Я знаю - я сумасшедшая. Жду тебя, твоих весточек со словами "как ты", как будто от них что-то может измениться, как будто ты пишешь "люблю тебя". А ведь знаю, ТАК ты не напишешь. Ты слишком сдержанный и не любишь лгать. Да, ты помнишь наши совместные прогулки, ночи без сна.. Но важно ли это для тебя сейчас, спустя три месяц? Вряд ли. Как было неважно и год назад.. Было бы важно - дал бы мне знать. А ты старательно избегаешь любого напоминания об этом. И я боюсь.. боюсь сказать что-то невпопад, боюсь огорчить тебя тем, что я помню, что для меня важен каждый миг с тобой. Но разве это правильно? Разве правильно хоронить свою душу, свои чувства, потому что ТЫ не хочешь вспоминать, думать о прошлом?! Почему ты молчишь? Скажи мне уже, что ты хочешь забыть обо всем, скажи мне, что все ошибка или как там ты еще думаешь? Мне будет легче, наверное, знать наверняка, как ты ко мне относишься. Надоело это подвешенное состояние. Реши уже, чего ты хочешь от жизни, от меня. И вместе со следующим "привет" напиши мне, что ты решил. Я жить хочу. Хочу семью, сына, любящего человека рядом. Но ты каменной стеной стоишь на моем пути. Стоит мне только начать общаться с кем-то, как появляешься ты со своим "привет" и я... А что я? Я опять надеюсь. Мечтаю. А ты исчезаешь, игнорируешь. Пожалуйста, не думай только о себе. Или уходи и уже никогда не возвращайся, исчезни из моей жизни навсегда, или приходи и оставайся совсем. Но знай, мне надоели эти игры. И если не решишь ты, я решу все сама. Я перестану тебя ждать и однажды просто запру дверь покрепче в ответ на твое "привет"...

Пустых иллюзий больше нет
Неделя длится десять лет
И странной болью ноет
Солнечным сплетением.

Здравствуй, дорогой! Как же давно я не говорила тебе этих слов...
Я уже стала забывать твой запах, твой голос, твои глаза...
Знаешь, мне очень хотелось бы тебя разлюбить, но я не могу этого сделать, ну никак не получается вырвать тебя из своего сердца...
Ты меня снова предал. Так просто, как всегда.
А ведь совсем недавно ты говорил мне "люблю". Ну неужели эти слова оказались просто пустым звуком?
Я долго не хотела открывать тебе свое сердце, но ты одержал победу, я сдалась, хоть и не без боя.
С тобой даже в самый дождливый день было светло и уютно, а теперь...
Как будто внутри меня выключили свет... И эта предательски ноющая боль внутри...

Я знаю, ты меня слышишь, просто обязан.... Я стала разговаривать сама с собой. Мысленно рисую твой образ и рассказываю тебе о своей жизни. Я до сих пор не могу поверить, что тебя больше нет! Нет, ты живешь в моем сердце, мыслях, воспоминаниях... Тебе всегда нравилось, как я танцую. Помнишь? - Тот сентябрьский вечер, когда мы, с тобой танцевали, кружась босыми ногами под дождем...
Я вспоминаю все счастливые минуты проведенные с тобой. Ты ушел так внезапно туда, откуда никогда не возвращаются... Курю. Рядом с мольберта на меня смотрят твои глаза, я рисую тебя, а когда заканчиваю, окунаю кисть руки в краску и размазываю по портрету. Взгляд, он не живой. А ведь ты всегда будешь жить в моём сердце... когда-нибудь я закончу писать твой портрет, и ты будешь смотреть на меня живыми глазами..

Ааа...Я помню тот день и этот день был 9 мая.Как раз именно в этот праэдник моя подруга познакомила меня с тобой)*Я никогда не думала,что я вот так быстро и очень сильно могу в тебя влюбиться.Всё было хорошо,эти пять с половиной месяцев были самыми незабываемыми в моей жизни,но вскоре я узнала про тебя самую страшную новость.Оказывается,у человека,которого я так сильно люблю(т.е тебя,любимый!) есть жена и два сына.Меня это сначала привело в некий шок,после того,как я узнала,что ты сказал:-"ОНА ВСЁ ЗНАЕТ!!!".тебе дали возможность всё исправить за неделю,но в этот срок не было предпринятно каких-либо шагов в мою сторону,и я решила что всем отношениям пришёл конец,пока подруга не сказала мне,чтобы я тебе позвонила и назначила встречу.Я тебя очень сильно ругала за всё,но призналась тебе в том,что я тебя люблю и не могу без тебя!этим всё и закончилось...
Не знаю дура я или нет,но в апреле мы с тобой кже будем отмечать год,как мы с тобой вместе)*Я люблю тебя,милый!Я тебя никому не отдам!)*

я все помню...мы познакомились еще в мае..да да 22мая..мне никогда не забыть этот день..через 4месяца знакомства ты предложил мне встречаться..и я конечно согласилась..согласилась,потому что любила..но не успело пройти и 2недели я уже стала узнавать о тебе все больше неприятного..с каждым днем я раскрывала какую то ложь..но я терпела..терпела ради нас.и сейчас терплю..я хочу тебя бросить,но не могу..скоолько раз старалась сказать,но ты не даешь сказать мне ни слова..ты постоянно твердишь что любишь меня..но поверь мне не нужны твои слова,мне нужны доказательства.. ведь сказать люблю каждый сможет..сейчас нам больше месяца...ты обещаешь что всегда будешьрядом,что никогда не бросишь и т.д. но я не верю во все эти сказки..извини..не верю может потому что один раз уже разочаровалась в этой "любви"......любовь ...существует ли она?не знаю..но я точно знаю что люблю тебя..люблю и боюсь потерять..я уже дошла до такого состояния что не могу без тебя..((я думаю о тебе всегда и везде и меня это раздражает..

Излечение от душевной болезни, это когда грустно, но ты не сразу вспоминаешь почему, это когда он уже не снится, а если и снится то не прокручиваешь этот сон в голове снова и снова только чтоб не забыть,чтоб только еще несколько раз прожить его в памяти как наяву; когда можешь смотреть совместные фотки и уже не перехватывает дыхание от боли в сердце,когда не ходишь с мобильником даже в туалет, когда все остальные мужчины перестают быть однообразной серой массой и ты опять начинаешь их различать,интересоваться ими, флиртовать, когда опять покупаешь одежду которая тебе нравится и не думаешь а понравится ли ему, когда не заходишь в мужские отделы и не думаешь а чтобы подошло ему,когда не открываешь шкаф и видишь это огромное количество одежды и все равно нечего одеть потому что идешь к нему, а ради него ты должна быть лучшей и тут крышу рвет ааа что одеть, когда не едешь на такси за последние оставшиеся деньги как сумасшедшая в 2 часа ночи на другой конец Москвы, когда не помнишь количество родинок на его теле, когда больше нет фраз "а это его любимый фильм","а в этом кафе мы сидели","а у него такие же ботинки", когда проходит ощущение что ты больше никогда никого не полюбишь, когда н

Так захотелось написать тебе письмо...но не хватило смелости его тебе отправить на ящик...я к тебе привязываюсь с каждым днем все больше и больше...не знаю почему...сижу и вспоминаю еще нашу школьную дружбу и мою детскую любовь к тебе,как оказалось она еще до сих пор сидела где то в глубине моей души и вновь проснулась,я вспоминаю эти письма друг другу на перменках через друзей)и твой не разборчивый почерк)) правда уже не помню текстов))) мы наверное виделись лет7 назад как раз еще в школе...а за эти 7 лет очень многое с нами произошло...я вышла замуж, ты женился и развелся...и так странно мы ни разу не виделись за эти 7 лет...почему?? и тут когда нам понадобилась чья то поддержка появился ты,это так классно...знаешь я каждую минуту жду твоего смс или звонка только не понимаю себя...зачем...мне хочется кричать от собственных мыслей я на столько запуталась что ты не можешь даже представить себе...наверное я все еще тебя люблю...