Я уже не очень молода. Вдова. Двое детей.
Мы переехали с детьми в Нижний Новгород из Богородска два года назад, после смерти мужа. Уехали к родственникам, потому что жить там было сложно психологически и не на что - муж был основным кормильцем. А здесь все же сестра и брат, обещали помощь и поддержку.
Сын у меня уже закончил школу к тому моменту и поступил в институт в Нижнем, а дочка еще училась в старших классах.
После смерти мужа я поставила на себе крест. Я его очень любила и мне казалось, что с его уходом из жизни ушло все самое важное и ценное для меня как для женщины. Я стала просто матерью и должна была теперь заботиться только о своих детях, хотя мои дети не были с этим согласны. Они мне все время говорили, что прошло много времени и пора жить дальше, а не зарывать себя живьем в могилу, но мне казалось, что я не имею права предавать память Володи и с кем-то еще встречаться.

Есть у меня малюсенькая особенность - я хожу и разговариваю во сне. Происходит это зачастую громко и необузданно.

Поэтому всякий раз, когда в отношениях маячили серьезные горизонты, я старалась предупредить парня, чтобы не рухал в обморок и не звонил 03, если что.

Знакомство с Егором неожиданно на меня повлияло в этом плане - ночные похождения и декламации вдруг внезапно прекратились. Я была абсолютно спокойна, счастлива, и расслаблена, потому что теперь знала - ничего экстраординарного не случится, а значит он не сбежит от меня, испугавшись ночью, босиком и в пижаме.
…То утро было пятым по счету с момента, как мы начали жить вместе. Проснувшись, я ощутила, что вокруг как-то непривычно пустынно. Да, Егора рядышком не было, и чашечки кофе, которым он все последние дни будил меня, на столике тоже не наблюдалось. Я попыталась всмотреться в цифры на часах, и вдруг взгляд выцепил лежащий на полу растерзанный верх от Егоровой пижамы. Меня осенило: ночью здесь разыгралась драма.

Детка, даш в попу летом на свежем воздухе? Аааааааааааааааа. Это же шикарно!!!! По поводу пальчика в попу. Я тя хочу, но ты мя оскорбил. Я не шл*ха! и в жо*у даю по согласию. Но хАчу твое тело утопить в океане страстей , и по этому смело на примятую ляпну и сделаю это. Я хочу тебя страстно!!! Мне этого достаточноооооооооооооооооооо.Девушка которая любит своего мужика просто обязана вылизывать ему задницу.. и я думаю не просто ... Если добрая буду -- ануслинг можно сделать и во время минета, переходя язычком медленно к ану*у . Как тебе, любимый? Меня очень часто тошнит от того, что хочу тебя. Да, такое бываееет.Прости за пошлятинку, Набухалась ! ... Б ыло так: сперва перепила , а потом перепела все включенные муз центры глухих бабуль.АААаааааааааааааааа/ P.S Я буду нежной и нежно любить твою попку. Да, я сошла с умаааааааааааааааааааа

А тра*пться и бухаь к тебе пока нини, не доверяю. пока

смотреть на тебя когда ты спишь (а вот это уже мое хобби...жаль, что ты из-за спортзалов, капельниц, клубов лишаешь меня такого удовольствия....стыдно должно быть)
- когда ты рядышком; (и снова мое хобби которому ты постоянно противишся)
- получать от тебя смски; (и сильно расстраиваюсь когда вместо тебя мне пишет "Киевстар")
- когда ты говоришь на меня «жопка»; (помни...ели я буду весить 100кг из-за того что захочу отбить тебя у спортзала....то можешь без уменьшительно ласкательных...."ЖОПА" подойдетSmile)))
- целовать, обнимать и «мучить» тебя пока ты спишь (ты не поверишь...но это далеко не последнее мое хобби)
- когда я стараюсь тебя разбудить, а ты возмущаешься, зачем и куда так рано вставать...
- твою походку (танцуешь?);
- когда ты думаешь что «живешь в своем доме»; (еще одно фото с обворожительной красоткой в контакте и ты уже будешь не думать что «живешь в своем доме», а знать что ХАТА СПАЛЕНАSmile)))))
- идти на работу понимая, что увижу тебя (Я благодарна горисполкому за то. что он познакомил нас и ненавижу его за то, что в нем я тебя вижу чаще чем после работы и на выходных)
- люблю думать, что ты мой, а я твоя;

Постаралась включить все свое воображение, все свои потайные мысли, и быть настолько развратной, насколько мне позволит собственное «я».
Я буду писать такие письмакаждый день. Для того что бы я была безумно возбуждёна.
gt; Да, я буду писать такие письма, но только когда посчитаю нужным(может и несколько раз в день). Для того что бы ты сама желела ПОТОМ.
Может и не представляю, но мне это самой безумно нужно! Я хочу страдать от сладостного возбуждения, предвкушения и ожидания Львиной страсти.
А здесь начинается самое интересное

? Может я просто до такой степени привязалась к тебе, что не представляю жизни без тебя... Мне больно когда ты говоришь вещи типа: "Любовь не бывает вечной, люди живут из за типа секса и друг к другу!" Не надо так говорить, ведь ты знаешь, что я начну сомневаться в лживости этих слов... Я готова все отдать, лижбы быть с тобой вечно!!! Я не люблю минет. Многие женщины не любят его делать. Но уж сделаю тебе его. Минетом я докажу свою любовь,что я раде тебя могу всё и ты поймёшь что я так сильно тебя люблю.Есть подруга, можем сделать тебе минет вдвоем. Еще не пробовал такой вариант минета? и, когда ты начнёшь кончать, вставлю тебе резко в попку мой красивый пальчик. Так я тебе показываю что ты мой!Даже жизнь мне не дорога, я подарю ее тебе и только тебе... Почему меня приследует чувство страха, небольшой поворот жизни искалечит всю судьбу, я боюсь за тебя... Но ты не понемаешь этого и раздражаешься... Ты зациклен только на сексе. Ты меня убиваешь. Мои нервы.
Не надо, я же люблю тебя..

Золотце мое дорогое, я просто без ума от тебя! Я безгранично тебя люблю и безмерно скучаю. Ты моя единственная радость в этом мире, без тебя он серый и мрачный! Очень сильно жду тебя, жду момента, когда снова увижу тебя и смогу окунуться в сладкий мир твоих объятий.

Не хотела говорить.Меня два раза чуть не износиловали. Шла пешком, высоко идти. и там стоят они. И простите, мастурбируют оба. Я окаменела, испугалась, бросилась вниз бежать. Один бежит к лифту, второй остается.. На что слышала : "Ты такая красивая, я не могу терпеть, я тебя не трону, просто постой пару минут и всё, пойдёшь домой, а если закричишь - я тебя (не буду дословно) отымею во всё, что только можно"
Я сказала, что они больные, потекли слезы, бегу вниз, они за мной. Я была на каблуках, упала, притом я кричала и никто даже дверь не открыл..Хотя я и не сомневалась, проживала в элитном доме, где всем друг на друга срать с высокой колкольни.
Они меня тянут к лифту, зажимают рот, и начинают задирать платье... слёзы И орать бери в рот а то удушу. И начинает всё сильнее давить на горло.Я такого шока никогда не испытывала..Мне было настолько страшно.. слёзы Потом я попыталась заорать так, чтобы все услышали. Сорвала голос, Я зашла домой, вся в слезах звоню маме..

Тебе плохо, тебе больно. Мне нравится это видеть, тоже больно, но нравится. Наслаждение. Почему? Возможно потому, что всю ночь я думал о тебе, ненавидел тебя и любил, ненавидел потому что люблю. Твое выражение несчастья на лице, покрасневшие на мокром месте глаза, которые вот-вот не выдержат и взорвутся орошая своей влагой твои щеки.

как мало тех с кем хочется проснутся ! и утром расставаясь улыбнуться и по махать рукой и улыбнуться. И целый день волнуясь ждать вестей ! как много тех с кем можно просто жить. пить утром кофе говорить и спорить, с кем можно ездить отдыхать на море и как положено быть в радости и в горе быть рядом и при этом не любить!как мало тех с кем хочется мечтать , смотреть как облака роятся в небе. писать слова любви на первом снеге и думать лишь об этом человеке, и счастье большего не знать и не желать. как мало тех с кем можно помолчать кто понимает с полу слова с полу взгляда, кому не жалко год за годом отдавать и за кого ты как награду любую боль любую казнь принять .вот так и вьется это канитель, легко встречаются без боли расстаются все почему? все потому: что много тех с кем можно лечь в постель и мало тех с кем хочется проснуться ! Мы мечемся работа быт дела кто хочет слышать тот будет слушать! А на бегу увидишь лишь тела, остановитесь чтоб увидеть душу, мы выбираем сердце и по уму , боимся на улыбку улыбнуться . и душу открываем лишь тому , с котором хочется проснуться !

Ты знаешь, что такое настоящая любовь? Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть. Настоящая любовь делает человека лучше. Родной, настоящая любовь бескорыстна. Она не имеет в себе эгоистического пристрастия и отличается благоразумием. Для себя я прекрасно понимаю почему нет-я хочу по любви,по любви хочу. Знаешь я не шлюха. Я не подстилка. На один-два раза сможет ли меня отвлечь от тех мук, которые еще остались в сердце ... давай направо и налево и не по 1 разу в день! Это не я. Хоть и люблю. У меня свои мировоззрение и представление о жизни и о том, что после нее. Ты не понимаешь того, почему я тебе не даю? хожу с ума и страдаю в интернете? Я не привыкла к ТАКОМУ ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ. ЭТО МЕНЯ ПУГАЕТ!!!! ТЫ МЕНЯ ПУГАЕШЬ!!!! ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ ЭТОГО??? Ты просто чудовище! Мерзавец, свинья! Прости. Мы с тобой нашли друг друга, но совсем разные. Меня пугает все происходящее, и страшно жить средь этого... Хотела б верить, верить не могу. А как с любовью? Да и боюсь я. Да нет же, не любви. Обмана, зла. И все равно. Я не могу без тебя! Так хочу быть с тобой до конца… без остатка… Ты мне нужен любым: и красивым,и не красивым, богатым зла иль нищим.. Понятно тебе?

В ноябре совершенно особенный воздух - у него аромат опавших листьев и холодных дождей.

На улице темно и холодно...
За окном шумит дождь. Унылый и монотонный, он барабанит каплями
по карнизу и крыше.
В такие вечера какое-то особенное настроение и особенный воздух,
он как-будто пахнет несбывшимися летними мечтами,
а с дождем мы непременно грустим о теплых и веселых летних денечках,
шуме моря, красоте цветов...
Я представляю себе,что в этот вечер мы могли бы быть вместе и совсем одни....

Познакомился я с ними довольно давно, 11 лет назад, на сайте знакомств (но не мамбе, а другом – специализирующемся на групповом сексе разного формата), незадолго до своего очередного посещения Афинограда – столицы соседнего Благодатного края, в котором я в те времена бывал частенько в силу разных обстоятельств. Из-за давности лет не помню ни ника, под которым они вели со мной переписку, ни каких-либо подробностей их прошлой личной жизни. Единственная нестандартная деталь, которая, собственно, и стала поводом задать вопрос и начать переписку, заключалась в отрицании своей бисексуальности при формальном «Пара Ж+Ж ищет М, М+М, М+Ж».

Все мы рано или поздно,и в данном случае,лучше,рано,понимаем,что мы товар. Мы товар на рынке труда,на рынке женихов/невест и так далее. Я всегда подозревала и знала это. Но что-то давно не чувствовала. Я отчетливо поняла,что я не хочу терять то, что мне дано - ум. И не надо про мои загоны и правельность и прочее. Не надо ля-ля. Я была сама собой. Я была искренна.
И вот,в очередной раз,я поняла,что я товар. Но не это важно. Важно,что с этим не смирилась давно,я знала,на что я иду и куда я иду. А еще важно то,что у меня не опустились руки. Я просто решила стремиться к своему собственному тщательно выстроенному в голове идеалу, который,не к счастью не совпадает.
Ну что,нравится оборотная сторона медали? Мне - да. Потому что иногда мне кажется,что мой выбор предопределен за меня, так сильно я этого хочу.А к чему я веду? А к тому,что вроде бы эти "нестрашные" 2 кг для меня очень даже страшны.
Часть моей уверенности куда-то испарилась.Это несмотря на то,что я очень стрессоустойчива и наплевательска на все подколки. Да и подколок там не было. Да и я вроде понравилась. Но что за черт, я же привыкла быть лучшей!

Урод, пошли в загс! мне серьёзные и долговременные отношения нужны, это ты не верно подметил. ... мне нужны, семья для меня много значит. добавлю, но если покопаться в твоей башке тупой, то станет ясно, что единственное, зачем нужен мужик, это секс, а секс можно иметь, не имея серьезных отношений... Я вижу,ты ещё не въехал, что тебе с девушкой повезло? Я не подпущу тебя близко. Понятно? Никогда. Даже на шаг. Мне омерзительны порой твои слова. И я поверила(идиотка), что ты мне послан Богом, Но ты все сказанное мною с легкостью забыл. Твои слова, увы, остались лишь словами, И обещания свои лживые. Ты просто хотел по*рахаться! переспи сам с собой, любимый!

-Я ухожу от тебя…я никогда не любил,а когда говорил,то врал тебе…
-Я не верю…Скажи,что это шутка..
-Я не могу быть с тобой…я люблю другую…
-Я…….
-Больше не звони мне и вообще забудь мой номер,навсегда,тебе так будет легче…
-Мне будет легче если ты останешься здесь,рядом со мной…
-Я не могу так больше,я и так тебя долго терпел из жалости…больше не могу…
-Остановись…что ты делаешь со мной…я же верила…и ты говорил,убеждал меня в том что любишь…я отдала тебе всё…я умоляю…не прошу…я умоляю тебя,останься…
-Нет!Мне нравиться другая…а вообще я не могу забыть до сих пор свою первую любовь…
Девушка закрывает глаза руками…Парень уходит…

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

Он был- Другой! Не такой как все...
Обитатели миров называют таких, как он – Другими. Одни считают, что такие как он – слабые человечки, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что такие как он – обладатели невиданной силы, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Его сила – сила Воображения! Это за таких как Он вечно борются Свет и Тьма. Для него созданы Хранимые Миры. Ему готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Его силятся навредить и сбить с пути. А он … Он в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, она разлюбит Его.......

когда мне было 14 я встретила парня, его зовут Сережа, на тот момент ему было 17. Познакомились мы на его день рождение 10 сентября. Он тогда сразу предложил встречаться, я сказала, что подумаю. Наследующий день я сказала ему да, я думала что это не надолго, просто надоело быть одной. Прошло пол года я написала ему смс " Не звони мне больше, я устала" Все после этой смс мы больше не общались. Со временем на начала по нему скучать, я поняла что люблю его, но было очень поздно, да и гордость не позволяла мне написать первой. Прошел месяц. День начинался обычно, когда я убиралась дома у меня зазвонил телефон, но я не успела взять трубку, а дисплее я увидела знакомый номер это был он, в тот момент у меня внутри будто все перевернулась, ведь я каждый день ждала что он позвонит, я хотела услышать его голос. Я набрала его номер в телефоне я услышала до боли знакомый голос, он сказал что любит меня до сих пор, что не может без меня, эти два месяца он каждый день думал обо мне. Я хотела этому верить. Я спросила его почему он не позвонил раньше. Он ответил что не смог, прицепы мешали. После этого мы были вместе еще2 года.

Перспектива остаться в России меня, мягко сказать, огорчает и я решила, во что б это не встало, обязательно уехать. Конечно для этого пришлось очень попотеть. Но теперь я, со своим багажом знаний, самостоятельная девушка)
Оказывается там полно русских! Мои друзья и таксист показались мне совершенно родными в чужой стране. Сначала, признаюсь был восторг и страх от незнакомой месности... и все люди, были какими-то...другими...

Вес - 76,5 (-0.4)
Вы не поверите !!!!! Я сегодня продрыхла аж до четырёх часов дня!!!
Я в шоке сама от себя!!!
Продолжаю отчёт - отвлеклась на часик, знакомые заезжали...
Так вот. Встала я в 16 нуль-нуль умылась причесалась, а у
меня билет в баню на 18 нуль-нуль!
Вот и весь день прошёл! Сон + баня 4 часа!
В бане тяжело было. Слабость, быстрая утомляемость.
Но всё-равно - кайф!!!
Объёмы хорошо ушли. Живот на 7 см., остальное на 2-3-4 см.
Сейчас девочка знакомая (давно меня не видела) сразу
сказала: как вы похудели!!! Прям, бальзам на душу!
Все-таки однозначный вывод делаю - мне голодать и
худеть лучше в спокойном состоянии и с большим
количеством сна. Завтра последний день, потом выход.
Сначала лимонадик, как у Кр.Солнышка, потом сок,
потом салатики - супчики, и с 13-го начну новую
десятидневку.
Завтра хоть и последний день - но он будет тяжёлым,
работы валом, вернусь только поздно вечером, но писать
смогу и днём, т.к. весь день буду в универе.
П.с. кашель опять засох на корню.

Вес - 76,9 (-0.3)

Чё-то вес тормозить начал...
Чувствую себя сегодня от-вра-ти-тель-но!!!
Померяла давление и поняла всё: 130/100 и пульс - 130!!!!!!
Для меня это...не живут короче, с такими показателями в моём организме...
Как сердце колошматится, просто физически чувствую - пульсация частая
и сильная везде и к земле клонит, и дышать трудно...
Толи криз подкрался незаметно, толи погода (ветродуй такой, что
аж оконные рамы скоро повынесет), ну и ещё гипотеза - коф. клизмы
поспособствовали... видимо всё-таки с зелёным кофе такие процедуры
делать надо. А мож и всё вместе долбануло хором...
В животе бурлило и бурчало, и вконце концов сначала всё изошло на газы,
а потом и стул самостоятельный организовался, несмотря на ежедневные клизмы.
Но есть настойчивое желание сделать клизму на чистой воде литров этак на пять,
чтоб промыло так промыло!
Что-то мешается там внутри - такое ощущение...
Башка то болит, то кружится, поэтому работоспособность нулевая...
Вечером на массаж идти. Надо как-то оживать...

Вес - 77,2 (-0.4)

Вчера днём опять спала много. Это вместо уборки дома.
Встала вечером, перестирала бельё, перемыла посуду, и
ударилась в готовку, потому как мужики уже взвыли...
Готовила до 3-х ночи. Рис с грибами, грибной супчик (откопала
в морозилке залежи свежемороженых белых грибов) и мясо потушила.
Не удивляйтесь - пост никто не соблюдает из них, не дано... .
Мясо долго очень тушилось, потому и поздно легла. Запах еды вообще
никакого действия на меня не возымел - я его практически и не чувствовала,
а если и доходило, то казался неприятным, тошнотным...
Вчера ещё было два поползновения извне совратить нас на пьянку-гулянку
по поводу праздников и выходных.
Я просто проигнорировала. Но в результате готовки и приглашений
в подсознании зашевелился червяк - а может того...праздники всё-таки и т.д.
и т.п. Червяка задавила тут же.. Чтоб не вякал.
Тело всё болит после вчерашнего массажа, синяки таки есть, но немного.
Дюймовочкой я не стала, но минуса есть.
Болит живот и из-за КД и сам по себе - газы какие-то болючие скапливаются,
откуда, фиг знает.
Встали утром, глянули в окно - батюшки! А там снег лежит.

Вес - 77, 6 (-0.5)

Легла поздно, встала рано, т.к. на массаж надо было.
Сходила. Мастер была новая - такая садююююга! Жесть просто.
Поди весь целлюлит из меня выбила... Нет, серьёзно, у меня аж
был момент, когда слёзы на глаза навернулись...
Завтра по-любому вся в синяках буду... . Но посмотрим на эффект -
а вдруг... ...завтра с утра дюймовочкой проснусь! .
Начались КД. Слегка тянет живот. А в остальном всё гут.
От простуды не осталось и следа. Я уж сомневаться начинаю -
была ли вообще простуда, как таковая?
Поди-ка бациллы какие-нибудь недобитые в прошлый раз
повылазили и сдохли окончательно..
Настроение пока паршивенькое. Сегодня чистый четверг, хотела
всё перемыть и прибрать, но от мужиков своих совсем никакого
отклика не вижу...Грустно как-то.
Вот сейчас сделаю ещё КК и может разойдусь.

Вот, всем для соответствующего настроения

Самочувствие на три с минусом или на два с плюсом.
вчера спать ложилась - ломало все тело и колотун напал - не могла
согреться, морозило сильно. Сейчас получше - не ломает и неморозит,
но башка болит и кашель приличный отккрылся, в груди жжет и в горле свистит.
Красота, одним словом. . Да еще до кучи какая-то зараза по телефону с утра
пораньше трезвонить давай, а так хотелось поспать подольше..

После последнего поста снова уснула, проснулась в
четвёртом часу дня. Пропотела. А сны какие снились!
Море прозрачное, вода голубо-зеленоватая и на дне всё видно!
Кашель меньше уже, но голову ещё давит.

Вес -78, 1 (-1.2)
Хороший отвесик. Вот я и говорю - мне голодать лучше в
спокойном состоянии, практически впадая в спячку на всё время
Про простуду уже написала - надеюсь пройдет завтра-послезавтра.
Кроме этого ещё внутри всё крутит, газики скопились. Точно
клизму надо. Пойду заварю кофейную клизмочку.

Вечер - а кашля уже и нет...
И в горле не свербит. Голод рулит!!!
Только голова болит неимоверно! Уже и клизму кофейную
сделала,чуть получше стало, но всё-равно - жесть...
Уже и давление с пульсом померяла - 122/80 - норм.,

Часа в четыре легла спать - завывание ветра убаюкало...
С упоением проспала до девяти вечера - встала постройневшаяяяя...
Правда - было чувство ещё с утра, сейчас измерилась - минуса везде!
До 2-3 см от утра до вечера.
Я очень часто на голоде сплю сутками. Благо, сейчас много выходных -
отосплюсь хоть и поголодаю спокойно. И дома приберусь - мечта просто.

Встала вечером после сна и с удивлением обнаружила,
что в горле першит и кашель начинается, да ещё и из
носа потекло. Чё к чему? А я ведь даже не выходила никуда сегодня.
Лишь бы не разболеться...а то у меня грандиозные планы на выходные,
не дай бог сорвуться. Завтра посмотрю - может это просто спецэффект от
голода - типа чистки.
__________________

Проспала. Вскочила как ужаленная! А снилось- то всякого-разного
много-много да так интересно, проснуться никакой возможности...
На улице ветродуй страшный завывает во всём доме.
Сон был очень тягучий, гипнотизирующий, так бы смотрела и смотрела!
И ведь почти не помню о чём! Давно мне таких не снилось...
Вообще мне снов давно толком и не снилось - только сейчас поняла.
Встала хоть и быстро, но с трудом, тупила долго, сейчас огурцом!
Вес на полкило ушёл, маловато будет...Но я рада и этому!
В теле необычайное чувство подтянутости, как будто я раза
в два уменьшилась и уже целый год в спортзал хожу.
Моська похудевшая, но какая-то потемневшая, и глаза сохнут, и круги
под глазами -
мало воды пью наверное...
Но измерение объёмов ничего не дало, даже где-то плюсом...
Организм решил меня поубеждать, что нам и так хорошо...
Ничего не выйдет - знаю я эти уловки своей психики. На поводу не пойду.

Жрать не хочу. С утра был стул - приличный такой...Чистка продолжается. Голод тоже.

Часа в четыре легла спать - завывание ветра убаюкало...
С упоением проспала до девяти вечера - встала постройневшаяяяя...
Правда - было чувство ещё с утра, сейчас измерилась - минуса везде!

Вес - 79, 8.
Взвесилась как и обещала.
Третий день - полёт нормальный!
Самочувствие нормальное, даже в животе уже ничего не болит.
Жрать не хочу. Есть желание поставить кофейную клизму, но
это попозже - сейчас надо убегать. Появлюсь вечером.
Закончу отчёт.
Пришла домой. Блин, хоть на кухню не заходи -
ну прям как собака Павлова... Выдула здоровенный бокал кипятка
и пошла смотреть телик, от греха подальше...Посмотрела наш мультик
смешной про князя Владимира и наших "Уральских пельменей".
Клизму делать не стала - завтра, не хоцца даже шевелиться.
Сейчас допишу - и бааааиньки.