А что за обезьяна и квазимода? Мне плохо,мне очень плохо. Я сама себя тоже доканала, меня тошнит, хочется растворится ,выбрыгнуть с балкона(но там дождик, холодно и темно). Мне плохо. Главное я красавица и лучше всех этих свиней толстых, а никому не нужна, никто меня не видит и себя загнала. Мне плохо уже из ушей лезет,руки немеют. Я знаю. это смешно звучит, мне плохо ,плохо, плохо. Как его разлюбить?

Узнаешь? Я тебе желаю того же. Смотри она не красавица, а взялась за ум, настоящую жизнь и вышла зумуж за хорошего парня и настоящего. А где она была? Резала вены? Из-за кого? Вымышленого персонажа? Прынца? Конченного человека и повёрнутого на своём обжиревшем теле?
Я тебе желаю того же и я обалдела когда это увидела и если честно завидую маленькая, полная ,не красавица а счастливая и вышла замуж!!!!

Померилась со друзьями сидели на лавочке время детское но стемнело. Пристали ко мне какие-то чурки мол красавица давай познакомимся, мои дебила за меня заступились мол наша девушка не чего лесть т.к. те базарили в нахальном лексиконе. Началась потосовка и драка. Мои стали огрызаться с чурками, потом пошли кудаки ноги, а один стал хватать меня за руки и говорить что я его девушка и пойду с ним. Я еле вырвалась , сломала каблук, порвала платье, мне вырвали клок волос. Потом пошла в мак мыться, всё приводить в порядок, вообще не знаю чем всё это закончилось. Но я о том, что с меня хватит рисковые люди и писк, я всегда была домашней девушкой, зачем я опять полезла ради тусы и гулянок. Если среди моих друзей такой риск и у меня красивая рисковая внешность что все липнут так нафиг мне всё нужно, бцду дома и больше никого к себе не подпущу тольо будущего мужа если такой будет и близких людей. Не знаю может я дура но я наревелась в доваль главное всем плевать и люди были. И это у меня уже не первый раз .

У меня нет друзей сегодня. Не потому что я такая плохая или не умею дружить. С годами стала осознавать, что лучше быть одной, чем с такими друзьями. Раньше у меня было много друзей, мы гуляли, тусовались былj с кем провести свободное время, сейчас у меня никого нет и мне очень грустно. Есть над чем задуматься либо люди которые не устраивают тебя чем-нибудь ,либо твоё гордое одиночество. Я сама прогнала всех друзей и подруг. Иногда душа воет и хочется всех вернуть, но здравый ум останавливает. Мне есть с кем иногда погулять ,сходить в музей, театр, кафе это родители, но у них не так много времени, сейчас у меня все заболели. Я чувствую себя такой одинокой и брошенкой, будто мир весь против меня , но ведь собственными руками "уничтожила всех друзей". Но мне кажется, что дружбы вообще так таковой нету , все вокруг лицимерят и одна лож, ты хороший когда от тебя что-то нужно или вы тусите вместе, когда ты уходишь тебя так размажут и такие пустят сплетни и это у всех так людей. А мне так одиноко, пишу и плачу, яне привыкла быть одной и я одна не могу никуда пойти чувствую себя полной дурой. Многие знакомятся "Такая красивая девушка почему одна?".

Просто безумно люблю свою дочь. Постоянно на руках ношу, к не куда не отвожу, потому что через 3 часа начинаю скучать. Все смотрят как на идиотку

Мне очень плохо. По моему даже было плохо с сердцем. Я очень не люблю ,когда копаются в моих вещах или берут их. Я считаю,что у каждого человека должно быть своё собственное личное пространство. Меня не было дома недели две, моя мама в тайне от меня разрешила моей сестре с подружкой пожить у меня , я попросила сестру у одной девчонки забрать мои платья которые давала поносить, они встретились, видимо скорешилились и пошли все ко мне домой . Когда я выходила из метро, я всю эту компашку встретила и всё поняла. Мне было очень плохо, я думала точно инсульт какой-то заработаю, до самого вечера с ума сходила , они копались в моих личных вещах ,многие вещи пропали, мне хотелось сбежать обратно и забыть весь этот ужас. Спасла ночная прогулка, но мне гулять с не с ким, я всех подруг уничтожила дабы нет хороших и верных. Ловлю себя на том, что какая я несчастная. Да, ещё с мамой поругалась, такого ещё не было. как мирится не представляю??? я просто позвонила ей и наорала на нее,она же всё знала и впустила в дом моего врага. Не знаю говорят к вещам нельзя привязываться, но дом это моё личное простанство и мне плохо когда кто-то его нарушает.

Один мой знакомый, недавно сказал мне такую фразу, что если человек останавливается на одном месте, то есть впадает в депрессию или замыкается в себе, он начинает разлагаться. Движение - это жизнь, а если ты прекращаешь двигаться, то ты начинаешь болеть, у тебя всё валится из рук и ты начинаешь потихоньку разлагаться изнутри. Вот такая не хитрая философия, но сколько в ней правдивого смысла. И ещё он дал такой маленький совет, который ему в своё время дал 8 летний ребёнок, если тебе плохо, на душе паршиво и кошки скребутся, то просто иди на стадион, либо в парк и бегай, просто бегай, до того момента, пока у тебя не заболят лёгкие и тогда ты не будешь больше думать о своих проблемах, ты будешь только лишь думать о том, как бы тебе набрать больше воздуха, чтобы прекратилась эта боль.
Возможно кому то из Вас поможет этот совет, смысл его в том чтобы не случилось в Вашей жизни ни в коем случае не останавливайся, продолжай своё движение, иначе ты просто станешь живым трупом.

Я хотела. чтобы о моём дневнике знали только мы вдвоём, но не получается. Я дала его самым дорогим для меня людям, а из -за любви этой чёртовой я стала очень слаба , (а у тебя личка мне кажется не работаеет). Но всё-таки это должно быть личным касаться только двоих ,теперь я на многие вещи смотрю трезво и по другому. Так-же я не понимаю как можно не найти общего языка ?. Ладно я, но ты взрослый дядька, а зпанимаешь фигнёй всякой. А на твои новые фото,мне тоже было смотреть стыдно,будто бы парень какой-то молодой, а не взрослый солидный мужчина. Когда уже мы начнём учиться хорошему и учиться на своих ошибках уметь слушать трезвые советы, находить хороших друзей. Знаешь, сама жизнь таких наказывает, бтёт их болячками, показывает чтобы остановились. Ладно, я опять "филосовствую". Кому мои пустые речи нужны. Это тебе http://www.liveinternet.ru/users/6032328/profile

Красавица права? Да ещё хабалистая. Ты из другой среды ты никогда не оценишь таких девушек как я. Для тебя это норма. Кривляться, лестьь на камеру, когда такие ноги раздвегают и всё дают за просто так. оНо ты думаешь ты им искренни нужен? Она похарахорилась с тобой потому что ты это ты и забыла о тебе, такким качкеи накаченные с деньгами нужны. Но как обидно вешаются, лажаться , а разве не хочется тебе чтобы это желали нежно и по любви? Всё ты меня доканал. Смотри кем я стала? плачу, мне плохо, меня всю трясёт, я не я. Мне жить не хочется. А ты заигрываешь вот с такими уродинами, такой родной на рожу и тельце, я не тебя ненавижу за это. Неужели любовт такая не можент быть взаимной. Да забыла мы же разные. Кстати, если бы она была твоей девушкой ты бы не крснел за неё? Ой да у неё жен тоже статус и у вас у всех уровень там другой, для вас это норма. Больше я посрараюсь, не сходить с ума, мне плохо.

Всё в жизни треп. Можно купить билет в один конец за границу, а улететь в другой.

Я девственница, но об этом никто не знает. и я никогда не жила с мужчиной ни официальном ни гражданском браке. Даже не представляю что это такое. К сильному полу претензии нет ,понимаю что все дело во мне. Я просто не по любви не могла .К мужикам отношусь положительно. Выгляжу я лучше многих, даже лучше бывает. К моему удивлению, что мужины за мной буквально толпами ходят и ходили...НО САМА Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛА
Поэтому, просто уже привыкла. Или я принца ждала Мужчину своего очень сильно хотела найти
Возможно мне очень больно, фигово...но я из за этого не собираюсь бросаться на первого встречного.
По характеру - самоуверенная, женственная, и не несу чушь, умею кокетничать и делать это ненавязчиво, не капризная и не стервозная, без понтов . Я вот всегда была домашней девушкой..в то время когда мои одноклассницы бухали и первый раз занимались сексом ради секса.. , меня украли , чтоб жениться, но против моей воли, чудом меня забрали обратно домой. в общем через месяц я узнала что он покончил с собой и это было первое моё разочарование...дальше мне стали встречаться только мудаки..по другому их не назовёшь..

Мужчинам нравятся немного глупые девушки, чьи интересы, как правило, не выходят за рамки стандартного набора: мужики, косметика, тряпки, мода, развлечения, сплетни, деньги, знаменитости, мышцы. Рядом с такой даже мужчина, имеющий низкий уровень мышления, ощутит себя самым настоящим интеллектуалом. Но это, конечно же, касается далеко не всех.

Речь идет о девушки с сильным, выносливым характером. Таких девушек мужчины обычно побаиваются, хотя и не признаются в этом.

Единственным минусом для мужчины, выбравшего такую, является то, что она тратит так много сил и энергии на решение семейных проблем, что у нее просто остается не так много сил на сексуальные игры.

Зато у нее в квартире всегда порядок и чистота, а на кухне всегда можно найти какой-то кулинарный шедевр.

Вот такие чмошницы нравятся мужчинам,но другого уровня. у которых всё переделанное губы надувнные,грудь,марщины скрыты. Лень боле уродливые фотки искать,кеоторые боле уродство передают. Вот как мне жить? Пока ты умкераешь мечтаешь о светлом,тот фоткается вот с этими большими фриками. Она же страшнее атомной воцйны и мозгами не блещет,всем этим фрикам от мужиков одно надо ,а от таких темболее, им для жизни и секса качки красивые нужны.

Помнишь, я давал тебе слово, что буду лучший в классе? Я сдержал слово, я окончил школу с медалью. И буду поступать в университет, стану геологом, как и обещал.

Мне это действительно интересно. У нас сохранились твои институтские учебники, я их почитываю в свободное время. Многое не понимаю, но это пока. Уверен, через пять лет, когда я закончу учебу, я все пойму.

А еще я тебе хотел рассказать про Иру. Мы с ней встречаемся.
Пап, она такая удивительная. Из худенького цыпленка выросла такой красавицей, все ребята мне завидуют. Когда она смеется, то так забавно морщит носик. А когда краснеет, сразу видны ее веснушки на лице. Она их ненавидит, но меня это приводит в какой-то дикий восторг, потому что краснеет она постоянно. Особенно, когда я говорю, какая она красавица. И еще, у нас все девчонки постриглись, а у Иры до сих пор коса, почти до пояса.

На выпускной она распустила волосы. Я как увидел, у меня аж закружилась голова. И ее волосы пахнут ромашками и теплым солнцем. Ира говорит, что это оттого, что она моет голову ромашковым отваром, и смеется, и опять забавно морщит носик. А вот почему волосы пахнут солнцем, объяснить не смогла.

Ушлёпок, посмотри что ты со мною сделал.( По другому тебя не назовёшь. ) Ты же правда ничтожество и недочеловек -- это тебе любой нормальный скажет, а у тебя в друзьях одни алкаши, хамы, мрази, плохие люди и прожигатели жизни. Будь ты проклят трижды!!! К чёпту мою непутёвую жизнь, мне сейчас жаль родных , но мне хочется умереть потому что разум меня оставил и я люблю тебя несмотря ни на что. Почему я так полюбила тебя? Почему? Скажи мне. Я поехала ухаживать за дедушкой, веселить их, а в итоге они вытаскивают меня с того света, но я сделаю всё чтобы уйти. Будь ты проклят!!!!

Я не монстр, а обычная девушка. Которая нуждалась в любви и заботе. Сказать, что я допустила какие-то ошибки, я не думаю так. Ты очень гордый человек, чеславный, циничный ,отбросить бы это всё было всё у нас могло бы что-то сложиться. Если по честному, мы обы не глупы и очень мудрые люди с большим жизненным опытом, но оба очень гордые и вредные. Но я не твоя игрушка, я не кукла без чувств, я больше не буду за тобой бегать. Не будет никаких писем, переживаний, слёз, возвращений, бомбёшки. В конце- концов, я красивая /молодая девушка, могу похвастаться большим колличеством ковалеров ,со мной знакомятся, меня любят, почему я должна перечёркивать свою жизнь и страдать по какомоту не понятному мужчине. Не ты, я давала тебе шансы , ты странно себя повёл,.. ну как девочка. Не надо,не хочешь ,тогда не буду надоедать. Без меня тебе кажется,очень здорого живётся.Клубешники,друзья,гулянки. Будь счастлив. мой хороший. Я должна желать тебе только счастья и добра,ведь я как никто на свете люблю тебя ,мой ангелочек. Ты не представляешь, как хочется молча обнять тебя и нежно поцеловать в мои любимые губочки. Неужели этого никогда не будет в этой жизни. Только на том свете не рыпайся ,ладно?

Просто поцелуй меня, рискни,
Положи свою ладонь на талию,
Будто не кончались эти дни,
Как всегда в твоих объятьях таю я.

Просто поцелуй, я ведь хочу,
Хоть и не могу в этом признаться.
Всё равно об это промолчу,
Стыдно, что стесняюсь целоваться.

Просто подойди и поцелуй.
Будь решительней, чего ты словно тряпка?
Ты меня вниманьем не балуй...
Но сейчас мне без него так зябко.

Холодно, без поцелуев прежних,
Я скучаю по твоим губам,
По таким же ласковым и нежным,
Будто в рай дорога нам.

Хочется просто разрыдаться. В жизни:Я всегда была хорошей и примерной девушкой. Никогда ничего плохого не делала. Не потому что какая-то не такая, а мне не нравится. Всегда сидела дома. В аттестате у меня одни 5-4 и теже самые в колледже. Но почему, меня всю жизнь все пинают и обижают. Сказать, что я в жизни плохая или не умею общаться с людьми? У нас в интернете у всех маски, но в жизни я довольно тихая, в скандалы не лезу, всего боюсь ,и проще мне просто развернуться уйти ,когда меня выводят на скандал. Я считаю это правельным, а если ссора с родственником, так простые объятия всё решают, (без лишних слов). Но в семье меня все достают. Всем чего -то от меня надо. Ведро грязи на меня выливают. Если я что-то не делаю или делаю не так "Раз так, значит ты меня не любишь". Друзей у меня нет. А зачем они нужны? Я не знаю почему, но мне всю дорогу девчонки завидовали,даже доходило до угроз "облить кислотой". Кричали мне в след у метро, когда ревновали к мужчине. Даже из-за этого на меня выливают грязь, что я это придумала и набиваю себе цену. А зачем? Может вас познакомить с этими больными девками/тётками, хотя по одному их виду видно что они из себя ПРЕДСТАВЛЯЮТ.

Сейчас поняла одну вещь, что просто ненавижу детей. "Чтоб они все подохли". Сижу в ночном и меня просто трясёт. Я никогда такой истеричкой не была и вообще это не про меня.Но приехала ко мне сестрица малолетняя 13 летняя. Я ее два дня поила,кормила и работала за няньку. Так нет же ей всё мало, доит меня как козу. Легла я спать, проснулась от того,что чувсствую на себе тяжолый вгляд и вздохи, а оно сидит на против и сверлит меня взглядом. Очень блин классно смотреть на спящего человека? До этого не давала мне уснуть, гримела, пыхтела, лазяла по квартите. Я думала здохну. У меня весь сон как рукой сняло уснёшь тут. Сжалилась над ней предложила ей пойти ночью погулять. Так эта тварь ванну заняла на час(когда узнала что я собралась в душ), потом собралась минут за 10 и опять вздохи/ахи и демонтративные взгляды. Я себя чувствовала при малолетке ссыкли какой-то идиоткой полнейшей. До этого переломала нам всё в квартире шкаф сломала, вазу разбила. воду на комп мне пролила. Я потом неделю буду отмывать всё после ее. Пошли гулять дымит мне в лицо всю дорогу. Да иду и слушаю мат перемат . Я понимаю, что молодёжь рано взрослеет но ненастолько же.

Я единственная девушка, которая может похвастаться таким количеством поклонников. (Не в обиду девушкам с этого сайта). Где бы я не появилась(любое место) все мужчины мои и даже женатики. Мала того величают красавицей не реальной, так сразу зовут замуж и с жёнами разводятся. Грят, по мимо внешности, у меня внутрення красота+ неопесуемая врождённая сексуальность. Которая прежде всего передаётся через мозги. Раньше я этому никакого значения не придавала, а может привыкла. А до определённого возраста лет 17 я была гадким утёнком,но потом что-то произошло. Но сейчас же мне это очень льстит. Мало того, я даже вметро и по улице спокойно пройтись не могу, молчу про парки и рестораны, все мужланы мои ,иногда мне это было противно, но не сейчас. А недавно в ресторане, ко мне подходит девушка и суёт какой-то листок, на нём автопортрет ,телефон с надписью какото-то актёра что я оставила неизгладимое впечатление и тыры пыры. Но самое интересное, что все мужчины обходятся со мной как с принцессой и королевой, меня никто никогда не обижал, было но обижаелись, но таких сразу "заношу в чёрный список", ибо они не мужики. Кто обижает девушек, они слабаки.

я никогда не любил так, как я люблю тебя живу тобой, дышу тобой, другой мне не найти никогда да и нет смысла в этом, пусть это всего лишь грёзы скажи, но шутка ли, когда у парня на глазах слёзы когда готов на всё ради того, чтобы стать первым когда в силах всё забыть про всех, стать искренным и верным когда делал для тебя столько, как никогда не делал а ты в ответ плюёшь в лицо, мол до меня нет дела когда любил тебя так, как никогда не полюбят когда я делал всё ради того, чтобы шептали губы я тебя люблю, мне без тебя увы не сладко я за тебя умру и пусть сложится всё не гладко я за тобой пойду и пусть дорога ведёт прямо я без тебя не могу, но буду жить и прямо мою свободу не отнять, она моя и только чего ты хочешь?! скажи, любви ты хочешь столько

А как вы думаете, разве другая любая устояла бы перед таким настоящим мужчиной? Но он захотел именно меня. Потому что я самая красивая и не глупая. Да, я с ним спала. Сказать что я не горжусь этим, ничего не сказать. Это было достаточно давно , но будто было вчера. Мне иногда кажется, что я даже люблю его, а все остальные тени. Его губы, тело , большие руки, когда он прижимал меня к себе , я всё помню по крупиночкам. Не знаю, может это просто идеальный мужчина и хороший секс ради секса , но я могу заниматься любовью только с ним. Он был у меня первым мужчиной, у меня от него дочь и я решила что спать буду токо с ним. Главное нам ничего друг от друга не надо. У него своя жизнь, у меня своя , но я у меня есть часть его и это самое главное и важное в моей жизни я ее не на кого не променяю, а его кажется люблю. Возможно, я сошла с ума, смена понятий, тени, похожие люди , но почему я должна кого-то искренни лююбить,если никто не любит меня , а с ним мне хорошо , мы оба смирились что именно всё так, главное я чувствую себя с ним маленькой девочкой ,хрупкой, но не униженной .

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ. ДАВАЙ ПОЖЕИМСЯ? ПО НАСТОЯЩЕМУ. ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ И ПОШЛИ СРАЗУ В ЗАГС. Я НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ. Я ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ, ДЕТЕЙ И УЕХАТЬ ДАЛЕКО ДАЛЕКО ОТ ЛЮДЕЙ. НЕУЖЕЛИ ТЫ МНЕ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ВРАЛ О ЛЮБВИ? ВЕДЬ ЛЮБОВЬ НЕ ТАКАЯ. Я ЗОВУ ТЕБЯ С СОБОЙ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ. ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ, НЕ ДЕЛАЙ ГЛУПОСТЕЙ. МЫ ОБА СОВЕРШИЛИ МНОГО ОШИБОК , НО ВЕДЬ ЛЮБОВЬ ИХ НЕ ТЕРПИТ , КОГДА ЛЮБИШЬ НЕТ ПРАВИЛ. УБЕРИ ГОРДОСТЬ РОДНОЙ МОЙ. Я ТЕБЕ ПРОТЯГИВАЮ РУКИ, Я ХОЧУ БЫТЬ ТОБОЙ, Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ. ТЫ МНЕ НУЖЕН. Я ХОЧУ ЗАБОТИТЬСЯ И ПРОСТО ЛЮБИТЬ. МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО ,КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО РЯДОМ ЛЮБОГО

Правда красавчик ? Мы скоро поженимся!!!

Дверь открыта… и иди, раз надобно, Разметала осень листья по полю, Посчитала я любовь наградою, Оказалась пыткою жестокою. Я твоими пальцами не глажена, И губами тоже не целована, Знаешь, надо было слушать разум мне, Знаешь, надо было слушать Ворона, Два кольца на шее вместо крестика, На цепочку тонкую навешаны, Знаешь, надо было слушать Вестника, И уйти самой, с ручьями вешними. Как же тяжко отдавать, что дорого, Что давалось с кровью мне, и с муками, Знаешь, надо было слушать Ворона, А я сердце спрашивала, глупая…

С сайта: http://www.romanticcollection.ru

Не знаю правильно ли я поступаю. Но мне уже всё равно. И он меня ненавидит, что я потеряю , если свою жалкую историю выволю сюда.

Моя история на первый взгляд может показаться очень странной. Я буду говорить по порядку, чтобы не запутаться. Но многие вещи просто выкину и скрою, просто они очень личные и меня пугают.

Это было достаточно давно. мне не спалось,и я увидела его. Я нашла в нём что-то очень необычное и отличающиеся от других людей. Я положила это всё в свой сундучок и на время забыла, (но моё подсознание запомнило этого человека). Потом через какое -то небольшое время я о нём вспомнила. Нашла его в интернете. Немного изучила кто он такой. Хотя, у меня сразу была причувствие будто бы знаю его очень давно (может с прошлой жизни). Многим покажется смешным и немного наивно по детски мои такие речи, но такое бывает.

Как меня всё заколебало. Проспала целый день наглотавшись каких-то снатворных таблеток. Позвонила мама, разбудила, всё о своих проблемах, конечно мне ее жаль, но я ждала в глубине души когда она спросит, и в конце разговора она спросила "хочу ли я ещё поговорить" затем "как мои личные дела" я как всегда сделала вид что не поняла и переспростила "Какие дела" потому что я понимаю как сейчас плохо маме и ей без того хреного. Я стала ей выплёскивать всё по порядку и что произходило в последние дни. На что она не дослушав сказала "Что слышала это по многу раз,я ничего нового не сказала" и что слышать об этом не может. Господи, я думаю свехнусь. Хотела помериться с единственной подругой , но я боюсь это делать, женской дружбы не бывает. да послола я ее сама, так как узнав кого я люблю больше жизни, она мне писала от его имени, как я испугалась, что мы обе будем писать одновременно и ему. 10 минут что заглянуть в комп,выпить апельсинового соку и опять спать. Я больше не могу так жить, меня больше нет. Главное, я не могу понять его отношение к себе и зачем он всё это творит.

Пожалуйста, простите меня , что такое пишу. Но мне нужна помощь и совет желательно от взрослых людей. А другие сайты и форумы не очень нравятся, там много озлобленных комментаторов. Суть проста я до безумия полюбила человека старше меня. Во-первых, я не понимаю его отношения к себе будто бы он играет со мной, но признавался в любви, иногда забирает свои слова обратно, шутит и будто бы играет со и наблюдает со стороны на мои рекции. Я пыталась его забыть, но не смогу. Одна зацепка по которой надо бы забыть и вырватьь из жизни,это его странные речи и выражение + мат. Он мне говорил вот такие подобные вещи , я буду боле мягко выражаться и своими словами скажу : " Я уже предствляю как разделоваю вас ножом на столе , в попу дать придётся, порву попу, *тсоси мне любимая. " Там ещё мата много и матеррные стихи были. В добавок он называл меня *люхой и на букву п не помню. Я знаю, это звучит глупо. Но может это я дура и ничего-то не понимаю, может это нормально? Но он взрослый человек и папа давно. Я не понимаю, почему он так вырожается? Конечно, многие ругаются, но такого я не слышала в своей жизни, потом если говорит, что любит.

Сегодня мы опять с друзьями пойдём тусить и пить ночью. Не знаю верно ли я поступаю. Но мне так хочется. Я хочу просто спиться, уничтожить себя, а потом умереть. Это помогает особенно ,если у тебя больное сердце и подорвано здоровье из-за душевных травм. Я знаю, я чувствую, мне не долго осталось,если не остановлюсь вовремя. А иногда мне хочется, чтобы какой-нибудь несчастный случай подвернулся или чтобы меня убили. Я не знаю, откуда у меня в голове такие страшные мысли. Один раз вообще захотелось покончить с собой(не потому что я не дружу с головой) жизнь задолбала, но я не смогу этого сделать и причинить себе физическую боль, тогда я отстригла себе волосы всего 10 см). Потом плакала, для меня это очень много,но они меня бесили,да криво вышло. А хотела вообще. Раздражает всё раздражает. Я знаю, я стала не я. Но прям трясёт от всего. Главное, стала много говорить и много выплёскивать, но никому это не нужно, может быть кроме друзей алкашей, таких жалких как и я) Вообще, это здорого , ночью я редко гуляла. Было где-тот два раза с подружкой,треий с другом и подружкой. Да, я стала себе напоминать типичную ничтожную девчонку. даже увлеклась книгой 50 дней до самоубийства.