так бывает - смотришь вперед, но видишь лишь то, что сзади.. и вправду, неровен час, если лето проходит за день..
А ты говоришь: "Не волнуйся, мы всё уладим, ПОдождем, ПЕРЕждем.."
ПО- и ПЕРЕ- инстинкт стаден.
На деле выходит так: если отпустить, если на самотек всё, что было рекой - превращается вдруг в приток мелководный.
И как плыть забываешь почти сразу - ветви, трава, дом вдалеке, хоть и несуразный.
А потом кажется, что ни к чему возвращаться.. привыкаем.. только солнце в нас признает иностранцев - ослепляет, но ласкает теплом и светом, преломляет для нас лучи далеко где-то..
А я не знаю, как и где ты... я же по выходным стираю рубашки вручную. Повторяю с каждым отжимом "Я тебя не жду, не люблю, не ревную.."
А рубашки ведь не твои, и всё не просто глупо - нелепо. Но на полное осознание опять нехватает прищепок.
Р.Ѕ. Длинный был день.

Я ненавижу таких людей. Зачем вы это делаете? Если не хочешь звонить - не звони, на хрена звонить по чьей-то просьбе? Давая этим звонком какой-то шанс. А порой я жду этого звонка, только не такого. Хочется искреннего звонка, когда ты сам захотел просто услышать голос, поинтересоваться жизнью и позвонил без причины. Но, черт возьми, не по просьбе! Это ужасно обидно осозновать, что человеку похуй, и звонит только потому, что его об этом попросили. Зачем наигрывать какие-либо чувства если их нет и не будет? Зачем причинять этим боль? Для тебя это игра, а для меня каждый твой уровень в этой игре значит новый шанс. И сколько раз я уже велась на все твои разводы - поцелуи, объятия. Всё. Хватит. Наигралась. Точнее оба наигрались. Для тебя оконченна игра, для меня не будет новых шансов и надежд. И не надо больше звоночков твоих, милых смсок, и пламенной улыбке на лице при встрече. Реально достаточно меня мучать. Пора поставить точку в отношениях так и не успевших начаться. Тебе будет похуй, а я переболею. Да. перестрадаю, переплачу, и в итоге переболею. Конец игре. Всё. The and.

я работала официанткой в кафе.он приходил с друзьями выпить пива,пообщаться. я их обслуживала постоянно. точно не из-за него и чаевых. как то раз его друзья позвали меня на дачу. я согласилась и взяла с собой подругу.время мы классно провели.и после этого начали общать больше.он мне не нравился,даже было противно на него смотреть.меня раждрожало каждое его движение,каждое слово.но я не прекращала общения,т.к.он был для меня временем провождения. но с каждым днем я начала понимать что я привыкла к нему,мне интересно с ним.
мы уже год вместе и любим друг друга.я жить не смогу без него.мы каждый день вместе.и я счастлива и благодарна судьбе что мы вместе. я его очень сильно люблю!!!

а честно тебе сказать?
я тебя любила, всю жизнь была готова жить с тобой, а ты этого не ценил.
ты говорил одни вещи, а на уме у тебя были совсем другие.
множество раз ты проверял меня, тем самым швыряя меня все ниже и ниже.
ты издевался, а я этого не видела.
но даже все, кто видели - не смогли остановить меня, такая сильная была "слепая" любовь.
я хотела говорить с тобой, гулять с тобой, быть рядом, но тебе было мало того, чего хотела я.
ты хотел большего. больше, чем то что есть во мне
я писала тебе стихи, конечно глупые, детские, но я по-прежнему не видела ничего, кроме тебя.
я письма тебе писала. правда, их не видел никто, но я и не хотела.
я менялась, ради тебя, но ты не смог подождать еще немного.
тебе нужна была лучшая.
а я за это время выросла, поумнела. кто знает, может даже похорошела...
а теперь мы поменялись местами: ты смеялся, а потом попал в такую же ситуацию.
ты теперь сам в погоне за тем, чего я так сильно желала, к чему стремилась и..не добилась.
ты ищешь взаимной любви. хоть капельку.
а теперь открою тебе секрет: лучшие не обращают внимания на тех, кто хуже.
теперь ты - хуже.
рано или поздно я стану лучшей.

Милый Денис, мы так мало знакомы, но я прикипела к тебе сердцем...
Я не могу забыть твой голос. Мне очень не хватает тебя, твоего дыхания...
Я знаю, что ты ничего не обещал мне, что это была просто химия. Химия слов, страсти, секса.
Я придумала мечту, яркую, желанную, но .. выдуманную, которой не суждено сбыться.
Почему ты не сказал, что не свободен, почему? Тогда, возможно все было бы иначе...
Мне хочется услышать твой голос, но я не буду звонить тебе. Больше никогда.
Ты играл со мной. Возможно, для тебя я лишь очередная девушка, с которой ты спал, но для меня это значило больше.
Мне очень хочется задать тебе множество вопросов и получить на них ответы,но я не буду беспокоить тебя. НИКОГДА.
Ты сделал свой выбор, и, к сожалению, не в мою пользу. Хотя может и к счастью).
Я отгоняю мысли о тебе, но они так и тянутся к тебе..Я знаю, что глупо разглядывать твои фото в соц.сети, но руки сами тянутся открыть твою страничку...посмотреть на тебя, но больше всего хочется увидеть от тебя сообщение, но сообщений нет..........
Три дня назад ты обещал позвонить, но звонка до сих пор нет.

3 месяца уже, а чувств всё нет. Пусто, как бескрайняя пустыня посреди сердца. 3 месяца, а всё ещё с тобой. Ты говоришь, что любишь так много и так часто, что хочется закрыть уши, закричать, чтобы не слышать этого больше. Надоело, все эти сентименты, этот как будто плюшевый мир. Я не верю. Мой мир не такой. Куча проблем, забот и всего о чём мне нужо или скорее о чём я должна думать. Я не могу раслабиться ни на минуту, рядом с тобой не легче, я не дышу свободнее. Ты ничего обо мне не знаешь, думаешь я счастлива? Нет, только иногда. А так, рыдаю по ночам в подушку, чтобы никто не слышал. Такой мой мир настоящий.
Хочу расстаться. Потому что твёрдо знаю, что не люблю тебя. Вру тебе и всем вокруг. Прости или забудь, возненавидь меня.. До сентября, решила подождать. Потом начнутся пары, мало времени, меньше с тобой. Хочу сбежать. Так что мешает? Да сама не знаю, ну расстанусь и что? Опять одна? Бред. Уж лучше одной, по крайней мере к тебе честно. А ты сможешь отпустить? Говоришь, что я твоя. Нет, совсем. Я всё ещё одна. Ты просто рядом. Подожду до сентября, а потом.. может пойму..

...Я хочу тебе так много сказать,что просто наверное не хватит слов((....Не верится что я полюбила тебя с первого взгляда,хотя всегда говорила себе,что любви с первого взгляда не существует....
Теперь мои мечты только о тебе,а твои глаза,глаза небесного цвета-это просто сумашедствие какое то для меня...как бы мне сейчас хотелось окунуться в твоих объятиях...
и за что мне такое наказание???...зачем все это???....
Я люблю тебя,и просто не представляю что мне теперь с собой поделать,со своею любовью к тебе...Я живу одним днем,с мыслями только о тебе..