Мой дорогой,медвежёнок!
Сегодня не смогла уснуть потому что поняла,между нами всё кончено.Но боли уже нет,ведь я знаю, всё было по-настоящему.Если когда-нибудь,в далёком будущем мы всё-таки встретимся,я улыбнусь тебе,и вспомню,как мы проводили незабываемое время когда были вместе,учась у друг друга понимания и любви.Самая лучшая любовь та ,что пробуждает душу и заставляет сердце биться всё быстрее,она воспламеняет наши сердца и усмеряет наш разум.Ты дал мне всё это,и я благодарна тебе.
С нежностью и любовь,навеки твоя бубочка!

Мой любимый Саша...вот уже неделю ты игнорируешь меня.....я пишу тебе каждый день..а ты не отвечаешь....и не звонишь...наверное ты охладел ко мне....это больно осознавать.....очень больно........ты бы знал как мне тебя не хватает...я так часто вспоминаю наши прогулки,как нам хорошо было вместе,хоть мы и ругались постоянно..не передать словами мои эмоции когда ты был рядом.....сейчас я понимаю как сильно люблю тебя.....мир без тебя стал серым и скучным...говорят что если ты нужен человеку,то он и позвонит и напишет,а те кто не пишет,тому ты и не нужен.....наверное это правда и ты меня больше не любишь...мне бы очень хотелось начать все с чистого листа...очень хотелось бы чтобы ты был рядом...так сильно как я люблю тебя,тебя не полюбит никто..очень хочу чтобы все стало как прежде...в наши последние встречи ты издевался надо мной..как будто не видел как мне больно от этого..от такого отношения ко мне....ты ведь знаешь что ты для меня всё..хочу чтобы ты обнял меня как раньше и сказал что любишь...даже если бы ты был при этом пьяным.....просто хочу чтобы ты знал что я очень тебя люблю ,и не смогу жить без тебя.......

Последнее время я ищу случайной встречи с тобой. Сегодня видела тебя, я хотела подойти но не смогла. Увидеть тебя... ни за чем, просто так...
Почему всегда приходится придумывать повод для того, чтобы просто увидеть тебя, говорить с тобой, смотреть в твои глаза? Я хочу быть с тобой всегда, чувствовать твое присутствие... Но все эти мелочи, которые происходят... Иногда мне кажется, что это не случайность. И мне легче было бы знать, что ты просто не любишь меня и не хочешь видеть. Хоть какая-то определенность. Я не знаю, что это было. Либо твоя забота, либо игра, с легкостью выигранная тобой. Но все, что было этим летом между нами, я никогда не забуду.
Я не забуду, твоих слов, твоих прикосновений.Я люблю в тебе всё: твои глаза
твои морщинки
твои вены на руках
твои ресницы
твой голос
твой взгляд
твои пристрастия
твои духи
твои желания
твои мечты
твои сны
твои воспоминания
твои мысли
твою походку
твои ошибки
твои зевки
твои кивки
твои зрачки
твои увлечения
твои волосы
твой смех

Кто мы такие друг другу..? Чтобы кричать, звать... ­­Разрываться в истерике, и плакать в подушку..? Мы друг другу никто, ты понял?! Уже никто и ни кем никогда никому не будем!! С меня довольно бессмысленных рыданий, троек по математике, потому, что логика отказывает мне из-за тебя, хотя она и раньше всегда уступала, неровно бушующим во мне эмоциям... Знаешь, а ведь я удалила все твои фотки, и сожгла анкету, под которую ты идеально подходил, развеяла ее пепел по ветру... Стало ли мне от этого легче..? Не знаю, но после, я перестала громить квартиру... Мне жаль, что ты не смог оценить меня! Нет, не меня, мои чувства, которыми я просто пылала изнутри...

Как интересно бывает в жизни, может произойти что то такое совершенное, что поменяет ее. Я занятой человек, все время как белка в колесе, я человек, который все время куда то стремится, что то достигает, все время чему то учится, ищет входы и выходы, решения и с легкостью находит и без проблем достигает, человек, вокруг, которого вертится весь мир, человек, который притягивает к себе как магнит, но вот с одным моментом важным не получилось,поменяло, время, обстоятельства, судьба, я знаю что такое любовь.......теперь знаю, не я не знаю, я чувствую......я впервые не знаю, как я такой сильный человек, а не могу решить, найти выход, достигнуть, и мир остановился, меня притянули, я не могу научиться, колесо остановилось, нет решений,занятости, есть чувства, желания, и я люблю, это так важно, я впервые могу в уязвимости сказать я люблю....

в первом классе нас посадили вместе, мы всё время смеялись, разговаривали, нам было весело друг с другом. Всю начальную школу мы просидели за одной партой. Но настало время, когда нам предстояло перейти в другую школу.. пятый класс уже был в новой школе. И тут мы отдалились друг от друга.. Я этого не понимала, так как была еще маленькой девочкой. 9 класс, выпускной вечер.. ты пригласил меня на танец. Это было здорово. Потом мы встречали рассвет, сидя на лавочке в 5 утра мы разговаривали.. разговаривали обо всём. Мы смеялись, ты рассказывал как "любил" меня в начальных классах, я слушала, надеясь, что это чувство осталось.. Но нет... Я сказала тебе, что мы отдалились друг от друга, а ты просто улыбнулся и сказал:
- ну что же, давай последние два года мы будем общаться.
- смотри, это ты предложил! теперь я от тебя не отстану))
- я от тебя тоже..
В тот момент я тебе хотела рассказать то, что не говорила никогда и никому. Но я не сказала. Не знаю, испугалась я, или что то еще.. Но я не сделала то, о чем мечтала все эти годы.
Боже, как я тебя люблю. и это не просто дружеская любовь.. Я понимаю, что не может быть никаких чувств в 16 лет.. но что тогда это?

Так хочется отправить тебе просто "Привет". И даже не знаю, со смайликом или без, как ты относишься ко мне. Мы не общаемся больше месяца. И я сама разорвала наши отношения. Но только потеряв тебя, поняла как ты мне дорог. Безумно. Ты был лучшим, идеалом парня, так любил меня, готов был на руках носить. А я подумала что это слишком скучно и идеально. Идиотка! А сейчас ты каждый день заходишь на сайт знакомств, где мы познакомились, и на котором удалили анкеты когда начали встречаться. И я не могу понять - ты действительно хочешь с кем-то встречаться, или только позлить меня, или найти мне замену? А вдруг ты уже нашел кого-то? Ты написал мне однажды. Через пару дней после расставания. Но я была не в духе, да и не понимала истинных чувств к тебе, так что вышла как то грубо, не попрощавшись даже. И ты замолчал. Я понимаю твою гордость. Но не понимаю свою глупость. Я боюсь что ты мне не ответишь. Или что вдруг у тебя есть девушка, и я оторву тебя от переписки с ней, и ты вместо нежности подумаешь обо мне с раздражением "Что надо этой??". Я боюсь этого. И поэтому день за днем, вечер за вечером наблюдаю за значком твоего онлайна. И надеюсь что увижу карандаш. Но нет.