Письма парню

Любимому Антошке

01.10.2016 - 21:31 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (4 голосов)

ты так неожиданно ворвался в мою жизнь. Ты чуть моложе и я и не думала что у нас что то может получится, но ты предложить жить вместе...и прожив 5 лет мы расстались, что-то случилось...много чего случилось плохого, обиды, ссоры...ты изменился..ты стал просто безжалостнымм и жестоким. Но я знаю, причину и потому все прощала. Я всегда жалела тебя и любила и все прощала, я просто не могу злится на тебя, как можно злится на мое самое любимое создание на Земле? наверно я не правильно себя вела.... сейчас когда тебя нет рядом у меня просто сердце разрывается на части, так я за тобой скучаю. Я не могу есть, спать, у меня дома полнейший кавардак, я забросила все дела.....я просто не могу ничего делать...я жду чуда, я хочу тебя увидеть хоть издалека, я так люблю твои волосы, и глаза, твои сильные руки. Я не вижу никого вокруг, все мужчины мне кажутся другими, не такими как ты. Я не могу слушать песни о любви и смотреть любовные сцены в кино, у меня в компе куча твоих фото, но у меня рука не поднимается их удалить...а еще там есть видео, наши праздники, дни рождения, Новый год...я тебя очень люблю...и жду чуда....

Кирилл

28.09.2016 - 23:22 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (4 голосов)

В самый последний момент я не сказала тебе эту важную фразу, которую я считала не надо произносить, так как это не так важно. Я боялась быть честной перед самой собой.Я боялась открыться перед тобой и показать, что я очень слабая на самом деле.
Кирилл, я тебя люблю.

Опять про тебя , люблю

28.09.2016 - 23:06 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.2 (6 votes)

Привет , любимый. Прошло полтора месяца с момента расставания , если честно ещё совсем недавно я думала ,что меня отпустило , думала , что начала забывать тебя , даже начала общаться с мальчиком , гуляла , обнималась , но сейчас я понимаю , что я просто пыталась внушить себе , что мне стало легче , а на деле мне все ещё очень плохо , я опять начинаю плакать каждый день , мне очень не хватает тебя. У меня постоянно в голове всплывают воспоминания связанные с тобой. Все хорошие моменты я помню .. и мне очень больно от этого , их больше не вернуть ..тебя больше не вернуть. Кажется , что ты давно забыл меня и тебе в разы лучше сейчас , чем мне , даже думаю о том , что в твоей голове сейчас другая девушка.. в общем ,добиваю себя как могу. И знаешь , даже поддержку не от кого получить , недавно плакала перед "подругой " , а она мне просто сказала : " не думай", мне так хочется хоть с кем-нибудь поговорить об этом , хочется,чтобы меня поняли и помогли советом , ведь мне так тяжело переживать это , до безумия хочется получить от тебя сообщение . И если честно , каждый раз , когда поднимаюсь домой, жду, что на моем этаже стоишь ты..

Бобику или Лешке

28.09.2016 - 00:00 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (3 голосов)

Я так и не поняла , нравлюсь тебе или нет . Каждый раз проходя мимо тебя не смотрю тебе в глаза , зато потом приходя домой пишу тебе стихи , скрывая их ото всех . Я отняла у тебя всех твоих друзей и теперь они и мои друзья тоже , только толку в этом мало , Леша . Как меня кстати бесит это имя . Я не знаю что я в тебе нашла . Да мы даже с тобой не разговаривали ни словом не обменялись . А я из за тебя плачу ночами . Ты необычный . И дело не в том что у тебя есть машина или твой папа адвокат. Мне вообще плевать на это потому что мне нравишься ты сам . Ты боксер и много в школе дрался и был недавно тож такой случай . Все . Все говорят что ты мне не пара , что ты дурак , что ты глуп и и поговорить с тобой не о чем , убеждали , что я найду и получше . Почему то я все еще помню точную дату 26 февраля когда я тебе написала . И в мыслях не было тебя любить . Я тебя 7 месяцев назад ненавидела . Удивительно . От ненависти до любви 1 шаг . Правда . Судьба сейчас сводит нас разными способами и увы очень жаль , что я не читаю твои мысли , а иначе я бы хоть знала , что мне надо делать , а что нет .

Я помолюсь , зажгу свечу
Зажги и ты , и улыбнись
Тебе я, как фонарь, свечу .

Помнишь?

25.09.2016 - 11:43 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Привет, Тима. Наверное, эти слова будут последними. Я люблю тебя. Или, может быть, любила? Помнишь, как мы впервые встретились? Скейтпарк... Вы с Колей мчитесь с горки. Тёма и Лиза стоят в стороне и о чём-то спокойно беседуют. За деревом стоит миниатюрная роллерша без своих коньков и ждет. Ждет момента, когда страх отступит, и она наконец решится подойти. Эта роллерша и есть я.
Сейчас воспоминания долетают обрывками. Пепельными, холодными, острыми, как разбитое стекло. С каждым разом наступаю на него, надеясь, что боль стихнет. Как глупо.
Я на хил-тое, ты едешь в таком же элементе спиной вперед и держишь меня за руки. Кожа на пальцах правой руки шелушится вследствие ожога соляной кислотой. Мой родной, мой химик.

Письмо, которое не отправлю ему

19.09.2016 - 23:51 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (5 votes)

Привет!
Не ожидал письма от меня?
Я и сама не думала, что будет такое сильное желание написать тебе.
Ведь это я прекратила общение с тобой. Ведь это я пожелала больше никогда не видеть тебя. Я попрощалась навсегда и удалила тебя из друзей.
Думала, начинаю новую жизнь. Но не так все просто оказалось.
Да, я не общаюсь и не пишу тебе. Но каждый день захожу на твою страничку. А порой так хочется нарушить свое таьу и написать!
История наша для меня не завершилась. Я не могу понять, что именно тянет меня к тебе?
Я больше не влюблена, поняла, что ошиблась и действительно не хочу общения с тобой.
Но что-то во мне осталось, что тянет к тебе. Я не могу понять этого. Что это? Ностальгия по прекрасным ощущениям, которые испытывала, будучи влюбленной? Не завершенная история? Интрига? Обида? Не знаю...

Безвыходность

16.09.2016 - 22:08 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (7 votes)

Как бы я хотела поговорить сейчас с тобой, родной. Всё объяснить и расставить по полкам. Сказать, что люблю, в конце концов... Но боюсь, как бы для тебя это не оказалось лишним, ненужным. Хоть я и чувствую, что что-то внутри тебя всё еще горит по отношению ко мне, не могу быть уверена до конца - вдруг это мои больные фантазии, и на самом деле ничерта я не знаю. Мне тяжело игнорировать тебя, может, не стоит оно того. Но если для тебя это имеет хоть какое-то значение... напиши. Скажи мне, что я зря боюсь и сомневаюсь.
Мир без тебя кажется невозможным, нерешаемым, неживым.

Ты был не прав ...

02.09.2016 - 22:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (6 votes)

Здарв Илья. Хочу тебе сказать спасибо за время проведенное с тобой,это летни дни было прекрасны...когда-то. Но сейчас совсем не давно все было хорошо,и началось с отдаления с твоей стороны! А потом игнором в вк! И сейчас я не могу успокойться,мне кажится что для девушки это очень тяжело! Я пыталась забыть,но только сильнее вспоминая тебя. И как говориться " только не читай сарый переписки" я взяла и прочтитла сомое начали и до конца! Поняв на сколько я тебя сильно люблю я готова дать тебе второй шас,понима что в следующий раз мне будет так же больно как сейчас! Я думала ты не такая бездушная скатина но я было не права но протяжени почти 3-ех месецов!!! И теперь я написала тебе снова в надежде что ты не просто прочитаешь мое смс аответишь нанего положительно. Каждый вечер я захажу на твою страницу и вспоменаю прошлое (да я люблю пореветь о тебе)!!! И у биваю себя музыкой!!!!
Просто знай я готова на почти на все ради тебя
Очень сильно тебя люблю
Твоя малышка Crying or Very sad

Андрею Н.

24.08.2016 - 10:03 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 2 (1 голос)

Привет,Андрей.
Я не знаю что со мной,но я не могу забыть тебя все эти два года.Может быть я сошла с ума,но мне кажется между нами существует какая-то кармическая связь,программа,которую мы так и не прошли или сберегли.Я боязина,ты же знаешь,и никогда бы не смогла написать тебе.Да..Это слово боязина,которое ты придумал..Ни с кем оно больше не приобретало то же что и с тобой.Я не понимала тогда смысл этой фразы "Я тебя люблю".Мне казалось это все эмоции,страсть,накал.Но любовь это то что было между нами,теплота и забота,разговоры,которых у меня больше не было ни с кем..Это тот мир,который мы создали ..Мир травяного чая,той невероятно мягкой постели,мир Швейцарии,астрологии,мир книг и развития вместе.Как же я по тебе скучаю.Вернись ко мне,хоть нс миг....

Снова пишу о тебе, Миша...

22.08.2016 - 13:36 — Anastas | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 2.5 (2 голосов)

Прошло 2 года с тех пор, как ты уехал учиться в другой город, а я до сих пор люблю тебя.
Мы не общаемся и не видимся по полгода, и это грустно.
Сейчас я не видела тебя целый год, ты приехал домой и после полугодового молчания ты написал мне. Зачем? Осталось ли у тебя еще что-то ко мне? Как бы мне хотелось знать.
Я не смогла признаться тебе в своих чувствах на выпускном, но хочу попробовать сделать это сейчас, при встрече. Надеюсь, что мне хватит смелости в этот раз...
Не знаю, делаю ли я ошибку, но молчать я уже не могу.

...

21.08.2016 - 23:58 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (4 голосов)

Мой дорогой Толя... Я так сильно по тебе скучаю, время идёт, но я все так же по тебе скучаю, любимый... Ты не представляешь, как сильно я тебя люблю... Мы знакомы больше 6 лет, ты знаешь меня лучше, чем кто-либо другой... Понимаю, что иногда я тебе не уделяла много времени, понимаю что обижалась по пустякам, ругалась, кричала... Но я хочу помириться..правда..мне так плохо без тебя... Думала, что пройдёт время и я забуду о тебе, но нет... Увидев только наши переписки, сердце начинает очень сильно болеть... Пожалуйста, прости меня Котенок...
Как было бы хорошо, если бы ты увидел это письмо...

Люблю тебя ..

21.08.2016 - 10:56 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (4 голосов)

Привет , мой хороший .. Прошла всего неделя , как мы расстались, как же долго тянется время, будто бы прошла уже целая вечность без тебя. В ту ночь ты сказал , что изменил мне, после чего я не выдержала и закатила вновь истерику, хотя обещала больше этого не делать , а ты просто сказал мне это для того , чтобы сделать в очередной раз больно. После моей истерики ты ударил меня , в первые ударил.. Я не ожидала , неужели настолько тебя тогда раздражала? Прости .. В ту ночь ты сказал , что не любишь меня.. Но я же знаю , что любишь .. Но отношения зашли в тупик, тем более после твоего удара.. Но я не злюсь на тебя, я сама довела наши отношения до краха.. Но я готова была меняться ради нас, ведь я так люблю тебя.. Мы ведь первые друг у друга , ни у тебя, ни у меня не было таких отношений .. Мы полностью открылись друг перед другом , как же нам хорошо было вместе, когда все было спокойно и без ссор .. Я так тебя люблю и очень сильно скучаю.. И прекрасно понимаю , что ты больше не вернёшься , но все равно каждый день жду, что ты позвонишь или напишешь ..

Предательство или правда?

17.08.2016 - 14:37 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Так хочется поговорить с тобой. Прошло всего «ничего» времени, я так часто с тех пор набирала твой номер, набирала тебе смс-ку, смсину, крик души, крик предательства и правды!
Я оставлю это письмо здесь: на полке в нашей прихожей, у зеркала где я делала фотографии голышом и тебе отсылала. Помнишь? Хотя нет, это все-таки твоя прихожая.
Как ты мог? Банальщина, но КАК?
Ты обещал, ты боялся обещать , но ты обещал. Я ушла бы сама, думаешь нет? Думаешь я не понимала, что заслуживаю большего? Но сейчас, сейчас когда мне нужна была твоя опора. Я жила чувством к тебе, тем что приду с работы и сделаю тебе вкусный ужин, тем что мы вместе засыпаем, тем что чешу тебе спинку и засыпаю рядом с любимым.
Ты обещал тогда, помнишь? Хотя ты вряд ли что-то помнишь, ты все забыл. Даже когда я сказала, что у мамы рак. Что осталось недолго. Что лучше разойтись сейчас. Ты даже слушать не хотел, ты пообещал, что будешь рядом.
Спустя месяца два ты вдруг понял, что наши отношения не те. Что у меня не получается, что ты боишься что дальше будет хуже. Что у тебя сомнения. Что ты не уверен, стоит ли продолжать?

Владислава

07.08.2016 - 11:46 — Anastasiya1111 | |
Голосов пока нет

Вот опять начинается ночь. На полу тёмной комнаты гора игрушек нашей доченьки. Нашей с тобой...если бы я могла прижаться к этой мысли всем телом, то никогда бы её больше не отпустила, и она согревала бы меня до конца моих дней. Вот только жаль, что своими мыслями о тебе ничего не вернуть назад, ни на минуту. И если мысль и способна ощущаться посредством некой космической связи на расстоянии, то увы, до тебя мои импульсы не доходят. Мне очень жаль, что последние два года мы совсем не общаемся и мы словно чужие. Ты подарил мне незабываемое счастье, Спасибо тебе за нашу девочку!

Странно

05.08.2016 - 00:05 — АннаНевская | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (4 голосов)

Не знаю, как начать, давай начнем с начала. Вначале был закатный красный вечер, слово "привет", которое как будто выдернуло из меня, как зуб ниткой, прикосновение руки. Потом был голос. Если бы меня спросили, откуда он пел, я сказала бы - из под толщи океанской синей воды. И мы сидели там только вдвоем, под горячим волнующимся океаном, и только я слышала твой голос, а струны гитары были струнами моей души, которые ты бессовестно перебирал пальцами. Все это сейчас вспоминается ярко желтой вспышкой лампы. Да, в доме очень уютно и по-вечернему светила эта лампа, под странным плафоном. Но тогда мне было все равно. Да, потрясающе приятный голос, да, мои любимые песни...Потом был город под фонарями. Веселая компания. Белое вино. Поздняя ночь или раннее утро. Ты знаешь, мне становится легче, когда я перессказываю эти сутки по фрагментам..Как будто я медленно выдыхаю из себя весь воздух. Мне было абсолютно все равно. Я крутилась в том, что происходит. Думала о том, как трудно мне рассказать что-то о себе в незнакомой компании и вообще, как трудно что-то рассказать.