Знаешь, я когда-то видела видео как ты с кем-то гуляешь по Киеву. Я мечтала, что когда-то будем гулять так мы с тобой и мало того держаться по жизни за руки и целоваться. Но я же лучше всех этих силиконовых див.

Раньше я тебя боялась, а теперь не верится что тебя тут больше нету. Но ты же говорил, что заходишь сюда. Но если и заходишь, то ты меня теперь ненавидишь или будешь специально делать мне больно.
Может и хорошо, что у нас не получилось. Ты не чего хорошего для меня не сделал и не сделаешь никогда. Мы обьщались, когда у меня болел дедушка, ты даже не спросил сам как он, зато подруги с которыми я поссорилась из-за тебя переживали за него и спрашивали сами. Когда человек нравится, ты вникаешь во все чем он живёт и дишит.
Нет смысла перебирать по тысячу раз прошлое. Но я хочу за тебя замуж и нашего сына. Мне от тебя ничего не нужно кроме тебя замого. Я готова забрать тебя к себе и заботиться о тебе любить тебя. Кто-то должен сделать первый жаг. Но я хочу, чтобы ты сделал выбор либо я либо твоя жизнь и друзья. Я хочу остаться с тобой вдвоём. В любви стоит чем-то жертвовать и идти по жизни вдвоём. Падать и пониматьс я вместе и подниматься и падать. Только так я пойму, что мы все ещё нужны друг другу оба. Хотя, ты на это не способен, даже из тех писем видно которые ты писал когда меня ещё любил.

Я жить без тебя не могу моя радость. Я думаю о тебе каждую секундочку. Минутки нету, чтобы я о тебе не думала.
Я не знаю счастье это или несчастье,что я тебя полюбила. Но я знаю точно , что тебя так никто не любил, как я и не полюбит. Ты любил когда-нибудь по-настоящему? Это когда пытаешься запомнить каждый жест, каждую морщинку. Когда больно на тебя смотреть, когда ты далеко. Когда думаешь, что ты кушал сегодня и как ты себя чувствуешь. Странно, когда о постороннем человеке и враге такие мысли (ты же сделал из меня врага и ненавидишь меня).
Но нет того без чего бы человек не смог жить и я стараюсь как-то жить. Но это невыносимо. (Мне редко ты снишься. А если и снишься, то почему-то сны где ты вызываешь во мне страх). Но я думаю о тебе даже ночью, когда просыпаюсь первые мысли о тебе и засыпаю мыслями о тебе. Так жить больно.

Любить никто не может запретить. Это самое дорогое, что дано нам после жизни и здоровью. Цените больше, когда не вы любите, а любят вас.
Если касается меня, то слова любовь и дружба для меня не просто слова и много значат. Ведь в наше время люди первого встречного называют любимым и другом. Но друзей много не бывает, а любимый и вовсе должен быть один человек.
Так же как девочки просят у меня совета.
Но сегодня у них один мальчик, завтра другой, через неделю третий. И каждый раз жизнь кончились. Это. Что угодно но не любовь.
Любовь - это когда нужен всего один человек и до самого конца. Не рассказывайте мне сказки, что мужчины не могут без этого секса , а женщины без флирта. Все могут, если любят божественной любовью и по- настоящему
Любовь - это когда человек нужен любым. Нищим, больным, инвалидом. Когда ради любимого ты готов на многое и даже отдать свою жизнь.
Любовь - это когда не знаешь за что любишь. К сожалению, в наши дни ценят внешность, богатство, деньги и дт. Выбирают себе по этим параметрам. Мне жаль людей кто говорит, у того мышцы не те или ноги не такие. Это не любовь! Это прихоть!
Кто сказал что любовь - это только радость и счастье.

Моя мама хотела написать книгу и подарить старичкам. Для них это был бы бесценный подарок. Но это очень хлопотная работа, вёдь её нужно сначало написать, а потом напечатать.
Я тоже хотела написать книгу, но свою о любви . Но передумала, зачем это нужно, если это никому кроме меня и не нужно.
Наверное, было бы правильным писать с живых слов или брать интервью. Эту историю я слышала много раз от бабушки. Будто бы она её уже выучила и каждый раз пеперассказывает в слово в слово только затронь за наболевшее или сама если вспомнит.
Когда война началась бабушке было три года, её сестре несколько месяцев и у них был папа. Они жили в хорошей деревне и не были бедными. В том смысле что любили друг друга
Они не видели ни горя и были по своему счастливы.
Война началась у них в деревне, когда их деревню стали бомбить и у них в доме посыпались стекла. Тогда прабабушка взяла детей и спряталась под кровать.
Потом многие стали уходить из своих домов в лес, а мужья уходить на войну. Бабушка зарыла в землю ценные вещи а это были в основном красивые плотки и тоже ушла в лес.

Приветствую тех, кто читает эту запись. Я странница, так же, как многие из вас. Имеет ли значение, как меня зовут, откуда я родом, сколько мне лет? Имеет ли это значение перед лицом вечности...

По-моему, все-таки это прошло совсем.

Поняла, что, независимо от любых будущих событий, увидимся ли мы когда-нибудь еще или нет, на данном этапе действительно наше общение с человеком завершено.

Еще поняла, что это общение имело для меня смысл и ценность и я этого не отрицаю. Но действительно, в настоящем те эмоции, которые тогда испытывала, те мысли, которые думала... уже отсутствуют.
Появятся ли снова? Не знаю и не могу знать. Будем решать вопросы по мере возникновения. Если не возникнут - то незачем их и решать.

Спасибо тебе, замечательный сайт.

Ура, спасибо дорогой сайт, все прошло.

Послушай, я видел – утром пришла весна. Над ядерным снегом поднялся цветущий сад. Есть боль во спасение. Лучше тебе не знать, как он обречённо смеялся весне в глаза. Пропавшие без вести, дайте нам только знак, чтоб мы отыскали, спасли вас из этой тьмы.

Я не сумею назвать тебе Имена оставшихся в городе смертных.

Таких, как мы.

Посюду тревожные новостимысли, паникаволнение, напряжение. Страх пораждающийсомнения, обречённыесостояния, страдание. Туннельное пребывание сознания, меланхолия, усталостьотпереживаний. Мир – огромное море потерь. Безграничный океан испытаний.

"Неверно думать, что понятия любовь, сострадание, прощение чисто религиозные. Это заблуждение, приводящее к мысли, что эти моральные ценности нельзя использовать без религиозной веры." བསྟན་འཛིན་རྒྱ་མཚོ་

А знаете, ведь я его любила...
А знаете, ведь я его любила,
Любила больше, чем себя.
Пред ним я жизнь свою открыла,
И ключик к сердцу отдала.

О как прекрасны были те мгновенья,
Что были вместе: ты и я!
И ничего я не забыла,
Любила все я в нем тогда.

Любила нежный его шепот,
Ласканье рук, движенье глаз.
Любила наши разговоры,
Что длились миг, а, может быть, и час.
Любила все его замашки,
Его, такие близкие, черты.
Он был как принц,
Из старой, доброй сказки,
Но в миг один рассеялись мечты.

Его как будто подменили,
Он стал другим, как будто бы чужим.
И все вокруг мне всласть твердили:
«Бросай его, зачем же он тебе?!»

А я, наивная такая, все верила, ждала его,
Ждала, пока не подошла я к краю,
Пока не поняла одно:
«Не любит он меня, зачем же ждать напрасно?
Зачем страдать в ночной тиши?
Зачем переживать те сказки,
Что были нарисованы им мне?»

Мне было трудно, я не спорю,
Не пожелала бы врагу…
Но я смогла, смогла бороться с болью,
Смогла! Я гордо говорю!
Смогла забыть все эти ночи,
Что были вместе мы с тобой,
Смогла забыть твои родные очи,
Что снились мне во тьме ночной.

Все кончено, теперь я знаю точно,
Что невозможно прошлым жить.

Ты поймёшь что это письмо тебе Любимый
Мне всегда был интересен ответ на один простой вопрос "Кто я для тебя" в твоей жизни.
Знаешь, мне кажется, что ты никогда меня не любил. Когда любят не делают человеку которого любят больно и грустно . А ты это смог сделать к сожалению. Ты "предал" меня три раза. (Я так не люблю это слово и такие не красивые слова).
В то время, когда наша история или сказка ещё была жива ты кокетничал с одной женщиной, а позже второй женщине признался в любви и на всю страну.
Кому-то это было очень больно. Ты же говорил, что любишь и писал такие трогательные и нежные письма. Если это правда, то как ты смог? , зная что на другом конце уголка нашей страны кто-то очень тебя по настоящему любит и дорожит тобой, и может быть кому-то было очень обидно и больно видеть.
Знаешь, все мои странички были только для тебя и делала я их тоже для тебя. Я искала разные пути, чтобы каждый раз заного хоть как-то заинтересовать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ

Он мне всегда говорил, что все хорошо и когда я этого хотела, но я почему-то будто не слышу и не слышала его, шла и продолжала делать все, что всегда делаю.

Будто бы он есть и его нет. Один мой. А другой где-то там в своей жизни, которого я боюсь пустить в свою реальность.

На самом деле сложно правильно сформулировать то, что я хочу сказать и донести.

Мы целый год не общались. Я не знала, что думать. Могло произойти в наших душах по отношению друг к другу разное.

Но я услышала наконец от него то, что хотела. Хорошее. Но опять я это не приняла, и даже стала его обижать. Будто бы он мне ничего не говорил.

Я не знаю и не понимаю, почему так получается. Ведь я сама от него "бегаю" и заставляю саму себя мучиться.

Ревную потом его ко всем и ко всему (к его жизни, дому, прохожим, соседям, собакам).

Но ведь у меня и у нас было столько возможностей.

(И я когда-то на расстоянии протянутой руки жила рядом с ним.) И почти ни разу не пришла. А сейчас вроде бы готова на все, когда нас разделяет пол-Москвы.

Но опять я боюсь и будто бы не знаю, как теперь он ко мне относится. Опять себя накручиваю. И все идет по кругу.

Ни одна молитва и слова не стоят настоящих слез, переживаний и болезней (они бывают от головы и переживаний) по человеку.
Бросаний на ветер слово "люблю", обещаний, дружбы по расчету, любви по расчету и фотографий с публ человеком.
Когда не хочешь -- гонишь мысли, но думаешь о человеке каждую секундочку. Он перед глазами вечность.
Хочется высказаться, быть услышанным, но все в воздух, будто ты говоришь сам собой. И ты не знаешь, как правильно и как донести. Тогда ты надеваешь образы, но ты не умеешь врать и быть не собой. Стыдно играть роковую стерву, каких привыкли лицезреть публ люди. (Да бог с ним, ты никогда не был в ночном клубе и даже не знаешь, как держать сигарету.) Это все больно и печально.
Фотографии с чужих похорон рвут душу, но ты это никому не показываешь. Это словами не описать. Зачем запечатлевать человека, которому больно, который растроен и недавно болел (да еще делать фото из больницы), человеку плохо? Зачем снимать?
Ты страдаешь. И совершаешь необдуманные поступки не чтобы выпендриться -- а чтобы быть услышанным и понятым.
Но даже родители тебя не слышат. Ты держишь это в себе.

Последние письмо любимому

ФАНАТКИ НА ЗАВТРАК НЕ ОСТАЮТСЯ

Решила всё-таки рассказать всё по порядку – так будет легче всё выстроить и разложить по полочкам.
Я увидела его достаточно давно в одной телепередаче. Возможно, сразу и влюбилась, но не осознавала этого, кто знает. Я положила это "на полочку" и жила так несколько лет, но периодически вспоминала его, меня к нему тянуло. Так прошло немало времени, но так получилась, что в моей жизни была не самая светлая и благоприятная полоса: я находилась у бабушки с дедушкой, мне просто стало скучно, тоскливо и от нечего делать, а может быть, из любопытства я решилась и написала ему. (Но уже тогда моё подсознание знало, что я от него хочу и как он мне нравится, только вот наяву я это не осознавала).

О себе. Я домашний человек Люблю смотреть фильмы, гулять (цветочки, деревья, фотографии). Не люблю шумные компании. Люблю свою кошку.

Любовь. Любовь в моей понимании - это когда человек нужен тебе любым инвалидом, стареньким, некрасивым, бедным. Иногда она творит с людьми чудеса и не объяснимые вещи. Так-же если любовь настоящая, она быстро не проходит. А иногда она не вовсе приносит счастья и радости, а как поется в песне Валерия Леонтьева: Любовь, как яд Рвет на части сердце,
Вяжет в узел вены,
Ласково губя

Лучше влюбиться в инвалида. У таких людей по определения и жизненному опыту(в этот промежуток) должно быть доброе сердце https://www.youtube.com/watch?v=Oke4-bejyh8

Дружба. Весь мир в наше время и взаимотношения стоятся - я тебе а ты мне. В настоящей дружбе и с родными так быть не должно. Как подруга использовала меня на деньги, а я ее на походы со мной на концерты. Но я стралась принять ее такой какая она есть, а она строила козни и подвела

Зависть. Вы же ходите по улице и не пристаете с претензиями к посторонним людям. Так-же не все успешные и более молодые счастливые

Привет, мой цыпленок. Я вот, с каждым днем пытаюсь выкинуть тебя с головы но, как то, совсем не получается. Хочется поболтать с тобой, узнать чего там у тебя нового, наверное опять чего то задумал чтоб натворить. С каждым днем все труднее и труднее, а я думала очень быстро смогу тебя забыть и разлюбить ну, не тут то было. Скучаю по твоей милой улыбки, и по твоему '' Я мужик значит так будет'' хотя знал что так не будет но, я это обожала) Пушистик, как же плохо что у нас одинаковый характер, может если был бы разный мы бы все таки были бы сейчас вместе...

Я cейчас в каком-то нeпoнятном состоянии. Нет, мнe нe плоxо, просто я не знaю, чтo мнe дeлать дальше. Как перестать любить тебя, думать о тебе, и каждый вечер ждать от тебя смс. Скажи, но почему так? Почему все это со мной? Я искренне тебя любила, а самое главное я тебе поверила. Я ведь знала что нельзя, но нет же доверилась.... И по уши в тебя влюбилась. А потом ты просто предал меня, а главное разбил мне сердце. Скажи зачем ты так со мной? А я ведь верила твоим клятвам, обещанием, твоей любви. А ты просто вот так меня оставил. Хочу забыть тебя! Выдернуть своего сердца из памяти..... Но сделать это к сожалению не могу

Здравствуй, мой дорогой. А я все так же продолжаю скучать по тебе. По твоим словам '' Лапуль'' я тебя люблю) насколько это было приятно слышать от тебя, на моем лице всегда наступала улыбка... И происходило внутри что-то невероятное,что даже описать тебе этого не могу. А помнишь, ты всегда спрашивал, за что я полюбила тебя? А я говорила, что сама и не знаю за что. Ведь настоящую любовь не описать всеми словами. Её можно только прочувствовать. Вечером наступает такая тоска по тебе... Что очень хочется написать тебе'' узнать'' как твои дела? Чем ты занят? Думаешь ли ты обо мне? И вообще что творится у тебя на душе. Ведь, прежде чем стать парой мы были друзьями. Я знаю, никогда не увидишь моих писем, но в сердце ты останешься всегда. Спасибо тебе, что подарил те счастливые месяца что мы были вместе. А главное, я узнала что такое искренне любить!

Он мне всегда говорил, что все хорошо и когда я этого хотела, но я почему-то будто не слышу и не слышала его, шла и продолжала делать все, что всегда делаю.

Будто бы он есть и его нет. Один мой. А другой где-то там в своей жизни, которого я боюсь пустить в свою реальность.

На самом деле сложно правильно сформулировать то, что я хочу сказать и донести.

Мы целый год не общались. Я не знала, что думать. Могло произойти в наших душах по отношению друг к другу разное.

Но я услышала наконец от него то, что хотела. Хорошее. Но опять я это не приняла, и даже стала его обижать. Будто бы он мне ничего не говорил.

Я не знаю и не понимаю, почему так получается. Ведь я сама от него "бегаю" и заставляю саму себя мучиться.

Ревную потом его ко всем и ко всему (к его жизни, дому, прохожим, соседям, собакам).

Но ведь у меня и у нас было столько возможностей.

(И я когда-то на расстоянии протянутой руки жила рядом с ним.) И почти ни разу не пришла. А сейчас вроде бы готова на все, когда нас разделяет пол-Москвы.

Но опять я боюсь и будто бы не знаю, как теперь он ко мне относится. Опять себя накручиваю. И все идет по кругу.

сегодняшний день был сумасбродным. я поступила в учебное заведение и очень этому испугалась, ведь, о боже мой, это же дверь, открыв которую я попаду на новый уровень своей воображаемой игры, где помимо приятных бонусов и союзников меня ждут монстры, с которыми предстоит сразиться.
с тобой я вновь не увиделась. когда мы виделись в последний раз? месяц назад? да ты сумасшедший, мне кажется, ты намерено избегаешь встреч со мной, будто бы подозреваешь меня в чем то. но ты не можешь знать, что нравишься мне. во всяком случае, мне так кажется. и пока в твоих мыслях ни разу не проскользнуло мое имя, я сутками о тебе, как наивный дурачок думаю.
глаза болят и заплывают от скуки, беспрерывно моргаю от напряжения. жду завтра, жду тебя, хотя мы вновь, наверное не увидимся. жду.

Боль хочет, чтобы её чувствовали.
Она не банальна, как вам может показаться на первый взгляд и не содержит ничего суицидального. Цитата пряма и ясна. Боль- это неизбежно и постоянна. Она подобна остальным важным чувствам, таким,как любовь, уважение, счастье и тд.
Боль- это своего вида напоминание о том, что такое счастье. Разве мы смогли познать радость без печали? Любовь без ненависти? Счастье без боли? Нет.
Боль хочет, чтобы её чувствовали. А именно, хочет вернуть вам воспоминания. Разве без боли мы постигли бы настоящую любовь?
Боль достойна существовать на ряду со всеми чувствами, и не стоит бояться её. Думаю иногда лучше проникнуть в нее, утонуть как в океане, а после с облегчением выйти на берег счастья.
Боль - это часть жизни, часть любви, часть эмоций, это причина, из-за которой мы ищем радость...

Решила всё-таки рассказать всё по порядку – так будет легче всё выстроить и разложить по полочкам.
Я увидела его достаточно давно в одной телепередаче. Возможно, сразу и влюбилась, но не осознавала этого, кто знает. Я положила это "на полочку" и жила так несколько лет, но периодически вспоминала его, меня к нему тянуло. Так прошло немало времени, но так получилась, что в моей жизни была не самая светлая и благоприятная полоса: я находилась у бабушки с дедушкой, мне просто стало скучно, тоскливо и от нечего делать, а может быть, из любопытства я решилась и написала ему. (Но уже тогда моё подсознание знало, что я от него хочу и как он мне нравится, только вот наяву я это не осознавала).
Он не ответил. Тогда я написала ещё и еще раз. И получила ответ, но короткий и сухой (как бы типичный и рабочий ответ). Я не знаю, почему ответ меня не устроил, хотя я прекрасно понимала уже тогда, что это мой человек, мне хватило одного мига тогда это понять и что я просто не могу без него. Тогда я не выдержала и стала от имени своей одной подруги просто "бомбить его" письмами. Не знаю, чего хотела этим добиться, возможно, просто обратить на себя внимание. Хотя вряд ли…

Если люди любят друг друга они будут лбами стены расшибать. Ногами землю вспахивать идя друг к другу. Если люди заинтересованы друг другом, не ради похоти и их связывает нечто большее, чем приятный досуг, поверьте - эта пара будет вместе. Не бывает так: "Мы на столько сильно друг друга любили, что решили разойтись!" - чушь это всё собачья. Когда два человека любят, они годами способны ждать друг друга. Готовы бороться с обстоятельствами и готовы против всего мира встать, лишь бы быть с тем, кого искренне любят всей душой. И хоть на арканах их друг от друга отрывай, они все равно будут вместе. И если не физически, так на бумаге будут слать друг другу послания, в моря бутылки отправлять с письмами, в надежде, что точно дойдут до адресата. Голубей будут отправлять с заветными записками, но рук не опустят. Сложности, преграды, обстоятельства и лишения, это лишь повод для "хрупкой" любви и слабых личностей, в которых любви то и нет. По этому не говорите мне о том, что вас так любят, но по какой-то причине, от вас отказались. Что-то мешает вам быть вместе? Не любовь, вам мешает(!), это единственный, честный ответ.

"Ты мой человек"... Мы часто говорим эти слова, не понимая их смысл.
Твой человек — не только родственная душа. Ты не выбираешь его. Он приходит в твою жизнь, занимает своё место в твоём сердце так, что ты больше не можешь обойтись без него. Он приносит с собой Любовь, которая растёт без Вас... Любовь, которая борется за Вас. Время исчезает рядом с Твоим человеком. Это становится физической потребностью. Зависимостью. И даже болезнью... Яд и антидот в одно и то же время.
Твой человек занимает все твои мысли, вдохи.
Он настолько в тебе, что когда смотришь ему в глаза, ты видишь себя. Иногда это пугает, потому что это — как видеть своё отражение в зеркале, со всеми недостатками и достоинствами.
Твой человек не просто рядом — он живет в тебе. А ты живешь в нём.

Κaк чacтo мы идeм нaпepeкop coбcтвeннoму cepдцу. Μoлчим тaм, гдe нaдo былo бы кpичaть. Отпуcкaeм, гдe cтoилo бы дepжaть. Μы зaтыкaeм кляпoм pты, кoгдa хoтим cкaзaть. Μы ocтaнaвливaeм нoги нe бeжaть тoгдa, кoгдa вcё в нac гoвopит: "дoгoни", "ocтaнoви". И бepём paзбeг тaм, гдe cтoилo бы утихoмиpитьcя. Μы вcё дeлaeм oт oбpaтнoгo: мы гoтoвы цeлoвaть чужиe губы, в бoязни пacть в глaзaх дpугoгo чeлoвeкa, пpидя к нeму c пpocтым pacкaяниeм пo жeлaнию cepдцa. Μы гoтoвы хoдить нa coтни cвидaний co вceми "нe тeми", из тpуcocти быть oтвepгнутыми, "тeм caмым" чeлoвeкoм. Μы душeвныe импoтeнты, инвaлиды, кoтopых зaкaлили: coвeты пcихoлoгoв и пpoчaя epecь, кoтopыe пpoпaгaндиpуют, coбcтвeннoe "я", кoтopыe гoвopят oб увaжeнии к ceбe, нo, нe cлушaя cвoё cepдцe, нe увaжaть eгo. Μы вce ceйчac зaкaлённыe oпытoм, умники c цинизмoм, кoтopыe дaют зeлёный cвeт paзуму, нo душу дepжaт нa пpивязи. Βoкpуг вeдь кучa coвeтникoв и мы paз зa paзoм зacoвывaeм в cвoи pты кляпы, кoгдa нaм гoвopят: "Ты eщё нaйдёшь тaкoгo/кую", "нe пиши", "нe звoни". Μы ухoдим нe гopдo, пo вeлeнию paзумa, a тpуcливo убeгaeм нaпepeкop cepдцaм.

«Примеряя на себя какие-либо маски, мы стараемся сделать себя лучше, подстроиться под окружающий мир, стать своими…. Зачем быть тем, кем мы не являемся? Этим мы обманываем в первую очередь самих себя. И не надо путать понятия самосовершенствования и маски. В первом случае вы действительно становитесь лучше, а во втором лишь создаете образ

Под маской вы не можете совершенствоваться, ведь для того, чтобы стать лучше, надо будет показать окружающим то, что находится под маской. То, что вы хотите улучшить. Снять маску

Кто-то хочет казаться умнее, кто-то веселее, кто-то хочет скрыть обман или унижение. И чем дольше человек притворяется, тем сильнее эта маска срастается с ним

И кто вам сказал, что небольшие изъяны души или характера нужно прятать под маской или обязательно исправлять? Мне например очень нравится, когда у человека есть легкое косоглазие. Это придает ему какую-то оригинальность и шарм. Точно также человек может иногда говорить какие-нибудь глупости или быть слегка грубоватым. Он просто хочет быть собой и не носить маску молчаливого всезнайки или няшки. Это его внутреннее косоглазие, и обязательно найдется человек, который будет этим любоваться

«Близость - это, совместный танец душ.
Это, когда ты с человеком можешь разделить не только телесное единство, но и уровень понимания и восприятия мира и законов Вселенной.
Это, когда тебе неважно где, в какой обстановке, на какой машине,
в какой квартире, а главное, что ты с ним, именно с этим родным человеком. Здесь и сейчас
⠀
Это тотальное спокойствие — никаких страхов и сомнений. Когда каждый из партнеров понимает и уважает личное пространство другого. Это так же, доверие. Доверие и уважение, безо всяких условий на это. Условий в близости нет, и быть не может. Либо ты принимаешь человека сразу и тотально, либо все фигня, все не то и все не те
⠀
Есть, еще один важный критерий лично для меня-это когда хорошо и все понятно без СЛОВ, когда чувствуешь друг друга. Слова лишние и не передадут всю красоту человеческой близости. Еще очень важно понимать хрупкость и ранимость этого союза — Мужчина и Женщина. Постоянно поддерживать огонь, чтобы он не затухал. Это мудрость отношений… Это когда, — не зачем-то, почему-то и для чего-то, а по велению Души
⠀
Бывает, но редко, люди понимают друг друга без слов, смотря друг другу в глаза... Это разговаривают их Души.

Иногда жизнь посылает нам людей, с которыми мы можем отыграть наши ошибки назад. Залатать раны, заштопать дырки. Собрать сердце. И его, и свое. Нет, мы не лечим друг друга. Мы просто делаем работу над ошибками, которую не сделали с кем-то другим. Учимся иначе реагировать или проявлять больше внимания, говорить комплименты и делать сюрпризы. Больше заботиться. Чтобы не наступать на знакомые грабли. Нам даются люди, чтобы мы не совершали старых ошибок...
⠀
Бывают люди, с которыми испытываешь действительно сильные эмоции при общении. Этакий мозговой оргазм, который происходит, когда ваши внутренние демоны находят общий язык. Бывают люди, от которых плавится живот, ты испытываешь жажду прикосновений до такой степени, что хочется съесть в буквальном смысле. Бывают люди, на которых хочется смотреть целую вечность, потому что красота безгранична. И, если всё это сходится в одном человеке, ты понимаешь, кто укротитель твоих внутренних демонов. А все остальное, лишь компромисс, на который мы соглашаемся от страха одиночества, или под влиянием физиологических потребностей