Боже, не передать словами, как я люблю его. Не показать эмоциями, как я счастлива с ним. Он приносит в мою жизнь безумно много радости и счастья. Он единственный и неповторимый. Когда рядом, хочется либо плакать от счастья, либо кричать на весь мир. А если далеко – сердце сжимается, губы просят его поцелуев, руки требуют тепла. И вроде бы вместе два с половиной года, а кажется, что всю жизнь, с самого детства. И не хочется расставаться ни на минуту, ни на секунду, хочется вечно держать его крепко за руку. Так и идти по жизни. Вместе. И не ссоримся почти, нам ценны секунды, проведенные рядом, и терять их попросту – не хочется. А главное в отношениях – это доверие. И, несомненно, у нас в отношениях оно есть. Мы доверяем друг другу, и это важно. Он единственный человек, который знает обо мне абсолютно всё, правда, я даже подругам многое сказать не могу, а ему – могу, и хочу! Просто этот человек для меня. Это МОЙ человек. Слава, я не просто люблю тебя, я безумно люблю тебя. Сильно. Нежно. Крепко. НАВСЕГДА.

Я не могу сказать тебе это в глаза. Даже элементарным сообщением в контакте это сказать не смогу.

думаю ты будешь дико угарать, если вдруг прочитаешь это письмо. я ведь кидала тебе ссылку на этот сайт, кто знает, вдруг вспомнишь и решишь проверить не написала ли я чего. а ты сразу узнаешь меня, когда прочитаешь. нет? так нет...
глупо глупо глупо... последние 1,5 месяца часто от тебя я это слышала.
господи, сколько я мучалась ( практически 8 месяцев)из-за того, что я не понимала, серьезно ли ты говоришь или в очередной раз несешь чушь. а эта чушь была на протяжении всех отношений. сначала мне было весело, а потом это стало надоедать, потому что ты не знаешь где мера, хотя помню в декабре писал, что у тебя все "на балансе" ахаха
я с самого начала никогда не верила твоим словам, твоим красивым, приятным словам. и твои "люблю" меня не цепляли, потому что я не верила тебе. ты это не доказывал своими поступками. одно пустословие. ложь.
все так сложно было. зачем было усложнять все, тебе было мало дружбы, ты захотел чего то большего, а я плыла по течению и просто интересовалась что будет дальше. жаль, что когда люди расстаются, они расстаются навсегда, а может это и к лучшему...

Да. я люблю тебя..давно люблю...года 3 не меньше..все мои "чувства" к другим это бред...просто симпатия..все эти встречи изредка..пробуждали бурю эмоций...да я их не показывала да и зачем?Зачем они были нужны тебе?У тебя своя беззаботная жизнь. У меня своя...более скучная. не интересная...просто серая мышка...это все проходила..я хоронила эти чувства..заживо..всегда...при встрече эти чувства вспыхивали......и тот долгожданный момент...и вот мы вместе..не спорю.."Я счастливая!" мне с тобой хорошо, но это отношение..ты понял ,что я как кукла..и теперь можно делать что угодно..чтобы я тебя упрашивала, чтобы уговаривала, а ты типа строишь из себя крутого...бред..иногда когда мы вдвоем...о чем-то мило беседуем..я верю в твои чувства..или хотя бы долю..небольшую долю этих чувств...и без секса хорошо да...но отношение..и слова "Отстань от меня" и можешь запросто оттолкнуть...другая на моем месте устроила скандал..но не я...нет..терплю..ну и дура...или то, что ты может предложить меня своему брату? это ли не низость и ни уважение?

Каждое утро я задаю себе вопрос «Как мне жить без Тебя дальше?», «Что я буду делать без Тебя?», а ночью хочется кричать, до хрипоты, в темноту, от невыносимой боли… Не могу найти в себе силы оторваться от Тебя. Да, ты никогда мне ничего не обещал, не говорил мне красивых слов и даже придумал мне статус – любовница. А я все равно ЛЮБЛЮ Тебя!! Даже сейчас, ты с горяча, наговорил мне столько грубостей, а я простила… и не могу поверить, что ты не любишь меня и все эти годы просто спал со мной… НЕ ВЕРЮ… Ты себе даже представить не можешь, КАК я скучаю по твоим глазам, рукам, голосу, запаху… Каждый, холодный вечер я, захлебываясь рыданиями, вспоминаю Тебя.. Твою улыбку, твои губы… и жду, что позвонишь мне, что скажешь мне, что ты ошибался, что любишь, скучаешь и жить без меня не можешь… Позвони мне, пожалуйста…

так бывает - смотришь вперед, но видишь лишь то, что сзади.. и вправду, неровен час, если лето проходит за день..
А ты говоришь: "Не волнуйся, мы всё уладим, ПОдождем, ПЕРЕждем.."
ПО- и ПЕРЕ- инстинкт стаден.
На деле выходит так: если отпустить, если на самотек всё, что было рекой - превращается вдруг в приток мелководный.
И как плыть забываешь почти сразу - ветви, трава, дом вдалеке, хоть и несуразный.
А потом кажется, что ни к чему возвращаться.. привыкаем.. только солнце в нас признает иностранцев - ослепляет, но ласкает теплом и светом, преломляет для нас лучи далеко где-то..
А я не знаю, как и где ты... я же по выходным стираю рубашки вручную. Повторяю с каждым отжимом "Я тебя не жду, не люблю, не ревную.."
А рубашки ведь не твои, и всё не просто глупо - нелепо. Но на полное осознание опять нехватает прищепок.
Р.Ѕ. Длинный был день.

Я ненавижу таких людей. Зачем вы это делаете? Если не хочешь звонить - не звони, на хрена звонить по чьей-то просьбе? Давая этим звонком какой-то шанс. А порой я жду этого звонка, только не такого. Хочется искреннего звонка, когда ты сам захотел просто услышать голос, поинтересоваться жизнью и позвонил без причины. Но, черт возьми, не по просьбе! Это ужасно обидно осозновать, что человеку похуй, и звонит только потому, что его об этом попросили. Зачем наигрывать какие-либо чувства если их нет и не будет? Зачем причинять этим боль? Для тебя это игра, а для меня каждый твой уровень в этой игре значит новый шанс. И сколько раз я уже велась на все твои разводы - поцелуи, объятия. Всё. Хватит. Наигралась. Точнее оба наигрались. Для тебя оконченна игра, для меня не будет новых шансов и надежд. И не надо больше звоночков твоих, милых смсок, и пламенной улыбке на лице при встрече. Реально достаточно меня мучать. Пора поставить точку в отношениях так и не успевших начаться. Тебе будет похуй, а я переболею. Да. перестрадаю, переплачу, и в итоге переболею. Конец игре. Всё. The and.