- привет Наташ как дела? гулять пойдём?)

(привет.. дела ужасно, я так сильно люблю тебя, думаю о тебе постоянно.. ты мой кислород. ты мне нужен.. я не могу без тебя.. но я никогда не отправлю тебе это сообщение..)

- привет, хорошо..

Я люблю тебя. Ты самый лучший, самый нежный, самый добрый, самый хороший, самый ласковый, самый любимый… ты самый-самый… Ты мой, только мой!!! Мне иногда так хочется услышать твой голос, почувствовать тепло твоей руки.… Когда мне грустно мне хочется оказаться в твоих объятьях, как и раньше, забыть обо всех проблемах, и тихо прошептать: я тебя люблю. Мы будем вместе навеки…

Если бы мысли можно было передавать прикосновениями, я бы проехала тысячи километров, сломала бы все преграды, преодолела бы все сложности лишь для того, чтобы прикоснуться к тебе. Если бы я могла прикоснуться к тебе так, я бы отдала всё. Мне не нужны ни минуты, ни дни, ни годы. Одного того, чтобы ты понял, что ты для меня значишь, мне бы хватило. Я не просто люблю тебя. То, что люди обычно вкладывают в эти слова, настолько недостаточно. Ты мой мир. Ты всё. Остальное побочно. Ты - часть меня. Без которой я не могу ни радоваться, ни жить, ни чувствовать. Неужели ты не видишь этого? Я говорю и слова застревают у меня в горле. Всё, что я говорю, всего этого мало. Это неправильно. Слова никогда не могут быть правдой. Если бы ты только мог почувствовать то, что чувствую я, вспоминая твою улыбку, прикосновения. Если бы ты только знал, насколько ты прекрасен. Если бы ты хоть на секунду почувствовал эту нить, которая тянется из моего солнечного сплетения к тебе. Ты родной. Несмотря на то, что я для тебя не значу этого, ты значишь для меня всё. Ты то, что позволяет мне проснуться утром. Единственный смысл. Я сделала бы для тебя всё.

Ссора. очередная. Одна из тысяч. И вроде кажется, что все.конец. но понимаешь, что она далеко не последняя. Что на этот раз произошло? Я опять плохая. Ну разве может быть виновным все время один и тот же человек?... не думаю..
Ты избалованный маменькин сынок. не ценящий ничего, что я для тебя делаю. И так обидно, что ты совсем не благодарен мне. Если бы ты хоть что-то делал для меня...Я бы всю жизнь была в долгу перед тобой..
И почему,чем выше летишь, тем больнее падать? Я устала собирать себя по осколкам от нашей с тобой любви... Я не знаю как дальше...
Знаешь, быть может, когда-нибудь ты своим поведением совсем разобьешь мои розовые очки...и знаешь что я сделаю? Я уйду. Уйду, на прощание поцеловав. Уйду, сказав, что буду любить тебя вечно, но никогда не прощу этих обид.
Испытал бы ты хоть раз эту боль..Боль,от которой не хочется жизнь. ..Я бы ушла к предателю-другу..на небеса. К тому, кто забирает любимых. К Господу Богу. Ведь именно тогда закончились бы все истерики, слезы и самое главное боль.....
Любовь без боли не бывает? А жаль, так хотелось быть всегда счастливой.

Привет...Ты так далеко.Между нами столько километров.И я не могу потребовать обьяснений.Это так тяжело...Я не могу до конца поверить в то,что ты "хуже,дешевле,проще".Просто потому что мы...А хотя,почему "мы" ? Не было никаких мы.И не будет никогда.Я могу хотя бы здесь в этом признаться. Но, черт побери,кто тогда мне всё обьяснит? К чему все эти дешёвые сцены, казавшиеся мне такими безумно личными и настоящими?Были ли они хоть на секунду честными? Мне казалось,что после того, как мы не виделись несколько дней,я увидела в твоих глазах радость и...бесконечную грусть,потому что наша встреча всего на несколько часов.Я так хотела тебе сказать,что...Что?Что?Что я буду скучать и что я... А вот,вот я не сказала.Я жалею и радуюсь одновременно.Сохранила остатки гордости.Хотя,я думаю,что ты и сам обо всем догадывался.Что даже от твоего запаха у меня голова идёт кругом и я готова простить всё на свете.
А теперь ты далеко.Я начинаю забывать что такое мурашки из-за тебя.Что такое-ссоры с тобой.Встретившись с тобой после того,как я уехала раньше,чем нужно,я подумала что ты забыл про все наши ссоры.Что ты просто рад меня видеть.

В Омске сегодня было 11 градусов. Это очень холодно. Но терпимо, если в твоей жизни все хорошо - после учебы можно вернуться в теплую квартиру, налить себе чай, включить музыку и переписываться с подругами вконтакте.
Но мне было холодно. Безумно холодно. Наверное, часа полтора я вновь провела возле твоего дома. Качалась на качелях или безумно ходила вокруг. Я боялась поднять голову и увидеть свет в твоих окнах. Потому что пока я не увижу сама, я буду надеяться, что все это ложь. Что все как прежде - ты убегаешь, а я догоняю. А свет горел. На часах ведь было всего около шести, в такое время ты как раз заканчиваешь разбираться с самыми тупыми юзверями, поломанными серверами, или что там опять приключилось... В общем, ты на работе... А дома горит свет. И поэтому я боюсь поднять голову.