а честно тебе сказать?
я тебя любила, всю жизнь была готова жить с тобой, а ты этого не ценил.
ты говорил одни вещи, а на уме у тебя были совсем другие.
множество раз ты проверял меня, тем самым швыряя меня все ниже и ниже.
ты издевался, а я этого не видела.
но даже все, кто видели - не смогли остановить меня, такая сильная была "слепая" любовь.
я хотела говорить с тобой, гулять с тобой, быть рядом, но тебе было мало того, чего хотела я.
ты хотел большего. больше, чем то что есть во мне
я писала тебе стихи, конечно глупые, детские, но я по-прежнему не видела ничего, кроме тебя.
я письма тебе писала. правда, их не видел никто, но я и не хотела.
я менялась, ради тебя, но ты не смог подождать еще немного.
тебе нужна была лучшая.
а я за это время выросла, поумнела. кто знает, может даже похорошела...
а теперь мы поменялись местами: ты смеялся, а потом попал в такую же ситуацию.
ты теперь сам в погоне за тем, чего я так сильно желала, к чему стремилась и..не добилась.
ты ищешь взаимной любви. хоть капельку.
а теперь открою тебе секрет: лучшие не обращают внимания на тех, кто хуже.
теперь ты - хуже.
рано или поздно я стану лучшей.

Милый Денис, мы так мало знакомы, но я прикипела к тебе сердцем...
Я не могу забыть твой голос. Мне очень не хватает тебя, твоего дыхания...
Я знаю, что ты ничего не обещал мне, что это была просто химия. Химия слов, страсти, секса.
Я придумала мечту, яркую, желанную, но .. выдуманную, которой не суждено сбыться.
Почему ты не сказал, что не свободен, почему? Тогда, возможно все было бы иначе...
Мне хочется услышать твой голос, но я не буду звонить тебе. Больше никогда.
Ты играл со мной. Возможно, для тебя я лишь очередная девушка, с которой ты спал, но для меня это значило больше.
Мне очень хочется задать тебе множество вопросов и получить на них ответы,но я не буду беспокоить тебя. НИКОГДА.
Ты сделал свой выбор, и, к сожалению, не в мою пользу. Хотя может и к счастью).
Я отгоняю мысли о тебе, но они так и тянутся к тебе..Я знаю, что глупо разглядывать твои фото в соц.сети, но руки сами тянутся открыть твою страничку...посмотреть на тебя, но больше всего хочется увидеть от тебя сообщение, но сообщений нет..........
Три дня назад ты обещал позвонить, но звонка до сих пор нет.

3 месяца уже, а чувств всё нет. Пусто, как бескрайняя пустыня посреди сердца. 3 месяца, а всё ещё с тобой. Ты говоришь, что любишь так много и так часто, что хочется закрыть уши, закричать, чтобы не слышать этого больше. Надоело, все эти сентименты, этот как будто плюшевый мир. Я не верю. Мой мир не такой. Куча проблем, забот и всего о чём мне нужо или скорее о чём я должна думать. Я не могу раслабиться ни на минуту, рядом с тобой не легче, я не дышу свободнее. Ты ничего обо мне не знаешь, думаешь я счастлива? Нет, только иногда. А так, рыдаю по ночам в подушку, чтобы никто не слышал. Такой мой мир настоящий.
Хочу расстаться. Потому что твёрдо знаю, что не люблю тебя. Вру тебе и всем вокруг. Прости или забудь, возненавидь меня.. До сентября, решила подождать. Потом начнутся пары, мало времени, меньше с тобой. Хочу сбежать. Так что мешает? Да сама не знаю, ну расстанусь и что? Опять одна? Бред. Уж лучше одной, по крайней мере к тебе честно. А ты сможешь отпустить? Говоришь, что я твоя. Нет, совсем. Я всё ещё одна. Ты просто рядом. Подожду до сентября, а потом.. может пойму..

...Я хочу тебе так много сказать,что просто наверное не хватит слов((....Не верится что я полюбила тебя с первого взгляда,хотя всегда говорила себе,что любви с первого взгляда не существует....
Теперь мои мечты только о тебе,а твои глаза,глаза небесного цвета-это просто сумашедствие какое то для меня...как бы мне сейчас хотелось окунуться в твоих объятиях...
и за что мне такое наказание???...зачем все это???....
Я люблю тебя,и просто не представляю что мне теперь с собой поделать,со своею любовью к тебе...Я живу одним днем,с мыслями только о тебе..

...Ночь была тяжелая, день тоже, грустно. Так было трудно смотреть в любимые глаза. Я не думала, что все так скоро кончится. Я бы хотела с тобой быть это лето. Это была моя мечта. Но я дура... Времени у меня мало было! Надо было думать о том, что может из этого вылиться. Но мне почему-то хотелось духовной любви, ты поймешь о чем я, не хотелось "посидеть", я хотела походить, поболтать, поцеловаться так.
Теперь, как правило, хочется все вернуть. Хочется все заново начать. Я не знаю, что у тебя там в душе ко мне осталось. Но я думаю, что тебе было/есть так же тяжело, как и мне.
Мне даже иногда кажется, что это сон и он скоро кончится, и ты вновь меня обнимешь. Как же мне этого не хватает, ужасно. Я бы тебя обняла и не отпускала. Нет конечно все это бред и никогда не будет как раньше. Но разойдясь, я поняла, как сильно в тебе нуждаюсь. Может я просто привыкла? И все это скоро пройдет? Будем надеяться.
И да, мне хочется дать совет - не рассказывай девушкам все все - это я молчу и почти ничего подружкам о моих отношения не рассказываю, а другие...

Прости.....но.......мы должны расстаться...я не могу тебя обманывать........недавно я поцеловалась с другим...я не могу отвечать на твою любовь взаимностью. Мне очень плохо...ещё раз прости....