27 Декабря Четверг.
У меня полнейшая депрессия, апатия, мне плохо, а с каждым днем все хуже и хуже. Я ничего не хочу, мне ничего не нужно, единственное чего я желаю, так это остаться дома одной и вдоволь наплакаться. Возможно, сегодня я его увижу последний раз в этом году, скорее всего не возможно, а точно. Скоро новый год. Как попробовать с нового года начать новую жизнь? Начать жить без него, без мыслей о нем? Это нужно же быть такой сильной, чтобы это все реализовать, а я ведь даже не знаю, найдутся ли у меня таковые силы. Ставлю точку в этом году, а в следующем кто знает, может и будет продолжение.

5 февраля 2008г.
Со мной что-то случилось, что-то изменилось в моем отношении к нему. Я не знаю, как это произошло. Видимо мне помогло то, что мы не виделись больше месяца. Теперь я веду себя более рассудительно, спокойно отношусь к окружающим меня вещам и ситуациям. Я сейчас просто плыву по течению в лодке под названием Одиночество. Но мне и так хорошо! Я не хочу больше страдать и разочаровываться. Мне это просто надоело. А он…. Пусть, что хочет то и делает. Скатертью тебе дорога. Но только в прошлое я возвращаться не хочу. Выше я писала, как же начать новую жизнь с нового года, думаю, у меня все получается и медленно, но верно я иду к свое цели, а цель моя – свобода, свобода сердца, души, эмоций, тела. Недавно ты подошел ко мне и сказал: Сколько мы с тобой не виделись? Месяц? Значит, ты считаешь дни, дорогой мой, а просто так ты бы это не делал. Ты даже не представляешь, как я считала дни на сессии, как я быстрее хотела на работу, чтобы увидеть тебя. Особенно первую неделю мне было очень тяжело. А сейчас все не так. Утром, когда я просыпаюсь, я уже не вспоминаю тебя, а когда ложусь спать мои мысли не заняты тобой! Мне легче, намного. И я хочу, очень хочу, чтобы так все и осталось. Но если ты опять вдруг захочешь прийти ко мне, то боюсь что все вернется на места.

8 Февраля.
Так больно осознавать, что тобой просто пользуются, что ты нужна только ради какой-то выгоды. Так обидно видеть это и ничего не делать, чтобы это как-то изменить, потому, что не могу, потому что люблю, и пусть все так, но все равно продолжать быть подстилкой. У меня нет просто сил. У тебя новая пассия. И она работает тут, со мной. А я? Кто я для тебя? Друг? Пойми, я не хочу быть тебе просто другом, я хочу быть с тобой и одновременно быть тебе другом. Зачем ты приходишь ко мне и просишь совета? Ка быть? Как с ней поступить? Почему она себя так ведет? Ты не понимаешь как этими словами ты делаешь мне больно? Больно смотреть как после работы ты бежишь сюда, к ней… проходишь мимо меня, говоришь сухое «привет» и бежишь к ней. Это так жестоко, так мерзко наблюдать за всем этим. Видно она родилась счастливой. Значит она чем то смогла тебя зацепить, значит она нашла к тебе тот подход, который я не сумела найти. Я ненавижу его за то, что он так поступает со мной, за то, что он вспоминает о моем существовании, когда ему нужен совет. И ненавижу себя, за то, что я такая наивная дура, слепая и не вижу ничего вокруг, ничего, что происходит здесь. Боже, какая же оказывается я глупая, а она оказалась умнее меня, она нашла ту ниточку, за которую его и дергает. Но реальность такова, ее не изменить.

13 Февраля
Где ты? Что с тобой? Почему не приходишь? Что случилось? Не заболел ли ты? Мы не виделись уже неделю, целую неделю я не видела твой силуэт, не слышала твой голос, не смотрела в тои глаза, не чувствовала ту приятную истому по телу, когда ты появляешься. Ты заболел? Или просто не хочешь тут появляться? А может она тебе запретила? Не думаю, ты же взрослый мальчик, сам должен решить, что для тебя важно! А может, ты просто не можешь, и не хочешь меня видеть? Может тебе просто на меня наплевать? Тебе совершенно безразлично как у меня дела, что я делаю, о чем думаю. А знаешь, ты, как мне тяжело сидеть тут на работе и каждый день смотреть на дверь в надежде, что ты появишься? Знаешь как больно каждый вечер, к концу рабочего дня, осознавать, что тебя сегодня точно не увижу? Знаешь как это? А спроси у меня, я тебе бы рассказала как это! Когда идешь домой по тихой улице, думаешь о том, что еще один бессмысленный день прошел и тебя в этом дне не было. Говорят, что мы сами себе создаем проблемы, и не надо никого винить в них, потому что виноваты только мы! Я наверно тоже сама себя накручиваю, но, а что мне делать? Просто закрывать на все глаза, и делать вид, что я ничего не вижу и не понимаю? Я так не могу, в мою жизненную позицию такие принципы не входят, да и не войдут наверно никогда. Меня не изменить, это факт, пусть все окружающие меня принимают такой, какая я есть, а если же нет, то значит нам с ними не по пути.

4 марта.
Плохо, мне очень плохо без него. Я не знаю что мне делать и как быть. Я хочу быть рядом с тобой, чувствовать твое дыхание, смотреть в твои глаза, вдыхать твой запах, слушать как ты разговариваешь. Хочу, чтобы ты был моим. Хотя нет, я очень хочу в тебе разочароваться. Сделай так, чтобы это произошло и тогда, возможно, мое чувство умрет, отпадет само собой! Но ты ничего не делаешь. Но все, что не делается, все к лучшему. Она решила уволиться, и теперь я тебя не увижу, как и ее. Наверно это к лучшему. Кто знает? То, что сейчас со мной происходит я не могу описать даже словами. Мне кажется теперь я тебя потеряла окончательно.

14 мая. Среда.
Господи, сколько времени прошло! Два месяца, два долгих месяца. Время летит быстро, давно я не писала. Потому, что просто нечего писать. Тебя я не вижу, не знаю как ты, ничего не знаю о твоей жизни, ты просто не приходишь. Наверно это все! Конец. Мы с тобой уже не увидимся. Я уже отучила себя проживать каждый день в надежде, что ты придешь, я уже не жду тебя. А все равно тебя вспоминаю каждый день. Я тебя отпустила. Хотя и моим ты не был, чтобы тебя отпускать. Просто я отпустила все чувства от себя, остались только одни воспоминания, которые со временем я думаю, тоже сотрутся! Надоело так жить!

ДЕКАБРЬ 2008 г.
С чего начать? Прошел год после последних событий, связанных с тобою. Наверно я дура, но за этот год почти ничего не изменилось как в моей жизни так и в моих чувствах к тебе. Единственным исключением есть то, что я тебя реже вспоминаю и вообще не вижу. И я опять одна! А ты знаешь хоть как это, когда тебе не с кем поговорить? Когда тебе не кому вылить душу? Не с кем поделиться горем и радотсью? Ты не знаешь! Но я сильная, тем более что я уже привыкла к этой пустоте в душе, к этому одиночеству, теперь именно оно мой лучший друг и верный спутник по жизни! А любовь? Почему у меня ее нет? Потому что без нее легче! Потому что каждый раз, когда я вижу парня, более или менее похожего на тебя, на меня накатывает волна воспоминаний, и большая часть из них не очень и притяная. Я отгородилась от этого чувства. Столько времени прошло, а я все так же о тебе помню и люблю. Но кому это все нужно? Тебе совсем нет до этого никакого дела, ты живешь своей размеренной жизнью. А так хочется быть хоть частичкой твоей жизни, хоть на денек! Зачем? Для чего я опять перечитываю все то, что так давно тут написала, зачем я опять вспоминаю все те эмоции, которые меня сопровождали изо дня в день? Я не знаю зачем я вернулась опять к этому дневнику, наверно ностальгия, ведь прошел уже год, как все это началось. А я до сих пор храню эти строки, этот монолог одинокой души! Но мне легче, действительно легче. Спасибо тебе за все! И ПРОЩАЙ!