего сердца, узнать твою душу.
Как жаль ...
И все же, мой друг я верю ,однажды.. Когда весь этот мир перестанет существовать, я смогу познать твою душу, всю твою боль и наконец-то смогу обнять тебя по-настоящему.

Я это не когда не отправлю. Возможно по ряду причин. Оставлю это здесь.
Почему ? Почему ты до сих пор сидишь в моих мыслях? Я удалила тебя из друзей. Я удалила твои номера. Но удалить тебя из головы я не могу. Я каждый раз представляю как было если бы мы поехали отдыхать в тот день.
Да и вообще как можно думать о том чего не когда не было
Жалею. Жалею что никогда не испытала те прикосновения с тобой которые могли бы быть.
Я каждый раз представляю, а вдруг спустя столько времени мы случайно встретимся на улице? Как это будет?
Ведь судьба сводила нас уже 3 раза, и ... и мы не попробовали не разу быть вместе. Ты был занят работой. Я не захотела ждать.
Итог. Я живу своей жизнью. У меня добрый муж и замечательный сын. У тебя... да я даже не знаю что у тебя. Но каждый раз я вспоминаю те минуты которые были у нас.
Я очень надеюсь что мы больше не когда не увидимся. И что судьба не станет сводить нас в 4 раз.
Я пытаюсь забыть тебя. И кто ты есть. Спасибо что был когда то в моей жизни.

Всем, кто еще надеется на то, что их любовь с кем-то может быть взаимной, но пишет им письма только здесь...
Почему вы здесь пишете, а своим любимым нет? Вы серьёзно думаете, что они будут по всему интернету искать этот сайт и пытаться угадать, какое из писем предназначено именно им?
Или что Вселенная принесёт счастье на блюдечке?
Почему бы не написать лично тем, кого никак не удаётся забыть? А вдруг они сами так же сильно скучают по вам, так же хотят вам написать, но боятся вашего холода и безразличия в ответ? Может, тоже испытывают боль, но готовы простить вас за всё и очень-очень хотят быть с вами? Может, стоит, несмотря на свои страхи и сомнения, попытаться? Да, возможно, чуда не произойдёт и ваш всё ещё любимый человек отвернётся, не ответит или посмеётся над вами. А что, если нет? Жизнь слишком коротка, чтобы разбрасываться счастьем...

Такое дурацкое чувство, когда не с кем поделиться из тех, кого знаешь...
Не хватает сил, выдержки, человек, который должен был быть близким, просто топит... тошно от собственной слабости, хочется... просто выжить....
Хочется кричать "Помогите", но знаешь, что тебя никто не услышит...
Хочется стать сильнее... иногда - не испытывать эмоций вообще... только бы не испытывать это...

Цени жизнь.
Цени тех, кто наполняет твою жизнь красками. Цени тех, кто не предает. Ведь ничто не вечно. Сейчас ты не обращаешь на это внимания, а потом будет поздно.
Ты злишься и плачешь потому, что тебе не подарили подарок? А вот только представь, что кому-то жизнь не подарила возможность слышать, видеть или говорить. Кому-то жизнь не подарила возможность насладится ею как следует. А ты убиваешься, если тебе не подарили валентинку.
Подумай глубже. Загляни в душу другого человека, подумай, как он сейчас себя чувствует. Возможно, он пережил то, что ты бы никогда не смог. Может быть, он потярял близкого человека, но жизнь продолжается. Только представь, с чем каждый день борится этот человек у себя на душе. Это больно, очень больно.
А теперь подумай, насколько твоя "проблема" мизерная.
Просто подумай.
Борись за жизнь, ведь она у нас одна. Кати своё колесо жизни и заполняй её теми людьми и моментами, которыми хочется именно тебе.
Береги все, что имеешь

я иногда не понимаю почему я такой человек?
Я вложу всю свою душу, но чтобы другому было максимально хорошо!
Я буду врать во благо, я отдам последнее, но чтобы было другому хорошо. Мне всегда всех жалко: прохожего, мимо остановки - с поникшими глазами, подругу, которая переживает из-за очередной ерунды, незнакомую бабушку, которая несет тяжелый пакет продуктов, неважно. Я переживаю и волнуюсь за всех = кроме себя. Я люблю людей. Неважно как они ко мне относятся, плохо или хорошо, я начинаю в мыслях лесть в душу человека, начинаю представлять сколько у него проблем, мыслей и нет никого рядом. Столько боли и разочарования. Не может быть все хорошо. С 16 лет моя жизнь начала мне подавать свои истинные краски: измена отца, смерть самых близких, потеря любимого человека и нескончаемое болото в котором я до сих пор тону.
Я начала ценить. понимать. любить, но от этого я еще больше себя топлю. Топлю своими мыслями. Представляете мне 23. 7 лет, 7 лет я не могу выбраться. Целых гребанныхх 7 лет.

Привет , дорогой .Знаешь , прошло 3 года как мы не виделись . Я тебя вспоминала . Все думала , а что если бы тогда вечером , я не побоялась , и осталась с тобой? Может быть бы все было хорошо? Но вчера , увидев тебя , мое сердце дико забилось . Я хочу тебе писать , я хочу тебя ощущать рядом , я хочу чтобы ты меня обнял. Я понимают, что наверное, нам не суждено быть вместе , но иногда я мечтаю . А ещё я очень хочу понять, что ты ко мне чувствуешь. И чувствуешь ли вообще. Если бы я знала, как можно отпустить все , что связано с тобой . А знаешь , тебе тут седые волосы . Ты ещё привлекательнее стал . Почему ты не можешь быть рядом . Почему ты не уходишь из моей головы ?почему ты вроде и пытаешься что -то показать мне , а потом закрываешься и пропадаешь? А ещё я помню как мы ходили домой. Как будто маленькие дети стояли у подъезда , в надежде , что кто-то из нас сделает первый шаг . Вот сейчас пишу и мурашки по коже . Ты не такой как все , ты такой хороший. Ответь мне на мои вопросы . Не молчи . Не мучь меня. Я тебя осень прошу