Привет ЗАй! Хотя я тебя итак вижу каждый день)) сегодня мне рассказали что ты обо мне говорил (было неожиданно,неприятно, грустно) надеюсь это уже будет последнее твое "фе" на меня, именно этот факт станет мотивом чтоб уйти, тем более уже появилась такая возможность. Я прощу тебя и на этот раз, не могу иначе, не получается... Не могу быть гордой по отношению к тебе, хоть и понимаю, что надо бы. Ты знаешь, никогда в своей жизни я не была такой доброй, понимающей, чувственной, всепрощающей, способной реально на все! Я узнала себя с новой стороны)) только зря это все...вот и дорожки уже расходятся, для чего...для кого это все было нужно...надеюсь со временем поймем. Честно, хотела бы всегда быть рядом с тобой, но на другом этапе отношений...увы, ты так и не решился. Я даже догадываюсь почему, наверное все таки разница в возрасте сыграла свою роль. Ты еще не готов на серьезные отношения, да что там серьезные... ты даже не готов на свободные отношения, подозреваю что это от неопытности. Я тебя все равно уважаю как личность, ты очень интересный, очень умный, с хорошим чувством юмора, фантазер)) просто еще не научился этим пользоваться.

Ну, вот и всё. Я решила разлюбить тебя. Наступил всё же тот момент, когда я начинаю понимать, что ты без меня проживёшь совершенно спокойно. Что я значу для тебя? Я тебе не друг. Из статуса хорошей знакомой я выбралась пару лет назад. Любовница? Пошло. И потом, любовница - это нечто постоянное, сродни жене, а мы встречаемся вовсе не регулярно. И непонятно, кому это больше нужно - тебе или мне.

Надоела эта игра в одни ворота, это смахивает на онанизм. Хочется отдать тебе всё, но хочется и получить что-то взамен, а вот с этим уже хуже... Не умеешь ты давать. Ты - замечательный друг, вообще хороший человек, но эмоционально ты беден. Или настолько хорошо прячешь свои эмоции, что даже намека на них не разглядеть. Или же, я тебе абсолютно безразлична. Тем более, тогда зачем это всё?

Еще год 1 год и 3 мес назад 14 числа целовала тебя,была счастлива.Тогда я и не могла подумать что мы так надолго расстанемся,6 лет мы были счастливы и никто и никогда не любил меня так как ты....но вот уже больше года я не вижу тебя....проблемы,обстоятельства и ты в чужом городе,далеко...без меня....я плакала,ждала и верила что все будет как раньше,но ничего не вернуть...Кто-то говорил мне что время лечит,чушь полная!Не лечит!А скорее убивает!Я пыталась поставить точку,я пыталась забыть тебя,но не смогла.Недавно я уехала в другой город,я просто бегу от воспоминаний...много было сделано ошибок и тобой и мной,за что я до сих пор не могу простить ни тебя,ни меня((пыталась начать новые отношения,но в ник нет ни малейшей доли чувств,ни капли правды.Я наверно разучилась любить,я просто не могу быть родной для другого.Постоянно вспоминаю,как мы были счастливы,как дрались по утрам подушками,а вечерами смотрели фильмы.Я и не могла подумать.что ты будешь там,а я здесь...и мы оба в чужих городах....больно....очень,просто не могу справиться со слезами.разница во времени в 7 часов,ты так далеко...и в то же время,ты во мне...в мыслях,в сердце....Куда мне убежать чтоб забыть тебя и не вспоминать?

Я люблю тебя, но не скажу тебе об этом никогда...Потому что ты не готов к серьезным отношениям, ты не ценил того что у тебя было...Ведь ты тоже меня любишь...да..Но поймешь ты об этом когда будет поздно, как бы банально это не звучало...
Мне больно видеть тебя каждый день, ты такой спокойный, невозмутимый и я делаю вид что мне все равно, а внутри все переворачивается от одного твоего голоса....

знаешь Зая!!!! мне очень плохо без тебя, не от того что не люблю тебя, я тебя безумно ЛЮБЛЮ я ушла от тебя, но от этого мне не стало легче, я понимаю что безумно хочу быть только с тобой, любить тебя, целовать и обнимать. чувствовать твои прикосновения.....твое тепло.... твои обьятиях... я прошу Бога только об одном что бы ты все проблемы решил.... понял хочешь ли ты быть со мной? я не смогу долго ждать, меня на долго не хватит.... я схожу без тебя сума, я хочу вернутся к тебе, но задаю один и тот же вопрос " стоит ли все вернуть и начать все из чистого листа?" Меня твое молчание просто убивает, твои слова: давай немного отдохнем друг от друга, при этом понимаю, что этим ты покидаешь меня, но не надолго, а может быть и навсегда(((( Если бы ты только знал что со мной творится, я не могу понять Почему все так вышло? почему ты так резко изменился? почему не знаешь чего хочешь от этой жизни? Что мне дальше делать? как мне дальше жить? ждать тебя? и на эти все вопросы я не могу найти ответов(((( как плохо что мое сердце не камень, ему бы не было больно..... зачем ты меня мучаешь? зачем издеваешься над моими чувствами, я же не железная, я живая.... я хочу от этой жизни счастья.....

Пожалуйста! Не поступай так со мной!!!! Не выбирай ее! Да я виновата, очень, но ты же любишь, значит сможешь простить. Ты не понимаешь, мы же созданы друг для друга мы не можем вот так расстаться!!!!
Ты помнишь как мы познакомились? Мы были друзьями) Правда, в сети. Но ты был моим самым лучшим другом в сети. Только познакомившись с тобой я сразу подумала, что ты такой же псих как я. А через год мы встретились. Ты был мои первым парнем. Твои глупые шутки. Эти встречи. Знакомство с родителями. Первый поцелуй. Первый раз. А потом ссоры и непонимания. Ты хотел уйти. Помнишь? Мне было очень больно, но одновременно и плевать на обиду, которую ты мне причинил. Я вернула тебя. А через полгода захотела уйти я...О, сколько мусора было....И обиды, истерики, слезы. У меня разрывалось сердце, когда я тебя видела, а у тебя просто разрывалось. Наверное. Ты так говорил. Спустя время мы совсем разругались из-за твоих оскорблений. А потом...потом снова увиделись и теперь влюбилась я, но не ты. Все остальное даже описывать не хочется. Настолько неприятно....Я не хочу взрослеть без тебя. Я не хочу жить без тебя. Ты не хочешь, чтобы я писала. Что же мне делать?

Ну зачем ты опять проявился? Ну почему ты мне все это говоришь только теперь? Куда мне деваться, как мне жить, если я уже сейчас не могу не думать о тебе? Что будет дальше, если уже сейчас я отрываюсь от тебя вместе с "мясом"?
И понимаю я всё, что мы уже взрослые, что мы давно упустили возможность быть вместе, если она вообще была...
И вот теперь, когда нас разделяют сотни километров, когда общаться мы можем только по телефону, часами прижимая к себе телефонную трубку, которая становится горячей, от накала страсти с двух сторон, когда мы видимся так редко, что не знаем, что важнее - насладиться друг другом или наговориться всласть, теперь, когда закрывая глаза я вижу перед собой твоё, ставшее таким дорогим, лицо, когда я помню прикосновение твоих рук, твое дыхание, твои губы на моём теле, как будто это было вчера, теперь, когда я потеряла всякий стыд, и готова сесть в поезд по первому твоему зову, только теперь я понимаю, сколько времени мы потеряли...