Привет, я пишу тебе из 2012 в 1999 г. сейчас мне 33 года у меня двое детишек)) я - замужем, но увы не за тобой, у тебя тоже двое детишек, но ты уже в разводе. Я очень прошу прочитай это письмо, там в 1999 году, и если сложиться так как сложилось, прошу найди меня 2012 г. Ведь там, давно мы любим друг друга, мы - счастливы, мы - молоды. Молодость как водиться бесшабашна, и как правило не всегда мы думаем прежде чем что-то сделать. Я буду очень виновата перед тобой, тогда ты не сможешь меня простить. Я очень надеюсь, что продет время обида останется в прошлом, ведь на нее можно уже смотреть взрослым взглядом, и я думаю - понять. С тех пор как мы расстанемся, я все время буду пытаться тебя забыть... и у меня это будет получаться, т.к. я буду знать что ты женат. Я буду желать тебе только счастья!!! Но вот я узнаю, что ты развелся, с этих пор не могу найти себе места, я понимаю, что очень люблю тебя до сих пор. Мне очень страшно сделать первый шаг, позвонить тебе. Поэтому очень прошу найди меня, позвони, скажи что у тебя все хорошо, может после этого я опять буду пытаться тебя забыть.

Я уже большая девочка, говорят, что 25 лет это возраст. Смешно, время идет, а я все не меняюсь. 5 лет назад я тебя узнала, узнала и полюбила без памяти. Ты тогда казался мне взрослым, надежным - очаровал меня с первого взгляда. Внешность твоя заурядна но можешь расположить к себе любую девушку. И я капитулировала, сдалась почти без боя! 2 года мы встречались, ты то приезжал, то пропадал, много работал, а межу делом очаровывал мимоходом молоденьких девчушек и дурачил меня. Я ревновала, ненавижу эту ревность, с ума сходила. Помню, сидела на подоконнике и смотрела в окно ночами, ждала тебя. А ты обещал, но частенько не держал свои обещания. Я замирала, когда слышала хруст гравия и машину, подъезжающую к моему дому. Неслась на всех парах наводить красоту, слушала шум лифта и о Боже, как же я была счастлива, когд ты приезжал! С какой любовью я готовила для тебя еду, я парила на крыльях любви, я первый раз в жизни по-настоящему полюбила. Ты был очень милым, но когда уделял внимание другим девушкам и я была тому не раз свидетелем - как же мне было больно, сердце разрывалось от щемящей тоски! Я плакала по ночам сидя все на том же подоконнике.

Ну что? Встречались с тобой 1, 5 года, виделись каждый день, не надоедало, не ссорились, я думала, так будет всегда. Ты уехал учиться по моей инициативе, я хотела, чтоб мой любимый добился в жизни всего, чтоб он был умным и интеллигентным. И ты был не против. Уехал. Учился. Месяц звонил по разу в день. А если я хотела услышать твой голос-ты вечно был занят. И не учебой, а просто не говорил, чем именно ты занят. Занят и все. И если я расспрашивала, ты начинал кричать на меня. За что? Раньше ты мне рассказывал все. Я старалась всегда интересоваться тобой, твоей жизнью, тем, чем интересуешься ты. А потом ты начал звонить раз в 2 дня. А потом раз в неделю. У тебя все хорошо. Ты учишься, типа скучаешь. Я, если скучаю, то хочу чаще слышать твой голос. Я думаю, пора тебя отпустить. Лети, учись, гуляй, пусть у тебя будет хорошая жизнь, о которой вроде бы недавно еще мы мечтали вдвоем.

Я тебя люблю, но это я стеру, чтоб ты не узнал, как мне больно.....
Давай начнем всё сначала? давай вернем всё, что было!!! я хочу к тебе, я хочу чтоб ты обнимал меня, как те дни, как- будто в последний раз... твои прикосновение никто не заменит, никто не стоит тебя....я люблю, но я стеру, это гордость наверное, которое не позволяет мне отправить это письмо....

я люблю тебя, невероятно сильно, как не любила мужчину никогда. до того,как не встретила тебя,не понимала, как это - любить.
но приходит  время, когда  решаешь, что все кончено. гнаться за погибшим счастьем БЕСПОЛЕЗНО и БЕЗРАССУДНО.  это и есть начало! прости, я больше не могу за тебя бороться. я не знаю, как я раньше это делала, но теперь у меня просто закончились все силы. я как будто пыталась самостоятельно спасти Титаник, вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный, стабильно идет ко дну. это бесполезно, как были мои попытки вернуть тебя бесполезными, с самого начала и до конца. я не могу больше. я не хочу больше. как ни крути, но за любовь должны бороться оба.
я пыталась тебе верить, всем твоим нескончаемым "завтра". но, увы. я как дура каждый раз ведусь на тебя, а ты опять меня наебал, да впрочем, как всегда.ты говорил мне, что любишь, а за спиной смеялся. мне жаль тебя, правда, ты таким же остался. 
где ты пропадал, когда все разваливалось? я проводила день за днем у телефона, который никогда не звонил.  и все, что мне было нужно – звонок!,  которого не было. залезть в душу, перевернуть там все и уйти. в этом ты.  

Знаешь? Я смогу тебя разлюбит! Забыть все что было между нами! Прогулки ночю, розы под дождем, признание в любви, как ни были мы в двоём! Как мы клялись быть вместе навсегда, но ето ни были лишь пустые слова, которые ветер рознёс-как пыль.Как мы не спали ночю,думали о детях, даже придумали уже как назовём.Воспоменание о тебе становятся похожымы на сон-это было Все недавно но Все уже в прошлом! мы ни были вместе два года, и Все закончилось-как сон! Много было моментов Которые я не смогу забыть.
-Иногда хочется что бы ты был просто рядом обняла меня как впервые день нашой встречы.не хватает твоего теплому дыхания.нежных поцелуев .... Но я понемаю что ето все в прошлом и обратного пути нет ... но Все же ... два года-не два дня.

Твой запах преследует меня по всему городу.
Я иду и ищу тебя вдалеке, рядом, за спиной. Твою длинную фигуру в большом, светлом, смешном пальто.
Ожидаю от тебя всякого. Что ты ни с чего вдруг вывернешь из-за угла, будешь ждать у дома или напишешь смс посреди ночи.
И такое случается. Не тогда, когда я жду, а тогда, когда всякое терпение потеряно и желания ждать больше нет. Потом ты появляешься, и мне уже все равно.
Ты - мое отражение. Совсем недавно появился, выплыл из облака. Неожиданно.
Странно.
Помню пьяную ночь, ты нес меня на руках, а я висела, как рыба, и не могла пошевелиться. Потом холодный балкон, твои пальцы, твоя щека, твои волосы. Дым от сигарет. Тепло. Ты грел мои руки.
Я говорю себе: нельзя. Но не могу тебе отказать. И веду себя естественно, забывая о всех своих чувствах. Не специально. Это приходит само.
И все же. Как это ни грустно, но моя голова еще на плечах, и я снова повторю: нельзя.

Ты - чужой человек, не мой,
И нельзя мне с тобой быть.
Я оставлю печать ладони
На гранях твоих мышц.