Крик моей души

Хочется просто разрыдаться. В жизни:Я всегда была хорошей и примерной девушкой. Никогда ничего плохого не делала. Не потому что какая-то не такая, а мне не нравится. Всегда сидела дома. В аттестате у меня одни 5-4 и теже самые в колледже. Но почему, меня всю жизнь все пинают и обижают. Сказать, что я в жизни плохая или не умею общаться с людьми? У нас в интернете у всех маски, но в жизни я довольно тихая, в скандалы не лезу, всего боюсь ,и проще мне просто развернуться уйти ,когда меня выводят на скандал. Я считаю это правельным, а если ссора с родственником, так простые объятия всё решают, (без лишних слов). Но в семье меня все достают. Всем чего -то от меня надо. Ведро грязи на меня выливают. Если я что-то не делаю или делаю не так "Раз так, значит ты меня не любишь". Друзей у меня нет. А зачем они нужны? Я не знаю почему, но мне всю дорогу девчонки завидовали,даже доходило до угроз "облить кислотой". Кричали мне в след у метро, когда ревновали к мужчине. Даже из-за этого на меня выливают грязь, что я это придумала и набиваю себе цену. А зачем? Может вас познакомить с этими больными девками/тётками, хотя по одному их виду видно что они из себя ПРЕДСТАВЛЯЮТ. Я всегда избегала такие компании и всегда сбегала когда доходило до абсурда, но всегда возвращалась. Я всегда чувствовала себя одинокой и мне хотелось верить может я всё-таки кому-то искренни нужна. Ведь они тоже глубого несчастные люди, семьи алкаши, любви нет, друзей хороших нет, но когда возвращалась всегда получала нож в спину. Я никогда ничего не делала (того что по моему мнению плохо). Я не пью,не курю, считаю не правильно заниматься сексом не по любви ,так-же целоваться не по любви. Да, я такая какая есть .У меня свои взгляды на жизнь. Но все меня и этим упрекают. Мужчины бесятся. Т.к. видят во мне только красивую оболочку и секс из нутри. но извините меня я ничего специально не делаю, чтобы казаться такой.А внутренний мир и мои жизнь взгляды многих не устраивают, всем доступные нужны. Так я хочу любви. Настоящей любви. Я могла бы пойти по рукам: каждый раз менять парней, каждую неделю, потом реветь как все подростки любовь прошла,разлюбила, бросил, бросила...,нужно искать замену, потом опять не понятно с кем поцелуи,секс,.. опять бросила, бросил и так по кругу. Но мне так не нравится,это не правильно. Это не любовь, это просто похоть, влюблённость,игра жизнью чтоли. На работу я тоже не могу устроится. Дело в том, что в меня сразу все влюбляются, а потом становятся моими врагами, когда отказываю. Но извините, я не могу любить всех одновременно. А бабы пускают про меня слухи(того чего нет на самом деле), бесятся..., да бесятся что я не такая как все они. Когда-то давно работала в магазине, работа не благодарная "продавец консультант", работа по залу, развеска вещей и т.п. Я понимаю,что я была новенькой, но весь день работала я, а они бегали курить и тусовались в подсобке. В меня влюбился охранник,обхаживал меня. помогал,но когда узнал что взаимностью не светит ему,стал пускать про меня слухи и меня уволили. Я не смогла постоять за себя, я никогда этого не делала, хотя всегда делала как надо и как надо мне. Стать стервой? Начиться всех посылать,отстаивать саму себя? Так я это делала и во мне есть стерва да ещё какая , но это же не правильно, потом я сама себя мучаю и начинаю тукже звонить тем кого отфутболила. Вчера наехала на малую, а сейчас сердце разрывается, когда вижу как она лапочка спит после бессонной ночи. Она ведь такая юная, у нее каникула и ей не спится, поэтому не давала мне, а могу выспаться потом. Но с друой стороны хочется дать ей пинок под зад и заставить учится, но я не могу , может просто слабый человек. Мне потом плохо становится , даже спать не могу. Наверное я правда ненормальная. Надо быть *укой ,стервой и вести разгульный образ жизни как все девушки. Поверте такие как мы единицы. Но я так тоже не могу, меня это смешит, умиляет ,когда я захожу в ресторан а там ссыкли с бутылками пива или в парках на лавочках ноги под себя, мат, сигареты ,выпивка. Как меня это пугает... Зато могу представить какая бабка из меня будет ворчливая и жизни учить всех буду. А что касается любви. Мне всегда хотелось найти идиал для себя. Не потому что я плохая и требовательная эдакая. А потому что мне так надо. У меня был один друг,ролностью подходил под меня, но мы потерялись к сожалению ,у него теперь семья и я его никогда не любила. Но он дурен собой, высокий, умный, без вредных привычек, скромный , но в тоже время не задрот и не ботан. Правда ухаживать никогда не умел за девушками, но это из-за его скромности и немного жадный(но у всех свои недостатки). Что касается этого. То в этом я тоже какая то не такая и ненормальная. Мне кажется,что мне никто ничего не должен,так-же как и я кому-то. Когда я иду на свидание ,то плачу всегда сама, подарки мне не нужны, не беру. Особенно бесет когда дрят брильянты. Нафига они мне? Стоят бешенных денег и в чём смысл? Я лучше пойду в обычный магаз и куплю сама себе то что мне нравится. Сказать, что у меня страхи не отвязаться потом от навязчивых поклонников вряитли,хотя всё вместе. Меня обхаживали, а потом считали своей собтвенностью и даже пытались увести и спрятать из Россиии в другую страну. Дом обещали.,т.п., а нафиг мне это нужно и не любимый человек рядом с собой. Зато потом стоко грязи я выслушивала и опять ты *люха, ходить по всем мужикам, а на меня принца и богача ноль внимания. Я просто умиляюсь с таких вот принцев. Я никогда даже с торону таких не посмотрю и что за любовь такая и не по мужски это. Пойми ты блин не любит тебя девушка, а ты всё вштыки. Может мне вообще в этом мире не место. Иногда правда жить не хочется. У всех какие-то правила. Если ты неи угодил, позовидовал кто, выльют грязь на тебя. Как же жить? Мне хочется уехать, спрятаться, убежат от самой себя. Самое обидное, что нет у меня настоящих друзей, даже мама меня не понимает, у неё свои заботы и ей всё дай. Если я с кем-то знакомлюсь, то тот сначала хороший, потом опять дай ,ты моя, отказ,и я опять плохая и *люха. Так всю жизнь. А девушки все видят во мне заклятую соперницу, змею. Сказать ,что мне это не льстит совру. Но в реале я никогда не уводила чужих мужчин, не смотрела на чужих, мне это не нужно и не интересно , но и в том что они на меня смотрят я не виновата. По поводу св внешности. Боже, многие думают я гордая, самовлюблённая,царевна. Мне нравится крутить мужиками, разбивать сердца,сегодня один, завтра второй, третий. Боже, но это же не так. Мне не нужны ввсе эти мужчины, а моё сердце просто разрывается на части и я умераю, но от других вещей. А себя я не люблю, малоли что говорят , я лично всегда считала себя никакой и у меня полно комплексов , но пряталась за то что все в меня влюбляются и гордилась не искренни этим. Да в школе я была гадким утёнком и в колледже лет до 15-16и я привыкла. А осознание того,что изменилась , мне это ну просто не нужно если честно ,так0же как всё остальное. Но как же вся моя жизнь погана. И я всё-таки мечтаю встретить подругу настоящую.пусть она будет старше меня. Я её уже всттетила, теперь мечтаю ,когда она приедет в Москву ко мне.А теперь хочу парня или мужчину. Но не такого как все. Особенного. Мне ничего от мужчин не надо. Просто чтобы любил до упомрочения и больше чем я его. Пусть хоть касой или бедный, но мой . Как я устала от всего и противно всё и сама себе .Главное, чтоб спокойный был, не алкаш,не псих . Неужели такие вымерли.Хочу в музеи,выставки, по городу гулять, замуж за нормального выйти , но вокруг одни больные ,и все соврут, когда скажут не так, оглядись. Надеюсь такой меня сам найдёт, но не знаю как. Я привыкла лучше не ждать, когда не ждёшь, отпускаеш ь мысли, оно само к тебе приходит. Мне две гадалки нагадали, что у меня будет какой-то хороший парень. Уже прошло три года, а его всё нет. Когда уже. Я устала от этой жизниЮ плохих людей, я хочу зхотя бы парня нормального. Ну где ты??? говорю в воздух .