Я не надеюсь, что ты прочтешь это....но я хочу написать с надеждой,что еще не поздно, что станет хоть капельку легче, каплю спокойнее.. я никогда не думала что бывает так больно...дико больно, понимая, что, что ты не со мной, больно от этого чувства одиночества и вины.Весь мир потерял свои краски, став для меня всего лишь средой обитания в которой я даже не живу.. Мне больно каждый день заходя на твою страницу и понимать..что дорога закрыта для меня..разум забит мыслями о тебе. да, ты подарил мне самые счастливые моменты в моей жизни...все что с нами происходило, никогда не исчезнут из моей памяти...Все помню..и не хочу забывать..для меня эти воспоминания дороже золота. Знаешь, ты мне снишься, мы вместе как раньше, беззаботно улыбаемся друг другу, держась за руки, но проснувшись, снова захлебываюсь слезами...Моя комната...она постоянно напоминает мне о тебе, твоя кофта, до сих пор ее храню, а медвежонка каждый вечер прижимаю к груди, пытаясь хоть немного унять эту ноющую боль..Люблю, тебя до безумия, странно да?...я тоже так думала.я наверное должна ненавидеть тебя.но..понимаю...что нет такого человека, который вновь бы разбудил во мне те чувства, те эмоции, что называют счастьем...Ты для меня эйфория, наркотик..Когда смотрю на твои фото..к горлу поступает комок и дрожат руки..но я продолжаю смотреть хоть этим покрывая недостаток тебя.С тобой я поверила в судьбу..и в то, что ты и есть моя судьба, что то внутри не принимает никого и не хочет принимать, наслаждаясь прошлыми грезами . Я не надеюсь, что мои чувства взаимны, я заслужила...да..заслужила..мне страшно. очень страшно, ведь я не вижу будушего..и вообше, есть ли оно у меня..Истинное будущее для меня это ты,да тот самый, который радовал меня, защищал и любил..что то сердце разболелось писав это...забавно)..Оно не хочет отпускать тебя..и отпустит ли, навряд ли..Слезами не поможешь, но они так и катятся, даже сейчас не могу их остановить.Горькие, наверное душа плачет..и правда забавно..забавно смотреть на себя в зеркало и видя перед собой некое создание, темное и избитое.Перед сном шепчу твое имя, оно стало для меня самым любимым, дорогим. Очень часто вспоминаю как ты приучал меня к нормальной жизни, ругаясь, что тебе нужна здоровая жена а Кристинке мама)..так мило...Твоя забота, она такая теплая, такая живая...Помню как первый раз услышал мой голос) Так радовался) и я тоже)....а еще как ты рассказывал свой стратегический план по моему переезду к тебе) когда у меня еще микрофона не было...мне оставалось лишь писать и наслаждаться твоим голосом..даа...приятно... я до сих пор не могу понять что произошло с нами..я не ангел, не идеал..я знаю... но я действительно люблю тебя, всегда буду любить искренней, детской любовью, как щенок преданный своему хоязину, я хочу чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты не сдавался и не падал, я буду молится за тебя, о твоем счастье, чтобы тебя окружали только родные и близкие люди, чтобы ты никогда не чувствовал боли...такой как я сейчас....Денис, прости меня за все, за все обиды, за ссоры, капризы. я могу долго продолжать этот список, ведь я....не идеальна...Но даже такое низкое создание как, способно любить...и хочу еще раз сказать...Я люблю тебя...