С ним нашла успокоение, перестала разделять людей на категории «свои», «чужие», «ничьи» и собирать разбросанные по побережьям света мечты. С ним навсегда ушло время, когда внутри не было счастья – и приходилось искать его вовне. Рядом с ним окончательно обрела себя. Сумела полюбить эпизоды, где есть не только мы вместе, но и мы по отдельности. И для этого нам не нужно было чудес. Все чудеса в обычных днях.поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать.Мало говорили, больше чувствовали, дополняли молчание прикосновениями. Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений.У нас было так мало времени и так много желаний.Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?...Любишь,но забываешь.....Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности.

Почему ты игнорируешь меня? Это очень жестоко. Я понимаю, что ты не знаешь о том, что я чувствую, но есть и простая человеческая солидарность. Уже который месяц я не могу прожить без мысли о тебе. Ты не вылазишь у меня из головы. Если тебе так было параллельно на меня, то зачем ты сделал те шаги на встречу к нашему общению? Зачем? Как вообще можно симпатизировать человеку, который холоден с тобой, которому плевать на тебя? Я понимаю, что не могу ничего требовать, но я очень хочу хотя бы общаться с тобой. Последнее время руководствуюсь тем, что любовь лишь одна из разновидностей шизофрении. Проблема в том, что я больна. Возможно это пройдёт. А пока что я продолжаю плавать в своих утопических надеждах и мечтах.

Прошло почти 4 года. Казалось бы, времени прошло много и можно было забыть. Можно, но не получилось. Даже можно сказать,что почти получилось, но последний месяц воспоминания о тебе опять начали меня тревожить. Я их загоняла глубоко внутрь себя, не понимая, что нужно разобраться во всем. и только сегодня вечером я поняла, что нужно сделать.
Привет тебе, Женя. Привет тебе.
Почти 4 года прошло. Я надеюсь, что за это время ты пережил много приятных мгновений и радостных дней. Я уверена, что ты не однажды повторял заученные слова о любви девушкам. Мужчины, как это не печально, весьма не изобретательны в нежных словах. Твои заученные слова поначалу меня радовали, льстили, я верила им и тебе, но однажды ты назвал мое имя так, что оно показалось не обращенным именно ко мне. Впоследствии так и оказалось, твою бывшую также звали. Как говорится, отставленный, но не вполне отпущенный. Так и она оставила в твоем сердце отметину.

Скажи,пожалуйста,кто тебе позволил снова появиться в моей жизни,снова взбередить мои чувства?Для чего ты это делаешь?Ты понимаешь,что уже слишком поздно?Слишком поздно говорить мне олюбви,о своих чувствах.... Где ты был раньше,когда я так нуждалась в тебе?Нет,не надо мне ничего отвечать,я и так все знаю...ты слишком был горд....А ты так мне был нужен в тот период жизни...А ты помнишь,как я тебя просила,просила остаться,как плакала ночами в подушку?А потом все изменилось,просто я встретила его,пусть и не любимого,зато я любима...Я ценю то что есть у меня,уважаю его за то что он тогда был сомной...А где был ты?Ты развлекался с друзьями...Так вот,я хочу сказать тебе,что больше в тебе не нуждаюсь,хоть и люблю тебя...Пусть я и не люблю его,но зато я любима,и я ценю его за это....Прости меня родной и прощай.

Давно хотела написать Тебе письмо. Да, именно тебе - моему незнакомцу. Где ты? Как бы ни банально это прозвучало.

Я ищу тебя всем сердцем... Ищу глазами в толпе, ищу в своих снах. Я просыпаюсь с мыслями о тебе, я засыпаю с теми же мыслями.

Я мечтаю встретить тебя совершенно случайно - прогуливаясь в парке, или выходя из автобуса. Мое сердце переполнено любовью. И я знаю, нет! Я уверена, что ты сразу узнаешь меня. Твоя душа почувствует ту любовь, которой я могу одарить.

И мы будем приходить домой, проводить вместе большую часть времени. Ты будешь уплетать всякие вкусняшки, которые приготовлены исключительно для тебя - единственного! Ты будешь окружен любовью.

Любовью взрослой, уверенной в себе женщины. Которая очень тебя любит и ждет. Ждет встречи с тем единственным, которого приготовила мне судьба.

И очень надеюсь что дождусь его...

Я знаю ты это никогда не прочитаешь.( но все же, все эмоции напишу сюда. Я тебя совсем не понимаю ты признался мне что хочешь использовать меня а потом пишешь что ты меня любишь но не хочешь встречаться,как тебя понять. Мы с тобой с только раз ругались мирились,но почему именно в этот раз у нас с тобой так все получилось? И кстате я тебе даже не изменяла,да может и общалась с пацанами но никому не позволяла меня трогать в прямом и переносном смысле,я всегда ждала тебя и буду ждать,я сильно люблю тебя,просто пойми в тот раз мне пришлось с тобой расстаться и я знаю что сделала тебе больно,но за это время ты причинил мне больше боли чем я тебе. И однажды я забуду тебя так же как и ты забыл про меня.P.S Когда ты ушёл я не искала тебе замены я просто ждала тебя.

Господи как же тяжело без тебя, по утрам не хватает твоих смс(((постоянно вспоминаю все дни провидёные с тобой, ты у меня из головы и на секунду не выходишь .....я так хочу чтобы ты просто был рядом.....я днём ходу улыбаюсь а вечером просто загенаюсь от этой боли, я так боюсь что ты больше не напишешь и от этого так страшно становится .....страшно от того что я тебя больше не увижу, хочу обнять тебя хотябы секунду просто обнять ......блин почему все так