Встретилась с одноклассницами. Хотели туснуть. Выпили две бутылки красного вина. А потом ходили по улицам расспевали песню " О боже какой мужчина" и заигрывали со всеми кто к нам клеился. За нами собралась целая толпа, но у виска никто не покрутил, наоброт "Какие девчонки...! Потом решили поехать в караоке, башка не варила, лапы отваливались, доковыляли до первого таксиста, он сказал "Скоко дадите", мы как-то не обратили на это особого внимания, мозг отключался, он сразу же запал на меня , я тоже не обратила на это внимания, веселье пёрло из ушей. В машине мы тоже орали песни и вели себя неадыкватно...Он довёс нас до места, потом гляжу достаёт свою дряблую пиписку я рядом сним сидела я подумала в глазах рибит и обращается ко мне "Возьми в ротик Красавивица" Такое нахальство и не уважение, я сразу пришла в себя и хотела разрыдаться, я взяла его в руку и зажала своей маленькой ручкой так что есть сил да ещё впилась своими коктями в яйца чтоб больше ходить не смог урод, помню он ели выдавил из себя "Уходите... Затем мне хотелось просто разрыдаться.

Если вы думаете, что у меня всё плохо, то вы ошибаетесь. Я не люблю, когда люди радуются, когда кому-то плохо и сама не люблю это. Наверное, я была уже бы на том свете, если не один самый светлый, добрый, искренний человечек. Я не помню как она мне написала. Но не сделала это с собой только благодяря ей. Я не знаю откуда во мне это чувство, мне было бы даже стыдно сделать это перед ней. Чувства смешанные и всё не опишешь словами, но мне стыдно, я не оставить ее, я не могу просто так взять и уйти... Я многое поняла и осознала за прошлую ночь. Это может показаться странным, (но кроме родных) я ещё не встречала по настоящему хорошего человека в это мире(кроме ее). У меня есть особенность я пытаюсь думать и видеть во всех людях только хорошее, размышлять почему он/она такая и т.д., но прошлая ночь меня убила, я поняла , что все эти люди они ничтожны. Даже те девочки у них в сленге один мат-перемат , я почитала их, и им даже об этом говорят другие люди в ответ только "Пошли нахуй", "Пизди получите" и т.д. Разве так можно, они же девушки, женщины. Мне хочется рыдать от разочарований и даже уже нет никакой ревности, не спроведливости, я просто врослее всех этих страшных девиц.

Александр, ты меня узнал? Я твоя соседка Таня андрогин. Я тебя очень люблю.
Я не ждала и не гадала,
Когда тебя случайно повстречала.
Не знала, что станешь моею судьбой,
И стану я жить лишь только тобой!
Сплелись наши судьбы в один узелок,
Дрожь пробежала по коже как ток.
Не думала я что такое бывает,
Что любовь и надежда на все вдохновляет!

часто бывает так, что охота поговорить, точнее чтоб выслушали, как в Нашей Раше " поняли и простили")))
но так не бывает... понять нас никто не сможет, а если и поймут, то не простят, да к тому же слушать та некому. вот и остаешься ты один, с самим собой, в который раз.
а если быть до конца честным, то просто лень, сознание не хочет уже людям доверяться, не охота лишний раз кого то грузить своими душевными проблемами, они ведь практически у всех, помимо житейских. и держись ты все в себе, в один момент ты начинаешь говорить с самим собой, рассуждать, и все равно приходишь к выводу, что полностью выслушать тебя, способен только ты, к тому же и понять, и простить.
но я что то заговорился, да и вообще не про это хотел написать, как всегда мысли вслух...
смотрю на мир, и ничего нового, когда то я пришел к выводу, что цель существования любого человек сводится к развитию. жизнь - есть движение белковых тел. а если ты не двигаешься, стоишь на одном месте, озираясь по сторонам, то ты не живешь, и как многие говорят:" ты существуешь".

Просто помни, что я тебя очень люблю просто так и прости меня за всё. Жаль, что ты так со мной поступаешь и очень печально это всё. Как не странно, ты единственный человек от которого я хотела бы детей много детишек и настоящую семью. Прости меня

Я должна постить тебя за всё. Это твоя жизнь. Ты тусовался без знакомства со мной и будешь тусоваться. Я доджна простить и отпуститть всех этих уродок и квазимод, они были и будут в твоей жизни. Это трудно сделать, это невозможно, что не спишь ночами, а увидев очередное фото даже ты им не нужен искренни сходишь с ума. Но я должна быть сильной и человеком. И опять же помещаю икону, чтобы мне самой было стыдно и я вас всех простила. P/S Но подумай обо дном жизнь походит, ты стареешь, ты не будешь вечно молодым, а пластикой молодость не вернёшь...

Две подружки. Не важно кто какой,кто красивый, кто не очень, кто умный, кто нет, кто порядочный, кто сволочной. Мы нашли в этом мире друг друга и мы преодалеем многое. А вам известно, когда люди сходяться на горе? И это чудо когда они начинают любить, понимать , соприжевать и искренни заботиться друг о дружке. Это прекрасно по моему. Мы бежим друг у другу на крыльях радости и это счастье когда есть такой человек и не важно какая внешность, характер и т.д. Мы спасение друг друга, мы можем сердиться, устовать друг от друга,но мы вмегда вместе и никого у нас нет. Родители умерли,мы им не нужны, может будет встарости опора друг у друга.Хотя о чём это я, мы так молоды и юны. Вся жизнь впереди и можеь выйдем замуж и будем счастливы дружить семьями. МЫ СЕЙЧАс ВМЕСТЕ И ЭТО СЧАСТЬЕ!!!! ПОШЛИ ЭТИ БЛОГИ И ВСЁ К ЧЁРТУ!!!! МЫ ЗНАЕМ КАКИЕ МЫ, А МЫ ОБЕ ОСОБЕННЫЕ, МЫ ОСОЗНАННЫЕ, МЫ ДОБРЫЕ ОБЕ И ХОРОШИЕ.
P/S Мы красотки так люблю нас обеих!!!!

Ладно, просто помни, что есть на свете человек который тебя очень любит, искренни и по настоящему, просто так не за что, он молиться о тебе каждый день и думает о тебе. Я тебя очень люблю и не могу жить с этим. Ты ужасный человек ты мне не помогал, а только довёл то такого состояния. Это ведь будет не правдой, если я скажу, что это не ты меня довёл до такого. Я найдк в себе силы жить дальше вмеате с Богом, как бы кто в него не верил, это единственное моё спасение, я не буду вылазить из церкви и буду молиться, так0же находиь успокоение в родных друзьях какие- бы они не были. Я буду размышляить и помогать людям даже плохиим и я уверена они ответят мне тем-же. Я хочу понимания, любви и заботы и человеческого сострадания. Я устала и я не самый ужасный человек и особенный, чтобы так себя вести со мною и доводить. Прости это присуще всем твоим квазимодам ,это падшие женщины и они все как штампованные. Это громко, но я же не такая. Так-же мне очень стыжно и много думаю, но тебе повезло со мной(мне просто стыдно что я полюбила тебя). Я не твоя фанатка, мне не нравится твоя работа, мне не нужно от тебя ничего и я не буду доствать тебя в жизни а то буду не я.

Мой писал:
"Разные бывают мужчины.
Гулящим мужчинам нравятся гулящие, а домашним - домашние.
Как говорится, подобное притягивает подобное:)
Лично мне больше нравятся домашние девушки, а особенно моя единственная любимая, домашняя.
Домашняя, своя - это тепло, уют, надежность, чистота, радость и самое главное в жизни - дети.
Ну а гулящая?
Для меня гулящая девушка - вульгарность, низкий интеллект, отсутствие вкуса и легкое поверхностное отношение к жизни.
Такая девушка может пить, веселиться искусственным весельем, но на самом деле она глубоко несчастна.
Её конечно жалко, но это грязь и умный нормальный мужчина всегда будет избегать таких девушек, обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А фильм "Красотка"?
Героиня конечно очень симпатичная, и я согласен, что нельзя таким девушкам отказывать в надежде на счастье.
Но это просто красивая сказка.
В жизни, как правило, все гораздо грустнее ".

Я должна просто смириться, быть собой, простить его , простить его дебильных друзей и найти в себе силы жить дальше и не винить себя во всём я ни в чём не виновата. Ради своего здоровья и мамы. Может так должно было быть или меня просто бережёт бог от этого ужасного человека. Я должна больше проводить с родными если мне плохо или с друзьями и ходить в церковь. Можно стесняться этого, отчаятся и не верить Богу, но там как-то спокойнее на душе становится ...

А я приехала домой, легла спать, так как плохо себя чувствовала, просыпаюсь от его поцелуя, он говорит что приготовил маленький сюрприз, помог подняться с кровати и я увидела возле окна красивую (большую!!!) коробку с (огромным!!) розовым бантом, он предложил её открыть, не сдвигая с места, я её открыла и из коробки вылетел красный шар в виде сердца, а на ниточке внизу висело колечко, я расплакалась,так как все трогательно, а он подошел ко мне с большим букетом цветов стал на колени и произнес : "Ты выйдешь за меня замуж?"...=))))))))))))))Теперь все время вместе, свадьбу планируем на лето очень!=)))

Как мне надоел такой типаж женщин. Все как на подбор. Квазимбоды,жабы , бегемоты... Мне один хороший знакомый сказал который был давно влюблён в меня "Такие женщины нравятся одним слабакам и у кого плохой вкус. Все как на подборширокое лицо, маленькие глаза, здоровый нос и губища как вскх продавщиц. Мне искренни жаль таких мужчин иженщин ,а завидую себе КОРОЛЕВЕ и мне подобным!!!!

и это был мой воскресенье. который вымотал меня, в психологическом плане.
говорят, время лечит, нет, время не лечит, время лишь притупляет наши чувства и воспоминания, если под этим подразумевать лечение, то оно наверняка хреновое, ведь чувства и воспоминания опять могут вспыхнуть, и тут ничего не поделаешь, против хронических ошибок в твоей жизни.
но не об этом сейчас.
воскресенье утро.
мне приснился сон, что я в поселке каком то, не знаю его названия. это же сон, да и неважно, а во сне был мой друг, и мы были с ним на соревнованиях, как в студенчестве. вот только в моем сне противники были выше нас на голову, поэтому мы вылетели из турнира сразу, на первом круге. а потом когда мы шли домой, впереди навстречу нам вышли три девушки, и среди них была одна с огненными волосами, они прошли мимо нас, я остановился, посмотрел им вслед, друг стал меня звать, чтоб догнал его, но я все смотрел девушке с огненными волосами вслед, не мог никак вспомнить где же я ее видел. а потом вспомнил, это была Люба.
и тут я себе задал вопрос, что она делает в моей жизни??? ее ведь нету...это сон, и как только осознал проснулся.

Я давно так не смеялась и не радовалась. Меня вообще редко можно рассмешить в жизни я достаточно серьёзный человек. Заставляю себя ходить на работу и как-то жить. Выходили с девочкамии и мальчиками покурить. Стою спокойно никого не трогаю, смотрю какой-то симпатичный мулат(который раздаёт листовки ) мне что-то пытается сказать на своём птичьем языке. Я ничё не поняла. Стою глазами хлопаю. все угорать стали. Потом он кокетничать и заигрывать, но я так ничерта и не поняла. А потом, заваливается тот самый мулат ко мне на работу с огромный букетом разных цветов, наверное всю клумбу принёс, еле в дверь влез. Достаточно хорошо он разговаривает по русски,но естественно с большим акцентом т как-то глупо и смешно это смотрится со стороны. Увидел меня расстерялся, тычит букетом , а потом стал зачитывать Пушкина письмо Онегина к Татьяне. Все были в шоке!!!!... Я не подумала че-то откуда он знает Пушкина, я думала вот о таком мужике мечтают все девушки!!!! У меня реально поднялось настроение, я стала собой И ЖИТЬ!!!!

я так искусно владею словом, но никогда не мог по настоящему выразить свои чувства
мне казалось, это слабостью
я не мог признаться другим людям, что именно они делают мою жизнь интересней, наполняют ее каким то весельем, не обязательно это девушки, мои друзья, которые были друзьями, я всегда очень дико скучал
я не люблю перемены
в определенный момент я понимал, что вот, и этого человека будет очень тяжело отпустить, он будет долго сидеть у меня в голове, но я ничего не скажу, кому нужны твои сопли
я всегда хотел чтоб эти люди сами все поняли
но они все равно исчезали из моей жизни, а я скучал, а потом злился на себя что я скучал, ведь они не скучают по мне
и тогда наверное я и стал злым
сегодня как будто тот день, когда все сошлось, я понял где и в чем были мои ошибки, я понял, что как бы я не старался, я не убью в себе того человека, которого когда возненавидел

я научился отпускать людей, и не обижаться на себя, что не смог их удержать
научился не обижаться на себя, что порой боялся своих чувств, ведь многие люди в моей жизни, в определенный момент, были дороже мне чем я сам
я никогда не мог понять, почему так сильно копаюсь в себе

наверное, так всегда, со мной по крайней мере, что утро порой не всегда радует, да и когда оно было радостным, что то не припомню.
проснулся второпях, оделся за пять минут, успел покурить, и пошел на остановку, ехать до города в принципе не далеко, всего то 40 км, и около 40-50 минут. мне нравится ездить на автобусе, сел у окна и смотришь в окно, и представляешь, что этот автобус увозит тебя куда то далеко, и он будет ехать долго-долго, увезет тебя от всех проблем, от всех людей. но... сегодня так не вышло, во первых он был переполнен))) а во вторых, мое поколение и младше и старше, делали вид что спят, и не уступали сиденья для пожилых людей или для представительниц прекрасного пола любого возраста. а я один только из всех уступил место. я даже не был горд, просто потому что не привык, думать только о себе, а наоборот стало немного паршиво на душе, ведь многих из сидящих я знал лично. что ж, поколение проебали...
а во время обеда, я зашел посмотреть в ВК, как ты живешь, и тут оказывается, ты вышла замуж))))) и первое что нарисовалось у меня на лице - это была улыбка. я подумал: наверное теперь ты счастлива.

таким вот красивым девушкам частов детстве бывает крайне трудно, окружающие влияют на них не так как им хотелось бы и они меняються, очень сложно не поддаться соблазну обогащения, поскольку они красивы, на это всегда будет спрос, их за это винить нельзя. Но я знаю ТОЧНО - не все красивые девушки такие, не каждую можно купить, я знаю одну, которая сейчас в легкую могла бы ездить на машинке тысяч за 60 зелеых, жить в харомах, пахнуть духами за пару тысяч евро и брюликов на состояние, но вопрос почему она так не захотела, просто поняла что материальная составляющая конечно крупная но не большая часть жизни, вообщем я ее обажаю, прям люблю. А если смотреть на внешность, сама очень красивая. Мне это люди часто говорят. ) А чтобы красивую девушку завоевать и уметь удержать, надо быть ей очень интересным.

тупые, мерзкие существа, помешанные на сексе, способные убить любое светлое чувство, смертельные для самих себя, отвратительные внешне, внутренне, вблизи и на расстоянии, всегда самодовольные, самовлюблённые... их не волнует ничто, кроме себя в данный момент, и даже сами себя они не волнуют, по большому счету, ибо каждому представителю человечества наплевать, что будет со всем остальным человечеством, кроме себя единственного и любимого... Тупые, ужасно тупые, беспросветно тупые и ограниченные существа... уж лучше быть ёжиком, который, скорее всего, не задумывается о том, какой же он урод и - сто процентов!!! - не загаживает собственную среду обитания какой-нибудь гадостью наподобие консервных банок... ненавижу людей! Ну не за что их любить, в 499 случаях из 500! У людей больше, чем у любых других существ, возможностей создавать что-нибудь красивое, прекрасное... и что же делает человечество? Убивает себя, гадит в собственном доме, мучает всех вокруг... ну и нафига людям мозги???
А так обидно,мать ее,так хотелось бы любить хоть кого-то,но слишком позно я об этом задумалась,позно,все слишком позно...

"Ты знатен, ты богат, ты умен и талантлив — и пусть, благослови тебя бог. Чту тебя, но знаю, что и я человек. Тем, что без зависти чту тебя, тем-то и достоинство мое являю пред тобой человеческое". Уважайте и вы людей, вне зависимости от их богатства. Почему, презираете их? Возгордились слишком, но все равно когда-нибудь поймете, что вы такие же люди, почувствуете стыд пред теми, кто концы с концами кое-как сводит, но живет в радости и не завидует никому.
Я ненавижу богатых прежде всего за презрительное отношение к тем, кто беднее. Бедной я себя, к счастью, никогда не считала. Благодаря уж и родителям мне, слава Богу, в детстве не доводилось голодать, не доводилось думать о том, где найти деньги на еду и одежду. Я ненавижу понты, и мне по большому счёту никогда не нужно было много. Своя квартира, кровать, стол - не так уж это и много. Я учусь в хорошем университете, на платном отделении. И иногда мне становится противно, до жути. А ещё меня тошнит от мажоров, которые меня окружают, у которых в мыслях и разговорах только - кто какой крутизны телефон или машину приобрёл.

Так, я знаю что должен сам это сделать, но помощь мне тут не помешает. Я пишу письмо любимой девушке. Суть в том, что это будет реальное бумажное письмо, которое я отправлю ей по почте в другой город, где она живет. Я говорил ей, что люблю ее, и она попросила какие-то доказательства этого. Я предложил ей написать реальное письмо - сейчас ими никто не пользуется, считай раритет. Согласилась. Так что вы понимаете - в таком письме никаких исправлений быть не может. Хочу к этому подойти максимально серьезно. Пока даже не могу толком начать. Гыспади, надеюсь она никогда не увидит это сообщение. Попытаюсь описать ее, может мне поможет кто-нибудь из вашего комьюнити. Она нефорка, красит волосы в жуткие цвета. Курит, иногда пьет. Загружает себя работой, постоянно болеет. Я ее значительно старше, обычный "правильный" паренек. Очень люблю ее и волнуюсь, как говорит что опять заболела или перетрудилась - сердце разрывается. Я живу у моря, она - в центре страны, в холоде вечном. Интересно, хоть кого-нибудь моя просьба заинтересует. Наверно в итоге все придется писать самому, но попробовать то стоит, правда? Литературного таланта у меня ноль, письма никогда не писал.

Со мной по 5 раз в день знакомятся,в основном что-то типа:"Девушка,роскошно выглядите, Вы самая красивая, можно с вами познакомиться?"К ороче,желающих много, но ничего...
Сегодня познакомился мужчина на станции.. Я просто сидела на скамейке ждала подругу, а он просто проходил мимо и сказал "Какая редкая красавица"... Через пять минут вернулся с цветами и начал разговор..))
А ещё, какой-то парень со мной в вагоне ехал, проехал свою станцию, пошёл за мной на выход в город... А когда осмелился сказать "Девушка, выходите за меня, может оставите номер своего телефона?", я от этого затопала ещё быстрее и сказала, что очень спешу на учёбу... До сих пор совесть гложет, жалко парня..(

а сегодня?
сегодня ничего важного, как и все дни, в последнее время они меня не радуют, как то пофигистично на все. работа...работа. деньги всем нужны, были бы деньги, не работал бы. но их нету, приходится зарабатывать.
но не об этом я хотел поговорить, просто так вышло, что уже наверное больше года я сам в себе. я не ищу других, да нет...вру, вру сам себе, как и многие, просто так, чтоб как то успокоить свое сознание.
поживем -увидим. но если ты не живешь - значит ничего не увидишь. что ж.. печально.даже музыка порой невыносима. The Chordettes – Mr. Sandman, господи!!! эта музыка...
в моей жизни нет ничего интересного: работа, дом, работа, дом, работа... я начинаю замечать, возможно именно работа мешает мне жить, чувствовать свое существование, но нет, это только я, я мешаю себе жить. я я я замкнулся, закрылся, ушел в себя и в свои грезы, я знаю - это плохо, а я люблю когда мне плохо, попахивает мазохизмом. да вообще срать чем пахнет.
я привык так жить, и жить в себе, со своей пустотой, я тоже привык, для меня - это нормально, я так ужасно хотел чтоб меня спасли, но... спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Мэня никогда не обзывали и наверное я вы сможете полностью понять что я чувствую, помню только когда мне было лет 11-15 все мои подружки обижали девочку,которая была из плохой семьи и с дефектами на лице. Только одна подруга за меня заступалась. Ну, все ж твои бабы с одного племени и один в один похожи на меня. А Наташка вообще как старшая сестра. Так почему я жаба? видимо, тебе нравятся однотипные девушки, которые похожи на квазимод, даунов и жаб! маленькие глаза с двойными нижними веками, широкий нос , большой рот с красными, блестящими губами и тяга к моделям (поэтому они режут себя)! Да, устойчивый характер и страсть к богатым мужчинам.
Молодец, мужчина, я и не знала что столько всего разного можно коллекционировать. А друг моего знакомого коллекционировал слоников

Бог создал человека по образу и подобию своему. Так зачем же этот образ искажать?Может быть по молодости это все и неплохо выглядит. Хотя тоже, если вдруг надоест или изменятся вкусы и т. п. - будут проблемы с удалением. Но интересно, как это будет выглядеть под старость - на дряблой, сморщенной коже?? По-моему - совсем не здорово.Индивидуальность? Хых. Конечно, но вот если почти каждый чел будет иметь какую-то татушку, то скоро от вашей индивидуальности не останется и следа. И еще очень ярким событием будет заражение крови во время нанесения татуировки... А вот против временных ничего не имею против - можно поменять в любое время, какой угодно узор или любую картинку. Только тож какимми-то заражениями грозятся.

Давно хотела попробовать макияж с наклодными ресничками и линзами, но не решалась из-за множества тонкостей работы. А чтобы не сделала куклу из себя, попросила двоюродную cестру сделать пробный макияж, увидела себя и влюбилась. Вооот!! Я считаю, что косметика, так же как и одежда различного покроя и текстуры, тонов и оттенков ,наряду с аксессуарами и обувью предназначенна не только для подчеркивания достоинств но и непосредственно для самовыражения и создания собственного неповторимого образа. и это не обязательно подразумевает максимально естественный облик.что вправду плохого в активном эксперементировании с цветами и образами? Напротив,макияж это еще одно необьятное пространство для творчества! Главное что бы в сочитании все вместе создавало довершекнный и гармоничный образ,выдержанный в определенной концепции.тогда это точно нельзя назвать безвкусицей и вульгарщиной любого рода.Я сама очень люблю играть с косметическими средствами и суддя,в первую очередь я себе сама.Пока не профильтрую наймельчайшую деталь и не устраню крохотнейшую зазубринку-мое новорожденное амплуа не покажеться "честной публике". Вообще, я редко крашусь.

"Дожить до завтра - спариться - сдохнуть" - вот и весь ваш смысл жизни, да и то, его выполняли лишь 30% от всего населения, остальные тупо умирали, часть - даже не родившись. Даже ваши организмы настроены на это, любой отход от природного режима для него вреден. Так хочется иногда все бросить и уехать прочь из города. Бгггг, нечего пенять на зеркало, коли рожа крива, и не надо отговариваться некой " природой", которая наделила организмов недостатками, такими, как похоть, скотство, подлость, не умение себя контролировать, жадность. Причем тут природа, мм? Человек, если он Человек, а не кусок мяса, может уйти полностью от всех инстинктов, при этом себя замечательно чувствовать, и никакая природа ему не помешает, а если ты слабак, быдло, не можешь изжить в себе скотство, то иди пасись, а не природу обвиняй. Я писала вчера об этом, но напишу еще- я запросто нашла в себе силы стать аскетом, сейчас не нарадуюсь на себя- мне и на душе хорошо, чисто, и физическая форма- совершенна, но я не чувствую никаких неудобств, не насилую себя. И таких инстинктов, как тяга к халяве, алчность, я тоже лишена. Это только идиот может обвинять природу в своем несовершенстве, в скотских инстинктах.

Я че-та не пойму, мужики, вам, наверное, хочецца видеть вокруг себя только уродливых, ненакрашенных, вонючих, плохо одетых девиц? Наверное, вы надеетесь, что уж такие-то точно обратят на вас внимание?

Один друг уходя сказал, что я хорошая, добрая, милая, что с теплотой ко мне относится, но... Не хватает во мне стервозности, что перестал уважать, потому что прощала ему многое, слишком много ему позволяла (а если не прощала и не позволяла, то он обижался , устраивал скандалы и мне легче иногда было уступить, чем ссориться) Он просто с теплотой будет обо мне вспоминать. Обидно до слез.
Я открытая, эмоциональная, не скучная, может немного прямолинейна и простовата - что думаю, то и говорю, но я не умею играть, строить из себя что-то, плести интриги...
Как стать стервой? Как научиться быть хитрее?Как стать закрытее, но при
этом не насиловать себя и не превращаться искусственно по пособникам для стерв?

Может, не исчезли, но по крайней мере сейчас мне хорошо. Я решила - да, я одиночка. Пока меня кто-нибудь в этом не переубедит. Вот буду дарить людям радость и все! Пока не оч получается, но я стараюсь. авось получится. Знаете - почувствовала себя такой счастливой - и радость аж льется, мужики на улице смотрят, хотят знакомиться, замуж зовут- а я улыбаюсь и иду дальше, потому что знаю - самая красивая и желанная, но знаю их желания - иду дальше. Жду, пока не придет тот самый ) Дорогие Уродки, попробуйте тоже так - иди по улице и глупо-счастливо улыбаться и жизнь вам улыбнется =)

Сегодня была приятно удивлена. Опять напомню, что я по моему единственная девушка за которой бегает такое количество мужчин и парней... Со мною на улице в день по пять раз знакомятся. В метро и на улице все орут вслед какая красавица или принцесса. Да замуж часто зовут и сразу. Был у меня когда-то ухожор Димка-двойник Валерия Леонтьева. "Поцепили " го с девчонками у метро он газетами торговал. Сразу стал заливать ,что он брал Леонтьева и бла- бла -бла. Такой болобол был и альфонс жуткий. Любил вещички у простых прохожих интересные стрелять(так с меня сапоги на шпильках снял и в них домой поехал) и работать не любил. Но в меня сразу как влюбился, так стал меняться. Всё мне подарки носил и цветы левые которые стрелял у прохожих или пользовался своему похожестью на Леонтьева. Все девкам он нравился и его ревновали ко мне. Даже грозили лишить меня моего красивого лицо и шикарных волос. Даже без драк не обходилось. Естественно, ему всё это нравилось ему поднимало самооценку. Что я стала сомневаться в своей и икренней нужности. А сегодня случайно всттетила его на старом месте и не узнала. Долго объяснять. Но он смог так измениться и всё ради меня. Не спрашиваю откуда у него это всё.