История про жизнь, взамотношение с подругой и сломанную судьбу: Однажды приключилась со мной одна непростая История. Которая для меня самой остаётся загадкой.
Когда-то была у меня одна подруга. Которую я искренни любила и каждый раз когда мы с ней видились ждала этого с нетерпением. Но она видимо все видела по-своему.
Моя подруга была не из простой семьи. Поэтому откуда ей знать, что такое хорошо и плохо, что такое быть любимой и любить самой. Таких людей недолюбили. Что-то им недодали. Им важно всегда дать понять и напоминать, что они кому-то нужны в этой жизни и в этом мире. Так я и делала. Я делала все, чтобы моей подруге было хорошо. Я искала причину почему она такая и мне казалось, что я ее вижу. Но чем дольше шло время и я взрослела тем больше я осозновала, что люди не меняются и у меня пробуждалось множество вопросов к самой себе почему моя подруга такая и так себя ведёт.
Это стало проявляться и видно сразу, но я почему-то терпела её поведение и то какая она есть. Словно боялась остаться одна. У меня тоже с детства множесно душевных и трагических травм. Поэтому мне казалось мы понимаем друг - друга, а иногда вправду понимали, но сейчас мне кажется, что мне это все мне просто казалось.
Моя подруга намного старше меня. У меня все подруги были уже взрослыми дамами. Она была поклонницей одного известного певца (как говорят в современном мире) со стажем. Но она мне говорила, что она не может позволить себе купить даже билета на его концерт такак живёт она очень скромно и бедно. Я ей верила. Я видела как она живёт у родителей в доме и её родителей тоже видела . Они у неё выпевали. Я видела как для неё это важно по скольку сама всегда мечтала о настоящей и светлой любви. Я в детстве любила фильм Дракула (Брема Стокера). Все дети ждали мультиков, а я вот этой фильм. Я очень хорошо понимала главного персонажа и мысленно жалела его. Я понимала, что он вовсе не отрицальный персонаж. Я мечтала, что когда выросту, то у меня непременно будит такая же любовь ЧЕРЕЗ ВЕКА и ВСЕЛЕННУЮ как у Дракулы и Мины. А в любви все средства хороши, если любовь от Бога и искренняя. Только кроме того, чтобы разрушать семьи и где есть дите. Но в жизни на Яву все не так. Поэтому я старалась водить её по всем концертам и покупала ей заветный билет. (А иногда мы водили её за просто так, у меня были друзья из этого мира, но я чувствовала себя неловно. Я отдавала последние деньги. Ведь подростки зарабатывают не много и работала я не всегда. А когда мы встречались, то она тоже постоянно просила у меня денег и платила за все всегда я. Это было всегда, но в последнее время я от всего подустала и ведь я прекрасно знала и осозновала другие стороны моей подруги. (Я рано ушла из дома из-за отчима и стала самостоятельной. Поэтому мы часто ночевали и жили вместе с той подругой. Я боялась оставаться с ней вдвоём и ночевать. Я боялась, что я могу просто не проснуться, но больше я боялась остаться одна (я искренни думала и полагала, что лучше с ней, чем дома где отчим). Потому я терпела. Я будто бы чувствовала, что она меня ненавидит. Были какие-то отдельные моменты в нашей жизни где это было понятно на Яву. Один раз она меня толкнула и бросила в меня зажигалку, а второй раз она громно кричала на площади, что чем-то обольет меня со своей подругой. Но после всего она всегда просила прощение и я будто бы это вычеркивала из этой жизни. Хотя, ведь это звоночки, что с этим человеком лучше не общаться и ничего не иметь общего. )
(Сначала мои родители знали о моей подруги. Однажны они ей помогли в сложной жизненной ситуации. Но потом я стала скрывать, что с ней продолжаю общение. Я называла её другим именем. Но однажды мама всетаки случайно увидела меня с ней у метро и после чего ей стало плохо.)
В какой-то момент ко мне всетаки пришло какое-то осознание, я наброслась смелости и я сказала ей - нет. Когда мы в очередной раз встретились и она попросила меня накормить её. (Я узнала, что она совсем не бедная. У неё несколько квартир, домов, хорошая одежда, есть машина, а обеспечивают её богатые мужчины, а деньги она берет от своеобразных путей.
(Мне бы порадоваться за подругу, что все не так плохо у неё, но мне стало жалко её.
После чего наше общение и дружба стали не такими душевными и моя подруга перестала скрывать как меня не любит. Она то ссорилась со мной, то мирилась. Постоянно упрекала меня в том, что у меня все есть по жизни, а ей Бог не дал. Ну как все. Бог нам что-то даёт, а чего-то у нас нет. Например если у тебя хорошая внешность и семья и тебя многие любят, то у тебя нет здоровья и наоборот.
Моя подруга меняла карточки звонила и писала мне грозила, что мне все испортит. Она всегда мне очень завидовала. Моя подруга была очень смышленой дамой, но умела это скрывать или это было не сразу видно. Она стала вести страницы от моего имени. Их было очень много. Сейчас в наши дни люди позабыли, что такое телефон проводной, книги бумажные, письма бумажные, а современная технология дошла до многому. В наши дни и время множество программ, фильтров, фотошопов, позволяет портить фотографии, менять голоса. Она портила мои фотографии (вставляля моё лицо в каких-то не очень привлекательных людей. Даже записывала какие-то видео с моим участием и голосом. Сейчас есть такие программы где можно в любое видео вставить любое лицо и даже чей-то голос заставить (чтобы он говорил что годно) . Раньше, как она это делала и как умудрялась для меня было загадкой. Но в этом и без программ у неё был талант. Я не обращала на это какогото внимания. Мне было ее жалко и вроде бы в этом ничего страшного и нет. Ведь не от хорошей жизни и ума (чтобы думать чему то учится у своих же проблем) она это делала. Но потом она стала говорить, что поссорит меня с моими друзьями. Она писала какие-то нехорошие и приятные вещи от моего имени. Поссорить то у неё удалось. Но при этом она писала видео сама и рассказывала как ненавидит всех людей во всем мире, меня и моих друзей. Проклянала всех.
Я не придавала особого значения этой истории. У меня в жизни много горечей и без этото. Но в последнее время очень обидно ведь такие истории со мной не впервые и я всегда боялась за себя саму заступится (пусть теперь меня все и ненавидят руками подруг).
(В школе если весь класс, что-то натворил и учитель просит сказать кто, а то всем поставит двойку в четверти, то я всегда говорила что это я, хоть и не я. Я всегда думала, что мне не жалко зато выручку "коллег" . Меня ненавидел весь класс, кроме тех за кого я сама заступалась в основном это были те кого тратили (как в фильмах и фильме Класс) . Но ведь все понимали кто есть кто и что я беру чужое на себя. (Шлейф похожих ситуаций тянулся за мной всю жизнь. В наше время трудно выжить, если ты не вписываешься в стандарты и тебя пытаются сделать таким как все, хотя прекрасно все понимают. Мир жесток. А мир - это мы люди! Нам уже вселенная диктует, что мы живём не так, но люди этого не понимают и не осозноют.
Но после этой истории которая не даёт мне покоя, я осознала, что это не совсем правильно. Себя стоит хотя бы уважать и хоть немного полюбить. Мы одни у самих себя. Мы одни в этот мир приходим и уходим. По сути мы и не нужны никому кроме самих себя. Поэтому я решила полюбить себя, не грамотно и не красиво отвечать таким людям меня так не учили, но молчать тоже не нужно.
P. S. Потом моя подруга куда-то делась. Но недавно она мне позвонила и сказала, что не пропала... А хочет оставаться в тени, чтобы продолжать обижать людей.
P. S. S. Я этой ситуацией не пытаюсь сказать какая у меня была плохая подруга или как больно мне и т. д. Я пытаюсь сказать, что это просто жизнь. А про подругу наоборот, что я её понимаю и стараюсь вовсе не обижаться на нее. Не таить обиды. Ведь на её месте может оказаться любой из нас. Обсолютно каждый человек в мире способны на одни и те же поступки, а поступками движет наша не устрооенная жизнь или может быть даже боль... У меня тоже есть в жизни ситуации которые я помню по сей день и за которые мне стыдно. В нашем детстве я обижала сестру ревновала к родным. А когда мы выросли и моя сестра пошла немного по другому пути (как все подростки) стала пить, курить и тд, то я не любила находится с ней рядом, а однажды не дала ей покушать, чтобы попыстрее она ушла. Может быть моя сестра этого не помнит, а я помню. Интересно моя подруга когда-нибудь осознает, что сделала и что с этого получилась. Мне не нужно, чтобы она просила прощение или помнила. Мне важно, чтобы человек развивался, учился у самого себя, понимал ситуации. Пусть у неё все будит и все будит хорошо! Пусть лучше я буду страдать по жизни такой у меня "рог" . И у тех кто ей поверил тоже пусть все будит хорошо. Пусть живут и радуются.
Да то, что иногда такие простые ситуации могут разрушить кому-то жизнь или судьбу. Что-то сделанное кем-то другим или сказанное, или наоборот недоскащанное самой жертвой всем .
Что ей было нужно и чего моя подруга пыталась добиться с этого всего для меня остаётся только загадкой. Но вроде бы это из-за парней и мужчин. Но иногда мне казалось, что она ревновала меня ко всем. Это было хорошо видно и заметно. Если в нашей жизни на пути кто-то появлялся другая, то у неё портилось настроение.
Наоборот, я больше обижаюсь на людей, тех кто прекрасно зная мою подругу и зная меня ( отвернулись от меня). Ну, значит это просто не мои люди и мне с ними просто увы не по пути, наверное .