Многие меня не поймут. Но я много знаю людей таких как я и таких семей.
Я не люблю свою родную младшую сестру. В прямом смысле не люблю. Я пишу не для того, чтобы показать какая ога плохая, у меня просто уже нету сил. У меня свои проблемы, а когда она приезжает ко мне (мне станотся от этого не лучше , а хуже). Вчера у меня была просто истерика, я держалась до последнего, мне так хотелось не заплакать,а разреветься. Знаете, когда в нутри тебя слёзы, но не можешь заплакать по каким--то причинами и вообще мне было так плохо, даже пачку адаптола выпила и выжила . Думала загоню себя на тот свет.
Проблема в том, что я недавно узнала что моя сестра курить, пьёт, ходит по парням и т.п. Да и вообще по ее разговорам, логиги мысли, я очень волнуюсь что это может пойти все ещё дальше. (Вы можете представить, когда человеку сниться как он принимает наркотики или когда он рассуждает что старости перед смертью их непременно попробует). Я понимаю, сейчас такое время , много людей кто мыслит не првавильно, может от этого в основном мир только состоит из таких людей. Но разве нормальному человеку, у которого есть какое-то дело в жизни, придёт такое в голову. Чтобы от этом думать и мечтать. Нет . Так-же она не раз меня обворовывала. Мне очень плохо когда она приезжает, а не хорошо. Я даже боюсь выйти в магазин или пойти на работу ,когда после бесонной ночи она отсыпается. Мне очень плохо и надоело это (до истерики), видеть как она курит пачку за пачкой и выпивает по две бутылки в день алкоголя. Главное, она покупает себе дорогие сигареты и дорогое вино или шампанское. Она берёт деньги у мамы, стала враать обманывать берёт на одно, покупает это. Один раз при мне отчим дал ей маме на подарок, она их все протратила на себя, мама обошлась самым дешовым подаоком. Я не заю почему, мне стало так обидно за маму и после этого я не вылержала(не потому что я плохая и сексот какой-то) и всё рассказала маме. Я просто боюсь, что это всё зайдёт очень далеко где наркотики, беременность и т.п.
Дело ещё в том, что она стала либизить передо мной и много всего мне наобещала и давид на мои слабые места чтобы я ее покрывала и молчала. Я выходил слабый человек и очень слабый. Что из-за себя ..., такое терплю. (Я не знаю почему, но во мне вообще есть такая проблема. У меня очень высокая самозащита, я всего боюсь, никуда не лезу, отовсюду бегу , не ищу преключений, но часто связываюсь вот стакими людьми. А всё потому что мне скучно и самая не смелая. С одной с ходиьть куда то. Другая то наобещала. А обычных людей то я поняла и нет. А с другими мне тоже сложно, я не знаю почему так сложилась мне все завидуют. Так и выходит либо я с с ресковыми людьми ,либо я просто никому не нужна.
Поэтому мне очен плохо. Я знаю, что я дура. И из-за этого мы вроде как стали дружить,но это всего лишь общие итересы она обещает мне, я покрывала ее. Но вчера я чуть не наорала на неё типо "всё хватит" и мне даже хотелось выгнать ее из дома. Т.к. она сидит своим толстым задом и только выпивает(мне надоело выбрасывать ее будылки и стыдно перед соседями если увидят). Она даже пыталась приучить к этому меня,но у меня другие ценности в жизни. Теперь я ничего не хочу. Пусть я лучше буду одна в этом мире. Но выходит я искренни никому не нужна... Но я не хочу всё это терпеть и это просто не правильно и то ч то делаю я. Я терпела и покрывала, ради ее обещаний. Мне очень плохо, а она обещала мноого всего мне и быть со мной. Я сначала думала это круто и даже если я с ней где-нибудь курну для понтов. Но каждый день я погибаю и мне ничего не нужно. Это была бы не я. Она тащит меня в какие-то места нужные мне, но я не хочу этого , это тоже не правильно.
У меня в голове каша, какой-то упадок сил, хочется просто разреветься и не кому сказать всю свою боль и обиду. Я даже придумала поехать с ней к ним домой, а тобы она сидела у нас неделю.
А самое обидное, что я вижу и чувствую, что она не любит меня, а просто использует. Я не знаю как мне жить, я просто слабая дура.
Есть ещё кое что. С чем я играю. У меня есть компания "друзей", она состоит из врослых женщин и девушек. Эта компания неблакополчная. Я их просто за людей не считаю и долго объясняь. Они мне всё время грозят, грозят плеснуть кислотой в лицо потому что я в лезла к ним и я им мешаю (есть одна проблемка). А однажды они облили меня холодной водой из ведра при всех на одном меоприятии, но я справилась ,зато потом мне было очень противно и я плакала. Так вот меня всё тянет к тем людям(нет они мне не нравятся и я их боюсь) но сними проще гулять, тусоваться и пойти куда-то(я не тусуюсь я просто не могу в открытую всего сказать). Короче я полная дура. К тому же слабая дура.
Пару раз они мне грозили и обижали "кулаками", но потом просили прощения и я их прощала . Не знаю почему .Я дура и мне очень плохо и ещё хуже что я одна.
Разумеется у меня было много друзей и тех кто более мнеее дружит с головой, но там тоже всё сложно. Если это девушки. то они мне тоже завидуют я не знаю почему так происходит но их парни и мужья влюбляются в меня. Хотя я не задавалась этим вопросом что во мне такого, интресно стало недавно и то сейчас недоэтого.
Прошу прощения за хромой текст, помарки и т.д.,но мне плохо