Я смогла в своей жизни, не жить, как моя семья, и я хочу не стать, такой каким был мой папа, он пил, а потом ушёл на тот свет. При этом у него была хорошая семья, и хорошая жизнь. Толком не зная, многих вещей в этой жизни, мне хочется делать то, что делал мой папа, но я понимаю, что это не правильно, но ты человек, который наверное с этим не согласился бы, ты ведь не делаешь мне добра, а мои друзья уверяют меня, что ты делаешь мне плохого по сей день. Это тоже все не правильно, и самой себе, мне не своственно. Это выглядит странно, и как у всех, а мне напоминает моих кограз вот моих друзей, но в "здравии" , и не под "стрессом" , я бы не стала откровенничать, писать послания, слать что-то ещё , поэтому я, и говорила, что мы, влюбленные люди, уязвимы. Но, больше всего, мне жалко мою семью, если я потеряю саму себя, и стану такой, как папа. Ведь , с человеком всегда должен быть кто-то в трудные минуты, у меня нету, и не было никогда никого. Кто пытался остаться в моей жизни, и остаётся по сей день, увы, мне эти люди никак не нужны, вот и, из моих уст звучат жестокие слова. Я думаю, что никому никогла нельзя говорить, что человек, люди, не нужен, не нужны, любой из нас кому-то, да, нужен. Но, мне и добрых слов не говорят те, от кого я это я это жду, и, ждала. Странная жизнь, те кто не нужен рядом, от кого, мы, что-то ждём в жизни, мы им не нужны.