Кто мы такие друг другу..? Чтобы кричать, звать... ­­Разрываться в истерике, и плакать в подушку..? Мы друг другу никто, ты понял?! Уже никто и ни кем никогда никому не будем!! С меня довольно бессмысленных рыданий, троек по математике, потому, что логика отказывает мне из-за тебя, хотя она и раньше всегда уступала, неровно бушующим во мне эмоциям... Знаешь, а ведь я удалила все твои фотки, и сожгла анкету, под которую ты идеально подходил, развеяла ее пепел по ветру... Стало ли мне от этого легче..? Не знаю, но после, я перестала громить квартиру... Мне жаль, что ты не смог оценить меня! Нет, не меня, мои чувства, которыми я просто пылала изнутри...

Как интересно бывает в жизни, может произойти что то такое совершенное, что поменяет ее. Я занятой человек, все время как белка в колесе, я человек, который все время куда то стремится, что то достигает, все время чему то учится, ищет входы и выходы, решения и с легкостью находит и без проблем достигает, человек, вокруг, которого вертится весь мир, человек, который притягивает к себе как магнит, но вот с одным моментом важным не получилось,поменяло, время, обстоятельства, судьба, я знаю что такое любовь.......теперь знаю, не я не знаю, я чувствую......я впервые не знаю, как я такой сильный человек, а не могу решить, найти выход, достигнуть, и мир остановился, меня притянули, я не могу научиться, колесо остановилось, нет решений,занятости, есть чувства, желания, и я люблю, это так важно, я впервые могу в уязвимости сказать я люблю....

в первом классе нас посадили вместе, мы всё время смеялись, разговаривали, нам было весело друг с другом. Всю начальную школу мы просидели за одной партой. Но настало время, когда нам предстояло перейти в другую школу.. пятый класс уже был в новой школе. И тут мы отдалились друг от друга.. Я этого не понимала, так как была еще маленькой девочкой. 9 класс, выпускной вечер.. ты пригласил меня на танец. Это было здорово. Потом мы встречали рассвет, сидя на лавочке в 5 утра мы разговаривали.. разговаривали обо всём. Мы смеялись, ты рассказывал как "любил" меня в начальных классах, я слушала, надеясь, что это чувство осталось.. Но нет... Я сказала тебе, что мы отдалились друг от друга, а ты просто улыбнулся и сказал:
- ну что же, давай последние два года мы будем общаться.
- смотри, это ты предложил! теперь я от тебя не отстану))
- я от тебя тоже..
В тот момент я тебе хотела рассказать то, что не говорила никогда и никому. Но я не сказала. Не знаю, испугалась я, или что то еще.. Но я не сделала то, о чем мечтала все эти годы.
Боже, как я тебя люблю. и это не просто дружеская любовь.. Я понимаю, что не может быть никаких чувств в 16 лет.. но что тогда это?

Так хочется отправить тебе просто "Привет". И даже не знаю, со смайликом или без, как ты относишься ко мне. Мы не общаемся больше месяца. И я сама разорвала наши отношения. Но только потеряв тебя, поняла как ты мне дорог. Безумно. Ты был лучшим, идеалом парня, так любил меня, готов был на руках носить. А я подумала что это слишком скучно и идеально. Идиотка! А сейчас ты каждый день заходишь на сайт знакомств, где мы познакомились, и на котором удалили анкеты когда начали встречаться. И я не могу понять - ты действительно хочешь с кем-то встречаться, или только позлить меня, или найти мне замену? А вдруг ты уже нашел кого-то? Ты написал мне однажды. Через пару дней после расставания. Но я была не в духе, да и не понимала истинных чувств к тебе, так что вышла как то грубо, не попрощавшись даже. И ты замолчал. Я понимаю твою гордость. Но не понимаю свою глупость. Я боюсь что ты мне не ответишь. Или что вдруг у тебя есть девушка, и я оторву тебя от переписки с ней, и ты вместо нежности подумаешь обо мне с раздражением "Что надо этой??". Я боюсь этого. И поэтому день за днем, вечер за вечером наблюдаю за значком твоего онлайна. И надеюсь что увижу карандаш. Но нет.

Я устала от тебя. Надоело мне быть сильной, спасать тебя от депрессий и постоянного нытья. Мне самой нужна помощь как никогда. Не пустые слова и тупые обещания, а реальное сильное плечо рядом. Не просто "если бы" и "может", а действия, существующие в этом мире. Тебя просто всё устраивает так как есть, ты видишь только то, что хочешь видеть. То как я улыбаюсь и говорю, что всё хорошо. Только всё совсем не хорошо. Я делаю так, только потому что это правильно. А ты плевать хотел на то, что творится со мной и у меня внутри. Идеальная девушка, вот, что тебе надо и вот что, как ты думаешь, у тебя есть. Девушка без проблем, без переживаний, которая всё поймёт и всё простит.
Вот только это не я, это только самая маленькая часть меня. Тебя никогда нет, когда надо. А я так устала и мне так плохо. Я хочу расстаться! Ты как мёртвый груз у меня на шее. Как же я хочу закричать тебе в лицо и послать всё к чёрту. Мне нужны силы, а ты только забираешь мой воздух.

Мысли всплывают о тебе, каждую минуту. Становится то хорошо, то плохо. Не понятное состояние, которое длится уже 6 месяцев. Мы с тобой познакомились ВКонтакте. поначалу ты казался мне скучной занудой...Но блин, неожиданно для себя я полюбила тебя. Не за красоту, а за твое отношение ко мне. Впервые, я встретила и полюбила человека так, как люблю тебя. До этого, да конечно "любила"...Но не понастоящему, я влюблялась во внешность. Просто в "оболочку", не зная человека из "внутри". Меня переполняют чувства. Чувства гордости, чувство любви...Мне тебя не хочется делить ни скем, и ни когда! Плевать, что мы просто друзья. Плевать, что думают другие. Мне лишь хочется знать кто я для тебя. Иногда ты ведешь себя так, как будто мы просто друзья. А часто так, что я чувствую буд-то бы ты любишь меня. Может быть мой мозг уже настолько забит тобой, что ищет во всем "подвох"? Нет. Я сомневаюсь в этом. Ты старше меня, гораздо выше. Рядом с тобой я чувствую себя как за каменной стеной. Ды ты мечта любой девушки. Я так хочу что бы мы были вместе. Я в это верю.И чувствую что это так и будет. Мечты должны сбываться если их воплощать. Слишком много эмоций для "просто друга".
Лина