Рома,ты признался что любишь меня.24.09.2012 ты,на уроке математике спросил расписание,сказав что Максим спрашивает,я ответила,и следом записка "спасиБо Love"... Ещё в тот день когда уходили со школы,я обернулась и увидела что ты смотрищь мне в след,твой взгляд был как бы ожидающим ответа, в субботу 29.09.2012 подкинула тебе записку"Love you"... Сейчас 8.12.2012,уже много прошло с того дня,много что происходило,многое случалось,мне иногда приходит мысль что всё,угасли чувства,что ты меня уже нелюбишь...Очень надеюсь что это самообман.Рома,я очень очень очень сильно люблю тебя!!!...)

как бы мне хотелось сказать это тебе, как бы мне хотелось поговорить с тобой, как бы мне хотелось вернуть время назад...

Здравствуй, мой дорогой.
Прошло уже больше года с тех пор, как мы перестали общаться. И больше двух лет с тех пор, как мы начали общаться.
Я знаю, что ты презираешь меня - если еще помнишь. Я не питаю напрасных надежд.
Я хочу только поблагодарить тебя, потому что ты, уже исчезнув из моей жизни, вдохновил меня на то, чем я давно уже перестала заниматься. Благодаря тебе я написала историю, над которой плакали десятки читателей. Благодаря тебе я пишу стихотворения. Благодаря тебе я чувствую себя живой.
Мне все время кажется, что я вот-вот забуду тебя и наконец перестану грустить, но у меня на получается. Я скучаю по тебе, и не по твоему отношению, которое было замечательным, а по самому тебе. По твоей душе, которая, может, и не была чистой, но... Но она была светлее, чем у всех, кого я вообще знаю.
Я до сих пор разговариваю с тобой про себя.
А еще я не удержалась и стала общаться с тобой под чужим именем, все-таки Интернет великая вещь. И те две недели, что я обманывала тебя, я была счастлива.

Привет!Я хочу тебе сказать,что я очень сильно тебя люблю.Хочу тебе признаться,но страшно,что ты оттолкнешь меня.Я трусиха!Когда ты на меня смотришь у меня сердце бешенно колотиться.Я задыхаюсь.Я очень хочу чтоб и ты чувствовал ко мне тоже самое,но увы...Я никогда в жизни не пожалею о том что встретила тебя,потому что ты моя первая настоящая любовь и самая долгая,я люблю тебя уже 4года

знаешь лежа в больничной койке в этих четырех стенах я все ждала и думала почему же ты не звонишь думала днем на работе, у него дела потом вечером но и вечером не звонил, потом подумала может он не получил мою смску может в агенте не дошло. Но когда А.э. позвонила я ее попросила чтоб она те сказала ... НА следующие дни я все ждала тебя. Но вдруг поняла я се придумала человека или может ты был этим человеком раньше но на данной ситуации я все поняла это последние месяцы придумала человека и цеплялась за него по всячески не обращая внимания на очевидные вещи. Я не могу дальше жить само обманом я не хочу быть с человеком который даже не смог позвонить и узнать как мое само чувствие по телефону незнаю почему не позвонил и не хочу знать почему что какие бы у тя там не были причини работа хотя что за работа из за которой не смог просто позвонить человеку и спросить ... Но тем неменее у мя больше нет желании связывать жизнь с человеком которому на меня все равно. Я теперь поняла мы очень разные люди я очень много внимании требую к себе а ты не можешь дать , а ты видимо не нуждаешься во внимании .

Мы встретились десять лет назад, встретились и ничего не произошло, ни любви, ни поцелуев, ничего... Мы потеряли друг друга, у каждого началась своя жизнь, семья, итд. Я иногда вспоминала о тебе, и почему то всегда хотелось увидеть тебя, узнать как ты? Где? Но увы, я не знала где тебя искать и думала ты меня не помнишь. Прошло десять лет, ты нашел меня, узнал, помнил всегда и тоже хотел увидеть. Предложил встретится, я долго думала, ведь прошло столько лет, ведь если не получилось десять лет назад - может это судьба? Может так лучше? Любопытство взяло верх, я пошла, и началось, встречи, свидания, я влюбилась... только спустя десять лет - влюбилась, я никогда не с кем так себя не вела, робела как малолетняя девчонка, вела себя глупо и нелепо о чем очень сожалею, я знала что у нас ничего не может получится, но уже ничего не могла поделать, уже не могла без тебя, и вот наступил решающий момент - еще одна моя глупость - и все... конец всему, нашим отношениям которые так и не успели развиться, такая боль, пустота.

Привет!мой самый дорогой любимый человек как я тебя люблю знает один Бог ты просто плохо поступил со мной) Обещал позвонить, а я как дура целый день ждала звонка. Не спала всю ночь, плакала. Я думала, почему ты не звонил, этого я не узнаю никогда. Я ждала правда, хотела видеть тебя. А сколько слёз не пересчитать. Такие горькие и искрение, стекали по моим щекам. Отчаянно, я знаю! Но ты знаешь я тебя прощаю. Я не держу на тебя зла. Сердцу мил не будешь, а я тебе верила. Но сейчас это не важно. Бог тебе судья. А я переживу, я сильная и я знаю, что у меня всё будет хорошо. Тебя не осуждаю, нет. Я, наверное, много не понимаю в этой жизни. Слишком наивная и доверчивая. Решила тебе написать, потому что не хватает смелости позвонить, да и номер я твой удалила. Я просто хотела пожелать тебе счастья. Пусть и без меня.Просто знай, я любила тебя.… Прощай