Излечение от душевной болезни, это когда грустно, но ты не сразу вспоминаешь почему, это когда он уже не снится, а если и снится то не прокручиваешь этот сон в голове снова и снова только чтоб не забыть,чтоб только еще несколько раз прожить его в памяти как наяву; когда можешь смотреть совместные фотки и уже не перехватывает дыхание от боли в сердце,когда не ходишь с мобильником даже в туалет, когда все остальные мужчины перестают быть однообразной серой массой и ты опять начинаешь их различать,интересоваться ими, флиртовать, когда опять покупаешь одежду которая тебе нравится и не думаешь а понравится ли ему, когда не заходишь в мужские отделы и не думаешь а чтобы подошло ему,когда не открываешь шкаф и видишь это огромное количество одежды и все равно нечего одеть потому что идешь к нему, а ради него ты должна быть лучшей и тут крышу рвет ааа что одеть, когда не едешь на такси за последние оставшиеся деньги как сумасшедшая в 2 часа ночи на другой конец Москвы, когда не помнишь количество родинок на его теле, когда больше нет фраз "а это его любимый фильм","а в этом кафе мы сидели","а у него такие же ботинки", когда проходит ощущение что ты больше никогда никого не полюбишь, когда н

Так захотелось написать тебе письмо...но не хватило смелости его тебе отправить на ящик...я к тебе привязываюсь с каждым днем все больше и больше...не знаю почему...сижу и вспоминаю еще нашу школьную дружбу и мою детскую любовь к тебе,как оказалось она еще до сих пор сидела где то в глубине моей души и вновь проснулась,я вспоминаю эти письма друг другу на перменках через друзей)и твой не разборчивый почерк)) правда уже не помню текстов))) мы наверное виделись лет7 назад как раз еще в школе...а за эти 7 лет очень многое с нами произошло...я вышла замуж, ты женился и развелся...и так странно мы ни разу не виделись за эти 7 лет...почему?? и тут когда нам понадобилась чья то поддержка появился ты,это так классно...знаешь я каждую минуту жду твоего смс или звонка только не понимаю себя...зачем...мне хочется кричать от собственных мыслей я на столько запуталась что ты не можешь даже представить себе...наверное я все еще тебя люблю...

Я обещала больше не появляться в твоей жизни..
Валяюсь на кровати калачиком,плачу,губы кусаю и просто иногда подвываю.Я не малолетний подросток, мне просто очень больно.я не понимаю что происходит.я так хочу выплеснуть все,я хочу кричать...писать на бумаге не хватает терпения,все зашкаливает и я бросаю на полуслове.да, я пью второй день.да,рука тянется к телефону,но все это бесполезно,мы не можем быть вместе....вожу рукой по воздуху...клянусь, я чувствую твою руку....так не может быть.. это несправедливо....у меня не было такого...просто останься...не надо думать что будет...просто здесь и сейчас..будь со мной...будь сильным...если правда полюбил...
мысли сбивают друг друга..мне бы провести по твоим губам...
все это пройдет..пройдет..не может не пройти...тише...тише...не могу успокоиться....ну вот...опять навзрыд.я успокоюсь, я обязательно успокоюсь, но...сейчас!!!ты говоришь, что я вечно не слышу тебя?а ты сейчас меня слышишь? слышишь как мне больно?
просто обними..я молю. что бы ты сейчас ни делал, остановись, услышь!!!!!.............

Привет, дорогой мой.
Пишет тебе твоя "сестренка" бесит,когда так называешь. месяц назад мы с тобой так хорошо общались, как муж с женой, ближе парень с девушкой, которые ждут встречи друг с другом. Так хорошо общались, я все испортила ;( ты написал мне : " привет, пожалуйста ,можешь ответить на мои вопросы? Что ты чувствуешь,когда пишешь мне и второй вопрос-ты хочешь быть со мной?" я ответила" да" зряяяяя , ведь у нас разница в возрасте!!;/ 9 лет ...ты ответил :"не надо пончик**** могу стать просто хорошим другом,я же взрослый ,понимаешь о чем я?" Хочу как раньше чтобы иы писал : "доброе утро, дорогая моя ;* удачного дня тебе, пончик мой ****" "соскучился:(" ,а не "доброе утро,сестренка)" ну блин, я знаю !, что нравлюсь тебе и ты просто боишься возраста.придет время и ты пожалеешь об этом,надеюсь. И тогда у меня будет своя семья,у тебя своя,мы будем счастливы,но не вместе,потому,что я твоя "сестренка".
Знай,я тебя очень- очень сильно люблю ;*
Но это письмо ты никогда не прочтешь.
Скоро приедешь с армии,пожалуйста позвони тогда мне ;s я так соскууучилась и обними меня:(
Я нуждаюсь в них. Будь счастлив,пока.больше не буду навязываться. С любовью, Оля

Когда впервые я увидела тебя, моя жизнь перевернулась. Каждая минута моей жизни была только занята тобой. Ты ждал от меня этих теплых слов, но я молчала, я никак не могла признаться тебе в любви, мне не позволяла гордость. Но со временем я поняла, что эта гордость не стоила того, что я потеряла, я потеряла тебя! Я очень тоску ю...живу в одиночестве, часто слушаю твою любимую песню. Порой мне кажется, что ты рядом...но увы когда я прихожу в себя , я понимаю что это иллюзия. С тех пор прошло 3 года, а моя любовь к тебе не утихает...В мыслях только ты. В течение этих лет, я встречалась с другим, но он не смог заменить тебя, целуя его я представляла тебя, все мне напоминало о тебе. Сейчас ты уже с другой,в скором времени у тебя свадьба...Но несмотря ни на что, я люблю тебя! И если мы судьбой предназначены друг для друга, то обязательно встретимся с тобой. И знай что моя дверь всегда для тебя открыта. А пока я тебе желаю счастья , ведь если будешь счастлив ты, то и моя жизнь будет полна позитивных эмоций. Алмаз ты самый лучший человек в моей жизни!!!

Привет мой родной,Руська!
Просыпаясь ранним утром,самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз,не услышать его теплое сопение на ушко и не почувствовать знакомый родной запах его тела.Так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече и не смотреть на него больше получаса улыбаясь.Жмуриться от первых лучей солнца и медленно потягивать руками вверх,одевать пушистые тапочки и,завязывая растрепанные волосы,самое страшное-не увидеть его отражение в зеркале.Так страшно прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер,а еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе.Как же я жила без тебя все это время?Как мучилась бесконечными серыми буднями,крепко сжимая наше фото в руке?Как прятала лицо в подушку по ночам,чтобы никто не видел моих слез?
Ты же знаешь,я ненавижу плакать, но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня.В зимний вечер мне с тобой абсолютно не холодно,ты всегда согреваешь меня своим теплом.

"Давно не виделись, здравствуй..." почему-то хочеться начать письмо строчкой из малоизвестной песни.