Дорогой и любимый Димочка! Только здесь я могу тебя так назвать, так как знаю, что ты никогда не прочитаешь это! Я хочу сказать тебе всё то, что не смогла сказать раньше! В моих глазах до сих пор стоит, наша первая встреча, знакомство. Я никогда не думала, что полюблю так сильно! Я так хочу быть с тобой, так хочу быть твоей любимой. Быть той, которая исцелила тебя от всех бед и боли на душе. Ты даже не представляешь, что значишь для меня. Я готова всегда идти рядом с тобой, всю свою жизнь. Я как представлю что ОНА жила с тобой, она обнимала тебя, целовала, была рядом и ушла. Она сделала тебе очень больно. Я чувствую эту боль, не знаю почему, но мне тоже больно. Как же я хочу быть рядом с тобой. Роднуличка моя, доверься мне, пусти меня в свое сердце. Я обещаю я исцелю там каждую трещинку своей любовью, я не причиню тебе боли, я просто не смогу, с каждым днем я влюбляюсь в тебе все больше и я даже не имею права прикоснуться к тебе, а так хочется обнять и поцеловать. Я вспоминаю наши встречи и понимаю, как мне их не хватает. Я бесконечно желаю тебе только добра! Раньше я не знала, что такое первая любовь. Удивлялась как можно помнить человека всю жизнь. Прошло 2.8 года. 2.8 года я смотрю на твои фотографии. Я не могу тебя забыть… знаю я обещала, но не могу. Хотя б на день побыть не ее месте. Твой голос… я до сих пор его помню. А твои глаза… твои руки, губы… это убивает меня… 2.8 лет как один день. Жизнь словно остановилась. Не было ни дня чтоб я не думала о тебе. Я все так же безумно люблю тебя. Надо жить дальше. Помнишь, последнее что я просила, это чтоб ты снился мне… не снись мне больше. Пожалуйста. Я должна тебя отпустить…
Димка, любимый мой, самый лучший, самый хороший. Еще хочу попросить прощения за все неприятности которые я тебе сделала. Прости меня пожалуйста. За то что сделала тебе больно. Знаю ты злишься. Знаю что ты не мой человек. Сердце кровью обливается от одной мысли, что я никогда не буду с тобой. Я боялась тебя потерять, и в итоге все равно потеряла, но с жутким разбитым сердцем. Прости меня. Пишу от отчаянья, просто выговорится. Когда мы были вместе, весь мир остановился для меня. Я видела , как ты смотрел на меня своими глазками. За твои объятия, я готова была отдать все, что угодно. Я так люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив, пусть даже не со мной. Просто научи, как мне теперь жить без тебя… Ты просил меня изменится, но я этого не слышала, да и не хотела слышать. Я думала, что ты должен любить меня такой какая я есть. Но сейчас я готова меняться, но тебе это уже не надо. Не смотря на это все, ты всегда в моем сердце, в моих мыслях. Теперь ты мерещишься повсюду. Я ищу тебя всем сердцем... Ищу глазами в толпе. Ты моё счастье, такое родное, любимое.Моё всё. Всё что начиналось плохо, заканчивается ещё хуже. Я потеряла твоё доверие, твою любовь. Я хочу сказать, что мне очень жаль. Мне жаль, что я не самая красивая, не самая весёлая, не самая умная. Но я была готова стать такой… для тебя. После тебя все в моей жизни пошло не так. Именно ты точка отсчёта. После тебя я перестала верить в людей, перестала верить в себя, перестала верить в то что меня могут полюбить. С каждым разом, с каждым твоим странным выражением, матом, оскорблением, обзыванием, мне хотелось забыть тебя, но я так сильно тебя люблю и люблю вопреки ( ты сам далеко не идеальный), я знаю что хочу от тебя (семью и малыша), что я не знала как еще тебя забыть, если не казаться ужасной, страшной и не выносимой, а в жизни я думаю я совсем другая (полная противоположность себе в нете). Любимый, мне так сложно так жить, что я хочу забыть тебя, как будто вовсе никогда тебя не знала. Хочу стереть тебя из памяти, как те сны, в которых ты приходишь каждый день. Хочу не думать о тебе, так же как ты не думаешь обо мне. Хочу вспомнить какой я была до нашей встречи, и не могу. Не могу хотеть вычеркнуть тебя из своей жизни. Не могу перестать надеяться. Это не любовь меня убивает, а надежда. Надежда, что заставляет мое сердце биться сильнее как я захожу ВК и вижу +1сообщение. Но это не ты. Это не любовь не позволяет двигаться в перед. Это надежда. Я знаю, что все мои надежды пусты, и ты не позвонишь, не напишешь и никогда не придешь. Ты никогда не понимал крик моей больной души. Ты не слышал стук моего сердца и ты не видел как я умирала от того, что тебя нет рядом. Я всегда помнила о тебе и буду помнить, я сильно люблю тебя. Я знаю что сделала тебе больно, но за это время ты причинил мне больше боли чем я тебе. И я надеюсь, что однажды я забуду тебя, так же как это сделал ты.
Если ты все же прочитаешь все что написано мной выше, знай… я помню тебя! Я люблю тебя! Я все еще тебя жду!