Не Оценила Его Любовь и Заботу!!

29.04.2017 - 18:42 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (8 votes)

Начну все по порядку.Что бы было ясно.До моего бывшего мужа,я встречалась с одним человеком.Мы познакомились с моим бывшим парнем когда мне было 21.Мы встречались два года.Это были первые серьёзные отношения в моей жизни.Я знаю что наделала кучу ошибок,в ходе отношений.Сказалось отсутствие опыта,а также куча комплексов и неуверенности родом из детства.Я была как слепая,я прощала ему все.Я растворилась в его жизни.Все были против наших отношений,но я никого не слушала.Я узнала что он любит пить,что он бабник.Но я все равно была как одержима им.За эти два года мы сколько раз с ним расставались,и инициатором расставания был он.Он сам не знал чего хотел.Уходил из моей жизни ничего не объяснив.Проходило два месяца,и он вновь звонил.И опять я прощала ему все.Всегда была неопределенность в наших отношениях,его просто устраивало со мной быть.Не знаю как я могла быть такой дурой.Это была больная любовь.За два года было мы сколько раз с ним расставались.И опять же следовало ему мне позвонить и я все прощала ему,и пьянки,гулянки.Я знала,чувствовала то что он меня не любит но все равно была с ним.Он как то не серьезно относился к нашим отношениям.Он мог без всяких слов исчезнуть ,а потом вновь появится а моей жизни.Наговорил бы кучу вранья и я как дурочка прощала ему все.Но я же знала что за все это время что он меня не вспоминал у него были пьянки с друзьями и гульки.Но я на все закрывала глаза.Это была больная любовь.Как тогда я это не понимала.Какой глупой я была.Последней каплей было то что он опять как всегда изчез,потом вновь появился.Написал смс,даже не соизволил обьяснить мне причину почему он вообще так поступает.Он толком не мог обьяснить чего хотел от наших отношений,и я сказала ему что все мне все надоело.Думала что он будет делать,что скажет.Сразу ответ он не написал,через полтора часов пришла смска со словами:" Ну тогда прощай".Он ушел из моей жизни,и продолжил свой привычный образ жизни пьянки гулянки.Я же осталась одна.Он даже не вспоминал обо мне,сразу же у него появилась новая девушка а может и была.Я не знаю, как я пережила первые недели расставания.Я рыдала без перерыва,я не могла спать,я ничего не хотела вообще.Постоянно думала о нем.Жила прошлыми воспоминаниями.Через несколько месяцев я случайно познакомилась с парнем.Мы разменялись номерами телефонов и стали переписываться.Он пригласил меня прогуляться,но я не пошла.Он с пониманием ко всему отнесся.Был очень внимательным,каждое утро и каждый вечер писал мне.Мы сразу же нашли с ним общий язык.Я ему рассказала что рассталась с парнем.Но я все равно не прекращала думать о прошлом,о бывшем.Даже тогда когда в моей жизни появился такой замечательный человек.Он был противоположностью моего бывшего.Мы переписывались с ним несколько недель,потом все таки я решилась пойти к нему на свидание.Пошла к нему,а в голове крутились воспоминания про прошлое.Я не знаю почему я пошла к нему на свидание,вообще почему начала с ним общение.Ведь сначала надо было забыть свое прошлое,поставить точку и тогда начинать новые отношения.Мы с ним встречались почти каждый день,что только он не делал для того что бы развеселить меня.Радовал цветами которые я люблю,дарил подарки.А я всегда была в плохом настроении,даже при нем не могла улыбнуться.А он все это видел,но не смотря не на что он все равно был рядом.Он хотел помочь мне,вытащить меня из этого состояния.Он знал что я думаю про свое прошлое,догадывался про это смотря на мое выражение лица.Но все равно хотел дальше общаться со мной.Он был рядом всегда.Сколько внимания он мне уделял,сколько приятных сюрпризов мне делал.Он делал все что бы увидеть улыбку на моем лице.А я все равно была в плохом настроении.Но он все равно был рядом.Он на многое закрывал глаза.Другой бы на его месте послал бы на три буквы,и правильно сделал бы.А он все ждал,и надеялся что нужно время,и я все это забуду а он будет просто рядом со мной.Проходило время,а я все равно была как в тумане.Все равно думала про прошлое.Была с одним,и думала про прошлое.Даже тогда когда он мне признался в любви,я не могла ничего ответить.Я не могла ему ответить взаимностью.Но даже после этого он все равно не ушел из моей жизни.Мы опять продолжали встречаться,он каждый раз не знал чем меня порадовать.Один раз он мне сказал:"Что твой бывший для тебя такое сделал что я не могу это сделать?Почему ты его никак не можешь забыть?Что я делаю не так".Я ничего не ответила тогда.Что делал бывший?Ничего!Он не уважал меня,изменял мне,от него я не чувствовала внимания.Но я все равно не переставала думать про него.Как я не замечала какой замечательный человек был рядом со мной.Он меня любил просто за то что я была,он с пониманием ко мне относился.Он делал все что бы развеселить меня.Он был рядом всегда,даже в самые трудные минуты.Я ему была дорога по настоящему.Вот кто меня любил по настоящему,со всеми моими недостатками.Но тогда я не ценила его отношение к себе.Почему я раньше не задумывалась про то что в один прекрасный день ему все это может надоесть,и он просто может уйти.Я так привыкла к тому что он был всегда рядом,что всегда писал первый мне всегда унижался передо мной я думала что так будет всегда.Но всему есть свой конец.Я потеряла такого замечательного человека,по своей глупости.Он так устал от моих постоянных истерик,от моего характера.Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым,получать то что отдает.Он от меня не видел тепла.Сколько боли я ему причинила своими выходками.А он не оставлял меня,хотел быть рядом.А я не ценила его.То говорила ему что тоже его люблю,а потом расставалась с ним из за пустяков.А он все равно первый звонил мне,унижался.Между нами всегда была тень моего прошлого,моего бывшего.Даже при нем я слушала грустную музыку,сколько раз из за этого у нас с ним были скандалы.Он мне говорил что если ты любишь меня то почему слушаешь песни про расставание и про прошлую любовь?А я обижалась на него.Уходила,отключала телефон.Но в глубине души я все равно знала что он первый позвонит и не бросит меня.И это так было.Один раз мы пошли с ним в гости.Я как всегда была не нервах,была без настроения.В гостях я немного выпила,он не пил так как был за рулем.Выпила не закусывая и сама не почувствовала как опьянела.Когда мы сели в машину,я как истеричка начала плакать и звать его именем бывшего!Я звала бывшего и говорила что я его люблю.А он все это слушал.Он не отвез меня домой,а отвез гулять что бы я хоть немного отрезвела и пришла в себя.Он мой пьяный бред записал на диктофон.Но потом стер его,не дал мне послушать его.Мне было плохо,меня тошнило.А он был рядом,успокаивал меня,а я его называла именем бывшего и говорила что люблю его.Представьте как ему было больно в те минуты.Он любит человека,а он в пьяном бреду называет его именем бывшего парня и говорит что любит.Я ничего этого не помню.Мне было очень плохо,я выпила лишнего очень.Когда я немного пришла в себя он отвез меня домой.Не подвал вида а наоборот переживал за меня.Он меня привез домой,а на второе утро рассказал мне про мой "подвиг" и попросил обьяснить что со мной было вообще?Он сказал мне что у трезвого на уме,то у пьяного на языке.Но я начала оправдываться,я честно не помнила что я это говорила.А аудиозапись он стер не хотел ни мне ни себе причинять боль.После этого случая он не бросил меня,а продолжил отношения.Он меня любил,любил и хотел быть со мной рядом.Но даже после этого я не изменилась.Опять слушала грустные песни у него в машине.Он уже закрывала на это глаза.Ничего не говорил.Не буду продолжать дальше,скажу вкратце я потеряла этого человека.Почему мы начинаем ценить человека лишь тогда когда теряем?Прошло время и я знаю что он никогда не простит меня за ту причиненную боль.Я знаю что я его так обидела,и так унизила своими выходками что он никогда в жизни меня не простит.И правильно сделает.А я лишь сейчас когда осознала что навсегда потеряла этого человека лишь сейчас оценила его.Лишь сейчас осознала что вот это и есть настоящая любовь.Я безумно скучаю по нему,по его голосу.Как можно было быть такой дурой.Но в этом виновата я сама и винить я должна саму себя.Это я думала про свое прошлое,про своего бывшего никак не могла его забыть.Не могла забыть мою больную влюбленность к нему.Мою любовную зависимость.Как я жалею что я потеряла человека который любил меня.А сейчас когда прошло время,ко мне пришло раскаяние.Но пришло слишком поздно.В прошлом была больная любовная зависимость,а в настоящем была настоящая любовь которую я потеряла по своей глупости.Но мое наказание уже пришло.Я все сейчас осознала когда уже слишком поздно.Лишь сейчас я поняла что люблю его,что хочу быть с ним.Но увы это слишком поздно.Он уже мне не поверит,да и очень трудно будет ему начинать все сначала.Я ведь предала его доверие.Он мне уже не доверяет и очень трудно забыть все то что я ему сделала.Я плюнула в душу человеку,не оценила его хорошее отношение ко мне.Тогда я не задумывалась про него а жила иллюзией прошлого.А теперь когда я наконец то открыла глаза то уже слишком поздно все исправить.Как я хочу время вернуть назад.Как хочу вернуть те моменты.Я все бы исправила.Но слишком поздно что то менять.Нужно ценить то что имеешь.Судьба со мной сыграла злую шутку.Когда он был со мной рядом я не ценила его,а теперь когда потеряла осознала что скучаю и люблю его.Это не просто привычка,я правда полюбила его.Но свой шанс я упустила.Я наплевала в душу человеку,а теперь слишком поздно что то менять.Спасибо всем кто прочитает мою историю.Цените то что имеете дорогие девочки,скажите стоп своим воспоминаниям о прошлом.На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть... даже просто молчать... к которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет... с которым легко и просто... и не нужно изображать из себя непонятно что... когда можно быть самим собой и понимать... что это чувство взаимно... такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее... и поэтому так больно и страшно терять таких людей. А у меня был такой человек. Но я его потеряла. Сама всё разрушила. Я не оценила заботу и любовь мужа. И он ушёл. Ушёл навсегда. Тут пишут в основном про отрицательные характеры своих уже бывших мужей. А у меня наоборот. Рядом со мной был самый искренний самый честный человек. А я его потеряла. Убила его любовь. Всему есть предел. И даже у самой большой любви есть предел. Он ушёл. Потому что он устал надеяться и верить, что я изменюсь. Устал ждать того, что не случится. Мы прожили два года, и за эти два года я вынесла ему весь мозг. Провоцировала на скандалы. Я знала, что он меня любит, и знала, что простит. Он всегда мне говорил: «Я всё тебе прощу, кроме измены». Измены не было, но есть вещи, которые не легче, чем измена. А знаете, что это? Когда человек тебя любит, а ты плюешь ему в душу. Когда он тебя целует, а ты отворачиваешься от него. Спросите меня, зачем я это делала? Я не знаю. Я просто украла у человека два года жизни. Он мог за это время жениться на другой, родить ребёнка. Но он этого не сделал, он был со мной. И это мне льстило, что он так меня любит. Я проверяла его чувства. Уходила от него, он возвращал, прощал. Всё для меня делал, был самым заботливым мужем на свете. А я что натворила. Издевалась над его чувствами. Теперь он ушёл. Внутри пустота и сожаление о том, что я могла быть счастливой. Но я сама от себя своими дурными выходками оттолкнула человека от себя. И очень сложно всё это простить. Он мне никогда не простит. Ведь он так старался. А я не ценила его. Бросала его, а он копался в себе, искал причины, чего мне не хватало. Эта вина останется на всю жизнь.Не знаю, почему я так себя вела. Сейчас мне очень стыдно за это. Я так хочу всё исправить, но поздно. Но он уже устал от всего. Мы пытались наладить отношения, но он потерял ко мне доверие. Он боялся и ждал от меня подвоха. Мне было очень трудно доказать и показать свои изменения. Тень прошлого стояла между нами всегда. Когда обожжёшься раз, то и на холодное дуешь. Вот он и ушёл от меня. И я знаю, что всё это последствия моих выходок, он так устал от меня, что даже не хочет меня видеть. Человек хотел семью, детей. Терпеливо ждал, когда я изменюсь. А я продолжала его провоцировать на скандалы, придиралась к каждой мелочи. Странно, что когда жили вместе я особого значения своим эмоциям, склокам не придавала. Ну, сказала обидное, извинилась и все, а рана у человека осталась. Не знаю, почему я всё это делала, почему так поступала с ним.Он очень любил меня, души во мне не чаял. А я неблагодарная это не ценила. Он мне говорил, что простит мне всё, кроме измены. Измен не было. Но есть, я думаю, вещи хуже измены, когда человек любит тебя всей душой, а ты не ценишь это. Ты плюёшь в его душу, в его сердце. Он прощал, потому что любил. И в душе всегда надеялся, что я изменю к нему своё отношение.Но вот бумеранг возвратился. Что может быть хуже этого, когда осознаешь всю чудовищную ошибку. Когда человек теряет два года своей жизни из-за тебя. Он мог жениться на другой женщине, бросить меня тогда. А я думала, что так будет всегда, что никуда он не уйдёт. Но всему есть предел, предел чувств, предел боли, предел терпения. Люди часто уходят без объяснений. Вот он ушёл. Не знаю, как искупит свою вину. Перед ним, и стыдно за себя. Почему я такая бездушная. Всегда нужно задумываться о своих поступках, а я тогда 2 года назад этого не осознавала. Мне безумно жаль, почему я так поступала. Почему своими руками упустила возможность жить нормально. Я признаю, признаю все свои ошибки! Я раскаиваюсь. Сама во всем виновата. Не оценила любовь, но как же без него плохо. Страшно остаться навсегда одной, страшно, что больше никогда не почувствую такой заботы и любви, которая была вначале. Все сейчас смешалось во мне. Злость, обида, горечь и потеря. Я хочу перестать бояться будущего. Я хочу надеяться, что жизнь для меня не остановилась на одной точке.Я так сожалею что сломала ему жизнь.Сломала его...Плохо от того что так с ним поступила..Убила в нем всю любовь..Превратила любящего человека в врага.. Crying or Very sad