Мне кажется, что никогда, и не кому, не стоит говорить о своей семье ни плохо, ни хорошо тоже, потому что люди все равно увидят то, что хотят видеть. Я не знаю, что по лучше настоящий курильщик, или тот, кто нюхает этот самый запах, то есть люди, которые распространяют про кого-то слухи, или те кто с радостью выносят это в свет, и не всегда, так как есть. Я в своей жизни, и на своём пути, встречала много людей, и много разных семей тоже встречала. Я видела своими глазами семьи, те как нам показывают в фильмах, где родители не любят своих детей, мало того, они не любят самих себя, где родители обижают своих чат, а когда чато выпостают, то обижает и родителей, и других людей тоже, потому что по другому они просто не умеют. У меня же, очень хорошая семья. У меня их две. Две большие семьи. Мы жили всегда очень бедно прибедно. Но, в моей семье никогда не было того, что было в других семьях, и быть не могло. В моей семье все друг друга очень любят, но по своему. В детстве мама меня била. Я это забываю, даже тогда, когда ведаю о своей жизни. Мама просила у меня за это прощение. Мне всегда казалось, это нормальным, и будтобы так нужно. Может, быть в семьях где ещё похуже, дети тоже думают, что это правильно. Но, как бывает в обычной жизни, были свои странности. Я не знаю с чем это связано. Может, потому что, мои семьи очень бедные, и людям в этой жизни приходилось добиваться всему самим. Я никогда не чувствала, и не ощущала, большой семьи, например когда все собираются на какой-нибудь празник за большим столом, когда все чему-то радуются, и чему-то веселятся, когда люди счастливы. В моей семье люди не умеют веселится, и не умеют быть счастливыми. Просто потому что, светит солнышко. Просто потому что, ты жив, и здров. Просто потому что, твои близкие люди рядом, живы, и здоровы. Ещё, в нашей семье, редко кто чувствует объятия, и слова любви, это наверное самое важное, что мне всегда не хватало в моей жизни. У меня было многое, не смотря не на что. Мама в детстве мне шила платья, которых не было не у кого, у меня были барби, и игрушки которые мне покупали на последние деньги. Я ходила в разные кружки. И можно сказать, что у меня было нормальное детство, как у всех ребят, но почему-то я чувствовала, и ощущала себя голубого несчастным ребёнком. Мне казалось, что мою любовь, и свое потраченное время на меня хотят просто "купить". Я никогда не могла прийти, сесть к кому нибудь на колени, и услышать, то заветное "люблю". Дома, постоянно все были угрюмые, злые, и ругали за свою жизнь не себя, и других взрослых, а детей. А все моё детство прошло по больницам, и полеклиникам, когда другие детки играли, и развевались, но однажды все таки одна женщина маме поведала, что не стоит меня так часто водить по врачам, что с моей болезнью сердца с рождения люди могут в полне себе жить спокойно, и живут. Я по врачам ходить не хотела, но мама заставляла, и что-то мне за это тоже всегда обещала купить. Когда я стала взрослеть, и что-то понимать, и осозновать в этой жизни. То все мои стремление, желание в этой жизни, старались погубить. В итоге, я выброла самостоятельную жизнь, и ушла где-то в десять лет, темболее мои братья, и сестры уже с шести лет старались быть самостоятельными. Я видела разную жизнь, я видела разных приразных людей. Иногда негде было ночевать, а иногда не было, и по кушать. А у строится, детям на работу, это не всегда просто. Тогда, в мою жизнь пришли разные люди, это были люди у которые тоже что-то не ладится в их семьях, но это были не совсем благополучные люди, но мне казалось, что лучше там, чем дома, где люди не умеют любить , не умеют быть любимыми, и счастливыми, точнее просто не знают как. Я не знаю, каким образом, но я всегда оставалась, и мне всегда удавалось не потерять саму себя. Каким-то образом, я стала человеком, то есть взрослой, и самостоятельной в такой юном возрасте. Но, почему-то моя семья не принемала то чтобы я не сделала в этой жизни, и к чему бы не шла. Мне говорили, что я не красивая, и что я не чего не добьёюсь в этой жизни, а если я сама покупала себе первые вещи, что они мне не идут, про другое ведали все тоже самое. Мол, зачем тебе все это, мы же как-то живём, и ты значит проживёшь. Но, только сейчас, через поток какого-то времени, я поняла, и я осознала то, что они просто ревновали меня к моим достижением (в наши дни говорят слово завидовали) , и тому, чего не смогли в этой жизни сами. В других людях радость за меня, я тоже никогда не видела, а только тоже самое. У меня большая обида на мою семью, но бросить их я не могу, у меня большое не доверие к другим людям, но я всегда искала тех, кто меня просто полюбит, и полюбит не за что-то. Поэтому, я хорошо понимала, и понимаю моих друзей, они ведь хотят, и хотели все тоже самое, что и я, любви. Я всегда хотела быть просто счастливой, и просто любимой, а самое главное нужной . Да, у меня не самая плохая семья, где по своему, меня любили, я всегда нравилась другому противоположному полу, но я хотела, и ждала не за что-то, а за просто. Ведь, когда любят не делают больно. Когда любят прежде всего о тебе думают, и заботятся. Заботиться, это не всегда заботится. Это боязнь не обидеть, не пирченить боль, ни страха абоненту, которого любишь, и кем доржишь. Я чувствую себя одинокой, и не счастливой по сей день, а моё недоверие к людям, и самой жизни, возрастает тоже с божим каждым днем. У меня никогда не было рядом надёжного, и верного, человека, и друзей настоящих тоже не было . А мои родные старались, и стараются погубить все, что мне дорого. Недавно, я гостила у родственников, а моя семья усепила моего домашнего питомца, пока меня не было. Меня некому было поддержать, а в ответ все надо мной только да подсмивались, над самой ситауцией тоже смеялись, и говорили что, мол подумаешь животное, воон сколько их на улице бегает, бери любого. Эти слова запали мне в душу, так же все то, что сделала моя семья в общем. Но, ведь родителей мы себе не выбераем, так же, как и кого любить, и в кого влюбляться, тоже не выбераем. И, все то, что я ведала чуточку пораньше,и желание тебе понравится сново, ништо с моей жизнью, и с тем, что я, и как, я люблю тебя. Знаешь, что для меня счатье, это гармония в нутри самого себя, это желание просто жить, осознание того, что ты пришёл на эту землю не просто так, пусть даже у тебя в жизни ничего нет, но у тебя есть самое главное, сама жизнь, но таковых ощущений, и чувства счатья во мне никогда не было, и увы, наверное, никогда, и не будит. Иногда, я размышляю, зачем, я вообще, пришла в этот мир, если все вот так вот. Я ищу общение у простых прохожих, у тех же бабушек на улице, и лавочке, они бывают добрые, и часто прожившие тоже не простые жизни, но часто, мне больно беседовать с бабушками, и слушать их истории, я знаю, как это больно,и темболее переживать заного. Мне сразу хочется им помочь, очутиться в том времени, но я не знаю как.
А иногда я думаю, и над тем, что зря все это говорю, и пишу человеку, который тоже посмеется. Это больно, и страшно в никуда. Но, боль, и обида тебя так кушают, что ты теряешь свой разум. Я всегда понимала, что я одинока, и чувствовала себя никому не нужной. Так в моей жизни появился ты, но я за рания знала, и понимала, что ничего не будит, и быть не могло, но в глубине души рисовала целые картинки, и чего то от тебя ждала. Я до последнего надеялась, что ты меня никогда меня не бросишь, и не уйдёшь из моей жизни, но ты это сделал.