Сегодня, ты мне опять приснился. Раньше мне снились, если снились, совсем другие сны с твоим участием. В мои тринадцать лет, со мной поступили не хорошо, человек который говорил, что любит, и дорожит мной. Я закрылась в самой себе, и хотела погубить в себе женственность. Парой, девушки, и девочки с кем так поступают начинают любить себе подобных людей. Но, с тобой мне хочется быть разной, ты будто бы заного в дохгул в меня воздух, и одновременно мне его не хватает, чтобы счастливо жить! Ты единственный мужчина, мужчина с большой буквы, таковых больше нет, и не будит в наше мире, и вселенной никогда! Да, у меня не во всем ещё много жизненного опыта, но я теряю от тебя голову, а разум меня просто покидает, я знаю, что все это не правильно, и мне очень не ловко, и стыдно. Моя вторая семья предложила мне выйти замуж, возможно это верное решение, чтобы тебя забыть, но для меня не существует не одного мужчины на этой земле, кроме тебя! Других мужчин, кто пытался остаться в моей жизни, и пытается, не существует для меня, но я всегда относилась ко всем людям с уважением, и пониманием. Что же ты делаешь со мною, и моим разумом, где та девочка, которая была раньше. Я противоречу самой себе, из-за этого мне ещё похуже, мне кажется это не правильным быть, и становится другим человеком, чтобы кому-то понравится, разве мы не пришли сюда, чтобы нас любили, и принимали такими, какие мы есть! Но, ты мне нужен любым, мне нужно, и дорого в тебе все, даже самые смелые, и с*альный твои *бразы. Но в месте этим, во мне зарождается, любовь к тебе, подарили мне больше жизненной мудрости, ты наверное так не подумал бы никогда. Я поняла, что я должна помочь людям, кому ещё сложнее, чем мне, помочь женщим, что мне всегда завидовали, ведь это не значит, ещё то, что они меня не любят, и я им чем-то не по душе, это то, что им ещё похуже, чем мне, я должна помочь своей семье, научить их, и показать им, как можно жить заного, вдохнуть в них воздух для полноценной, и радостной жизни. И это все благодаря тебе! Конечно, я понимаю, что ты меня не понимаешь, и никогда не поймёшь. Когда то мне писала одна девушка. Она называла меня красивой, и ещё почему-то называла ангелом. Она много писала, и всегда ждала моих ответов . Я же, очень злилась, хотя это не похоже на меня. Меня этому не учили, меня учили помогать всем людям, даже тем, кто не по душе, потому что, они тоже люди . Я осозновала, что девушка, не может говорить о красоте девушки, и ещё не понимала того, почему меня называют ангелом. Ведь, я обычный человек со своими плюсами, и минусами. Меня напрягала эта девушка в полном смысле этого слова, и угнетала. В какой-то момент, я перестала ей отвечать, но девушка ещё долго мне писала, и писала, она посвящала мне целые странички, и послания, даже рисунки посвяшала мне. А, сейчас я вижу, и нахожу в этой девушке себя, и мне так не ловко, и стыдно. Но, я не сразу подумала о том, что возможно той девушке было просто очень плохо в жизни, не кого не было рядом, и именно во мне она нашла своего человека, то есть друга. Но, это не правильно писать в никуда, и ведь эта страничка тоже не твоя скорее всего, поэтому, я буду учится становится ещё сильнее, чтобы тебя забыть. А на ошибках других, и своих, я кажый раз учусь, я не хочу быть как та девушка, и как мом друзья. Я хочу, чтобы ты был счастлив, а я тебе для этого увы не я нужна!