Я стала сильно болеть. Я думаю это связано с душевными переживаниями и нервами. Я стала очень нервная. Меня стали растраивать любые вещи, я по любому поводу могу заплакать. А когда о чём-нибудь подумаю плохом или начинаю себя накручивать то мне становиться плохо визически сразу немеют руки, тело, кружиться голова, тошнит, заклыдывает уши и будто бы комок в груди, бывает что болит сердце. В добавок я очень сильно похудела. Перестала спать, кушать... Привычные для меня вещи ушли на второй план и нарушились. Я могу найти всему объяснения. Но вопрос как выйти из этого состояния. Ещё я вечно себя накручиваю и часто переживаю и по любому поводу. Я всегда была нежная, чуткая, а сейчас стала в тройне. Мне это мешает жить. Я ходила к психологу, он выслушал мои проблемы и сказал что я сама себе психолог и со всех проблем могу выйти сама. В добавок сказал много комплементов, что я умная, разумная и мудрая девочка. Конечно, приятны такие слова. И что, мне советы не помогут, только могут сделать хуже. Только антидеприсанты выписал. В принципе я всегда это знала и на всё у меня всегда своё мнение. Но пошла потому что жалко стало маму и ради мамы.

У меня много поклонников, не одна не может таким похвастаться. Был один который безумно и искренни меня любил, но потом его любовь перешла в страсть. Он стал мне писать пошлые письма и смс. Когда видел меня, то лез целоваться, однимать, целовал мне даже ноги на улице при всех, блоготворил меня и говорил что я самая красивая и сексуальная каких он только видел. Я стала его боятся, искренни бегала от него и обходила стороной. Была у меня подружка богатая не рожи ни кожи. Нормальные мужики не замечали ее и шарахались. Но у нее было много денег и она полностью перешила и перекроила себя. Даже попу сделала. Когда ему всё надоело он возьми и скажи мне : тебе то и то бы не помешало подправить как подружке твоей а потом вообще ляпнул она красивая, а яты- нет. Я понимаю он это говорит от обиды, но как не крути поселил во мне большие комплексы, чему радуется теперь. А сам чего писюн увеличил, зубы вставил... Я обижена и самооценка понизилась. Я никогда не была чеславна,горда и внимание мужчин воспринимала спокойно ,но в этот раз меня сломали окончательно. Т.К.

Когда я в церкви, я часто говорю Богу: Ты же знаешь как я его люблю... Я так больше просто не могу. Не каждому человеку в мире дам тан такой дар. Многие путают это с влюблённостью, страстью, симпатией, увлечением... Любовь в словах - когда человек нужен тебе любым (даже больным или нищим), ты готов ради его на всё(даже на любые условия жизни), ты готов даже умереть ради его. Я даже заглядываю в будущее(и я не хотела тебя обидеть раньше,когда говорила об этом) я хочу заботиться о тебе старом и любовь моя с каждым днём растёт. Я люблю в тебе всё. Каждую морщинку(поэтому говорила не делать операции), каждое пятнышко ,даже твоё не молодое тело (оно меня сводит с ума. Потому что просто люблю. Я хочу от тебя и жизни просто челоеческих радостей и больше мне ничего не нужно. Я ХОТЕЛА БЫ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ, ОБЪВЕНЧАТЬСЯ, ЧТОБЫ ТЫ БРОСИЛ ВСЁ, УЕХАТЬ В ДЕРЕВНЮ, РОЖАТЬ ТЕБЕ ДЕТЕЙ И ЖИТЬ С ТОБОЙ О КОНЦА НАШИХ ДНЕЙ.ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕНЯ ДАЙ МНЕ ВСЁ ЭТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ. НЕ БУДЬ ЭГОИСТОМ. ГДЕ ТЫ НАЙДЁШЬ ТАКУЮ(КАК Я) ЧЁРТ ВОЗЬМИ??? И ХВАТИТ НА МНЕ ЗЛО СРЫВАТЬ И ПОКАЗЫВАТЬ КАКОЙ ТЫ КРУТОЙ И МОЛОДИТЬСЯ. МИНММУМ ЛЕТ 10 И ТЕБЕ БУДЕТ САМОМУ НЕ СМЕШНО БУДЕШЬ СТАРИКОМ. А ТЕРЯТЬ ТЕБЕ НЕЧЕГО- ПОВЕРЬМНЕ.

Жил был на свете хороший принц. Все девушки были влюблены в этого принца из разных городов и стран... Однажды принц решил сыграть большой бал и однажды на бал случайно пришла самая обыкновенная и скромная девушка крестьянка. Принц влюбился в эту девушку, но никому не сказал об этом, только ей он показывал свои чувства(когда они виделись),
,он же принц, а она обычная крестьянка. Потом самые глазастые и умные стали пускать про эту девушку злые слухи...

Сегодня интересный случай преключился с нами и из-за этого опять мне плохо. Ну, такой я человек переживаю из-за любого повода. Встречалась с одноклассницей. Мы с ней дружили и много общего у нас было. Кстати, она реальный двойник Марии Ржевской и очень симпатичная. Даже не знаю кто на кого больше поход. Было скучно я страдала дурью писала одноклассникам от ее имени но фото ставила той Марии. Повелись все!

Я с ним познакомилась несколько лет назад. У меня была подруга Вероника. Мы гуляли в алексанлровском саду и там познакомились у него ещё друг Антон был. Они оба в меня влюбились На этой почве связь с Вероникой прервалась. Но этот андрей всегда очень сильно бесил меня. Я не знаю почему. Чтобы он не делал, даже звонит, а меня уже всю скручивает, настроение пропадает, воротит даже от его голоса и хочется нажать отбой. Хм, у нас с ним вообще ситуация интересная. Мв тесно никогда не объщались и не дружили, но мы жили в одной районе и пересикались раз в год или месяц, и каждый раз он мне молол что безамно любит меня и даже мечтает жениться. У меня жених по колено, но его я всегда считала дурачком. Не верила как можно влюбиться в меня видя раз в год или месяц. Оказыветься ещё как можно. Каждый раз когда мы так встречались, я прерывала общение и убегала от него потому что меня реально от него тошнило. А недавно мы встретились опять на улице и стали объщаться несколько месяцев. Что я только не придумывала , чтоб лишний раз с ним не сталкиваться и не говоритьь по телефону. А ещё что самое интересно, он всегда меня помнил до мельчайших подробностей и узновал.

Ты можешь меня посчитать полной дурой и ненавидеть ещё больше, но мне кажется ты впрошлой жизни был моим папой или может я твоим папой(шучу уже) . Потому что я чувствую с тобой каккую то просто связть(не могу объяснить в словах), потом я тебя проасто ещё люблю не только как мужчину. Ты самый родной и дорогой для меня человек. Так-же я не хочу задеть ,обидеть, размеется это твоя дочка и ты ее любишь, но вы не подходите друг другу на духовном плане и развитие (нем ного не это хочу сказать или это) она вообще не твля дочька на том плане. Я думаю ты всё-таки продвинутый асилтшь мои мысли правильно. Ты умный я знаю . Ток не думай шо я совсем того и съехала...

Я всегда думала, что не важно родной человек по крови или нет. Ведь часто бывает ,что родным может стать совсем посторонний человек. Как не крути бывают у детей мамаши алкоголички или совсем испорченные дети и любовью я думаю там не пахнет или со временем она может погаснуть. Врятли дети любят таких родителей, скорее боятся. А кто их удочряет или усыновлыят становятся мамой и папой(самыми родными и так сказать кровными). У меня был один друг. У него умерла мама, так он даже не заплакал и не плакал на похоронах. Я долго думала и не понимала такого. Когда стала размышлять и складывать всё по полочками, то вспрмнила это человек не знает что такое любящая мать, отец и что такое любить и любовь вообще. Может, поэтому он такой злой и ужасный по жизни. Его мама много пила, отец умер из-за наркотиков, когда они нажирались то они бегали друг за другом с ножами. Вот какого было такому человеку, хоть сам он недочеловек вырос. Я конечно не думаю что это родители(как земля таких носит), но одно другому не помешало.

Я стала замечать, что я с каждым днём всё краше и краше становлюсь. Я до определёнонного возраста была гадким утёнком, потом расцвела, потом опять было какое-то затишье просто завяла(сильно болела и переживала), сейчас опять становлюсь собою. Я это заметила,когда стала в зеркало смотреть на себя заплаканную. Но я какой-то самовлюблённой или задирой никогда не была. Просто в последнее время почему-то слегка съехала крыша и меня стало интерисовать почему в меня многие кто видит даже в первые влюбляется и не попади как по- настоящему.

Я хотела вести этот дневник для одного дела, но иногда придёться писать сюда просто так. Я такой разговорчивой неикогда не была, мне очень стыдно, но выговариваться надо. В связи со своими оичными переживаниями,которым никому нет для них дела, я темболее из-за всего переживаю и стала даже очень нервная. Поэтому мне нужно выговариваться и очень подробно.

Многие меня не поймут. Но я много знаю людей таких как я и таких семей.
Я не люблю свою родную младшую сестру. В прямом смысле не люблю. Я пишу не для того, чтобы показать какая ога плохая, у меня просто уже нету сил. У меня свои проблемы, а когда она приезжает ко мне (мне станотся от этого не лучше , а хуже). Вчера у меня была просто истерика, я держалась до последнего, мне так хотелось не заплакать,а разреветься. Знаете, когда в нутри тебя слёзы, но не можешь заплакать по каким--то причинами и вообще мне было так плохо, даже пачку адаптола выпила и выжила . Думала загоню себя на тот свет.

Сложно быть нужным кому то, если ты тупой урод.Сдается мне, ты не о себе рассказываешь.. . Типа.. . дурочку гонишь.. . А если о себе - есть только один выход - найти занятие по вкусу. Чтобы целиком, с головой. Для этого придется перепробовать хренову тучу всего. Разберешься. Я верю в тебя.

До свидания, мой дорогой. Не забывай, пиши. Целую тебя и очень люблю! Твоя малышка.

Первый раз мы увиделись на мероприятии, на который он пришёл, как зритель, вместе с нашим общим другом. Так и познакомились. А потом он уехал в свой город. Далеко.

Да, я люблю девушку уже давно и это знают все наши знакомые и друзья. В нее влюбляются почему-то все кто ее видит и вот меня угораздило. Я просто тащусь от нее: она самая редкая что ненаесть стерва и одновременно она хорошая и добрая. Со мной она всегда таковой была и дарила мне различные подарки украшения, платья, тусили мы вместе... т.к. ее папаша друг одного крутого чувака.
Сначла я мечтала стать мужчиной долгие-долгие годы, а сейчас мне хочется стать ею. Делают же операции за гроницей и пересадки лица(для этого наш общий друг пошутил - для начала тебя надо её "убить". У меня нет её фот передающих полностью ее красоту, она на фото выходит не такая как в жизни и совсем обычная. Она похожа на Шехеризаду или Жасмим(из Алладина). У неё огромные карие глаза, губы как у одного чувака и длинные чёрные волосы. Я просто тащусь с неё. На фигуру она худая, (я тущусь от таких), но при этому нее большая попа и грудь (при этом всё своё натуральное). Ещё я тащусь от ее ног , я тащусь от тощих девушках.

Лера, пишу это письмо, бросаю, начинаю снова. Не знаю, как передать тебе все, что я чувствую. Мысли путаются, бегут наперегонки. Каждая хочет оказаться здесь, на этом чистом листке, каждая хочет, чтобы ты знал о ней. Передать все - невозможно. Ты спрашивал, о чем я думаю, когда смотрю на тебя так долго. Я отвечу тебе, мой милый. Я думаю о том, как сильно, оказывается, я могу любить. Я думаю о том, что это счастье на самом деле очень хрупко. Я боюсь дышать, чтобы оно не улетело, как паутинка. Иногда хочется проникнуть в твою голову, прочитать все мысли и успокоиться, узнав, что и ты чувствуешь то же самое. Нет, я не сомневаюсь в тебе, я просто не могу поверить, что это происходит со мной. Я люблю в тебе все, просто все. Ты никогда не видел, что я смотрю на тебя очень часто? Мне нравится наблюдать за твоими самыми простыми движениями. Я смотрю, как ты куришь, и не могу насмотреться. Казалось бы, обычное действие, но даже оно вызывают у меня массу эмоций. Иногда отпустить тебя - просто нет сил, так необходимо твое тепло, так люблю твои руки… Я просто не могу без тебя, я так скучаю, мой милый. Ты очень далеко, ты без меня, я без тебя - и от этого можно сойти с ума.

Любимый, я надеюсь, что ты поймешь все, что я хочу тебе сказать в этом письме. Это так странно и приятно, когда, просыпаясь по утрам и засыпая ночью, так не хватает тебя. Я пойду за тобой и в огонь, и в воду! Я буду всем сердцем ловить каждый твой вздох, каждую улыбку, потому что я очень сильно тебя люблю! Я подарю тебе счастье! Я могу это сделать, ведь ты - моя жизнь! Я верю в тебя, я боюсь за тебя, я люблю тебя и знаю, что, не смотря ни на что, я буду рядом! Знаешь, так странно, когда тебя нет рядом. Чувство разлуки сильнее меня, ведь оно медленно убивает меня, лишая сна и радости... Романтика, которую ты даришь мне, поднимает меня к небесам, где я хочу остаться с тобой навсегда...

В, я долгое время сижу над этим письмом, в поисках слов, которые могли бы донести истинные мои чувства к тебе. И в полной мере понимаю, как же далеки слова, они не могут сравниться с тем, что я испытываю именно к тебе. Я люблю тебя – эти три слова бессильны выразить количество любви, что я чувствую только к тебе. Ты удивительный, когда-то я не могла даже мечтать, что ты станешь моим парнем. Твоя любовь несравнима со всеми радостями мира. Ты - моя радость.

Я чувствую, что ты часть меня и что любовь, которая течет через мое сердце для тебя, превосходит все другие эмоции, которые я когда-либо испытывала. Твоя любовь заполнила мою жизнь новыми возможностями и приключениями, и нет ничего в этом мире, что может когда-нибудь занять твое место.

Я люблю тебя, только тебя.

Ты краше лепесточка, но бемби, ты оставляешь кровавый след, ставя точку.

Моя ласковая Анна, моя очаровательная и замечательная! Сказать тебе о своей любви в двух словах – задача не из легких. Но я могу рассказать тебе о том, как сильно бьется и тут же замирает мое сердце, как хочется обнять весь мир, как ничтожны и малы все проблемы и неприятности, когда ты со мной!Ты дивный ангел, посланный с небес, которого я очень сильно люблю. И поверь, моя милая, без тебя я не могу. Не представляю, своей жизни без тебя. Ты для меня стала настоящей богиней, к чьим ногам я готов бросить дары со всего мира.

Красота понятие -относительное. Кто-то влюбиться в уродку(она будет казаться красавицей) , а кто-то пройдёт мимо красавицы*и не заметит ее красоты.

Не знаю смогу ли я простить тебя когда-нибудь. Со мною так никто не разоваривал. Даже не стоит объяснять. Ты же врослый человек, папа, был бы ты хорошим и умным не делал бы так-же, в противном случае игнорил бы меня. Мне нкогда не понять тебя такого. Я даже слов таких не знала , а от такого взрослого , такие слова и речи слышать - странно.
Но наверное, это и есть любовь, когда любишь НЕЗАЧТО. Я люблю тебя и буду любить всегда. Наверное, это будет странно всю жизнь одного человека и когда ты будешь стареньким. Интересно, ты таким же вредным будешь и молодиться?

Привет, дорогой.
Я услышала нашу с тобой песню, и снова не могу контролировать свои чувства.. Я просто хочу сказать, что люблю тебя, скучаю и безумно хочу к тебе. Мне очень плохо без тебя. Я хочу обнять тебя, поцеловать, я безумно скучаю, я просто хочу прижаться к тебе.
Прошел уже ровно пол года как мы расстались, но я не могу забыть тебя. Я хоть и звоню тебе, но когда отвечает твоя девушка моё сердце будто разбивается, как хрустальная ваза.
Когда я вижу тебя в городе - я вижу в тебе своего будущего мужа и отца своих детей. Я поняла все то, что сама сломала, но ты=же сам говорил, что у тебя никогда не было таких чувств.
Во время наших отношений я боялась все испортить и сама все испортила. ну извини, я просто чего то боялась... Помнишь ты сказал, что тебе нужна уже взрослая девушка, которая понимает смысл семейной жизни? я уже все поняла.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить тебе рубашки- моя обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о том кого любишь..
Я не могу уснуть пока не вспомню все наши счастливые моменты.
Я хочу быть только с тобой, и чтоб другие женщины и мужчины нам завидовали.

Мне кажется, в подавляющем большинстве девушек заложена Нижняя. Возможно, глубоко, но все же. Природа отвела власть самцу, удел самки - покоряться. На мой взгляд, БДСМ гораздо эстетичнее "нормального" перепиха ради перепиха. А отношения такого рода подразумевают доверие, которое в "нормальных" парах встречается далеко не всегда. Власть мужчины, грубое, бесцеремонное обращение нереально заводят. И это крышесносящее осознание того, что ты доставляешь удовольствие своему Доминанту, что основное твое предназначение заключается в его ублажении. Короче, я определенно за. И помните: чужие спальни не подвержены критике. В каждой свои пределы допустимости и свои понятия об извращениях.

Я очень красивая девушка, но парень который мне нравится не обращает на меня внимание. В чем дело?

Во мне всегда чувствуется некий вызов. Я зачастую могу шокировать общественность, и это правильно. Мне всегда нравилось кого-нибудь шокировать. Я – не самый лучший партнер для мужчины. Я бы даже сказала – сложный. Даже не знаю, как охарактеризовать меня. Наверное, я – это девушка, которая выработала мужскую линию поведения, а быть может, даже мужское мировоззрение. И пусть я зачастую слишком холодна, но тем не менее я знаю, чего хочу. И пусть многие меня откровенно не любят, а многих я раздражаю. Пусть! Для меня важнее в первую очередь любовь к самой себе… Способна ли я на глубокое и сильное чувство? Почему бы и нет? Я могу полюбить, но только в такой последовательности: сначала саму себя, а потом уже кого-то другого… С любимым человеком я могу быть милой, заботливой, домашней и нежной. Но несладко придется тому, кто меня обидит. Просто во мне она спит до поры до времени, а в других пробуждается довольно рано. И это все полный бред, что мужчины не любят стерв. Они не то что их не любят… Они их боятся. Я – всегда достойный соперник, и я использую любые способы, чтобы достигнуть задуманного.

Это снова я. Ты знаешь, кто. А если не знаешь, то, наверняка, догадаешься... Итак, это я... Снова я. И снова ты в моих мечтах. И снова я наедине с собой, со своими мыслями. И снова ты в них. И мы с тобой вдвоем. И нам хорошо. Я тебя обнимаю крепко-крепко. Я считаю, что искренние объятья должны быть крепкими... Как и мои чувства... Те светлые чувства, которые я испытываю к тебе. Как мне приятно, что ты со мной в моих мечтах! В них мы не расстаемся. И не собираемся! Потому, что мы проводим самые сказочные и незабываемые минуты вместе. Принцесса, я хочу дарить тебе всю нерастраченную любовь, накопившуюся в моем сердце. Я твой. С головой. И ты со мной... В моих мечтах!

Дорогая Анна!
Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить - не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.
Красивые слова девушке в письме Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все-таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны. Должно быть, Господь смеется, видя наше безмолвное действо.

Красивый мужчина - это редкость в наше время. Почему на улице ползают страшко, которые считают, что несмотря на их внешность их кто-то будет любить?Да потому что конкуренции нет, красивых мужчин очень мало, и тех уже разобрали.Как часто можно увидить страшилище рядом с красивой девушкой. Обыдно...Я не хочу опускаться до страшко, несмотря на то, что нам вдалбливают в голову, что важна душа. так почему же в девушках ищут не душу явно? Почему сами крокодилы эти гонятся за внешностью, хоть табличку для них пиши: посмотрись в зеркало. Я обожаю Валерия Леонтьева и считаю, что он стоит любой жертвы ради того, чтобы такого мужчину удержать.

Мне кажется, что мы намного женственнее европейских женщин, более грациозные, и намного умнее! Мы относимся ко всему спокойнее, и мне кажется, более философски. мы не только можем классно заниматься любовью, но и умеем слушать, поддерживать мужчину! да и вообще сексуальнее мы , что говорить! есть в нас что-то такое таинственное, какая-то загадка, может даже экзотика... я думаю это именно то что притягивает мужчин ко мне!

Нельзя ненавидеть девушек за красоту! И тех,кто любит красивых! Ведь мы не ругаем тех, кто приходит в музеи посмотреть на шедевр! Это глупо! Я красавица и успехом пользуюсь,и поэтому частенько меня не любят и завидуют,но чтобы ненавидеть...Землю топчет слишком много убогих обиженников, женоненавистников, задротов всех мастей,закомплексованных уродов и не менее закомплексованных завистливых жаб.Они-то и ненавидят красивых девушек ,что не удивительно.Им гораздо комфортнее приходилось бы в обществе себеподобных квазимодин,на фоне которых нивелируются собственные ущербность и неполноценность.Утешают себя, наивные, мыслью о том,что я всенепременно тупа, высокомерна и аморальна,а они пусть рожей не вышли,зато "богатый внутренний мир и тонкая натура".