Привет! Ну что, техника по отпусканию продолжается. Я оочень надеюсь, очень хочу выкинуть тебя из моей головы. И я сделаю для этого все. Я не хочу думать о тебя целый день. Не хочу следить за тобой в соц.сетях. Ну хочу ломать голову "ммм, она добавила новую песню. оо, о любви. интересно, есть ли в этом скрытый подтекст?".

Конечно, подтекста нет. Ты и помнить меня не помнишь. А страдать я не хочу.

Я прочитала в книге, что техника по написанию писем состоит из трех частей. Первые письма должны быть максимально эмоциональными. Можно писать все, что бесит, все, что раздражает в человеке,в ситуации. Все, что ты хочешь высказать ему, но не можешь. Все прям все вываливай.

Вторая часть писем - письма благодарности. Нужно поблагодарить человека за все хорошее, что было. И за опыт. Каким бы он ни был..

И последнее письмо - прощальное. В нем уже нельзя вести диалог с адресатом и задавать вопросы. Все. Ты должен понимать, что это конец, что ты человека никогда больше не увидишь. Ты действительно с ним прощаешься навсегда, словно провожаешь в последний путь.

Именно так и сделаю. Пока я на стадии эмоциональных первых писем, но так хочу, побыстрее это закончить и не вспоминать о тебе. Боже, хочется просто стереть тебя из памяти как в фильме "Вечное сияние чистого разума". Я обязательно бы воспользовалась этой возможностью, если бы она мне выпала.

А знаешь что? Я и в заметках в телефоне пишу тоже. Я пишу все твои недостатки, все, что меня бесит в тебя и почему мы не можем быть вместе. Я помогаю так своему мозгу. Мозгу надо дать понять, что я с тобой быть не могу. А если и хочу, то не могу. И не только из-за невзаимности. Мозгу этого мало. На это есть куча причин, а может и вообще, так суждено? И мне от этого программирования легче, ибо действительно логически начинаю мыслить и осознаю, что у нас нет будущего.

Уже какой-то прогресс.

Безумно хочу тебя отпустить...
Еще меня раздражает до ужаса, что ты общаешься С НЕЙ! С ней, а не со мной. С той, которая нагло влезла в наше общение и просто разбила его вдребезги. Обесценила все, что только можно. Нашу с ней дружбу, мои чувства, мои поступки, мое прошлое, мою работу над собой. Ты хоть представляешь, как мне было больно, бл**ь???

Но пока я могу только представить, как вы ржали надо мной. Над моей искренностью, над моей наивностью, над моей влюбленностью. Ты даже не знаешь, сколько во мне было чистоты, доброты, света по отношению к тебе...

Так я в одночасье потеряла двух людей. Тебя и подругу. О ней я не жалею даже, если честно.

А с тобой...признаюсь да, я мечтаю о нас. Я воображаю параллельную реальность, где мы смеемся вместе, гуляем, обнимаемся, обсуждаем всякую ерунду. А потом я спускаюсь с небес на землю, где жестокая реальность бьет меня пыльным мешком и говорит "детка, камооон! какой вместе? ты что не понимаешь, что этому не быть ну ни как: ни математически, ни логически, ни физически, ни событийно? да на худой конец просто не судьба, ну не суждено, ну не предначертано на небесах вам быть вместе! пойми ты это уже!"

Как-то так. Да, кстати.. Скоро добавлю еще и письма на листе бумаге. Говорят важно, чтобы и мелкая моторика была задействована. Я сделаю все возможное, чтобы ликвидировать тебя из моей головы. Загружу себя работой, отправлюсь в поездку, дабы сменить обстановку. Напишу столько писем, сколько надо, хоть 100, пока не пойму, что есть результат. Ну и начну знакомиться с другими) Да... вот так вот. Но пока не залатаю рану, не буду знакомиться. Не хочу нести свои травмы в новое знакомство.

Ты умрешь для меня. Я убью тебя в своих мыслях. Похороню. И поставлю крест. И все на этом.

Прости меня за мою глупость. Да, не надо бы всего это делать, не надо было тебе тогда писать зимой.. Наивная и влюбленная дурочка. Не твой типаж, знаю.. Я в курсе, КТО твой типаж.

Отпускаааююю..................................