Прошло пол года после нашего расставания. Нет, я не страдала и не мучалась. Все это прошло после второго нашего расставания. Даже во время последней нашей попытки начать все заново, мне было всеравно что будет. Мне было хорошо с тобой, было много моментов, которые часто всплывают в моей голове, но я достаточно хорошо тебя изучила, чтобы подсознательно понимать, что это к ничему хорошему не приведет.
Далеко не один раз я наступала на эти грабли и я не жалею, но решила для себя, что больше такого не повторится. Я заботливо оставлю этот садовый инвентарь для следующей дурочки, которая клюнет на твою галантность.
У нас с тобой было слишком много хороших моментов и просто так я забыть все не могу.
Помнишь как ты учил меня водить машину. Как мы гуляли по набережной. Как пили вино на пляже. Наше первое свидание в кино на vip-местах. Наши поездки с сушами и пиццей в красивые места. Когда я хитростью вытащила тебя съездить на Ай-Петри.
Я не смогу все это забыть, но я решила тебя отпустить. Я больше не хочу страдать, плакать и нервничать. Надоело! Надеюсь ты будешь счастлив. Надеюсь что кто-то другой будет относится ко мне как ты. Как к принцессе.

Аааам, блин, любите дальше чёрт возьми и борись за свою любовь))) )
Это лучшее чувство на Земле)) ) ведь любить дано не каждому
Если любите, не останавливайтесь, продолжайте бороться за свою любов))) ) раз вы не можете без любимых, то смело можно действовать, и как нибудь объясниться с любимым человеком

Привет всем читающим...

У меня не получается кое-что очень важное, самое важное для меня... От меня зависит жизнь и судьба моего родного человечка, и я должна ему помочь, но не знаю как.
Я не знаю, возможно ли это выполнить и если да, что для этого нужно сделать.
Я не знаю, как с этим жить...
Во всем есть свой смысл, знаю... Но что сделать если твой смысл по крайней мере сейчас воспринимается как что-то, что тебе не по зубам? У меня не хватает выдержки и терпения, руки опускаются... я соберу в себе все, что могу. Только бы знать, что в этом есть какой-то смысл, что существует какой-то путь...
Мне некуда спрятаться, мне нельзя останавливаться и сворачивать, нужно смотреть правде в лицо и идти до конца... Хотелось бы верить, что это не зря, или найти возможность что-то в лучшую сторону изменить...

Ты ждешь его четвертый год,
Никак не хочешь отпустить.
Молчит. Наверно у него
Нет ни причины, ни желания - звонить.

Как горько - в последний раз терять.
В сообщениях "пока что ничего нет"..
Только думаешь - как ты, с кем сейчас?
Только считаешь - сколько прошло лет.

Ну здравствуй дорогой мой человек , как я тебя считала .... а оказался не таким и дорогим как мне казалось . Два месяца игнора , никакой поддержки никакой помощи ...как бы мне она ни была необходима . Никакой реакции о том что мне ложиться на операцию , никакой реакции ни звонка о том как я там после операции . Даже прийти не смог ... Эх как бы ты знал как мне все это время морально тяжело , нет я не жалуюсь не думай . Я просто делюсь , не имею право требовать от тебя какой то любви , помощи , поддержки просто обычно если хотят и помогают и поддерживают , а не отворачиваются от тебя с видом что ты обижен на весь мир . Проблемы мои , да тебе они не интересны , сегодня я живу в квартире , а завтра тебе захочется завести подругу и я окажусь на улице . Шесть лет прожить с человеком вкладывая силы , деньги время в то как оказалось бесполезным занятием . Силы ?! Да я найду силы идти дальше , даже сейчас я же не падаю от одиночества и безысходности , я иду стиснув зубы дальше , потому что понимаю в этой стране мне надеятся кроме как на себя не на кого . Тебе хорошо ....друзья , родители , родные рядом . Моральная , материальная помощь ..

Привет... не могу выкинуть тебя из своей головы. То есть, из головы еще с грехом пополам получается, хоть и не надолго, но тогда ты оккупируешь мое сердце, и я задыхаюсь от горечи и боли от того, что не имею возможности с тобой пообщаться.
Я думала, совсем не общаться будет легче. Ничего не легче. Появляются сомнения, что все происходит как надо. Начинаю думать, а вдруг ты хочешь пообщаться, но думаешь, что я не хочу, и в том же духе.
Потом... да ну, бред какой-то. Те, кто хочет со мной общаться, находят меня из-под земли, и я стараюсь подарить им столько же счастья и тепла, сколько они мне. Тебе не надо... и ты же пытался мне об этом сказать, даже в открытую почти говорил... а я пропускала мимо ушей и в упор не видела... потому что мне самой было очень-очень надо... мне по меньшей мере стыдно. Еще хуже, что оно никак не заканчивается. Ну хватит уже. Давайте это все побыстрее закончится. Что там еще от меня требуется.

Вообще это очень здорово, что можно написать анонимное письмо.
Бывает, что не получается что-то важное для тебя, ты сидишь и плачешь от бессилия, хочется уткнуться в чье-то сильное плечо... А нельзя. Какое уткнуться и поплакать, когда это ты взрослый человек и на тебе ответственность за чужие жизни.
Ты всем должен, а самому просить о помощи и поддержке как-то уже стыдно и неправильно. И... особо и не у кого. Когда... должен тем, за кого взял ответственность, но по большому счету никому не нужен...
Мне в глаза светит солнце и дует легонько ласковый ветерок. Я очень хочу радоваться этой жизни. Пожалуйста, можно я буду радоваться...
Можно, у меня начнет получаться и будет хватать сил на то, что делаю.
Спасибо всем, кто это прочитал. Мне очень важно было сейчас, поделиться.
Счастья вам, люди)))