я так искусно владею словом, но никогда не мог по настоящему выразить свои чувства
мне казалось, это слабостью
я не мог признаться другим людям, что именно они делают мою жизнь интересней, наполняют ее каким то весельем, не обязательно это девушки, мои друзья, которые были друзьями, я всегда очень дико скучал
я не люблю перемены
в определенный момент я понимал, что вот, и этого человека будет очень тяжело отпустить, он будет долго сидеть у меня в голове, но я ничего не скажу, кому нужны твои сопли
я всегда хотел чтоб эти люди сами все поняли
но они все равно исчезали из моей жизни, а я скучал, а потом злился на себя что я скучал, ведь они не скучают по мне
и тогда наверное я и стал злым
сегодня как будто тот день, когда все сошлось, я понял где и в чем были мои ошибки, я понял, что как бы я не старался, я не убью в себе того человека, которого когда возненавидел

я научился отпускать людей, и не обижаться на себя, что не смог их удержать
научился не обижаться на себя, что порой боялся своих чувств, ведь многие люди в моей жизни, в определенный момент, были дороже мне чем я сам
я никогда не мог понять, почему так сильно копаюсь в себе
смотрел на других, они ведь не парятся по этому поводу
во мне живут разные я
один актер, другой силач, третий пофигист, четвертый это я, который сейчас
еще есть грубиян, но не часто
и зачем я тебе все это пишу, наверное потому что жду понимания
но нет, так не бывает, нас никто не поймет до конца, кроме нас самих
я всегда пытался, чтоб меня поняли другие, но никогда не хотел, понять себя до конца, какой я есть на самом деле
смотрел на прошлое, и хотелось блевать и разбиться, но со временем забывал
представлял будущие перспективы, а они всегда казались мне неутешительными
но все равно осталось чувство, как будто я всю жизнь прожил на автопилоте, и сейчас я это чувствую больше всего