мы говорили друг другу люблю на всегда. я трепетно смотрела в глаза, я каждое слово внимала и про себя лишь повторяла "люблю". что тебе моя любовь? каприз, насмешка? ты стал чужим, далеким. в голове только один вопрос, как так случилось. Возможно я знаю ответ: ты любил себя, а не меня. Я жизнь отдавала тебе, не глядя назад, за все ошибки простила давно. да ты любил, но твоя любовь быстро померкла. ты не сказал мне об этом, ты решил играть, не думая о том как мне больно. "вся наша жизнь игра, а люди в ней актеры", но ты решил стать кукловодом. вот только зря. не думая ты растоптал сначала мою любовь, потом меня, тем самым ты топтал себя. Что ты чувствуешь сейчас? боль, тоску, презрении к себе. что же чувствуй, наконец то ты поймешь, что чувствовала я. нет мне не жалко тебя, мне жалко себя, что я стала такой черствой. знай мой милый мальчик все в жизни возвращается, не бывает вечной любви, бывает люблю на всегда.

Возможно случайно ты найдёшь это письмо и почуствуешь, что оно написано для тебя) Но меня не будет рядом и ты не сможешь меня увидеть, и даже услышать...я буду очень далеко...и в тоже время очень близко, рядышком с тобой...Я тебя люблю, но я не смогу тебе сказать это глядя в глаза. Потому, что боюсь не услышать ответа который бы хотела. Нельзя ничего вернуть назад, но то что было навсегда останется в моём сердце. Эти чуства самые светлые, самые искрение... Прости меня за ту боль которую я тебе причинила, я сама себя наказала этим и теперь расплачиваюсь..каждый день без тебя. Я говорю тебе, что у меня всё хорошо, но на самом деле это не так....мне бузумно тебя нехватает. Просто знай я по прежнему люблю тебя.........

тебя забыть?отказаться от тебя?кто боль мою измерить сможет?теперь,когда осталось лишь увидеть тебя,протянуть руку и дотронуться.я мечтала об этом 17лет.и снова все повторяется.не могу!истекая кровью разум борется с моей любовью.и спорить сама с собой уже не могу.два дня могу выдержать без тебя,сжимая руки до боли.но тебе все равно.для тебя я сумашедшая,которая вдруг ворвалась в твой спокойный и размеренный образ жизни со своей любовью из прошлой жизни.я ворвалась как уроган!но и ты нашелся внезапно.не знала я,что спящее во проснется с такой всеразрушающей силой,не жалея ни тебя,ни меня,ни наши семьи!столько лет я летела,бежала,шла,ползла за тобой!столько дней я искала во всех взглядах то,что было в твоем,когда ты смотрел на меня когда-то.и голос!твой голос!вот чего мне не хватало всю мою жизнь без тебя!но..и с тобой не легче.и без тебя не проще!ты наркотик для меня!хотя ближе нет никого,и мысли мы продолжаем друг друга так,что можем разговаривать молча.и хочу я тебя как в последний раз!никто не вызывал во мне ничего подобного ни до той первой встречи,ни потом!я чувствую тебя за тысячи километров!и как тогда у меня подкашиваются ноги,дрожат руки,сердце рвется из груди еще за минуту

Мы начали с тобой общаться, когда я была влюблена в другого. Я не обращала на тебя того внимание, которым одаривают обычно симпатизирующие. Мы просто были приятелями. Мы просто списывались и вели светские беседы. Потом ты вообще показался мне не совсем хорошим человеком и я исчезла из общения с тобой на три недели. Но все это время ты писал мне, как в никуда. И я снова стала общаться с тобой. Ты живешь за 3000 км от меня. В другой стране, с другим языком. В это же время тот, в кого я была влюблена вышел из моей жизни. А ты - оставался быть. И я постепенно стала проникаться к тебе теплыми чувствами. И тут ты предлагаешь вместе провести остатки отпусков. Я соглашаюсь. Я еду к тебе. Мы проводим чудесные две недели вместе. И я теряю голову окончательно, притворяясь перед самой собой, что держу дистанцию и все под контролем.

А знаешь, Улыбательный, я
по-прежнему очень
скучаю...
И всё никак не пойму, зачем
«он-она» нас с тобой
разлучают? Так пристально, как под
микроскопом, изучают мои
чувства, мысли...
Тайком от меня твои письма
без спроса читают.
И задают глупые по кругу вопросы про нас:
А какой у тебя рост, какой
голос, какой цвет глаз...
Да, и еще, самый любимый -
когда мы встретились в
первый раз?? В какой это было день... и
даже в какой час?
Ну конечно... Сейчас, я всё
вспомню... сейчас...
Кажется остановка.. мы
вдвоем ночью... Ты, как всегда, красивый, а
я - не очень...
И ноги мои подкосило, а
тело стонало: «Хочешь?»
И еще сердце.. да-да..
сорвалось в бешеный танец...
И моё: «Отпусти, я
задыхаюсь ...»
Хотя, я и сейчас не верю, что
это было с первого взгляда.
А помнишь, тогда ребята всё поняли
И специально одних нас
оставили рядом...
Твоё решительное:
«Пойдём..?»
Моё неуверенное: «Я не знаю, разве так надо?»
А еще у меня вопрос: почему
ты не пишешь вторую
неделю..?
Я, как-будто на последнем
пределе, держусь, но уже еле-еле..
От скуки взглядом целыми
днями
Измеряю шагами метры
между углами...
И в голове твой вопрос: «А ты с ним так же кончаешь

Прошло столько времени.... Не хочу считать в годах, потому что получится слишком много. Ведь если я кому-то скажу о тебе: "Я знала его пять лет", то это получится ложь. Потому что наши отношения не были обычными, не были "от" и "до". Они просто были.
Была дикая любовь наивной девочки, которая дождем стучалась в окна твоей души, а ты накрепко заткнул ставни и включил музыку погромче, чтобы не слышать... Боги, да ведь у нас даже нет воспоминаний! Столько ночей, проведенных вместе, но воспоминаний - ни одного. Все свернулось в одну кашу, и уже непонятно, где правда, а где надуманная ложь.
Помню только мои истерики. Их было слишком много. Потому что мне безумно хотелось быть с тобой, а ты такой недоступный. Ты "женат на работе", а я - лучик солнца в свете дня.
Тебе ведь было просто со мной удобно, я ведь была третьей. Вот так. Одновременно ты спал сразу с тремя, а я верила наивно во все твои сказки. И ждала твоего звонка, в чьей бы постели я не просыпалась...

Мы с тобой прожили 2 года!!!Было всё,страсть,нежность,слёзы,улыбки...Только наверное не было любви!!!Прошло пол года и отношения изменились..Мы начали грубить друг другу! Прошёл год и мы начали драться...Вот уже 2 года под одной крышей,но всё без изменений!Хотела уйти но не смогла!!А теперь я беременна....Должно быть счастье а у меня страх..Что будет дальше?Кому я нужна?Тебе не нужен этот ребёнок но ты хоть помоги мне в этот трудный период..А ты бьёшь меня,кричишь,уходишь с дома и ночью не появляешься!!Какого мне а??