Не знаю правильно ли я поступаю. Но мне уже всё равно. И он меня ненавидит, что я потеряю , если свою жалкую историю выволю сюда.

Моя история на первый взгляд может показаться очень странной. Я буду говорить по порядку, чтобы не запутаться. Но многие вещи просто выкину и скрою, просто они очень личные и меня пугают.

Это было достаточно давно. мне не спалось,и я увидела его. Я нашла в нём что-то очень необычное и отличающиеся от других людей. Я положила это всё в свой сундучок и на время забыла, (но моё подсознание запомнило этого человека). Потом через какое -то небольшое время я о нём вспомнила. Нашла его в интернете. Немного изучила кто он такой. Хотя, у меня сразу была причувствие будто бы знаю его очень давно (может с прошлой жизни). Многим покажется смешным и немного наивно по детски мои такие речи, но такое бывает.

Я не знаю почему, но мне сразу захотелось написать пару ласковых слов его бывшим. Во мне проснулась какая то ревность и собственность к нему (хотя в реале знала о нём не много что там с интернета). А потом переключилась на него. Но я писала какие-то совсем ничего не значущие сообщения и не о чём. Затем на опять на какое-то время я подостыла. За то время многое произошло в моей жизни: разлад в семье, , переезд и болезнь родных. Кок-раз нас отправили на два года к родственнникам им помогать (и чтобы им было веселее и светлее на душе).

И вот в один прекрасный день, мне стало очень скучно и я вспомнила о нём. (Хотя, я всегда периодически вспоминала его) Я решила написать ему и почему-то признаться в любви. Я написала ему очень хорошее, доброе письмо и отправила. Главное, оно было искренним. Я не знаю как-то вышло, что когда я его писала, то все те мои светлые./трогательные чувства во мне зарождались в реале. Но ответа я конечно не получила. я и не ждала, сама не знаю, что я от него хотела. Но меня почему-то это разозлило, тогда я ему написала ещё письмо(потом ещё и ещё). Тогда он ответил, но очень шаблонно и как всем. Опять же меня это не устроило. Я будто стала не собой какой-то нервной,нетерпеливой,вроде наглой. Тогда я вот что сделала: я стала его просто бомбить от разных ников и имён. Уже не помню всего: но я то признавалась в чувствах(красочно их описывая), то начинала ненавидеть его(обижаться) и так по кругу. Самое забавное(точно не помню в какой период это было): я клялась ему в любви, но тут же минуты через три от отчаяния начинала его обижать, затем сиюминутно опять признавалась в чувствах и просила прощения... и так по кругу. Могу представить, что на тот момент думал он и как он за всем этим наблюдал (ведь он меня не банил).

А я начинала понимать, что просто влюбляюсь в него по настоящему(искренне), поэтому у меня от безысходности/боли так ехала крыша. Я понимала, что нам не быть вместе. Не пара мы -- в этом мире. Поэтому меня так кидало. Но мне всё это стало надоедать, я перестала узнавать себя и больно становилось. Тогда я решила создать блог. Куда я писала о себе, свои мысли, размышление о жизни/о нём и т.д. Ссылку я дала ему, я хотела чтобы он понял с кто я такая и что я вовсе не монстр какой-нибудь. Но я вовсе не ждала какой-то наглядной его реации. И вот в один прекрасный день, я получаю комментарий от него к одному из моих постов. Я не знаю почему(может внутренний голос подсказал) но я его сразу узнала, но виду не показала. Хотя, сомнения были. Другое моё Я, оборонялось и не верило что такой человек может сам писать мне. Он стал чаще заходить ко мне оставлял комментарии. Видно я его чем-то заинтересовала, он с интересом комментировал и так по доброму. А где-то поправлял меня и давал жизненные советы(и так ненавязчиво по доброму.) Тогда он мне казался самым прекрасным человеком на свете, добрым, умным, понимающим. Я всё больше и больше открывалась ему. Но проблема в том, я не могу ее сказать, ибо просто умру. Мне просто было как-то не удобно самой открыться ему в чувствах. Я писала многие интересные истории и печальные не из своей жизни(может его это привлекло), но размышления о жизни, признания в чувствах были мои и настолько искренны насколько можно представить. А однажды я кинула пост, где почти в первые призналась ему во всех чувствах. После чего он сам позвал меня в личку. Извините, у меня просто слов не хватает всё описать: Какие красивые, трогательные, добрые письма он мне писал. Хотя ,что стоит человеку такой профессии актёра в театре, обмануть и навешать лапшу науши такой наивной тупой дуре по жизни, как я. Он даже просил, чтобы я не извинялась перед ним а то делаю ему больно. Говорил , что он на сайте всегда и я могу писать всегда и что хочу. Но, были вещи, которые меня и настораживали, он часто писал от имени женщины. Но это я понимаю, как шифровку, он же не знал какая я, вдруг побежала бы всем рассказывать кто мне пишет. А ещё, он часто кому-то признавался в любви. Тогда в моей голове перемешалось всё: кого он любит, и так далее... у меня начала реально ехать крыша. Я решила... Написала ему большое письмо..., но он на него ничего не ответил. Тогда я совсем отчаялась(+не до конца принимала его настоящего). Я стала думать, что это моя мама надо мной так шутит(и совсем у меня вылетело из головы , как она меня на блоге то может найти). А он ещё в одном из своих писем, говорил про какие то три восьмёрки, так вот у моей мамы в номере три 8 есть у меня в голове родилось, я это сферила и у меня реально поехала крыша и я испугалась (мне стало так стыдно). Тогда я почистила весь блог и понаписала в нём посты с извинениями маме ,признаниями что люблю его, и даже были открытки-цветы. . иконы тоже помещала, не знаю почему, но мне было так стыдно перед ней. Я даже не спала ночь думала, а наутро ей звонила и намекала(извинялась)..., но она ничего так и не поняла. Но в итоге, я моё подсознание знало, что это он..., я опять сбесилась и понаписала ему в личку просто разного пустого бреда, после чего он совсем удалился.

Тогда всё повторялось снова. Я его бомбила . Так шло время несколько месяцев. Уже лето наступило. Я узнала, что у него спектакль в театре. Мы с подружкой решили пойти. Но чтобы не выдавать себя, мы договорились что она сделает вид что она любит его а не я.Далее я просто уберу кусок и не допишу. А то опять буду умирать со стыда.

А после ,мы заносили ему розу засунули ее в ручку двери и курили напротив его офиса(хотя мы не курим), потом целую ночь провели в парке (я строчила ему и бомбила). Потом я опять поехала к родным. Я уже не мыслила, как его вернуть, а его блоковские письма со слезами/слюнями перечитывала взахлёб. Представте какие мы бабы дуры и верим простым ничего не значащим словам.

Тогда я нашла один сайт куда можно писать письма . Я написала ему туда и дала ссылку на письмо. Он пришёл и кинул какие-то странные комментарии . А затем, он нашёл меня на на другом сайте (видимо вошёл туда через одну из моих страниц с которой ему писала. ) Он себя там тоже странно вёл(но по другому). Любая бы девушка повелась. Мы даже обсуждали , как назовём наших детей. + Его вопосы , давали мне недежды, что он серьёздно ко мне относится. В добавок, он намекал то любит меня...,но я опять терялась "кого" Я знала, что до этого дойдёт, потом он спросил "когда мы встретимся". А я испугалась, испугалась всего и обмана, откуда же мне знать на 100 процентов кого он любит и понравилась ли я ему а не кто то там... Я стала нести детский бред что я плачу и что мне нужно собраться с духом, хотя всё это так, я большая трусиха.). Он всё это терпел и даже делал вид что понимает меня. Но на утро он меня стал оскорблять и обозвал ,потом пропал.

Я думала что конец и опять стала метать. Но совершенно случайно, я зашла на тот сайт и случайно обноружила его(его письмо) и узнала его. Мы общались в комментариях писали друг другу письма. Но он не так часто там появлялся до тех пор пока не приключилась ещё одна история. Вообще я его не с кем не путаю. А тут спутала. Я влезла в комментарии и стала сним общаться. А тот урод внешний и моральный оказался не дурак(я ему понравилась) и он воспользовался ситуацией. Когда я узнала(что это не он), то я разозлилась и всю переписку кинула своему настоящему любимому и ссылки тоже. Тут же стали появляться душераздирающие комментарии от любимого(я его узнала тут же не знаю как). Но он жутко переминился. Ему не мало лет, но он превратился в настоящего хама. ..... Я не знала, что и думать,.. но продолжала с ним общаца с таким и сходить по нём с ума. (Не знаю хорошо ли или плохо, что я узнала его вторую сторону). После этого много всего было и произходило. Думаю, это очень долго рассказывать и займёт ещё больше места. и очень личное, касающиеся токо нас двоих.*

. А в завершение нашей истории. Хотя я не думаю, что это КОНЕЦ. Знаете, много всего было и я кажется начала осознавать, что он любит именно меня(если не врёт) и где полюбил. Но его эти другие грубые фразы и вырожения очень меня пугали. Или я придумывала себе это. Ещё дело в том, что мы с ним совсем разные: он любит клубы, выпить..., а я домашняя девушка, в клубы не хожу, не пью, не курю, боюсь людей. Просто в жизни моей было пару потрясений,... Поэтому я запуталась, чего же я боялась больше , такого его каким я его узнала или свои страхи. Знаете, я не такая , мне не важно кто он,хоть пуп земли и во лбу звезда.., и люблю его, но если он ненормальный человек, то зачем он мне такой нужен. Я это понимала. Но больно то. Что если бы я была такая , как многие :распутная, гулящая , ничего не боялась, то возможно отдалась бы ему не задумываясь. Вы просто не представляете себе, как я его люблю.

Это не просто любовь. Понимаете, это не увлечение , не привязанность , от нечего делать, не влюблённость..., это искреенняя, чистая, тёплая любовь, может даже "детская" ,как бы дико не звучало. Я ему много раз напоминала: мне ничего от него не надо, ни денег, ни квартир, ни шуб.., мне нужен он сам и такой какой есть)а он далеко не красавец и не всем нравится. Мне нужен он любым: богатым, бедным, красивым, не красивым, даже стареньким. Я бы хотела с ним быть до конца, замуж за него, детей и жить в деревне (чтоб он не думал и его родные что мне от него надо чего). Даже если бы какой-нибудь несчастный случай, я бы за ним ухаживала. Я полюбила в нём человека (а не образ). Я люблю его морщинки, тело совсем не молодое.. Но это можно бесконечно говорить. А сейчас его нет рядом. Главное, я не могу разобраться .

А дело в том, что мы всегда сним ходили по кругу: вроде всё хорошо, но одна его такая фраза, то я пугалась и бегала от него, потом он уходил, я его возвращала. А иногда он сам приходил и мы болтали целые сутки.

Я чувствую, как он отдаляется. И не могу понять причины?. А без него не могу и с ним тоже с таким.Я просто задыхаюсь и воздуха не хватает, когда о нём думаю. Коомок в горле, груди, руки немеют, тело,.. даже стало сердце болеть. Уже всё перешло на физику. Я просто умераю и самоуничтожаю себя всё это время. А просто жить без него не могу и это любовь меня сделала такой. Его образ всё время у меня перед глазами, его плечи, моарщинки... неужели я его никогда не обниму. Мне же больше от него ничего не надо. Мама советует забить на время, подлечиться и пойти вместе в театр.Но я умру со стыда.

Ещё знаете все говорят что я самая красивая и могу быть лучшей. Но я в это не верю. Я себя не люблю и ненавижу. И мне так страшно и причин тоже много. Даже без подружки той не могу пойти. Вдруг он опять думает что я(это она), а если я приду с мамой, то он меня узнает(и мне будет стыдно). Короче, в попе. Но у же точно не знаю, что делать. А бомбить по новой тоже стыдно. А он пропал .Значит стала не нужна. Но винить себя я буду всю жизнь, я же сама его прогоняла, что бы он там не хотел. Но с другой стороны, я осознаю, что такой плохой человек мне ив жизни не нужен. Если он ведёт себя так в нете, то какой-же он в жизни. Хотя, в интернете очень много его фотографий и видео(с его гулянок, дебошей, тусовок). Но мне почему то вспоминается всё самое хорошее и такой какой он был на в первый раз, но когда доходит до его второго Я, то я опять пугаюсь и думаю что бог меня уберёг, но потом опять чуввства вспыхивают и мне плохо. Я же из-за него даже стала повёрнута на Боге. Раньше просила его, чтоб он забрал мою эту чёртову любовь или дал взимность. Не знаю, почему ему так годно, так как всё произшло. Но в жизни ничего просто так не бывает. Возможно, я в чём-то не прова, слишком много страхов. Надо было встретиться сним и всё!!!! Как было так и было бы. Может мне бы он в жизни не понравился. Но я знаю что понравился бы. Я с хожу просто с ума по нём и это не из головы.
Я уже так его хочу, всмысле ощутить рядом и поеловать,обнять, что чувствую его рядом, какой он на ощупь, запах.
Но теперь это мне урок на всю жизнь. Хотя, понимаю что люблю его доконца. Жить без него не могу. Любимый, родной мой. Хочется просто подойти к нему и нежно обнять и поцеловать хотя бы в лобик или в макушку. Странноо, что к постороннему человеку в этой жизни такие трогательные чувства. Я даже писала ему, что когда он станет стырым дедом,я его найду и буду ухаживать и любить, но ему не это надо видимо и может он вообще мне врал от скуки. И популярность его не велика(как у других актёров)), поэтому такой и ко мне прицепился. и уже в голове каша.