Женька! Женечка! Женя! Милый мой, родной, хороший! Как же сильно я по тебе скучаю. Ведь мы не виделись уже десять месяцев. Одиннадцатый...
Еще совсем немного и будет ровно год с нашей последней встречи. А потом второй. И я не знаю увижу ли тебя или нет. Если бы ты только знал, как сильно я хочу тебя увидеть и как сильно я боюсь нашей встречи. Да, я противоречу самой себе, но меня просто бросает в дрожь, когда я вижу силуэт так похожий на твой и отпускает лишь тогда, когда я убеждаюсь, что это не ты. Тогда на смену страху приходит разочарование, что это снова не ты...
Прости, я запуталась. Я пытаюсь понять, что же на самом деле испытываю к тебе, пытаюсь разобраться в себе. Но у меня ничего, ничего не получается.
День за днем я вспоминаю, думаю о тебе. Я ворошу воспоминания вплоть до того дня, когда мы с тобой познакомились. Несмотря на то, что прошло уже пять лет, я помню всё, словно это было вчера. Странно, моя память хранит слишком много воспоминаний связанных с тобой. Каждую нашу встречу. Каждый наш разговор. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос. Ты никогда не занимал особого места в моей жизни. Ты просто входил в круг моих знакомых, при чем не самых близких.

Сижу и думаю,может так действительно лучше.То,что ты как я понимаю уже начинаешь игнорировать меня.Хмм,а может быть ты просто спишь?Но знаешь мне уже немного плевать.А знаешь почему?Потому-что каждый раз когда я в окружении парней,даже моих друзей,я понимаю что это всё важно и реально,а вовсе не ты.Они рядом,они веселят меня,они смотрят мне в глаза,они касаются меня,они проводят со мной время,они реальны.А ты?Ты...ты там где-то в недрах интернета.Ты пишешь мне.Всегда первый.Ты совсем рядом.Ты не в другом городе.Ты всего-лишь в другом районе.ТЫ в 25 минутах езды от меня,НО ты боишься..Ты боишься позвать меня погулять,хотя-бы просто как друзья,Это так глупо.А может тебе просто нравится,что я никогда не нарушаю твой покой,и пишешь только ты,когда тебе это выгодно,хоть и каждый день,но что-бы ты поговорил со мной?Ведь ты говоришь со мной на такие темы личные,на какие ты говоришь только с близкими тебе людьми.И я думала,что я такова для тебя,но чем дальше,тем больше я уверяюсь,что это всё ерунда.Ты говоришь,что ты боишься отношений.Хммм,но ты не боишься говорить мне что я тебе нравлюсь,что ты думаешь обо мне,что я снюсь тебе,этого ты не боишься..а может тебе просто нравится использовать

Давай так: НЕТ меня здесь, нет меня на всех этих виртуальных сайтах, уже НЕТ...ушла, все бессмысленно, безрезультатно для меня. Не люблю делать бесполезные дела, все что делаю всегда имеет свой смысл и преследует какую либо цель! Ты вывел меня из моего равновесия. По моему у тебя не все в порядке с головой, твои цели бессмысленны, мечты не реальны и не достижимы! Не буду объяснять почему! Ты сам знаешь! У меня наступает равнодушие)) Я тебе говорила мне МАЛО! Ты не услышал! Каждому по заслугам, ты не исключение!

Здравствуй эгоистичная сука. Извини,я по-другому не могу. Я, к счастью, не видела тебя уйму времени и успела полюбить самого замечательного на свете человека и теперь не могу представить своё существование без него. Почему я пишу тебе? Наверное потому что что-то освежило мне память, может быть фото с твоей смазливой дурацкой рожей, а может быть на ней ты был ни один, а с той маленькой стервой, которую я видела, будучи еще с тобой. Я конечно очень рада, что у тебя всё хорошо и Бог с тобой всегда,он и рассудит. Просто очень жаль, что я не смогла тебе сказать в глаза всё,что я о тебе успела подумать. Что ты врал мне,постоянно врал,выписывая те смс,в которых признавался в любви,те сообщения,в которых писал,что напился и плакал,думая обо мне. Ты подлая сука,таких еще поискать. Я, честно говоря, тебя так ненавижу,как никто наверное этого не делал. Я еще больше тебя ненавидела в тот момент, когда увидела твою смс под новый год! Но я очень благодарна Богу за то,что наши пути разошлись. До сих пор не пойму, почему ты меня терзаешь? Оставь меня в покое,сука,слышишь?! Надеюсь станет немного легче после этого письма.

Вот эту ночь гуляла с его компашкой мило так погуляла но блин меня чё то напрягает то что блин дала ему почитать свое первое "неотправленное письмо" я там ему чуть ли в любви не призналась а он с таким спокойным видом сегодя гулял как ниче и не было типа... чё то блин то ли я туплю то ли он...

О боже вы такие классные ребят, так сначала Данилу
Дань ты супер ты мне со второго класса нравишься ещё... О божу у меня прям крышу сносит как я тебя люблю...
А Дэн ты вообще супер-пупер - весь такой энергичный крутой ))) блин я тащууууусь ты такой классный опупеть)
Один фиг чё я вобще всё это пишу я наверное до конца жизни не определюсь кто больше мне нравится. Это просто кошмаааааар!!! Ребят ну блин вы супер пупер)
А ещё я в вас поуши влюбилась нароооод вы прекрасно блин это видите и молчите а я мучаюсь блин какой кошмар это пипец какое неловкое чувство

Привет, Руслан! Как ты? Хмм... Наверно, как обычно, радуешься жизни. А я? Я хорошо. Вполне. Только безумно не хватает одного родного человечка, который был со мной рядом столько времени. Такой любимый, родной, но уже не мой. Так хочется увидеть тебя, прижаться. Хочется тебя обнять, посмотреть в твои карие глаза, которые смотрели на меня с такой любовью. Спасибо тебе за все. Да, я благодарю тебя за эти счастливые моменты, что ты мне подарил. Только вот честно? Я уже устала... Я устала проливать слезы из-за тебя. Кто-то скажет, что мне пора уже забыть его, найти другого, ведь уже прошло столько времени, как мы разошлись. Но разве эти люди любили когда-нибудь по-настоящему? Они не понимают, что когда к тебе прикасается другой человек, по всему телу холод. А так хочется ощутить снова тепло его рук. Снова и снова хочется смотреть в его глаза, чувствовать себя счастливой. Когда ты обнимал меня, мне становилось трудно дышать, сердце на миг останавливалось, а в коленках была дрожь. Хотелось кричать от счастья. Да, эти незабываемые моменты. Ты их помнишь? Вот и я помню. Скорее всего именно поэтому, проходя мимо меня по улице, ты отворачиваешь глаза.