Мы встретились десять лет назад, встретились и ничего не произошло, ни любви, ни поцелуев, ничего... Мы потеряли друг друга, у каждого началась своя жизнь, семья, итд. Я иногда вспоминала о тебе, и почему то всегда хотелось увидеть тебя, узнать как ты? Где? Но увы, я не знала где тебя искать и думала ты меня не помнишь. Прошло десять лет, ты нашел меня, узнал, помнил всегда и тоже хотел увидеть. Предложил встретится, я долго думала, ведь прошло столько лет, ведь если не получилось десять лет назад - может это судьба? Может так лучше? Любопытство взяло верх, я пошла, и началось, встречи, свидания, я влюбилась... только спустя десять лет - влюбилась, я никогда не с кем так себя не вела, робела как малолетняя девчонка, вела себя глупо и нелепо о чем очень сожалею, я знала что у нас ничего не может получится, но уже ничего не могла поделать, уже не могла без тебя, и вот наступил решающий момент - еще одна моя глупость - и все... конец всему, нашим отношениям которые так и не успели развиться, такая боль, пустота.

Привет!мой самый дорогой любимый человек как я тебя люблю знает один Бог ты просто плохо поступил со мной) Обещал позвонить, а я как дура целый день ждала звонка. Не спала всю ночь, плакала. Я думала, почему ты не звонил, этого я не узнаю никогда. Я ждала правда, хотела видеть тебя. А сколько слёз не пересчитать. Такие горькие и искрение, стекали по моим щекам. Отчаянно, я знаю! Но ты знаешь я тебя прощаю. Я не держу на тебя зла. Сердцу мил не будешь, а я тебе верила. Но сейчас это не важно. Бог тебе судья. А я переживу, я сильная и я знаю, что у меня всё будет хорошо. Тебя не осуждаю, нет. Я, наверное, много не понимаю в этой жизни. Слишком наивная и доверчивая. Решила тебе написать, потому что не хватает смелости позвонить, да и номер я твой удалила. Я просто хотела пожелать тебе счастья. Пусть и без меня.Просто знай, я любила тебя.… Прощай

Самое обидное то,что мы по настоящему начинаем ценить тогда,когда потеряем....Мне 21 год,но уже как 5 лет я жалею только об одном-что тогда в 16 я не оценила тебя по достоинству..Сейчас у тебя семья-сын и замечательная жена(думаю что с таким человеком как ты.может быть только лучшая из лучших),и я безумно за тебя рада,ты всегда хотел семью...даже тогда,когда тебе было 19 а мне всего 16,ты мечтал о том что я буду твоей женой и у нас будут дети...но увы,эта участь предоставилась не мне...И самое обидное то,что ошибку совершила я,что отпустила тебя,погарячилась...не дала себе время подумать,осознать..Так как ты меня никто не любил,да и думаю и не полюбит...всегда вспоминаю твои последнии слова мне "Я тебе искренне желаю.что бы в твоей жизни встретился человек который хоть на половину тебя полюбит так как я.." и наверное твои слова стали пророчими -меня даже на половину никто не любил так как ты..Встречались люди,которые хотели сделать меня счастливой,но я им не позволяла..потому что не могла тебя забыть..да и не хочу забывать...Еще год назад я жила надеждой,что вдруг..вдруг мы еще будем вместе...но теперь я просто живу хорошими воспоминаниями о тебе и о том прекрасном времени что ты м

Так хочу высказать тебе это все в лицо! Но увы не могу.. Это самое худшее лето в моей жизни я забеременела но увы убила своего ребенка из-за тебя! Я виновата да но все это из-за тебя и твоей матери... а теперь я хочу забыть и тебя и все то что касается тебя,потому что уже ничего не вернуть, но вижу тебя каждый божий день и ненавижу тебя еще сильней за все то что ты со мной сделал!!! Хочу быть счастливой найти парня который будет любить меня и который сможет ответить за все сделанное им!!! Хочу влюбиться, выйти замуж родить детей и любить своего мужа до конца жизни....

Сейчас рушится абсолютно всё. Смысл моей жизни, моего существования. Просто я ставлю точку, навсегда впредь. Так больше нельзя, хотя ты прекрасно знаешь, что эта не просто точка, а с запятой.
Я ненавижу день, когда увидела тебя впервый раз... 28 мая 2008 года. Я ненавижу тот день, и всё что было после. Так нельзя жить. Столько всего было, ты мне причинил столько боли, что я могу запросто ненавидеть всех людей. Хотя они не в чём не виновны. И я хочу одного, чтобы ты был самым счастливым. А я скрою в себе, что моё сердце бешенно бьётся когда ты рядом, и кажется, что вот вот сойду с ума. Пульс зашкаливает, я чувствую тебя на расстояние. Это необыкновенно, это глупо... Ноэто есть. Я хочу убить в себе это, убить того человека, которого ты знал во мне, пусть это странно звучит, но я не хочу с тобой ничего общего. Хотя моё сердце твердит обратное. И в один день, всё начнётся заново, пусть через много лет.
А сейчас, не знаю.

Почему же так больно?
Неделю назад я приняла решение расстаться с тобой. Думала долго. Взвешивала все за и против: ты - у тебя в жизни уже все было: любовь, семья, дети, развод, одиночество; я - а что я? У меня в жизни были только какие-то жалкие разочарования, правда, без всяких там "довесков"...С твоей стороны - всё воспринимается как должное: мои беспокойства, звонки, поздравления. С моей стороны: любовь, ожидание. Непонятное ожидание не понятно чего. Изначально я думала, что ты - ЛУЧШИЙ и не такой обычный молодой человек... И даже сейчас не могу сказать, что ты посредственность, но...Как же я устала. Устала от твоих бесконечных причин позвонить мне, вместо простого:"Я хочу тебя видеть". Тебе что гордость не позволяет просто сказать? Я устала от бесконечного сравнения - я не модель, а просто маленький и хороший человек. Я устала смеяться над твоими шутками, а свои шутки воспринимать в штыки. Я устала пренебрегать своими друзьями, интересами, личным временем. Я устала от непонимания. Я устала от твоего "Мы просто друзья" - 2 года друзья это многовато. Я почему-то от всего устала. Наверное, ты не мой спутник в жизни, а чей то другой, а может и "свой собственный".

Я так боюсь увидеть пустоту в твоих глазах
Боюсь закончится все нежное и светлое
Проснусь однажды я в слезах
И фотографии твоей шепну слова заветные
Боюсь я равнодушных твоих слов
И безответного молчанья на мое люблю
Боюсь своих тревожно-вязких снов
И потому почти совсем не сплю
И страшно быть мне без тебя свободной
Боюсь до боли потерять тебя
Боюсь останется пощечиной холодной
Лишь в рамке фотография твоя