Здравствуй,мой любимый и родной...Конечно же я нерешусь никогда тебе все это сказать и отправить...Знаю что у тебя все хорошо....уже семья, дети,впринципе как и у меня,но знаешь я до сих пор не могу тебя отпустить,ты навсегда в моем ❤....я помню все,помню все наши моменты,наши песни,наши встречи,много чего....Вчера виделась с нашими общими друзьями,вот поэтому и пишу..Они мне весь вечер рассказывали про тебя....что ты до сих пор меня безумно любишь,и хотел бы все вернуть...Но я тебе могу сказать одно я пока не готова что то менять в своей жизни,да и незнаю буду ли когда то готова,тебе тоже нужно взяться за ум и растить детей,конечно я люблю тебя до безумия и всю жизнь буду любить и это никуда не денется,но менять что то в своей жизни не готова.....Но ты не думай что я забыла все,нет я все помню....Помню нашу безумную новогоднюю ночь,помню наши безбашенные вечеринки,все помню и буду помнить....Родной мой,желаю тебе,чтобы у тебя все сложилось в жизни....Люблю тебя..Твоя Д.

Хочу забыть тебя, как будто и вовсе никогда тебя и не встречала. Хочу стереть тебя из памяти, как те сны, в которых ты приходишь ко мне чуть ли не каждый день без приглашения. Хочу не думать о тебе, так же, как ты не думаешь обо мне. Хочу вспомнить, какой я была прежде, и не могу. Не могу хотеть вычеркнуть тебя из своей жизни. Не могу прекратить надеяться. Это не любовь меня убивает, нет, это надежда. Надежда, что заставляет мое сердце биться сильней от звука полученного сообщения. Надежда, что шепчет: "это Он! Он позвонил!". Но это не ты. Это не любовь не позволяет мне двигаться вперёд. Это надежда. Надежда, что говорит: "Он не такой! У него была причина. Он позвонит." Но ты не позвонишь. Ты не напишешь. Ты не поймёшь. Ты думаешь, что сможешь найти в ней свою единственную? Она играет тобой. То, что ты искал, было рядом. Ты ждёшь, что она будет любить тебя больше жизни? Она манипулирует твоими чувствами. Она требует, капризничает, она жаждет брать, а не давать. Я никогда не отправлю тебе это письмо. Я старалась. Я сделала все, что могла, чтобы выразить свои чувства к тебе. Я сделала что могла, чтобы не испытывать сожаления от несделанного. Я не буду унижаться.

Ну привет! Как ты там? Надеюсь, нашел себе другую, а ту, что была, бросил без сожаления. Знаешь, мне сложно тебя простить. Зачем ты меня сравнил с ней? Зачем оскорблял меня? Я всё ещё не выкинула тебя из своей головы. Может я действительно тупая?! Раньше не могла слушать песни о любви. В голове сразу всплывали моменты, связанные с тобой. Сейчас вроде стало проходить. Скучаю по тебе наверное. Да, это ужасно тупо, ведь ты мне не нужен. Будь счастлив! Вспоминай иногда. Мне будет приятно.

Возможно ты этого никогда не увидишь и ничего уже не нужно и не интересно, но я не вовсе не ужасная и не страшная, это ты сделал меня такой и я сама себя своими руками. С каждым разом, с каждым твоим странным выражением , матом, оскорблением, обзываением, мне хотелось забыть тебя, но я так сильно тебя люблю и люблю во преки(ты сам далеко не идеальный), я знаю что хочу от тебя(семью и мылыша), что я просто не знала как ещё тебя забыть, если не казаться ужасной, страшной и не выносимой, а в жизни я думаю я совсем другая(полная противополложность себе в нете) людям я нравлюсь и мужчинам тоже ВСЕМ, хотя каккое это всё имеет знаечение и мои слова сейчас. Пусть всё будет как есть. Да, писать , страдать, возвращать , доказывать что-то уже ЛЕНЬ. Даже не знаю прочитаешь ли тьы это, уже всё РАВНО. Может всё и к лучшему, бог меня сберёк и ты не мой человек. Но я тебя люблю до безумия знай это и Прощай

После тебя в моей жизни все пошло не так. именно ты точка отсчёта. после тебя я перестала верить в людей, перестала верить в себя, перестала верить в то что меня могут полюбить. не проявить симпатию или пригласить в кино ,или провести ночь, а полюбить так, что бы на всю жизнь...

Миленький! Я так люблю тебя! Прошлый год был очень тяжелым для нас с тобой. Наши отношения с тобой висели на волоске. Я не знаю, как вообще ты смог меня простить. Лишь наша вера в Бога спасла наш брак. И конечно же взаимная любовь, проверенная временем. Спасибо тебе что простил. Да, иногда мне очень тяжело с тобой, твоим сложным характером. В тебе так много злости на меня и на весь мир. Много раз мне хотелось всё бросить, но я не могу. Без тебя мне совсем будет не сладко. Верю, что наша любовь всё преодолеет. Верю, что больше не будет измен, а будет доверие. Иначе ведь никак нельзя. Только не отталкивай меня, не будь жесток со мной. Ведь я этого не заслуживаю.

Думаю, ты замечал мою холодность, но молчал. Ты спрашивал меня об этом, когда мы танцевали, помнишь? Я не могла лицемерить и страдала. Не суди меня строго, я старалась, как могла, сохранить отношения. Я понимала, что и тебе необходимо разобраться в своих сложностях из прошлого. Видимо, она была для тебя больше, чем воспоминание. Смешно сказать, я потеряла твое кольцо в тот день, когда она позвонила...