1% населения умирает от недостатка любви

29.05.2017 - 19:08 — mangust | |

Здрасьте, давненько ничего не писал, а в принципе, просто не было желания, да и жизнь до этого момента шла бешеным ходом.
Хотел бы я написать большинству сидящим на этом сайте, что убиваться по одному человеку - это плохо, или страдать из-за любви - это тоже плохо. Так всегда было, люди влюблялись, расставались, сходились вновь, или же их бросали, или они кого-нибудь бросали, исчезали, опять появлялись, изменяли. Просто всегда так было и всегда так будет. Это неисправимый цикл, и нельзя изменить всех людей, да и не стоит этого делать. Просто нужно поменять свое отношение к этим ситуациям или событиям. Разница лишь в том, что половина людей от таких ситуаций замыкаются в себе и начинают страдать от колоссальных безответных чувств, а другие быстро находят себе замену.
Так вот, перестаньте жевать сопли, перестаньте свою жизнь сводит к одной единственной любви.
на этот счет всегда есть три варианта:
1. от недостатка любви вы суициднете (но надеюсь среди вас такие придурки не найдутся)
2. вы попытаетесь вернуть свою любовь-марковь, вместо того чтобы ныть и тратить самое драгоценное - время, свое время, оно знаете ли имеет свойство кончатся.

Bring me to the horizon – Can You Feel My Heart

10.03.2017 - 00:11 — mangust | |

сегодня 10 марта 2017.

Птичий бит – Пустота

23.02.2017 - 20:24 — mangust | |

наверное, я потихоньку схожу с ума...
что то последнее время совсем все не то, и как будто я совсем уже не тот. все проплывает быстро, так что я даже не замечаю, а мне недавно, кстати исполнилось 25 лет. сейчас я пытаюсь вспомнить, чего же я хотел в 25 лет? наверное много чего, мечты мечты - куда уводите меня вы.
ну в моей жизни пока нет ничего интересного, да и сам особо не переношу перемен. а сейчас я все еще хочу побыть один, подумать, посвятить себя чтению книг. я всегда себе так говорю и всегда так происходит.
сказал бы я, что данный период у меня ассоциируется с "днем Сурка", но это не совсем точно. намного точнее, я сам стал как сурок, работа - дом - сон. да и люди вокруг тоже сурки. все то же, все те же.
я уже обесчувствовался, ничего не чувствую, ничего...никого... и если перед глазами пронесется смерть, я ее не испугаюсь, потому что внутри одна пустота и нечем и некем ее заполнить. я даже не пытаюсь это исправить, нет, зачем проходить через все обратно, зачем причинять боль себе и другим.

Carpenter Brut–Turbo Killer

16.12.2016 - 23:51 — mangust | |

привет. знаешь, точнее, все не так плохо как кажется, и я бы хотел тебе помочь, но не знаю уже как. охота порой тебе позвонить, хоть мы и довольно редко это делали, написать, что я тоже ванилька в определенные моменты как сейчас. но я как будто знаю уже, что ничего уже не изменить, и мы уже те - кто есть, то есть чужие люди, которые друг другу не нужны. я уже привык жить без тебя, хоть и отчаянно порой хватался за тебя, потому что ты всегда казалась мне другой, всегда было то ощущение, что ты стоишь того чтоб за тобой угнаться, но я...я - это я. да навряд ли бы я за тобой пошел, ведь как то ты уже предлагала мне, правда, давно это было, но я отказался, а ты возможно и не вспомнишь. и сейчас, вспомнив ту возможность, я бы все равно отказался. я не тот человек, который следует, я тот, за которым идут, или же тот, который идет один и в большей степени не жалею об этом.
да извини, я знаю, тебе уже будет скучно читать дальше, если мое написание не изменится.

так вот тебе
анекдот: Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

крокодил

29.11.2016 - 06:43 — mangust | |

Не знаю как у других, но у меня хорошее настроение. просто отличное, не сказать, что улыбаюсь и радуюсь жизни, нет, все гораздо прозаичней, я просто устал переживать. без обособления никак, нам ведь, в действительности, всем пофиг друг на друга. каждый думает только о себе, каждый хочет быть нужным, каждый считает, что лучше уже не станет. не буду продолжать этот список унылых мыслей, что крутятся в наших головах. живем в прошлом, никак не пытаясь исправить настоящее. конечно, я могу выразиться посильнее по этому поводу, я ведь тоже провожу время в апатии, случаются депрессняки. бывает, что я не хочу ничего слышать и видеть, хочу просто исчезнуть, не навсегда, а лишь на время, чтобы отдохнуть от мира, который меня окружает.

мысли вслух

01.08.2016 - 09:28 — mangust | |

часто бывает так, что охота поговорить, точнее чтоб выслушали, как в Нашей Раше " поняли и простили")))
но так не бывает... понять нас никто не сможет, а если и поймут, то не простят, да к тому же слушать та некому. вот и остаешься ты один, с самим собой, в который раз.
а если быть до конца честным, то просто лень, сознание не хочет уже людям доверяться, не охота лишний раз кого то грузить своими душевными проблемами, они ведь практически у всех, помимо житейских. и держись ты все в себе, в один момент ты начинаешь говорить с самим собой, рассуждать, и все равно приходишь к выводу, что полностью выслушать тебя, способен только ты, к тому же и понять, и простить.
но я что то заговорился, да и вообще не про это хотел написать, как всегда мысли вслух...
смотрю на мир, и ничего нового, когда то я пришел к выводу, что цель существования любого человек сводится к развитию. жизнь - есть движение белковых тел. а если ты не двигаешься, стоишь на одном месте, озираясь по сторонам, то ты не живешь, и как многие говорят:" ты существуешь".

мой воскресенье

24.07.2016 - 19:52 — mangust | |

и это был мой воскресенье. который вымотал меня, в психологическом плане.
говорят, время лечит, нет, время не лечит, время лишь притупляет наши чувства и воспоминания, если под этим подразумевать лечение, то оно наверняка хреновое, ведь чувства и воспоминания опять могут вспыхнуть, и тут ничего не поделаешь, против хронических ошибок в твоей жизни.
но не об этом сейчас.
воскресенье утро.
мне приснился сон, что я в поселке каком то, не знаю его названия. это же сон, да и неважно, а во сне был мой друг, и мы были с ним на соревнованиях, как в студенчестве. вот только в моем сне противники были выше нас на голову, поэтому мы вылетели из турнира сразу, на первом круге. а потом когда мы шли домой, впереди навстречу нам вышли три девушки, и среди них была одна с огненными волосами, они прошли мимо нас, я остановился, посмотрел им вслед, друг стал меня звать, чтоб догнал его, но я все смотрел девушке с огненными волосами вслед, не мог никак вспомнить где же я ее видел. а потом вспомнил, это была Люба.
и тут я себе задал вопрос, что она делает в моей жизни??? ее ведь нету...это сон, и как только осознал проснулся.

четвертый

21.07.2016 - 21:15 — mangust | |

я так искусно владею словом, но никогда не мог по настоящему выразить свои чувства
мне казалось, это слабостью
я не мог признаться другим людям, что именно они делают мою жизнь интересней, наполняют ее каким то весельем, не обязательно это девушки, мои друзья, которые были друзьями, я всегда очень дико скучал
я не люблю перемены
в определенный момент я понимал, что вот, и этого человека будет очень тяжело отпустить, он будет долго сидеть у меня в голове, но я ничего не скажу, кому нужны твои сопли
я всегда хотел чтоб эти люди сами все поняли
но они все равно исчезали из моей жизни, а я скучал, а потом злился на себя что я скучал, ведь они не скучают по мне
и тогда наверное я и стал злым
сегодня как будто тот день, когда все сошлось, я понял где и в чем были мои ошибки, я понял, что как бы я не старался, я не убью в себе того человека, которого когда возненавидел

я научился отпускать людей, и не обижаться на себя, что не смог их удержать
научился не обижаться на себя, что порой боялся своих чувств, ведь многие люди в моей жизни, в определенный момент, были дороже мне чем я сам
я никогда не мог понять, почему так сильно копаюсь в себе

плохой день кажется?

20.07.2016 - 17:46 — mangust | |

наверное, так всегда, со мной по крайней мере, что утро порой не всегда радует, да и когда оно было радостным, что то не припомню.
проснулся второпях, оделся за пять минут, успел покурить, и пошел на остановку, ехать до города в принципе не далеко, всего то 40 км, и около 40-50 минут. мне нравится ездить на автобусе, сел у окна и смотришь в окно, и представляешь, что этот автобус увозит тебя куда то далеко, и он будет ехать долго-долго, увезет тебя от всех проблем, от всех людей. но... сегодня так не вышло, во первых он был переполнен))) а во вторых, мое поколение и младше и старше, делали вид что спят, и не уступали сиденья для пожилых людей или для представительниц прекрасного пола любого возраста. а я один только из всех уступил место. я даже не был горд, просто потому что не привык, думать только о себе, а наоборот стало немного паршиво на душе, ведь многих из сидящих я знал лично. что ж, поколение проебали...
а во время обеда, я зашел посмотреть в ВК, как ты живешь, и тут оказывается, ты вышла замуж))))) и первое что нарисовалось у меня на лице - это была улыбка. я подумал: наверное теперь ты счастлива.

сегодня

11.07.2016 - 17:28 — mangust | |

а сегодня?
сегодня ничего важного, как и все дни, в последнее время они меня не радуют, как то пофигистично на все. работа...работа. деньги всем нужны, были бы деньги, не работал бы. но их нету, приходится зарабатывать.
но не об этом я хотел поговорить, просто так вышло, что уже наверное больше года я сам в себе. я не ищу других, да нет...вру, вру сам себе, как и многие, просто так, чтоб как то успокоить свое сознание.
поживем -увидим. но если ты не живешь - значит ничего не увидишь. что ж.. печально.даже музыка порой невыносима. The Chordettes – Mr. Sandman, господи!!! эта музыка...
в моей жизни нет ничего интересного: работа, дом, работа, дом, работа... я начинаю замечать, возможно именно работа мешает мне жить, чувствовать свое существование, но нет, это только я, я мешаю себе жить. я я я замкнулся, закрылся, ушел в себя и в свои грезы, я знаю - это плохо, а я люблю когда мне плохо, попахивает мазохизмом. да вообще срать чем пахнет.
я привык так жить, и жить в себе, со своей пустотой, я тоже привык, для меня - это нормально, я так ужасно хотел чтоб меня спасли, но... спасение утопающих - дело рук самих утопающих