Здрасьте, давненько ничего не писал, а в принципе, просто не было желания, да и жизнь до этого момента шла бешеным ходом.
Хотел бы я написать большинству сидящим на этом сайте, что убиваться по одному человеку - это плохо, или страдать из-за любви - это тоже плохо. Так всегда было, люди влюблялись, расставались, сходились вновь, или же их бросали, или они кого-нибудь бросали, исчезали, опять появлялись, изменяли. Просто всегда так было и всегда так будет. Это неисправимый цикл, и нельзя изменить всех людей, да и не стоит этого делать. Просто нужно поменять свое отношение к этим ситуациям или событиям. Разница лишь в том, что половина людей от таких ситуаций замыкаются в себе и начинают страдать от колоссальных безответных чувств, а другие быстро находят себе замену.
Так вот, перестаньте жевать сопли, перестаньте свою жизнь сводит к одной единственной любви.
на этот счет всегда есть три варианта:
1. от недостатка любви вы суициднете (но надеюсь среди вас такие придурки не найдутся)
2. вы попытаетесь вернуть свою любовь-марковь, вместо того чтобы ныть и тратить самое драгоценное - время, свое время, оно знаете ли имеет свойство кончатся.

наверное, я потихоньку схожу с ума...
что то последнее время совсем все не то, и как будто я совсем уже не тот. все проплывает быстро, так что я даже не замечаю, а мне недавно, кстати исполнилось 25 лет. сейчас я пытаюсь вспомнить, чего же я хотел в 25 лет? наверное много чего, мечты мечты - куда уводите меня вы.
ну в моей жизни пока нет ничего интересного, да и сам особо не переношу перемен. а сейчас я все еще хочу побыть один, подумать, посвятить себя чтению книг. я всегда себе так говорю и всегда так происходит.
сказал бы я, что данный период у меня ассоциируется с "днем Сурка", но это не совсем точно. намного точнее, я сам стал как сурок, работа - дом - сон. да и люди вокруг тоже сурки. все то же, все те же.
я уже обесчувствовался, ничего не чувствую, ничего...никого... и если перед глазами пронесется смерть, я ее не испугаюсь, потому что внутри одна пустота и нечем и некем ее заполнить. я даже не пытаюсь это исправить, нет, зачем проходить через все обратно, зачем причинять боль себе и другим.

Не знаю как у других, но у меня хорошее настроение. просто отличное, не сказать, что улыбаюсь и радуюсь жизни, нет, все гораздо прозаичней, я просто устал переживать. без обособления никак, нам ведь, в действительности, всем пофиг друг на друга. каждый думает только о себе, каждый хочет быть нужным, каждый считает, что лучше уже не станет. не буду продолжать этот список унылых мыслей, что крутятся в наших головах. живем в прошлом, никак не пытаясь исправить настоящее. конечно, я могу выразиться посильнее по этому поводу, я ведь тоже провожу время в апатии, случаются депрессняки. бывает, что я не хочу ничего слышать и видеть, хочу просто исчезнуть, не навсегда, а лишь на время, чтобы отдохнуть от мира, который меня окружает.

и это был мой воскресенье. который вымотал меня, в психологическом плане.
говорят, время лечит, нет, время не лечит, время лишь притупляет наши чувства и воспоминания, если под этим подразумевать лечение, то оно наверняка хреновое, ведь чувства и воспоминания опять могут вспыхнуть, и тут ничего не поделаешь, против хронических ошибок в твоей жизни.
но не об этом сейчас.
воскресенье утро.
мне приснился сон, что я в поселке каком то, не знаю его названия. это же сон, да и неважно, а во сне был мой друг, и мы были с ним на соревнованиях, как в студенчестве. вот только в моем сне противники были выше нас на голову, поэтому мы вылетели из турнира сразу, на первом круге. а потом когда мы шли домой, впереди навстречу нам вышли три девушки, и среди них была одна с огненными волосами, они прошли мимо нас, я остановился, посмотрел им вслед, друг стал меня звать, чтоб догнал его, но я все смотрел девушке с огненными волосами вслед, не мог никак вспомнить где же я ее видел. а потом вспомнил, это была Люба.
и тут я себе задал вопрос, что она делает в моей жизни??? ее ведь нету...это сон, и как только осознал проснулся.

наверное, так всегда, со мной по крайней мере, что утро порой не всегда радует, да и когда оно было радостным, что то не припомню.
проснулся второпях, оделся за пять минут, успел покурить, и пошел на остановку, ехать до города в принципе не далеко, всего то 40 км, и около 40-50 минут. мне нравится ездить на автобусе, сел у окна и смотришь в окно, и представляешь, что этот автобус увозит тебя куда то далеко, и он будет ехать долго-долго, увезет тебя от всех проблем, от всех людей. но... сегодня так не вышло, во первых он был переполнен))) а во вторых, мое поколение и младше и старше, делали вид что спят, и не уступали сиденья для пожилых людей или для представительниц прекрасного пола любого возраста. а я один только из всех уступил место. я даже не был горд, просто потому что не привык, думать только о себе, а наоборот стало немного паршиво на душе, ведь многих из сидящих я знал лично. что ж, поколение проебали...
а во время обеда, я зашел посмотреть в ВК, как ты живешь, и тут оказывается, ты вышла замуж))))) и первое что нарисовалось у меня на лице - это была улыбка. я подумал: наверное теперь ты счастлива.