Ты поймёшь что это письмо тебе Любимый
Мне всегда был интересен ответ на один простой вопрос "Кто я для тебя" в твоей жизни.
Знаешь, мне кажется, что ты никогда меня не любил. Когда любят не делают человеку которого любят больно и грустно . А ты это смог сделать к сожалению. Ты "предал" меня три раза. (Я так не люблю это слово и такие не красивые слова).
В то время, когда наша история или сказка ещё была жива ты кокетничал с одной женщиной, а позже второй женщине признался в любви и на всю страну.
Кому-то это было очень больно. Ты же говорил, что любишь и писал такие трогательные и нежные письма. Если это правда, то как ты смог? , зная что на другом конце уголка нашей страны кто-то очень тебя по настоящему любит и дорожит тобой, и может быть кому-то было очень обидно и больно видеть.
Знаешь, все мои странички были только для тебя и делала я их тоже для тебя. Я искала разные пути, чтобы каждый раз заного хоть как-то заинтересовать.
Я хотела казаться сильной и независимой стервой. Потом (я всегда знала, что я самая красивая и где бы я не находилась то все об этом мне говорили и влюбились в меня, но я этим никогда не пользовалась и не гордилась) и я стала не искренни себя любить и пользоваться этим. Потом многим злым людям у которых все в жизни плохо и не ладится всегда было дело до других людей и я стала не искренни хвалиться своей жизнью и успехами.
Но можно я буду просто собой? Во мне будто боролись два человека. Один тот которого я не знаю, а другой вот она я настоящая.
Для меня в жизни и в целом имеет ценность моя семья и люди которые меня любят и я так хотела поделиться этим со всеми или моими старичками (моей бабушкой и дедушкой. Которые кстати вместе с 16 лет, а им уже по 83 года. Они такие милые и забавные, особенно дедушка. Моя бабушка прошла всю войну в детстве. Она не видела ни богатства ни радости в жизни. Поэтому ей интересно все и как живёт наша молодёжь она смотрит дом 2 и все то что показывают по телевизору. А дедушка очень любит бабушку (вот где настоящая любовь) на каждый шорох бежит и проверяет в комнату к ней жива ли здорова ли, и ещё часто особенно по утрам ходит по квартире и поёт песню "Моя Катюша, моя Катюша...". Это так мило и трогательно. По детски. Да они большие детки.
Что касается меня. Я всегда старалась в жизни много успеть. У меня врождённый порок сердца. Поэтому у меня в этой жизни много ограничений и то что мне нельзя. Мне нельзя заниматься спортом, быть активной, самое главное нельзя путешествовать то есть летать на самолётах. Мне стоит вести спокойный образ жизни. А я так мечтала стать балериной и полистать на самолёте. Я в раннем детстве летала к бабушке на Урал, но мне стало слохо, больше я не летала.
Поэтому я с 13 лет пошла работать, я искренни верила, что накоплю много денег и поборю мой недуг и поеду путешествовать, а ещё я всегда мечтала курить бабушке и дедушке квартиру. Мои мечты часто сбывались, но не все. Квартиру старичкам все таки я купила и трехкомнатную, и чем очень горжусь. (Вот таким победам и радостями я всегла хотела и стремилась гордиться, а не кокой-то внешности и количеству жинихов или богатству.
Мне в детстве всегда говорили, что я гений, что я одарённый ребёнок. Чтобы я не делала, в какие бы кружки не ходила, то у меня все получалось и меня все хвалили.
Но я мечтала быть собой и заниматься в жизни тем чем хотела я, а не тем куда оддатут родные и тем чем занимаются все дети по жизни. Я в первом классе решила для себя, что стану двоишницей и даже помню свою первую двойку я её получила за кляксу и за письмо учительнице что не хочу быть отличницей, но школу я все таки закончила хорошо.
Но и радовала я тоже, помню как читала моя первая учительница мои сочинение на родительских собраниях и плакала.
Я всегла просто хотела быть собой и быть услышанной всеми!
Я всегда была мечтателтницей, помню в первом классе я написала "Как мечтаю найти Дюймовочку" смешно да.
И мечтала стать изобретателем. Сейчас меня привлекают роботы. Но так и не сбылась моя мечта.
Сейчас я просто мечтаю, чтобы не огорчались мои родные глядя на меня увядающую и немного вернуть себе детство ведь у меня его не было (хоть меня ничем не обдиляли, но я сама его себя лишила.
Знаешь, сейчас мне 16 лет и я не хочу взрослеть и хочу прсто быть собой.
Пусть я странная, чудная, но Я это Я. И так хочу, чтобы меня просто любили такой какая я есть. Можно?
Не хочу казаться не той, не хочу быть сильной, стервой, не хочу гулять, не хочу вредных привычек как все.
Тебе наверное интересно почему я от тебя бегала,как ты говоришь. Я никогда от тебя не бегала, я просто тебе никогда не верила и не доверяла, и позже поняла что я прова.
Ты умеешь просто говорить и разговаривать? Писать со своих личных страниц? Я не знаю, как это объяснить и донести, но тебе будто самому лет 16 и ведь даже многие подростки ведуь себя более достойно и порядочно, чем ты .
Я всегда ждала от тебя прсто простых вещей и действий, то есть как просто в семье сесть за большой стол и поговорить. Без оскорблений, шуток и каких-то загадок.
Мне все это время казалось, что я общаюсь с иноплонитяненым.
И ещё знаешь, я ждала от тебя что ты меня все таки обнимаешь. Если бы ты хотел и любил меня, то ты бы многое сделал сам. Ведь мне так мало нужно и было нужно в этой жизни просто ты и не тот кем ты являешься. Мне даже жаль что ты тот кто ты есть, а не бедный, простой и простой смертный человек.
Знаешь, все это время мне хотелось просто прийти сесть рядом с тобой на скамейку и обнять (и пожалеть), а ещё все время быть с тобой рядом когда ты болел. Но нужно тебе это все, ты в ответ только посмеёшься и сейчас наверное ты смеёшься и в ярости, если читаешь это письмо, но оно последние. Обещаю.
Я тоже мечтала написать книгу, но не биографию или о жизни, а из нашей с тобой Любви(все наши письма собрать и размышления ).
Это не то чтобы похвастаться, мне это дорого, это часть меня и часть тебя (хоть там ты мне родной и я хочу верить что то что в этих письмах все-таки правда, но не могу.
В жизни и со своими реальными друзьями ты другой и даже с женщинами. Прости но ты как "дурачок и глупенький".
Я не хочу тебя обидеть, но ты думаешь ты искренни нужен всем этим людям и друзьям. Как ты голубого ошибаешься. Ты даже директору своему не до конца нужен. Не буду писать дальше, не хочу тебя обижать и это твоя жизнь (и это мне там места нет).
Знаешь, за все эти годы я ещё сильнее стара болеть. Сейчас у меня плохо даже со зрением, а ещё что-то с едой не то. Ведь все болячки от головы и переживаний тоже. Я стала плохо спать и болеть. И вообще мне кажется, что я скоро умру. Я даже оформила бумажные фотоальбомы для своей семьи на память, ты там тоже есть, но это я попрошу положить ко мне в могилку(хотя это нельзя) лучше хранить моих родных.
Я так хочу тебя увидеть, обнять и поцеловать. Это так больно любить своего Врага.
Кстати, ты знаншь, что её тоже больше нет. В жизни мы не ценим людей и на что-то всегда обежаемся. Но мне так не хватает ее смеха, её решительность и во всем и даже шуток .
Когда мы встретимся, я ей передам, что ты не хотел её тагда обидеть (пусть это даже не правда) и мы будем твоими ангелами храниелями.
Не надо ненавидеть меня. Будь счастлив. Больше писать не могу и не хочу (глаза не видят и больно - плачу) и я тебя боюсь ещё.
P. S. Я не буду говорить, что буду любить тебя вечно. Я постараюсь остаток этой жизни о тебе не думать.
P. S. S. Кстати ещё хотела сказать ,что меня зовут Диана. Я не очень любила и не люблю свое имя, но потом полюбила. Мне хотелось мечтать, что во время.... ты вспомнить обо мне. Вот дурочка
Я верю, что два раза в реку не входят. Я хочу стать сильной, но в. том чтобы больше не искать с тобой встречь и нигде. Ещё не понимаю, почему люди живут не реальной жизнью а в интернете и заводят и подписываются на людей, которых не знают, да ещё в любви признаются всем подряд.
P. S. S. S. Я мечтала написать книгу "о нашей любви" с фото (мечтала подарить тебе часть нас и наши фотографии, но не все мечты сбываются и я перестала верить в сказки и чудеса, а ещё осознала что мир не изменить и не все люди хорошие какими хотчь кажутся.
Запомните, если хотите кого-то оболгать или кому-то завидуете, то начните с себя. Это нужно вам, а не мне и кому-то там. Полюбите себя, жизнь, ваших родных. Ведь для чего то вы пришли в этот мир, значит не все так плохо. Заведите животное, ребёнка родите, и додайте все то что недолали вам этим прекрасным существам.
Последние тем кто любит. Цените больше не свою любовь к кому-то, она просто может быть не нужна. Цените то когда любят вас и когда нужны вы. Это бесценный дар в жизни.

Последние письмо Любимому. Диана С., 16 лет, Москва